Någonstans ute på world wide web sitter det en man (eller kvinna!) och skriver samma meddelande, om och om igen, ord för ord, varje dag: “Hi there. I’m an evil genuis who hacked you!!”.
Kanske har du stött på något liknande, kanske känner du att du ligger under hot? Tänk om han verkligen släpper de där bilderna han påstår sig ha av dig på “piquant web-sites”?? Jag kan lugna dig med detta: Det är väldigt få personer som skulle vara intresserade av dina bilder.
Ta bort den där tejpbiten du har över kameran nu. Eller förlåt mig, ingen som tycker att det är viktigt att täcka laptop-kameran har någonsin gjort sig besväret att täcka den med en bit diskret svartfärgad tejp. Ta nu bort det där gamla tuggummit, den där halva post-it lappen, den där snusen med Karlssons Klister på baksidan. Jag är inte ute efter ditt ansikte, och det är inte någon hacker heller.
Visst är övervakningssamhället ett faktum, ny fantastisk teknik uppfinns dagligen. Jag såg nyligen en riktig, seriös nyhet om att forskare nu letar efter jordens onda tvilling som ligger gömd i en annan dimension. Men om vi år 2020 har kommit så långt att vi kan leta efter okända planeter i parallella universum, tror ni inte då man hade klurat ut hur man lyssnar av hela jordens befolkning redan vid släppet av den populära Tamagotchin 1997? Och har du sett hur folk har betett sig sedan 1997? Vi har ju inte blivit värdigare på internet sedan dess.
Har du någonsin sett en tiktok-video? Ungdomar födda efter 2000 släpper pinsammare grejer på internet än vad du någonsin gjort hemma för dig själv. Och de gör detta frivilligt. Att försöka suga av sig själv framför kamera har gått från en pinsam “gör det hemma”-grej till en jävla “meme”. Tro mig, jag jobbade i teknisk service i en vecka och hann se inte två men TRE fall av egendesignad My Little Pony – porr. För det mesta används paint, vid några olyckliga tillfällen används 3D-animation. Jag kan inte tänka mig att något du gör eller någonsin gjort skulle vara spännande nog för att hamna på en lista över intressanta personer i skrivbordet hos en FBI-agent som sett ALLT.
Jag säger bara att tack vare intressanta människor som IS och Putins sekreterare, så förlorar du allt det intresse du inbillat dig att du kan generera genom att runka till något lite flippigt. Grattis, du slipper se ut som en galen konspirationsknutte med pistagenötskal fasttejpat på datorn. Ta bort pistagen. Det är inte pistagen som hindrar folk från att se ditt cum-face, det är faktumet att ingen vill se ditt cum-face.
Av: Lisa Dahlin
Följ på insta: @lisadahlin
Källor: jag jobbar inte med källor, jag jobbar med känsla.
Lämna ett svar