Nu börjar paniken i Sverige sprida sig. Jag är inte det minsta rädd – jag känner ingen gamling och jag känner ingen kronisk sjuk (förutom mig själv som är bipolär, men jag är ett kreativt geni och inte en galen mördare). De som går in i frivillig karantän blir hyllade för att de tar eget initiativ och jag vill ta efter innan det är mainstream.
Jag känner mig dock lite stressad över att få corona så fort som möjligt för att jag ska bli hyllad över att jag gått in i frivillig karantän. Men jag är också bara jävligt sugen på att stanna hemma. Jag är ju inte Harvey Weinstein, jag kommer inte få chilla i 23 år, men jag kanske kan få ett par goa 14 dagar iallafall. Än så länge är det dock en klassfråga att få viruset, de som har råd att resa och de som har bevandrade vänner har störst chans att bli smittade. Men det simpla fattig-folket då? Hur gör vi? Här är en snabbguide för hur vi slant-lösa ska få Covid-19 innan det är mainstream.
1. Använd hela handen
Ta med hela handen i kollektivtrafiken och på rullbanden så att du ordentligt gnuggar in virus i händerna. Om inte annat kanske du bara får vanliga bakterier och blir lite krasslig. Och det är ju inte fy skam, nu uppmanas ju fler att stanna hemma bara man är lite sjuk. På den tiden hinner man iallafall få två-tre dagar att endast kolla live på Big Brother.
2. Utnyttja rikemännen i din krets
Har du mot förmodan en rik kompis som reser, har råd med konserter och stora evenemang – passa på att rå om dem. Krama länge, pussa lite och ha riktigt nära samtal. När frågade du senast hur Von Snoffs-peng mår – på riktigt? När visar du annars framfötterna och är en stjärna på det sociala spelet? Nä juste, passa på att utnyttja situationen. Känner du ingen så måste du skärpa dig med din networking, det är ändå så du kommer klättra i karriären sen.
3. Hitta alla vider
Det har varit mycket snack om att hosta i armvecket och inte i handen. Vilka är dessa vidriga människor som hostar i handen från början? För någon månad sen hade jag sagt åt dem att sluta vara dagisbarn och lärt dem hosta i armvecket som folk, men inte nu. Nu får de gärna hosta rakt ut, hårt i handen. Hitta dem (jag tror att de rör sig bland gubbfolk) och ge dem en jävligt bra high five! För instruktioner om hur du ska göra high fiven – se steg 1.
4. Killar – lev ert bästa liv
Oj, oj, oj! Ni killar ligger verkligen bra till i mina ögon nu. Fortsätt undvika handfat efter toalettbesök! Om ni har lagt en riktigt bra nummer två får ni unna er ett fingertoppsdopp, annars får ni gärna fortsätta vifta med era bollsvettiga händer. Tjejer, kom igen nu, ta efter! Och rör er i ansiktet. Jag vet att det är ajabaja om man inte vill gro finnar, men ni ska ju ändå stänga in er, ingen kommer att se.
Men när den här artikeln kommer ut är den säkerligen irrelevant eftersom att siffrorna ändras hela tiden och stannar jag hemma utan symtom eller anledning så kommer jag säkert få en applåd ändå. Och slutligen ett litet extra tips: bunkra bibbar nu! Snart stängs Sverige ner och jag längtar så efter ytterligare dagar hemma.
Text: Dessi Hietala
Bild: Någon har döpt bilden till nysning-LARGE, det är någon som har fattat grejen.
Följ på Instagram och Twitter: @hietalaa