Det har varit VM, eller dam-VM, som det inte får kallas i folkmun längre.
För aldrig har det varit tydligare hur långt jämställdheten har kommit. Folk har gått man (och kvinna) ur huse, kollat på storbildskärmar i folkparker, skålat i öl på sunkbarer och jublat när Sverige har drämt in mål efter mål. Alla har äntligen enats, kvinnor kan också vara fotbollsspelare.
2019 kommer gå till historien som året vi kollade på dam-VM som vore det ett riktigt VM. Till och med min far kollade på finalmatchen. Nåja, han somnade under första halvlek, men han lyssnade på finalmatchen!
Själv har jag väl kollat på någon enstaka match, givetvis inte för att jag bryr mig om fotboll överhuvudtaget, utan för att jag bryr mig om kvinnor. Framför allt bryr jag mig om kvinnors utseende. Härmed presenterar jag en sammanställning över några av de vanligaste, starkaste och mest chockerande looksen i brud-VM 2019.
Tjejen med ett pannband hon absolut inte behöver
Ni vet vilka jag menar. De har ett tunt pannband som stramar åt över huvudet på ett sätt som jag antar måste ge migrän. Varför har de det? Är det för att håret skulle flyga runt i ansiktet annars? Absolut inte, eftersom de redan har alldeles släta, hästsvansar så hårt åtdragna att de ger ett ansiktslyft.
Jag finner ingen annan förklaring än att någon stackars materialare gått in på Stadium och bett om fotbollspaketet och fått Kevin Walker-kitet istället för Kosovare Asllani-kitet. Det är bara killar som har fula luggar som hänger i ögongen om de inte kilar fast dem med ett diadem. Tjejer har vett nog att sätta upp håret i en vanlig jävla tofs.
Inte konstigt att damfotbollen kräver högre bidrag när de lägger alla sina pengar på pannband de inte ens behöver. För att inte tala om hur mycket balsam som behöver köpas in för att få till den där glansen.
Tjejen utan pannband som kanske skulle behöva pannband
Ajajaj, här är någon som hade behövt Kevin Walker-kitet. Luggen flyger åt alla håll.
Tjejen som inte riktigt vet vad ett pannband är
Nu snackar vi! Här sprudlar det av kreativitet och innovation. Inte en enda krona har lagts på att köpa in pannband. Istället har Sauerbrunn återanvänt ett gammalt gummiband hon fått av sin sjukgymnast för att kunna göra ”lite övningar hemma”.
Och när hon spräcker ett ögonbryn men bestämmer sig för att fortsätta spela, eventuell skallskada till trots? Då har hon såklart ett extra gummiband som backup.
Bra kvinna reder sig själv.
Lesbisk flickidol
En otroligt stark look givetvis. Kindben så vassa att man kan skära sig på dem, kortklippta frisyrer (som kanske egentligen kräver pannband) och kaxig androgynitet
Lina Hurtig och Megan Rapinoe är för fotbolls-VM vad Ruby Rose var för Orange is the new black. Någon som lesbiska kvinnor kan tråna efter och heterosexuella tjejer kan låtsas tråna efter så att de har en ursäkt att gå med i Pridetåget.
Arier
De är blonda, de är vackra och de är väldigt obehagliga. Som hämtade ur en lärobok från rasbiologiska institutet glider de in med en mun som säger ”vad kul det ska bli att spela fotboll” men med ögon som säger ”vad kul det ska bli med lite lebensraum”.
Hår som fartindikation
En av sakerna som är roligare med dam-VM än herr-VM är såklart att det verkligen går att se precis hur fort spelarna springer. Detta för att tjejers långa hår är så himla mycket bättre på att fånga vinden.
Ren och skär magi
Vi har alla pratat om den otroliga hållbarheten på Martas läppstift, som jag personligen tror beror på en blandning av bra återfuktning, en vårdande flytande formula och häxkonst.
Vad många verkar ha missat är att hon inte är ensam om att ha gått på Hogwarts. Ni kan prata hur mycket ni vill om hårspray och torrschampo, men ni övertygar inte mig. Det enda som kan ge Giulia Gwinns frisyr den där stadgan är trollformler.
Fräcka färger
Det har bjudits på många frisyrer i färgglada toner. Vissa har matchat basfärgen på sina ställ, vissa har valt en accentfärg, vissa har valt färgen av leverpastej.
Jättesnäll frisör
Det verkar stämma att det är svårt att tjäna pengar på att spela damfotboll för jag är ganska säker på att jag varit och klippt mig hos minst tre av spelarna i VM 2019.
En ganska tråkig karaktär i ett sommarlovsmorgon-program
Jag säger inte att de ÄR tråkiga, jag säger inte ens att de SER tråkiga ut. Men ni måste hålla med om att de för tankarna till den minst intressanta rollen i en säsong av Blue Water High vars främsta karaktärsdrag är att ”vara snäll”.
Din kompis mamma som lagar jätteäcklig korv stroganoff
Hon är såklart otroligt rar, hon frågar hur det är med dina föräldrar, hon låter dig sova över så ofta du vill, hon intresserar sig för din skolgång. Men så fort hon frågar om du vill stanna på middag gäller det att göra en snabb sorti om du inte vill ägna den närmsta timmen åt att försöka trycka ner en korvgryta medan hon med ett leende berättar att den hemliga ingrediensen är kanel.
Kvinnlig skådis typecastad för att inte vara för snygg
Ellen White är inte ful. Ellen White är inte snygg. Ellen White är precis så alldaglig att hon skulle kunna få en roll i Handmaid’s Tale
Tjejen som överlever i en skräckfilm
Hon är alltid lite andfådd, har håret perfekt tilltufsat och en blick som säger att hon har varit med om saker du ändå inte skulle tro på om hon berättade för dig. Jill Roord har verkligen auran av att vara den enda som med livet i behåll tog sig ifrån stugan hon och hennes kompisgäng hyrde.
Eric Saade
Om jag hade varit fjorton år gammal hade jag hängt affischer av Dzsenifer Marozsán på alla mina väggar och skrivit hennes namn hundra gånger i min dagbok. Mest för att jag verkligen behöver öva på att stava till Dzsenifer.
Med det så tackar vi alla tjejerna för deras otroliga insatser i VM 2019. Ni har varit fantastiska på alla sätt och vis och nu blickar vi framåt, mot EM 2021. Det återstår att se om folk fortfarande orkar låtsas bry sig om kvinnor då. För vi vet såklart att tjejer också kan vara fotbollsspelare, de är bara lite sämre än killarna.
Text: Clara Kristiansen