Clara Kristiansen

  • En hyllning till AXE Body spray

    Clara minns en tung tonårstid, där det enda som lättade upp var den ljuva doften av AXE.

    Det finns forskning som visar att doft är det sinne som starkast kopplas ihop med känslominnen. Minnen som är svåra att placera och sätta ord på men inte är mindre starka för det, snarare tvärtom. Man känner doften av nybakade bullar och tänker på en saknad mormor, man känner doften av nyklippt gräs och kastas tillbaka till en vunnen fotbollsmatch. Själv kan jag inte känna doften av surkål utan att tänka på min barndomskompis, mysigt för mig, deppigt för Krzysztof. Men mitt starkaste doftminne, det är doften av AXE.

    AXE storhetsera är över sen länge, men en gång i tiden var de kända världen över för sin duschtvål, bodyspray och sexistiska marknadsföring. I reklamerna antyddes inte bara att du kunde få ligga med en snygg tjej genom att använda produkten utan att att du skulle få ligga med så många snygga tjejer att det skulle kunna vara farligt – därav varningstexten “Use in moderation”.

    Av alla tonårskillar som såg dessa reklamer var det chockerande nog 100% som kände att de nog ändå hade det som krävdes för att kunna tillfredsställa precis så många kvinnor. Därför användes AXE väldigt sällan “in moderation”. I högstadiekorridorerna förtäcktes hormonsvett med doften av sandelträ och freoner. Sen testade man, för den tredje gången den dagen, om det faktiskt funkade att ta tjejer på röven och säga ”balla balla balla” för att få dem på fall. Svaret var, även på försök nummer tre, nej. 

    Tonåren var en leda. Vi satt på lektionerna och tragglade oss igenom Jan Fridegårds samlade verk, på lunchrasterna tävlade vi i hur oergonomiskt det egentligen gick att sitta på en bänk och när skolan äntligen var slut cyklade man hem, svängde ihop en chokladbollssmet och åt med sked direkt ur bunken. Just chokladbollsgrejen är kanske inte en allmän sanning, men vad fan, alla hade det deppigt på sitt sätt.

    De enda ljusglimtarna i ett konstant hormonellt ångestmörker var förälskelse. Få saker kunde förgylla ens dag som att få ögonkontakt med en kille i nian (efter att man hade suttit och stirrat på honom i tjugo minuter) eller när Simon kom ihåg vad man hette (efter att man gått i samma klass i två år).

    Och det är det AXE luktar för mig, det luktar oförlöst sexuell drift, det luktar handsvett under danslektioner i gympasalen, det luktar kvävda fniss under sexualundervisningen(läs mer om det här). AXE luktar trånande blickar, det luktar bläddrande i skolkatalogen. Det luktar som att sitta med sin bästa vän och dela upp olika killar mellan sig så man inte skulle riskera ett triangeldrama. 

    Varje dag tackar jag min lyckliga stjärna för att jag inte behöver vara fjorton längre. Men det är ändå något visst med doften av en fjortonårig kille.

    Text: Clara Kristiansen


  • The Goop Lap

    Clara har kollat på The Goop Lab och är sugen på en vaginakristall.

    Jag har kollat på Gwyneth Paltrows nya Netflix-serie The Goop Lab och jag rekommenderar den till alla som har jättemycket pengar de inte vet hur de ska spendera.

    Företaget Goop började som ett nyhetsbrev 2008 men har växt till ett enormt bolag som idag värderas till cirka 250 miljoner dollar. De har en webbshop där man kan köpa hormonbalanserande vaginakristaller och kärleksspray som ska få förhållanden att hålla livet ut. Goop driver också en hemsida fylld av artiklar om femdagarsfasta och hur du ska förbereda dig för sommarsolståndet. De senaste tolv åren har Goop startat hälsotrender och sålt prylar för kopiösa mängder pengar. Mycket lite har bevisats vara hälsosamt, en hel del har bevisats vara hälsovådligt.

    Nu har Goop även en egen Netflix-serie – The Goop Lab. I serien får vi se Goops grundare, skådisen Gwyneth Paltrow prata med ”forskare” och ”läkare” om alternativa metoder att hantera trauma(testa hallucinogena droger), bota autoimmuna sjukdomar(ta en kall dusch) och få orgasm(onanera).

    Alla i serien är snygga, coola och trendiga. De manliga läkarna har flätor och magrutor. Gwyneth själv ser, som ni alla säkert vet, ut som en ängel direkt nedstigen från en crosstrainer. Alla hennes anställda är smala, snygga och ser otroliga ut i yogatights. Dessutom har de alla lämpligt nog någon form av ångest de behöver bota. Om Gwyneth Paltrow alltid har anställt snygga människor med ångest eller om det varit en riktad satsning för att skapa content till serien förblir oklart.

    Gwyneth skickar ut några av sina många undersåtar till att framför en kamera testa dessa alternativmediciner. De gör yoga i snön, sitter nakna i ring och får sina chakran masserade. Alla kommer osökt in på sin döda pappa och alla gråter hela tiden. En efter en omvänds även de mest inbitna tvivlarna. Man kan i och för sig fråga hur tvivlande de var om de har sökt jobb på Goop. Att jobba på Goop och inte tro på kolloidalt silver är som att jobba för polisen och inte tro att romer är tjuvar. Det ingår liksom i arbetsbeskrivningen.

    Det alla i serien har gemensamt är att de gillar hälsa men de älskar Gwyneth. Hon är den enväldige härskaren och dit hon pekar går man. Tyvärr pekar hon oftast ner i en isvak. Jag säger inte att Goop är en sekt, men de får Heavens Gate att framstå som en syjunta i församlingshemmet.

    Det som slår mig när jag kollar igenom varenda avsnitt, och kallar det research trots att det egentligen bara är en ursäkt att kolla på TV hela min lediga torsdag, är att jag går på exakt allt. Jag förstår någonstans att man inte kan bota cancer med djupandning, men jag kan inte låta bli att tro på det ändå. Jag går in i det hela med inställningen att Gwyneth är en slags lifestylens Charles Manson men när sista avsnittet är slut ser jag på henne som vore hon Florence Nightingale av sintid. En gång i tiden tyckte folk att det var humbug att tvätta sår. Om hundra år kommer vi se tillbaka och skratta åt att vi inte trodde på energifält.

    Jag vill också bli av med min ångest, jag vill också se bra ut i yogatights och om jag kan få bli ens en tiondel så snygg som Gwyneths fulaste anställda skulle jag gladeligen fasta i femtio dagar. Om det är fel att bada isvak så vill jag inte ha rätt.

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Gwyneth Paltrow i en stiliserad vagina


  • Sno stilen av Knutbypastorerna

    Clara Kristiansen hjälper dig att klä dig som om du hittat Jesus.

    I tisdags inleddes rättegången mot de tre Knutbypastorerna. De står anklagade för bland annat misshandel, olaga tvång och sexuellt utnyttjande av person i beroendeställning. Och du kommer snart stå anklagad för stilstöld. Vid en första anblick må de se ut som gänget bakom första säsongen av Bygglov, men i själva verket är det Åsa, Peter och Urban du ska kolla på om du vill veta hur du ska klä dig i vår. 

    Gänget bakom Bygglov som såklart inte har något med de tre pastorerna att göra.

    Åsa Waldau
    I vittnesmål framgår det att de personer som levt närmst Åsa behövt tillhandahålla allt hon kan tänka behöva, och på listan över exempel står både läppstift och en hårborste högt upp. Mycket kan man säga om Åsa Waldau, men piffig är hon. Och inte undra på, när man vet vem det är hon behöver imponera på. Alla har vi någon gång haffat en kille vi vetat spelar i en annan liga. Man blir så otroligt mån om sitt utseende. Helt plötsligt rakar man benen varje dag, målar både finger- och tånaglar och köper en Byredo-parfym på avbetalning. Allt för att känna sig värdig. Att landa en kille som Jesus görs inte utan ansträngning, och det vet Åsa. Alltid sminkad, alltid välklädd och med Sveriges slätaste hår gör hon allt i sin makt för att räcka till.
    Sno stilen: Maison Pearson-borste, Essies nagellack i nyansen Head mistress och en sexig men smakfull v-ringad topp.

    Peter Gembäck
    Peter Gembäck är en man av folket. Han ser ut att älska Lars Winnerbäck, vara ganska inläst på amortering och kunna grilla en rätt bra entrecote. Med en aura av att precis ha upptäckt IPA och att ha läst både en och två böcker om manlig vänskap är han en självklar stilförebild. Så omfamna din dad bod och låt skägget växa ut. Peters look passar lika bra oavsett om du ska på fashion week eller bygga en veranda, eller gå med i en sekt.
    Sno stilen: Mediakille-glasögon, T-shirt med en liten bröstficka och tre barn

    Urban Fält
    Urban Fält har kallats för sexpastorn(bland annat av Expressen) och man förstår varför när man ser honom. Låt dig inspireras av hans långa otvättade surfarhår, tighta polokrage och ungdomliga charm och du är hemma. Urban är inte rädd för att synas, han bär gärna helvitt eller livar upp en vanlig kostym med en fräck färg på slipsen. Han ser ut att osa av både sex och tvådagarssvett. Med ena handen greppandes en mikrofon och den andra vilt gestikulerandes i luften leder han församlingen genom gudstjänst, på ett sätt som är lika delar rockigt som förföriskt.
    Sno stilen: Saltvattenspray, hårolja och en lång tids avsaknad av dusch

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Jonas Ekströmer, Linus Hallsenius. Inga bilder på knutbypastorerna inlagda för att jag är livrädd för någon slags förtalsanmälan. Du får bildgoogla själv.



  • Nytt årtionde, nytt jag

    Clara gör sig redo för ett nytt årtionde med nya, snygga nyårslöften.

    Clara gör sig redo för ett nytt årtionde med nya, snygga nyårslöften

    Snart är ett år till ända, men ännu viktigare, snart är ett årtionde till ända. Mycket har hänt i mitt liv de senaste tio åren. Jag har slutat högstadiet, börjat gymnasiet, tagit studenten och glömt allt jag lärt mig i gymnasiet. Jag har haft flera olika jobb, jag har haft flera olika killar men jag har bara haft en enda diagnos(livsstilsproblematik). It’s been a ride.

    Det som är gemensamt för alla tio år är att jag har varit fulare än jag önskat. Alla bilder från alla stora händelser svärtas av det faktum att jag ser… sådär ut. Ett fotografi av ett glädjefyllt skrik från studenten hade varit ett vackert minne om jag inte hade fått för mig att studentmössan skulle sitta så långt bak på huvudet som möjligt. En gullig selfie på mig och min första pojkvän hade slagit an en annan ton om jag inte hade bestämt mig för att klippa den där gardinluggen som i realiteten bara var två hårrektanglar på vardera sida av ansiktet.

    Att både ha kakan och äta den/att ha studentmössa och ändå visa hela pannan.

    Men man är väl inte bättre än att man lär sig av sina misstag. 2020 och 2020-talet ska bli året och årtiondet då jag blir snygg på riktigt. Här är min lista över nyårslöften att följa för att göra en glow-up.

    Klippa tånaglarna

    Många av sakerna mina föräldrar tog hand om när jag var barn har jag lärt mig göra själv nu. Jag vet hur man städar ett hem, jag har nog med disciplin för att inte äta godis varje dag och jag kan till och med deklarera. Men av någon anledning har jag aldrig lärt mig att klippa tånaglar är en grej man måste göra. Nästa år tar jag sista steget in i vuxenvärlden och klipper tånaglarna innan min kille skriker rakt ut för att jag har råkat riva honom.

    Ha håret utsläppt
    Med tanke på vilka sanslösa summor jag lägger vid varje frisörbesök är det väldigt sällan man ser mitt hår. Större delen av tiden är jag trött på att ha hår överallt och sätter upp det i en lös, avslappnad knut. Problemet med detta är 1. Jag kan inte göra en lös avslappnad knut 2. Mitt hår är så tovigt att varje gång jag ska ta ner knuten sliter jag med hälften av mina hårstrån och står med ett tunnare svall på huvudet och en väldigt äckligt tofs i ena handen 3. Efter att man gjort en knut kan man inte släppa ner håret igen för att man ser ut som den långhåriga killen i Movits.

    Rensa ut alla menstrosor
    
För er som inte vet, menstrosor är de där stora, fula, bekväma trosorna som åker fram när det är den tiden i månaden. De är såklart jättebra att ha, om man har mens. Om man som jag går på p-piller och inte har mens är det verkligen bara slappt.
Det enda som är ovärdigare än att plocka fram menstrosor en gång i månaden för att du blöder ur det hemligaste är att plocka fram menstrosor en gång i månaden trots att du inte har mens för att du inte har orkat tvätta.

    Identifiera vilken som är den snygga sidan av mitt ansikte
    Det är en allmän sanning att alla har en bra och en dålig ansiktshalva. Mången gång har jag stått framför spegeln och konstaterat att jag tydligen har två dåliga. 2020 kommer jag försöka hitta min väl gömda, tredje, snygga ansiktshalva. Och sen ska den vara vänd mot kameran i varenda bild jag tar.

    Inte klippa lugg i år heller
    Varje år som går utan att jag klipper lugg är en vinst. Missförstå mig rätt, det finns människor(kvinnor alltså, inte Felix Sandman) som klär i lugg. Jag är inte en av dem.

    Sluta jämföra mig med människor som är bättre än mig
    Vi vet alla att skönhet kommer inifrån. För att se bra ut måste vi må bra. Detta årtiondet ska jag sluta följa pinnsmala influencers som bor halva året på Marbella. Istället ska jag fylla mitt flöde med kroppsaktivister från Mellerud. Jag ska sluta jämför mig med människor som är bättre än mig och börja jämföra mig med människor som är sämre än mig.

    Text: Clara Kristiansen

     


  • Vi 5 – Vad ska du köpa på Black Friday?

    Vi står inför den största konsumtionshelgen(källa:feeling) på hela året. Vet du inte vad du ska köpa? Här får du den enda Black Friday-guiden du behöver.

    Vi står inför den största konsumtionshelgen(källa:feeling) på hela året. Vet du inte vad du ska köpa? Inspireras av fem helt slumpmässigt utvalda personer jag absolut träffade på stan.

    Tina Bergérus, 28, komiker


    Vad ska du köpa på Black Friday?
    – Jag ska försöka lägga vantarna på en riktigt bra äppelsvarv. Jag vet att det kan låta onödigt, men man kan faktiskt svarva andra frukter med den också. Lite rundare, hårdare päron, till exempel.
    Vad önskar du skulle reas ut?
    – Mitt högkostnadsskydd har slutat gälla, så det hade ju varit jättepraktiskt med black friday sale på lamotrigin. Så man kunde köpa på sig ett gäng.

    Angelica Cisalli, 30, radioprofil

    Vad ska du köpa på Black Friday?
    – Jean Paul Gaultier le male EDT 125 ml. Det är en present till min sambo men jag tror inte jag kommer köpa den. Det är mer en tanke jag har. Vet inte om jag vill att han ska ha det nöjet.
    Vad önskar du skulle reas ut?
    – Föreställningen Semst: standup om psykisk ohälsa.

    Jonathan Tengwall, 25, pojkvän

    Vad ska du köpa på Black Friday?
    – Jag ville köpa ett spel som jag spanat på länge, men sen kom jag på att jag inte har några pengar. Satt hela dagen och hoverade över köpknappen med mitt kreditkort i handen tills hela underarmen krampade. Sen gick jag och köpte två burkar tonfisk på extrapris istället.
    Vad önskar du skulle reas ut?
    – Pengar. Halva priset på en hundring skulle sitta som en smäck just nu. Måste bara låna en femtiolapp av min tjej först.

    Frida Westberg, 24, bästa kompis

    Vad ska du köpa på Black Friday?
    – Personligen är jag inte så förtjust i konceptet realisation. Det som är värt att handlas ska handlas till fullpris, eller möjligen med en liten vänskaplig rabatt. Black Friday – ett koncept för pöbeln.
    Vad önskar du skulle reas ut?
    Ett samvete, möjligtvis.

    Tomas Ström, ??, student och allmän kuf

    Vad ska du köpa på Black Friday?
    – Jag ska köpa en prenumeration på ett modernt litteraturmagasin till min flickvän. Hon klagar ofta på kunskapsluckor och de känslor av underlägsenhet hon upplever i intellektuella sammanhang och bad mig om hjälp, vilket jag tycker var väldigt modigt och försigkommet av henne.
    Vad önskar du skulle reas ut?
    – Jag hade tyckt det var trevligt om glasögon och rullstolar reades ut så att de äldre och de handikappande blev glada.

    Av: Clara Kristiansen
    Bild: Det är jag som har tagit dem när jag intervjuat på stan har jag ju sagt