Att dejta är ibland lite som att bli pissad i ansiktet från olika vinklar. Kanske var det just därför Livsstil bad insta-profeten Caspian Pascal om uteslutningsmetoden.
1. ”Lyssnar på Della Q-tjejen” (se fig. 1)
Ni vet, tjejen som vill att du ska dra in 60k i månaden OCH jobba med kultur för att hon ska känna sig självständig. I verkligheten är det enbart Moa, Bianca och Anna som jobbar med kultur, får sminkspons och drar in 60k i månaden = tusentals svenska kvinnor går runt och tror att de ska få makt om de hamnar i beroendeställning = sveriges största kvinnofälla. Della Q-tjejen vill att du ska vara 40+ och få kåtslag av unga kvinnor utan att vara gubbsjuk för att de ska få känna sig åtrådda på ett ”gentlemannamässigt sätt”.
Slutsats: Om en Della Q-tjej intresserar sig för dig betyder det egentligen bara att du snart ska dö.
2. Tjejer som säger ”Vi är gravida”.
Om en tjej anser sig ha så lite egenvärde att hon inte förstår VEM som bär barnet är hon:
1. Hjärntvättad av en antifeministisk kille som söker feministstämpel för att få knulla.
2. Ansvarslös.
3. Korkad, då hon rimligen måste tro att ”killen ska gå in i det här lika mycket som jag”.
Notera: ni är inget lag.
Kom ihåg det: NI ÄR INGET LAG.
3. Tjejer som följer Matilda Wahl och Dumpa-din-kille-konton.
Definitionen av motvind: Att vara tillsammans med en tjej som passivt aggressivt vill dumpa dig 24/7.
1. Hon kommer vara otrogen mot dig i preventivt syfte, skriva ”av sig” i valfri Streetgäri-grupp på FB där pojkvännen skammas för att inte ”finnas där känslomässigt i sorgearbetet kring mitt dåliga samvete”.
2. Tror hon har endometrios för att få tala ut i sin lokaltidning om en trendig sjukdom, sin feministiska hypokondri som det heter.
3. I ren provokation går hon upp 80 pannor och råkar ”sitta ihjäl dig” under en sexakt, skriver av sig i Streetgäri-gruppen, ”för att han inte finns där i mitt sorgearbete kring mitt dåliga samvete”, frågar sen om bantningstips.
4. Smyg-alkoholisten.
Varje möte är liksom en nätverksträff och en kompislunch där de typ bara råkar dricka sig lagom fulla. Tio år senare inser du att du levt med en fullblodsalkis som försummat barnen och som nu är arbetslös, har leversvikt, gulsot och en otrohetsaffär med hjärtläkaren och receptionisten på pantbanken, det enda rimliga hon gör är att fortfarande tugga V6.
Du försöker att konfrontera men hon sover i soffan med vinfläckar i ansiktet då hon försökt dricka under insomningsprocessen. Vuxna män kan inte göra samma sak, de har nämligen inga kompisar.
5. Växtgäris (se fig 3).
Odlar monstera och paljettblad istället för killdrogen cannabis. Tjejer som vill testa om du klarar ”att se en krukväxt dö i ett minimalistiskt fönster”. Snart kan ni inte ha sex för ”växterna tittar på”. Ni får knulla i trapphuset istället. Efter tre månader får du flytta runt växterna i realtid för att fånga exakt rätt mängd ljus.
Ni ska inte ha barn. Att föda en växt är något själsligt som gör mer ont än en vaginal förlossning.
TEXT: CASPIAN PASCAL
BILD: CASPIAN PASCAL/FANNY AGAZZI