Här på Nisch är vi alltid först med det senaste och följer trender som vilsna själar följer sektledare; in i döden. Men alla behöver vi något permanent, en accessoar eller persedel som får följa med i vått och torrt, på bröllop och begravning, på romantiska biodejter och ensamma hemmakvällar gråtandes till “Fyra bröllop och en begravning”. Något som skriker du och är en fysisk manifestation av din personlighet. Och om det är något internet har lärt oss är det att folks enda personlighet är deras trauman. Här är den: klädguiden utifrån det som varit lite tufft för dig. 

Du har daddy issues (som du skyller på morsan)
Det är en allmän uppfattning att tjejer med daddy issues alltid är lättklädda. Detta stämmer givetvis inte utan är bara en ursäkt tjejer slänger sig med när de vill visa att de har såväl bröst som ett rikt känsloliv. Riktiga daddy issues har två potentiella utfall, och båda grundar sig i internaliserat kvinnohat: Om din mamma bakade bullar och gjorde allt för att du aldrig skulle känna att du saknade en förälder kommer du förakta henne, börja klä dig i kavaj med axelvaddar och bli en girlboss. Om din mamma jonglerade tre jobb och gjorde allt för att kunna försörja dig kommer du förebrå henne, börja klä dig i förkläde och bli en trad wife. Men vet du gumman, din pappa kommer inte älska dig vad du än gör.

Ditt ex var otrogen mot dig
Det var ändå en stark månad när man hittade dig på gymmet i yoga pants eller i ett tight fodral på dansgolvet. Men minnet är kortvarigt och nu är bekvämt ledordet när du shoppar. Tyvärr kommer dina oformliga tunikor med största sannolikhet leda till att historien upprepar sig. Det var ju trots allt ditt fel första gången det hände. 

Du var otrogen mot din nuvarande partner
Det är svårt att hitta i butik just nu men jag vet att du kommer vara först på bollen när peplumtoppen blir trendig igen. Denna söta look maskerar faktumet att du är en manipulativ psykopat. Med en käck stil och gullig röst har du målat upp dig själv som den perfekta flickvännen, en lögn som till och med din kille har gått på. Du har lyckats övertyga honom att det här aldrig hade behövt hända om han inte blivit så tråkig sen han blev sjukskriven. Och han måste ju förstå att alla de här skuldkänslorna har tärt på dig också. Kanske skulle man kunna hävda att den här fadäsen drabbat dig hårdast. Och det var ju trots allt hans fel att det hände.

IBS
Vissa hävdar att det inte är ett trauma, alla med IBS hävdar att det är det. Vi vanligt folk tänker kanske att den dagliga toaletten är en universell upplevelse, men vi har såklart fel. IBS-gänget vet att tarmrörelser bara är något som drabbar några få och dessa få är det fruktansvärt synd om. Inte ens folk i vittnesskydd kan föreställa sig hur det är att leva under detta konstanta hot. Hotet om att råka bajsa på sig. Ge plats för din uppblåsta mage och dina räliga fisar med en luftig maxi skirt. 

Du var mobbad i skolan
Det finns bara ett plagg för dig och det är en riktigt vindtät parkas. Med den är du alltid redo att fly bort till skogen, den trygga plats där ingen mobbare kan hitta dig. Och tur är väl det för det rycker i ett-gott-kok-stryk-fingrarna när man ser den där parkasen.

Du var begåvad som barn och i tidiga tonår men sen upptäckte du att det fanns andra smarta människor och att du inte är på något sätt unik för att du vet vem Oscar Wilde är och sen dess har du levt med en konstant känsla av misslyckande och krossade förhoppningar trots att du egentligen inte gjort något för att lyckas eller infria dina förhoppningar
Munkavle. Genast tack.

Text: Clara Kristiansen

Indiska har meddelat att de ansöker om konkurs. Gudrun Sjödén har avgått som VD för sitt eget bolag. Det är en dålig marknad för kläder som ser ut som gardiner. På börsen går medelålders kvinnors favoritmärken ner på ett sätt deras äkta makar aldrig gjort. 

Jag personligen skyller på Instagram-kontot Mansbebisar som gett mången kvinna mod nog att lämna ett olyckligt och ojämställt äktenskap. Fördelen? Man slipper dela sitt liv med en man som har lite svårt för såväl intimhygien som att minnas namnen på ens gemensamma barn. Nackdelen? Det kostar att skilja sig, framför allt om du är den som tagit ut den större delen av föräldraledigheten. Således står nu var och varannan juverbärande fyrtioplussare och räknar kronor och ören (svårt eftersom tjejer är dåliga på matte) och försöker trolla med knäna (smärtsamt eftersom artrosen börjar komma i den åldern). 

Långt borta är den shoppingglada, heminredande, självförverkligande donnan. Hon som inte var rädd för en sjal i håret. Som tog spiskummin till Sverige (eller ja, som tog spiskummin till Helsingborg). Som inte bävade för att göra om ett antikt kassaskåp till hallmöbel. Som såg “Eat, Pray, Love” och kände något. Det finns inte längre några pengar att köpa sjalar, spiskummin, kassaskåp för och ex-mannen delar nu Netflix-konto med sin nya, mer konventionellt attraktiva tjej. 

Så när nu pengarna tryter för denna tidigare mycket köpstarka grupp, vad mer kan vi anta kommer sjunka i försäljning den närmsta tiden?

Sarah Dawn Finers julskiva Winterland
Sarah Dawn Finer är trebarnsmammornas husgud. Med sin frodiga barm, sitt varma leende och en utstrålning av att alltid lukta nybakta bullar förkroppsligar hon allt dessa kvinnor vill vara. Tyvärr har ingen av dom råd att varken köpa skivan eller have themselves a merry little christmas i år. Men oroa er inte, de kan den gamla melodifestivaldängan Moving on utantill och det är faktiskt det enda man behöver för att ta sig igenom ett tufft uppbrott.

Handledsvärmare
Ingen vet varför kvinnor fryser så mycket om handlederna men aldrig någonsin om fingrarna. Det är en del av den feminina mystiken, liksom hemligheten bakom att komma ihåg sin svägerskas födelsedag. I don’t know how she does it. Man hade ju kunnat önska att den feminina mystiken även skulle innehålla kunskap om hur man skaffar sig en lukrativ karriär.

WoodWick-ljus
När barnen är på varannan helg-visit hos sin resten av tiden-frånvarande far kan det lätt bli kallt i huset. Tyvärr har de dyra doftljusen med träveke behövt bytas ut mot IKEAs parfymerade värmeljus. Det är såklart innovativt att kombinera doftnoter av kattkiss och vinbär, men ibland saknar man ändå Velvet Tobacco. 

Nespressokapseln Hazelino Muffin 
Kaffe med smak av hasselnöt är för bekymmerslösa damer som glider runt i sin stuga på Orust. Med en kopp i handen glider hon gärna ner i en rottingfåtölj som pimpats med inte en, inte två, utan tre fårskinnsplädar. För fruntimmer som flyttade in i sin nya lägenhet för ett halvår sen och redan har behövt ringa Anticimex två gånger är det vanligt hederligt bryggkaffe som gäller. Givetvis Gevalia. Arvid Nordquist är för borgarklassen. 

Mohedatoffeln med klack
Den enda skon som lämpar sig för den som vill vara sensuell trots att hon ständigt är ett ynka litet trill från att bryta lårbenshalsen. Den är fotriktig, raffig och kommer i ett helt gäng kaxiga färger. Tyvärr är de också dyra. Och vem försöker de egentligen lura? Även om de hade råd skulle det bara se dumt ut. Nydumpat kvinnfolk i mohedatofflor är fortfarande nydumpat kvinnfolk. 

Helt orelaterat är årets julklapp en Satisfyer pro.

Text: Clara Kristiansen
Bild: En kamouflerad Clara Kristiansen