ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Clara Kristiansen

  • En stilla önskan

    Clara är trött på dåliga utklädnader och ger handfasta tips för ett bättre Halloween nästa år.

    Clara är trött på dåliga utklädnader och ger handfasta tips för ett bättre Halloween nästa år. 

    Äntligen är årets värsta högtid till ända. Hyrdräkterna är återlämnade, kön till Buttericks har ebbat ut och försäljningen av grön karamellfärg har gått tillbaka till rimliga nivåer. Halloween är över för i år. 

    Det finns mycket vidrigt med den 31e oktober, osnutna tioåringar plingar på dörren, alla fester du går på har tema “spindelväv” och allt ätbart ska av någon märklig anledning se ut som avhuggna kroppsdelar. Den enda ljusglimten med en annars förskräcklig helg är att man får klä ut sig. Eller det hade varit en ljusglimt, om folk inte var så hysteriskt dåliga på maskerad. 

    Att klä ut sig är en möjlighet. Ett tillfälle att vara någon annan för en kväll eller, kanske en chans att visa världen vem man är egentligen. Det är bara lite tråkigt att alla tydligen drömmer om att vara exakt sig själva fast med ett stort sminkat sår i ansiktet. 

    Folk är för jävla tråkiga. Om det inte är något hemmasnickrat vampyrbett på halsen, så är det Wednesday Addams, eller knivskarp satir i form av att ha en Trumpzombiemask. Folk har lika mycket fantasi när det kommer till utklädnader som Krall Entertainment har när de ska boka nästa sommars Digilooturné(det kan aldrig gå fel med Brolle Jr och Thomas Pettersson). 

     

    Så tills nästa år önskar jag mig en enda sak. En enda kreativ, nyskapande och modern utklädnad. Och man ska inte tro att det blir den 31e oktober ifall inte någon sätter fart, så jag tar saken i egna händer. Mina damer och herrar, en utklädnadsguide för Halloween 2020, håll till godo.

    För den snygga tjejen
    Den snygga tjejens utklädnad brukar avgöras av vilka filmer som gått på bio det senaste året. Om det beror på att hon är en sann cineast eller för att hon vet att hon skulle vara otroligt snygg i en tight svart klänning à la Maleficient låter jag vara osagt. 

    Problemet med det här systemet är att det inte släpps så många filmer med supersexiga tjejer i varje år, och därför löper man en stor risk att dyka upp i samma stass som alla andra. För att undvika detta bör du hålla dig långt borta från karaktärer som Black Widow, Harley Quinn och Charlies änglar och leta i mer oväntade filmer. Vad sägs om att göra en snyggvariant av ett av djuren i den nya Dr Dolittle? Själv tänkte jag gå som en sexig anka. 

    För den snygga tjejen som älskar populärkultur
    Jaja, absolut, hon har sett alla Wes Anderssons filmer och har läst både en och annan bok. Det betyder inte att vi inte ser rakt igenom hennes Margot Tenenbaum-outfit. Att hon är utklädd till Little Jinder lurar ingen. Vi går inte på hennes “Sexy Göran Greider”. Precis som den snygga tjejen vill hon imponera på killar, enda skillnaden är att hon vill imponera på killar som gått minst en termin på Berghs.
    Tills 2020 tycker jag att du ska sluta inspireras av Sandra Beijers utklädnader och bara vara ärlig mot dig själv. Klä ut dig till Sandra Beijer. 

    För den snygga tjejen som inte vill bli kallad rasist
    Snart är det ett nytt årtionde, det är nya tider och ingen kan längre hävda att de aldrig har hört talas om kulturell appropriering. Så tyvärr är det bara att lägga undan kimonon, du ska inte vara Mulan. Nej, men du ska såklart inte ha en kramdjurstiger och be din pojkvän klä ut sig till Aladdin. SLUTA FLÄTA HÅRET, DU ÄR INTE POCAHONTAS!
    Nåväl, se det från den positiva sidan, vissa grejer får man fortfarande appropriera, till exempel ålder och vissa religioner. Du kan klä ut dig till den gamla nunnan från The Conjuring.

    För tjejen som inte är snygg alls men har rätt bra pattar
    Har du bara pattar att jobba med behöver du visa väldigt mycket pattar. Och visar du väldigt mycket pattar är det inte någon som tänker på resten. Glöm allt jag sa om kreativitet och att vara unik, här är det en rejäl urringning som gäller, det andra är lite skit samma. 

    För tjejen som varken är snygg eller har bra pattar
    Du kan lika gärna klä ut dig till Thomas Pettersson.

    Av: Clara Kristiansen

  • Skönhetsprodukter du faktiskt behöver

    Vissa tror att dyr hudvård och lyxiga parfymer bara är ett sätt för företag att pressa oss på pengar. De har såklart fel. Clara berättar vilka produkter du inte kan klara dig utan.

    Vissa tror att dyr hudvård och lyxiga parfymer bara är ett sätt för företag att pressa oss på pengar. De har såklart fel.

    Då och då ser jag dem, artiklar och videos som talar om för mig vilka skönhetsprodukter jag inte behöver. De kan vara välgrundade, som när en hudforskare säger att billiga krämer kan vara lika bra som dyra krämer, eller fullständigt skogstokiga, som när någon galen influencer säger att det är farligt med kemikalier och istället rekommenderar att skrubba ansiktet med grus och smörja med kokosolja.

    Oavsett om deras propaganda grundar sig i kunskap eller i en sinnessjuk längtan att gå tillbaka till stenåldern så har de givetvis fel. Jag behöver varenda skönhetsprodukt jag använder(och säkert en hel del som jag inte använder ännu). Jag skulle hellre lova bort ett av mina ofödda barn än att skiljas från en enda av mina nattmasker. 

    Som den konsumtionsälskare jag är ger jag er därför; Fem skönhetsprodukter du faktiskt behöver.

    En riktigt dyr kräm
    En riktigt dyr kräm kanske inte rent ingrediensmässigt är bättre än än en dyr kräm. Men på alla andra sätt är den det. En riktigt dyr kräm är en statussymbol och en klassmarkör. Låt pöbeln smörja sig med sin ACO dagkräm för kombinationshy medan du smörjer dig med en fyllig kräm som kostade halva din månadslön som förpackas i en glasburk som är den finaste inredningsdetaljen du har i ditt hem. Helst ska den innehålla snigelslem, bladguld och stamceller från aborterade foster. Ingen vet riktigt vad någon av de där ingredienserna gör men alla vet att de gör något. Riktigt dyr hudvård är det enda vi har kvar att tro på i Sverige, världens mest sekulariserade land.

    Badkar
    Det spelar ingen roll hur mycket Dove försöker rebranda duschen som någonting sensuellt och fräscht. Det är badkaret som gäller. Ingen har någonsin varit riktigt snygg efter en dusch. I ett bad kan du ha ansiktsmask och hårinpackning och du kan raka benen lugnt och försiktigt. En dusch ska gå fort och det enda man hinner är att slänga på lite för mycket balsam och karva upp sina ben med en engångsrakhyvel du använt betydligt fler än en gång. Förutom de estetiska fördelarna är det såklart också mycket härligare att bada än att dusch, här pedagogiskt förklarat med en lista.

     

    Beautyfood
    Skönhet kommer inifrån, alltså inte inifrån själen, utan inifrån en blomstrande tarmflora och bra blodvärden. Proppa dig därför full med kosttillskott, flytande kollagen och drick fyra liter vatten om dagen. Det bästa av allt är öljäst. Öljäst är bra för håret och naglarna, men framför allt har det en jättebra doseringsrekommendation. För att öljästen ska verka måste man äta ca tre tabletter tre gånger om dagen. Du kommer alltså inte göra något annat än att äta öljäst. Du kommer säga upp dig från jobbet, stanna inomhus och bara äta öljäst. Och vi vet att stress, solskador och dålig kost är de främsta farorna för huden. Du kommer åldras med värdighet.

    Torrschampo
    Det är dåligt för din plånbok, för ditt hår och för miljön. Men när du lever la vida loca med vilda fester, sena nätter och hemsläp med någon kille som känner Frasse Levinsson så kommer du inte alltid ha tid att tvätta håret. Torrschampo är därför en livsnödvändighet. På tio sekunder går du från att se ut som en sönderarbetad ensamstående småbarnsmamma från Katrineholm till en hipp, tuff och fräsch tjej som vet vad hon håller på med och jobbar med media på ett kontor vid Skanstull. Och det är en förutsättning för att kunna släpa hem en kille som känner Frasse Levinsson.

    En ätstörning
    Kanske är en ätstörning tekniskt sett ingen produkt, men det ger otroliga resultat. Aldrig får man så mycket komplimanger, aldrig blir man så raggad på och aldrig skänker folk så många avundsjuka blickar som när man har riktigt svårt att äta. Däremot är det givetvis viktigt att bibehålla någon slags balans och inte sluta äta helt. Då kan man nämligen dö, eller ännu värre, bli osexig. 

    Så nästa gång din faster taggar dig i en artikel om faran med parabener, din partner frågar hur mycket pengar du egentligen lägger på smink eller en orolig släkting frågar dig om du äter ordentligt;
    Fortsätt smörja dig och sminka dig och svälta dig och kom ihåg att oavsett hur förgiftad, pank eller hungrig du är, så är du ändå snyggare än dem.

     

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Pretty Woman, Sophies Choice, Origins, Kiehls, mina anteckningar

  • Behåll stilen, inte apanaget

    Har du blivit fråntagen din födslorätt i veckan? Då är det här stilguiden för dig!

    Har du blivit fråntagen din födslorätt i veckan? Då är det här stilguiden för dig!

    Det är en sorgens tid. Prinsessan Madeleines och Prins Carl Philips barn är inte längre en del av kungahuset och får därför inte längre del av apanaget. De kommer alltså inte längre få mat och husrum betalt med skattemedel, och värst av allt, de kommer inte få klädbidrag. 

    Beslutet välkomnas av många, men inte av mig. För säga vad man vill om monarki, men det är toppen. Republikaner vet inte vad de pratar om. Vi får ha prinsar och prinsessor och hovmarskalker och deras åsikt är att det är orättvist. Jag vet inte vad som är orättvist med att få bo i en John Bauer-saga. Det kräver en riktigt kall och cynisk människa för att träffa en svinstor drake och istället för att förundras, säga ”Den där stora högen av guld du ligger på, har du skattat för den?”
    Dessutom har de helt glömt att vi måste ha prinsessor, så att vi har någonting att lova bort tillsammans med halva kungariket i en krissituation.

    En magisk värld republikaner vill avskaffa. Jävla republikaner.

    Många verkar tycka att kungen varit väldigt generös som inte fråntar barnen deras kungliga titlar eller deras plats i kungafamiljen. De är lika dumma i huvudet som republikanerna. De har inte förstått någonting.
    Att ta ett riktigt jobb och leva paycheck-to-paycheck och vända på varje krona är väl okej för gemene man. Men det är ju inte värdigt en prinsessa.

    Att behålla titeln men inte pengarna är det värsta tänkbara straffet. Det är som att äta kola med papper på. Eller att äta papper utan kola. Att alltid gå runt i en noppig akrylkofta är såklart sorgligt, men det är betydligt sorgligare att bära akryl när ens kusiner bär merinoull. Att söka socialbidrag är bara ännu mer skamfyllt om man behöver skriva under ansökan med ”Hertig av Ångermanland”.

    Tyvärr spelar det ingen roll vad jag tycker, även om jag tycker rätt. Kungen har bestämt sig. Prins Alexander, Prins Gabriel, Prinsessan Leonore, Prins Nicolas och Prinsessan Adrienne får inte längre shoppa för våra skattepengar. De går en mörk framtid till mötes med underkläder köpta i tre-pack och illasittande jeans från KappAhl om inte någon gör något.

    Till skillnad från Hans Majestät Konungen är jag ingen illojal fitta, så jag ska göra mitt för att våra stackars kungakids inte ska behöva gå stildöden till mötes. Som självutnämnd expert ger jag er mina bästa budgetshoppingtips – rojalist edition. 

    Second Hand
    En klassiker! Det är personligt och billigt. Om du handlar på rätt Second-Hand det vill säga. Håll dig undan från Beyond Retro och Humana där du får ge 300 kronor för en ful t-shirt med flammor. Ska du spara pengar bör du ta sikte på en mindre hipp butik. Sök dig till affärer där du kan hitta både ett par skor och en riktigt käck porslinshund. Ju värre det luktar, desto lättare är det att verkligen fynda. Om det står en kristen tant i kassan och de har ett café med riktigt torra kolakakor har du hittat helt rätt. Här är det ingen som har koll på de senaste trenderna, vilket gör att priserna är låga och de bästa plaggen är kvar(däremot säljs spetsdukarna av direkt). 
    Dessutom är du garanterad ett stort utbud av gamla balklänningar, ifall du fortfarande är välkommen på Nobelfesten. 

    Önska dig kläder
    Att vänta till födelsedagar och julafton och då önska sig den där dyra fuskpälsen man drömmer om är ett toppentips. Du får det du vill ha och dina släktingar slipper ha panik över vad man ”köper till någon som har allt eller inte har allt jag vet faktiskt inte jag tror problemet är att vi inte har en så nära relation”. Ännu bättre är det såklart om du har en släkting som har ett dåligt samvete de vill dämpa. De kanske, till exempel, skäms över att de har suddat bort ditt namn ur tronföljden.

    Klädbytarkalas
    Alla vinner på ett klädbytarkalas, men vissa vinner lite mer. Det hela går ut på att rota fram sina gamla avlagda trasor som man inte längre vill ha. Därefter bjuder man in sina rikaste kompisar vars avlagda trasor fortfarande är finare än något du äger. Sen byter man. De får dina missfärgade leggins och du får deras Filippa K-kappa.
    Vilka du ska bjuda? Ja, varför inte dina kusiner som faktiskt fortfarande får apanage. De asen kan väl vara lite jävla bjussiga. 

    Om inget av de här tipsen faller dig i smaken kan du alltid ta till kungligheternas egna lilla svarta, mörda alla som står i din väg. Visst, du kanske tekniskt sett inte är med i tronföljden längre, men om de första sex dör under mystiska omständigheter kommer de inte ha något annat val än att be dig ta över tronen.
    Förresten, här är ett trevligt recept på ärtsoppa.

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Kungahusets Instagram och en emoji jag lagt ovanpå jag vill vara väldigt tydlig med att Kungahuset inte själva la ut bilden med en gråtande emoji, just det John Bauer också

  • Test: Vilken incel är du?

    Expressen släppte i helgen en artikel om svenska Incel-män. Kände du igen dig?

    Expressen släppte i helgen en artikel om svenska Incel-män som känner sig förfördelade av ett allt mer jämställt samhälle och som inte längre bryr sig om kvinnor våldtas. Kände du igen dig?

    Incels, ensamma män som lever i ofrivilligt celibat, är den nya världens olycksbarn. När kvinnor får det bättre och bättre behöver de män mindre och mindre. Detta gör att de män som inte ser ut som Chris Hemsworth blir ensammare och ensammare. 

    För femtio år sedan hade varenda tjomme med ett jobb en naturlig roll som familjeförsörjare och kunde snärja en kvinna med löften om ett helt okej liv med helt okej ekonomisk trygghet. Men läget är inte detsamma längre. Tack vare P-pillrets revolution, en mer jämställd arbetsmarknad och antagligen på något sätt Cissi Wallin kan kvinnor fokusera mindre på att hitta en äkta make och mer på att knulla skiten ur en riktig hunk. Och i ett samhälle där marknaden styr är är en tunn kille från Västerås helt utan social kompetens inte så värst konkurrenskraftig. 

    Men hopp finns, såklart. I incelforum världen över uppmuntrar män varandra att träna axlar, dricka testosteronstimulerande juice och till och med att genomgå plastikkirurgi för att gå från oskuld till Chad på nolltid. Och jag är såklart inte sämre. Tillåt mig att greppa din svettiga lilla incelhand och berätta hur just du ska modifiera ditt utseende för att få ligga med en Becky. Men först behöver jag veta vilken typ av incel du är. 

     

    Vilken hemsida hänger du mest på?
    A) 9GAG, ditt vanligaste sökord är NSFW
    B) Jaktsidan och OKQ8’s mat- och dryckesmeny 
    C) 4CHAN och rare-pepe
    D) Wikihow, dina favoritartiklar är “How to make friends”, “How to talk to girls online” och “How to let your mom know you’re mad at her”.
    E) Någonting på Dark web såklart

    Vilken är din vanligaste porrsökning?
    A) Lesbian
    B) Hentai
    C) Forced blowjob
    D) MILF
    E) Du kollar inte på porr. Du läser Nietzsche.

    Hur ser din drömtillvaro ut?
    A) En värld där kvinnor uppskattar en riktig casanova. Framför allt där de har vett nog att inse att du är en riktig casanova.
    B) Det går mer än en kvinna på var tioende man.
    C) Socialismen är krossad och Sveriges Radios vänsterpropaganda har blivit nedstängd sen länge.
    D) Typ exakt som nu, fast din mamma har slutat knacka på källardörren i tid och otid.
    E) Den vita rasen har segrat och alla kvinnor är omyndigförklarade. 

    Vilken fiktiv karaktär relaterar du mest till?
    A) Barney Stinson.
    B) Lennart Jähkel i Jägarna.
    C) Aron Flam.
    D) Alla Michael Ceras karaktärer.
    E) Tempelriddaren Arn.

    Hur skulle du beskriva din pappa?
    A) Han är toppen. Du har fått hans gamla studentkostym och den håller fortfarande.
    B) Din pappa är din största idol. Tyvärr dog han i en fabriksolycka när du var femton.
    C) Din pappa suger, han röstade på sossarna i förra valet och följer Greta Thunberg på Instagram.
    D) Han är väl sådär, men det är din mamma som är störig på riktigt.
    E) Din pappa var en riktig man som inte var rädd för att misshandla varken sin fru eller sina barn. 

    Vad gör du när du känner dig ensam?
    A) Runkar
    B) Runkar
    C) Runkar
    D) Gråtrunkar
    E) Letar upp ett bra fackeltåg

    Flest A: Du är Fedora-Fredrik
    Du lever i en illasittande kostym och en käck hatt. Dina favoritböcker är The game, Alla får ligga och The bro code. På dejtingappar är du något av en mästare på kreativa öppningsrepliker och på första dejten ger du gärna en röd ros och berättar om hur otroligt mycket du älskar att ge oralsex. Kort sagt är du en äkta Don Juan, men trots det verkar kvinnor sky dig som pesten.
    Testa att klippa av hästsvansen, duscha oftare än varannan vecka och att kanske inte alltid ha stånd så fort du ser en kvinna så ska du se att allt kommer att gå toppen.

    Flest B: Du är Avfolknings-Anton
    Inte nog med att du inte fått en tindermatchning på tre år. Det har varit slut på folk att swipea i två. I din by är kvinnor få och kvinnor i din egen ålder obefintliga. Din flanellskjorta kanske inte är en brudmagnet men det viktigaste av allt är nog att du flyttar någonstans där du har chans att någonsin ens se en tjej under 45. 

    Flest C: Du är troll-Thomas
    Du är egentligen inte så ful, du bara hatar kvinnor. Och älskar skämt. Och hatar åsiktskorridorer. Den främsta anledningen till att du inte får ligga är inte ett ofördelaktigt utseende, utan att du envisas med att dra våldtäktsskämt så fort du träffar en kvinna.
    Stäng av Dekonstruktiv kritik, sluta använda uttryck som vänstervriden och ta av dig Aron Flam-merchen.

    Flest D: Du är Källar-Kristoffer
    Kombinationen asperger och en alldeles för snäll mamma har gjort att du har isolerat dig totalt. Du bor kvar hemma och alla dina kläder luktar fuktig källare. Du kan förändra din stil på ett ögonblick genom att slänga alla t-shirts med svampen från Super Mario på och istället ta på dig en av de där härliga stickade tröjorna din mamma gett dig i julklapp. När du ändå håller på med självrannsakan kanske du kan ta en tripp till psykologen och reda ut ditt oidipuskomplex. Sen kan du ta dig ut i världen och skaffa riktiga vänner och kanske till och med en riktig tjej. Glöm inte att le, det gör att man ser mer mänsklig ut.

    Flest E: Du är Handlingskraftige Henrik
    Till skillnad från många andra incels som mest sitter hemma på sofflocket så är du en handlingarnas man. Du har fått tummen ur och tagit steget från internetforum till verklighet. De flesta lördagar hittar man dig i någon slags neonazistisk demonstration och jag säger inget om det, men det är kanske inte det bästa stället att träffa tjejer. Stilen har du redan, vit skjorta och svarta kostymbyxor kan aldrig gå fel, men testa att ta dig ut på ett diskotek nästa helg! Om det inte funkar kan du ju alltid träffa en tjej med din bil när du kör rakt in i en folkmassa.

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Clara Kristiansen och Marilyn Monroe

     

  • Sminka dig för samhällsläget

    Sverige är i brand. Vart man än vänder sig ser man misär och olycka. Clara lär dig hur du anpassar din sminkrutin.

    Sverige är i brand. Vart man än vänder sig ser man misär och olycka. Clara lär dig hur du anpassar din sminkrutin.

    Om du är intresserad av smink och någon gång har besökt platsen Internet har du garanterat läst en miljon olika tips om hur du väljer rätt look för rätt tillfälle. Det finns sminkguider för första dagen i en ny skola, du kan läsa om hur du sminkar dig inför ett möte med ditt ex och varenda människa är skolad i att sminka över en bakfylla. Jag vet till och med hur jag bör se ut ifall jag någonsin ska på en dinner date med Harry Styles:

    De här guiderna var säkert användbara en gång i tiden men de känns… utdaterade. 

    Världen ser inte likadan ut som för tio år sedan och vi ligger inte vakna om nätterna av samma orsaker som vi gjorde för tio år sedan. Vi har andra, större frågor att tänka på nu. Vi grubblar inte längre för hur vi ska få tillbaka vårt ex, vi grubblar över skjutningar på gatan, ett fallerande socialt skyddsnät och ett stegrande kvinnohat. Vi oroar oss för Sverige. Framför allt oroar vi oss för att Sveriges alla problem ska göra oss fula. Nya tider kräver nya sminkguider. Varsågoda!

    Sminka dig för: Gängkriminalitet
    Ute i förorterna pågår gängkrig. Vet ni inte vad ett gängkrig är, kan det beskrivas som ett real life GTA, det vill säga att folk skjuter ihjäl varandra på gatan och att alla kastar molotovcocktails omkring sig som vore det konfetti. Tyvärr ingår inte de roliga delarna från spelet, alltså att man kan använda en dildo som vapen och att man då och då får höra låten “All my exes live in texas” på bilradion. 

    För att undvika att bli skjuten i dessa områden finns det bara ett knep som fungerar, att inte synas alls. Stilen du ska sikta på är alltså kamouflage.
    Men det kommer givetvis inte fungera med något gammalt grönbrunt militärkamouflage. Du är i stan nu och måste maskera dig därefter. Ner med ansiktet i betongen! Färgskalan är grå och din stilförebild är ett elskåp. Släng på dig din mest färglösa t-shirt och be en tuff högstadiekille med en sprayburk skriva “kuk” eller rita ett hakkors på dig så kan snart ingen se skillnad på dig och en helt vanlig miljonprojektsvägg. Du överlever ännu en dag ute i förorten. 

    Sminka dig för: Lärarbrist
    Skolklasserna blir större och större, lärarna blir färre och färre. Och trötta, det är även vi vanliga hederliga medborgare som måste träffa understimulerade ADHD-barn. 

    De skriker i kollektivtrafiken när vi är på väg hem från jobbet, de stampar i golvet i lägenheten ovanför när vi försöker sova klockan 07.30 en söndag och de kladdar ner glaset framför bakverken på caféer. Allt för att överarbetade lärare inte har tid att ta tillvara på deras “särbegåvning”. 

    Nu är det alltså vi alla som går man ur huse till närmsta Sephora och köper varenda Kat Von D-produkt på hyllorna. Inte för att vi behöver mer smink utan för att Kat Von D är en stark röst inom antivaccinationsrörelsen, och som läget är nu låter det inte helt fel att låta fler barn dö i mässlingen. 

    Så sminkar du dig för: Sexism
    1. Var smal, snygg och känd.
    2. Färga håret i lite tokiga färger. 
    Nu kan du bada i pengar från reklamdeals med Stadium och SJ och lönegapet mellan män och kvinnor blir lite mindre. En seger för alla kvinnor. 

    Sminka dig för: Den fallerande vården
    LSS-stöd dras in, hemtjänsten går på knäna och på vårdcentraler runtom i landet har stafettläkare fräckheten att gå runt och prata danska. Vården är minst sagt i upplösningstillstånd. Svaga, gamla och sjuka dör för att vi inte kan ta hand om dem, och för att de som kan ta hand om dem är upptagna med att prata danska.
    Det är såklart otroligt sorgligt och jobbigt att folk dör som flugor på grund av underbemanning, felmedicinering och danska, men det betyder ju inte att sagda flugor måste vara fula. 

    Här hittade jag till exempel en spännande artikel på hur man sminkar lik. Så öppna kistan och släng lite rouge på alzheimer-mormors bleka kinder. Bara för att man är död måste man ju inte sluta bry sig. 

    Framtiden ser inte ljus ut. Världen blir mörkare och mörkare, människor blir mer och mer splittrade och jag kommer nog aldrig få dejta Harry Styles. Men hoppet är det sista som överger människan. Hoppet, och stilen.

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Tidigare nämnda tjej. Hoppas hon har det bra idag.