Jag har för denna veckans artikels skull valt att göra grundliga efterforskningar. Detta genom att se alla säsonger av Morden i Midsomer.
Visst finns det många ologiska händelser vi irriterar oss på i Morden i Midsomer. Hur det kommer sig att nya inspektör Barnaby i ett avsnitt i säsong 4 kallar sig Daniel och beter sig som en misstänkt och väldigt kåt trädgårdsmästare, varför ingen i hela countyt är orolig över mordantalen (men är väldigt rädda för att zigenare ska förstöra deras perfekta byar), VARFÖR den snyggaste av alla assistenterna är med i minst antal avsnitt… Ja det är tillräckligt för att bli galen. Men det går att förklara, om än klumpigt, med en axelryckning och svaret ”ja men det är så människor är”.
Något som INTE går att förklara bort lika lätt är respektlösheten för fysikens lagar.
Nog för att när jag tänker sommar så tänker jag på avsaknaden av fysiklektioner, men det är ibland pinsamt tydligt att seriens författare skippade dem även resterande delar av året.
Vissa saker känns förstås helt korrekta och verklighetsbaserade. Om jag någon gång begår mord så blir det nog på någon av de som gjort mig en orätt i förgången tid, och på något helt absurt sätt – som att halshugga dem på minigolfbanan.
Nu ska vi diskutera de morden som absolut inte borde ägt rum. De mord som inte bara är löjliga på ett sånt där “Orlando Bloom spettad av en högaffel (s3a03)”-sätt, utan på grund av att de känns helt och hållet fysiskt omöjliga. Jag tar er tillbaka bara några få säsonger, för att först ta en titt på avsnitt 3 i säsong 17.
En gubbe går runt i ett hus mitt i natten, murder a ‘clock i Midsomer. Han ser en skål i köket och går fram för att titta. Fylld med vatten, ägg och levande ål. Typiskt. Han står alldeles för nära lutad över skålen, och då tar förstås vår mördare chansen att dränka honom. I skålen med vatten, ägg… Och levande ål.
Låt oss för en stund glömma ålen, glömma äggen. Har du någonsin försökt dränka ett syskon i en barnpool? Det är nästintill omöjligt, så som de flaxar och har sig. Då har du ändå 200 liter vatten till ditt förfogande. Ponera att du istället har en skål, kanske fylld med 3 liter vatten, och att syskonet du försöker dränka inte är ett barn utan en fullvuxen man på 60+. Det känns betydligt svårare, om inte fysiskt omöjligt. Jag tror banne mig att hade han verkligen velat överleva, så hade det räckt med en 4-5 stora klunkar. Tycker man att man är för fin för ål och ägg-soppa till kvällsmat så hade man annars bara kunnat skaka lite på huvudet. Jag hävdar, till skillnad från Barnaby, att det i detta fallet inte rörde sig om mord, utan assisterat självmord. Eller kanske ett klassiskt fall av radikaliserat manusskrivande.
Ahh… avsnitt 7 i säsong 13 bjuder på mer av de där morden genom sabotage som vi älskar så mycket.
Först och främst vill jag uttrycka min upprördhet över hur lätt det är att mörda invånarna i Midsomer, enbart för att när de ser vad som helst giljotin-liknande så är deras första instinkt att stoppa huvudet i det. Det är lika lätt att mörda någon i Midsomer med giljotinliknande föremål som det är att lura en labrador att ta sin medicin genom att linda den i skinka.
I detta avsnittet har vi automatiska skjutdörrar, alla tvååringars största rädsla, som saboteras. Med hjälp av ett enkelt elskåp, gudalik tajming, och en man som verkligen vill spela offer i avsnittet, så har vi ett perfekt Midsomer-mord som får ingenjörer och byggarbetare över hela världen att skrika av frustration.
Dörrarna fastnar, med bara några decimeter kvar innan stängning. “Skjuttsingen! Det här fixas nog bäst genom att kasta fjärrkontrollen utom räckhåll och klämma huvudet mitt emellan.” Tur att vår mördare visste att offret hade en obefintlig IQ. Nu är det tydligen bara att sätta igång elen igen, så kvävs han till döds. Dörrarna som långsamt stängs har ingen anledning till att vara den starkaste kraften i universum, men det är de – och därmed omöjlig för offret att bryta upp med ren armstyrka. De kommer heller inte från mer än två håll – höger och vänster. Halsen är rund, och luftstrupen sitter bara på ett ställe. Jag har inte själv suttit fast mellan två skjutdörrar (för att det har ingen någonsin), men min instinkt då jag sitter fast i diverse stängsel/stolar etc (som massa människor gör) är i varje fall inte att trycka min luftstrupe mot kanten för att kväva mig själv. Men också – vad i helvete är det för dörrar som är starkare än hela världens tyngd. Näe jag köper det bara inte.
Säsong 8, avsnitt 6. En man spikas fast i gräsmattan, i mitten på vad som har målats till en stor bullseye. Han vaknar av en hink vatten i ansiktet, och börjar förstås genast beordra mördaren att sluta hålla på. Detta för att befästa hans personlighet som “en störig gubbe”, som utgör 57% av countyt Midsomer. Övriga procent är förstås illa behandlade, fogliga fruar (22%), illa behandlade men kaxiga fruar (12%) och snorungar (9%). Mördaren, påhejad av en illa behandlad men kaxig fru, fortsätter “hålla på” genom att ladda en repslungar-katapult med vinflaskor. Dessa slungas sedan iväg några meter, och krossas på gubben – som alltså dör av detta. Jag vet inte om ni har hört den där myten om att “ifall du släpper ett mynt högst upp från Eiffeltornet så dödar det den det träffar längst ner”, men jag tror inte det stämmer. Jag skulle till och med vilja säga att det är svårt att döda någon bara med hjälp av en vinflaska, när den svingas med full muskelkraft. De vinflaskorna, som verkar träffa lite överallt på en yta av ca. tre kvadratmeter, slungas alltså först upp i luften, där de tack vare luftmotstånd (som är ett bevisat fenomen inom.. ni vet.. fysik) saktar ner, för att sedan träffa offret. Ärligt talat, det enda som gör att vi köper detta som ett mord är att de filmar från vinflaskornas perspektiv när de träffar den störiga gubben, som först skriker för sitt liv och sedan blir tyst. Introt rullar igång. Va i helvete.
Vad är det som hindrar oss från att bojkotta Morden i Midsomer på grund av deras brist på realism? En vältajmad svartnande skärm och DCI Barnabys lugnande röst som försäkrar oss om att ett mord har skett? Jag skulle påstå exakt det, ja. Och såklart det klassiska brittiska tricket att fylla även media med mediokert utseende människor, men med hopp om att en vacker dag får vi njuta av att se Nelson som assistent igen. Tack vare de av er som följer oss på instagram så kan jag ju också avslöja att Nelson självklart är den snyggaste av assistenterna (med 27 röster), men att gamle käre Ben har fångat många grabbars hjärtan (med 19 röster). Tre fjärdedelar av de som svarade Ben var nämligen grabbar, medan samma andel brudar stod för rösterna på snygga snygga Nelson.
Så fick ni det sagt också, idag har vi lärt oss både statistik och fysik. Och att morden i midsomer på något jävla vis fortfarande är relevant.
Av: Lisa Dahlin
Följ på insta: @lisadahlin
Stötta oss på PATREON: https://www.patreon.com/magasinetnisch