ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Clara Kristiansen

  • Spelarna i VM 2019 – så såg de ut

    Clara har sett dam-VM och utvärderat looksen.

    Det har varit VM, eller dam-VM, som det inte får kallas i folkmun längre.

    För aldrig har det varit tydligare hur långt jämställdheten har kommit. Folk har gått man (och kvinna) ur huse, kollat på storbildskärmar i folkparker, skålat i öl på sunkbarer och jublat när Sverige har drämt in mål efter mål. Alla har äntligen enats, kvinnor kan också vara fotbollsspelare.

    2019 kommer gå till historien som året vi kollade på dam-VM som vore det ett riktigt VM. Till och med min far kollade på finalmatchen. Nåja, han somnade under första halvlek, men han lyssnade på finalmatchen!

    Själv har jag väl kollat på någon enstaka match, givetvis inte för att jag bryr mig om fotboll överhuvudtaget, utan för att jag bryr mig om kvinnor. Framför allt bryr jag mig om kvinnors utseende. Härmed presenterar jag en sammanställning över några av de vanligaste, starkaste och mest chockerande looksen i brud-VM 2019. 

    Tjejen med ett pannband hon absolut inte behöver
    Ni vet vilka jag menar. De har ett tunt pannband som stramar åt över huvudet på ett sätt som jag antar måste ge migrän. Varför har de det? Är det för att håret skulle flyga runt i ansiktet annars? Absolut inte, eftersom de redan har alldeles släta, hästsvansar så hårt åtdragna att de ger ett ansiktslyft.

    Jag finner ingen annan förklaring än att någon stackars materialare gått in på Stadium och bett om fotbollspaketet och fått Kevin Walker-kitet istället för Kosovare Asllani-kitet. Det är bara killar som har fula luggar som hänger i ögongen om de inte kilar fast dem med ett diadem. Tjejer har vett nog att sätta upp håret i en vanlig jävla tofs.

    Inte konstigt att damfotbollen kräver högre bidrag när de lägger alla sina pengar på pannband de inte ens behöver. För att inte tala om hur mycket balsam som behöver köpas in för att få till den där glansen. 

    Alex Morgan, Kosovare Asllani

    Tjejen utan pannband som kanske skulle behöva pannband
    Ajajaj, här är någon som hade behövt Kevin Walker-kitet. Luggen flyger åt alla håll. 

    Li Yang

    Tjejen som inte riktigt vet vad ett pannband är
    Nu snackar vi! Här sprudlar det av kreativitet och innovation. Inte en enda krona har lagts på att köpa in pannband. Istället har Sauerbrunn återanvänt ett gammalt gummiband hon fått av sin sjukgymnast för att kunna göra ”lite övningar hemma”. 

    Och när hon spräcker ett ögonbryn men bestämmer sig för att fortsätta spela, eventuell skallskada till trots? Då har hon såklart ett extra gummiband som backup.

    Bra kvinna reder sig själv. 

    Becky Sauerbrunn

    Lesbisk flickidol
    En otroligt stark look givetvis. Kindben så vassa att man kan skära sig på dem, kortklippta frisyrer (som kanske egentligen kräver pannband) och kaxig androgynitet

    Lina Hurtig och Megan Rapinoe är för fotbolls-VM vad Ruby Rose var för Orange is the new black. Någon som lesbiska kvinnor kan tråna efter och heterosexuella tjejer kan låtsas tråna efter så att de har en ursäkt att gå med i Pridetåget.

    Lina Hurtig, Megan Rapinoe

    Arier
    De är blonda, de är vackra och de är väldigt obehagliga. Som hämtade ur en lärobok från rasbiologiska institutet glider de in med en mun som säger ”vad kul det ska bli att spela fotboll” men med ögon som säger ”vad kul det ska bli med lite lebensraum”. 

    Norges landslag

    Hår som fartindikation
    En av sakerna som är roligare med dam-VM än herr-VM är såklart att det verkligen går att se precis hur fort spelarna springer. Detta för att tjejers långa hår är så himla mycket bättre på att fånga vinden. 

    John Guidetti, Sofia Jakobsson, Wendie Renard

    Ren och skär magi
    Vi har alla pratat om den otroliga hållbarheten på Martas läppstift, som jag personligen tror beror på en blandning av bra återfuktning, en vårdande flytande formula och häxkonst.

    Vad många verkar ha missat är att hon inte är ensam om att ha gått på Hogwarts. Ni kan prata hur mycket ni vill om hårspray och torrschampo, men ni övertygar inte mig. Det enda som kan ge Giulia Gwinns frisyr den där stadgan är trollformler.

    Marta, Giulia Gwinn

    Fräcka färger
    Det har bjudits på många frisyrer i färgglada toner. Vissa har matchat basfärgen på sina ställ, vissa har valt en accentfärg, vissa har valt färgen av leverpastej.

    Thembi Kgatlana, Kadeisha Buchanan, Shanice Van De Sanden

    Jättesnäll frisör
    Det verkar stämma att det är svårt att tjäna pengar på att spela damfotboll för jag är ganska säker på att jag varit och klippt mig hos minst tre av spelarna i VM 2019. 

    Amandine Henry, Lisa-Marie Karlseng Utland, Stina Blackstenius

    En ganska tråkig karaktär i ett sommarlovsmorgon-program
    Jag säger inte att de ÄR tråkiga, jag säger inte ens att de SER tråkiga ut. Men ni måste hålla med om att de för tankarna till den minst intressanta rollen i en säsong av Blue Water High vars främsta karaktärsdrag är att ”vara snäll”.

    Samantha Kerr, Fridolina Rolfö

    Din kompis mamma som lagar jätteäcklig korv stroganoff
    Hon är såklart otroligt rar, hon frågar hur det är med dina föräldrar, hon låter dig sova över så ofta du vill, hon intresserar sig för din skolgång. Men så fort hon frågar om du vill stanna på middag gäller det att göra en snabb sorti om du inte vill ägna den närmsta timmen åt att försöka trycka ner en korvgryta medan hon med ett leende berättar att den hemliga ingrediensen är kanel. 

    Barbara Bonansea, Sam Mewis

    Kvinnlig skådis typecastad för att inte vara för snygg
    Ellen White är inte ful. Ellen White är inte snygg. Ellen White är precis så alldaglig att hon skulle kunna få en roll i Handmaid’s Tale

    Ellen White

    Tjejen som överlever i en skräckfilm
    Hon är alltid lite andfådd, har håret perfekt tilltufsat och en blick som säger att hon har varit med om saker du ändå inte skulle tro på om hon berättade för dig. Jill Roord har verkligen auran av att vara den enda som med livet i behåll tog sig ifrån stugan hon och hennes kompisgäng hyrde.

    Jill Roord

    Eric Saade
    Om jag hade varit fjorton år gammal hade jag hängt affischer av Dzsenifer Marozsán på alla mina väggar och skrivit hennes namn hundra gånger i min dagbok. Mest för att jag verkligen behöver öva på att stava till Dzsenifer. 

    Dzsenifer Marozsán

    Med det så tackar vi alla tjejerna för deras otroliga insatser i VM 2019. Ni har varit fantastiska på alla sätt och vis och nu blickar vi framåt, mot EM 2021. Det återstår att se om folk fortfarande orkar låtsas bry sig om kvinnor då. För vi vet såklart att tjejer också kan vara fotbollsspelare, de är bara lite sämre än killarna. 

    Text: Clara Kristiansen

  • Spegel, spegel på väggen utanför krogtoaletten

    Clara Kristiansen gör upp med den renaste formen av kvinnohat, att inte ha en spegel inne på toaletten på barer.

    Jag måste erkänna en sak. Ni vet hela den här grejen ”Kvinnor sminkar sig inte för män, de sminkar för sin egen skull”. Det är inte helt sant. Jag sminkar mig, nästan uteslutande, för män.

    Missförstå mig rätt, jag tycker att smink är kul och jag har inte sju olika highlighterpaletter för att imponera på en kille. Men mitt viktigaste mål när jag sätter mig framför spegeln är att bli riktigt snygg. Och jag känner mig aldrig så snygg som när en kille tycker att jag är snygg.

    Det är fult att känna så, det är inte feministisk och det är inget jag är stolt över. När andra tjejer delar artiklar om ”makeup looks that men hate and you should wear today” klickar jag på like, öppnar en inkognitoflik och googlar ”vilken är killars favoritfärg?”.

    Det är inte mitt fel egentligen. Jag är född in i en patriarkal värld. Och jag är ingenting om inte väluppfostrad. Jag gör allt enligt reglerna, jag lägger en timme om dagen på att pyssla med mitt ansikte och varannan dag lägger jag blod, svett och raklödder på att ta bort all min kroppsbehåring. Den 24:e varje månad är mitt bankkonto tömt för att jag spenderat varenda surt förvärvat öre på oanständiga kjolar och obekväma spetsunderkläder. Jag lider pin för att göra mig fin, och jag gör det för män.

    Vad får jag tillbaka då? Förutom ett halvtaskigt hångel då och då och känslan av att kanske ha någon slags värde? Jo jag får en SPOTTLOSKA rakt i ANSIKTET. Inte av killen jag hånglar med. Ibland av killen jag hånglar med, men det är en helt annan historia. Spottloskan jag pratar om är bildlig. Det gör den inte mindre kränkande.

    Jag sitter på någon sunkig bar tillsammans med ett par killar och säger saker som ”Mitt nästa läsprojekt är Under det rosa täcket” och ”Jag är verkligen stolt över att jag har lyckats ta mig så långt i en så mansdominerad bransch som standup” medan min hjärna skriker ”bekräfta mig bekräfta mig bekräfta mig har ni sett mina stora fina ögon snälla bekräfta mig”. Plötsligt behöver jag gå på toaletten för att kissa (tjejer bajsar inte) och när jag ändå är där inne så vill jag givetvis göra en liten touch-up för att kanske lyckas få tag i ett litet hångel eller åtminstone litet manlig bekräftelse.

    Min rutin är snabb och enkel. Håret ska fluffas som en manisk hemmafru på 50-talet fluffade soffkuddar, tänderna ska kollas så att jag inte har något mellan dem som kan kika fram när jag låtsas skratta åt en killes skämt och jag vill lägga på lite till läppglans. Man kan faktiskt aldrig ha för mycket läppglans. Det tror jag att Simone De Beauvoir har sagt. Men kan jag fluffa håret, pilla tänder och dränka mig i läppglans inne på toaletten? Nej, det kan jag inte. För inne på toaletten finns ingen spegel.

    Oftast hänger spegeln utanför toaletten, så att man får stå och fixa sig inför allmän beskådan, och det är ju inte kul för någon. Det enda som är osexigare än en ful tjej är ju en tjej som bryr sig om sitt utseende. Man ska va snygg naturligt, annars kan det kvitta.
    Ibland finns det ingen spegel alls, och då får man sitta och måla läppglans vid bordet. Det kan ju givetvis finnas något sexigt i att titta någon djupt in i ögonen och föra en fallosformad läppglanstub till munnen för att gnugga runt lite, men det är väldigt svårt att måla läppglans på känsla och vad än Nicholas Sparks säger så går det inte att spegla sig i någons ögon. Och faktum kvarstår, jag vill inte snygga till mig när andra ser det.

    Det är som att majoriteten av alla krogägare i Sverige har glömt bort att majoriteten av alla kvinnor i Sverige sminkar sig. Jag vill braska för att jag inte vet om det är exakt majoriteten av alla krogägare, jag bad Isak Wahlberg att göra en lista över vilka barer i Stockholm som saknar spegel men eftersom han aldrig har satt sig in i en kvinnas känslor någonsin så hade han tyvärr aldrig reflekterat (en ordvits, tack, jag hittar ut själv) över speglarnas existens inne på krogtoaletter. Men en sak är säker, det fattas speglar på alldeles för många offentliga toaletter. Och det är det enda kvinnohatet jag inte kan acceptera.

    Jag accepterar nämligen väldigt mycket kvinnohat. Ni hörde inte ett ord från mig när Alabama förbjöd abort, jag skrev aldrig #metoo någonstans och det är tyvärr mer sannolikt att jag kommer läsa Virtanens bok än att jag någonsin besöker Cissi Wallins nya sajt. Men när patriarkatet lägger krokben för mig när det enda jag försöker göra är att tillfredsställa patriarkatet, då sätter jag ner foten.

    Allt jag gör, gör jag för the male gaze, och mitt enda krav är att få göra det bakom lyckta dörrar. Jag vill att ni ska tro att jag ser ut såhär på grund av gener eller för att jag har sålt min själ till djävulen och inte bara för att jag har bortprioriterat familj, vänner och karriär för att få vara lite tjusig.

    Jag vill att ni ska tro att det här är min riktiga hårfärg, jag tänker ljuga er rakt upp i ansiktet om att en basnot av vanilj och en toppnot av karamell är ”min naturliga kroppslukt jag är nog bara lite svettig hihi” och jag dör hellre än avslöjar att cat eye inte är min naturliga ögonform(är håglös en ögonform? I så fall är det min naturliga.)

    Jag gör mig fin för män, allt jag kräver i gengäld är en spegel.

    Av: Clara Kristiansen
    Foto: Jag och Instagrams redigeringsverktyg

     

  • Klädesplagg du kan ha istället för en personlighet

    Du är tråkig och alla vet det. Lär dig hur du hur du döljer det på bästa sätt.

    Är du tråkig? Är du meningslös? Är du helt utbytbar i alla sammanhang du någonsin varit i?
    Det kan bero på att du inte har någon personlighet. Men oroa dig inte, det går att ordna. Eller alltså, du kommer aldrig bli kul att umgås med på riktigt, men du kan klä dig så att ingen märker att du är mänsklighetens svar på en plastpåse. Helt jävla genomskinlig.

    Tricket är en avledningsmanöver, någonting som för tankarna bort från dina intetsägande politiska åsikter(”jag brinner för jämställdhet”), ditt urtoftiga liv(”jag gillar att hänga med kompisar”) och din dåliga smak(”min favoritartist är Veronica Maggio”). För en spännande hatt visar inte bara att du har lite edge, den flyttar fokus. Plötsligt tänker alla på din hatt och ingen tänker på att du de senaste femton minuterna har pratat om olika youtubeklipp du tycker är roliga.

    Jag bjuder er, fem klädesplagg och accessoarer du kan ha istället för en personlighet. Inget av tipsen kommer vara en spännande hatt, för du har inte självförtroende nog att bära upp en spännande hatt.

     

    Färgglada strumpor
    Rocka sockorna varje dag! Du kan gå klädd från topp till ankel i en osmickrande nyans av beige men om du bara har färg, eller ännu hellre, ett fräckt mönster på strumporna finns det alltid något att prata om. En bra strumpa är en riktig conversation starter.

    Märkesplånbok
    Du har inte råd med en märkesväska för du är inte Bianca Ingrosso. Men det ska inte hindra dig! Gå in på Marc Jacobs och plocka på dig det billigaste de har, en plånbok.
    Nästa gång du står och pratar med någon på klubben och de börjar flacka med blicken kan du bara hiva fram din fina plånbok och bjuda på en öl. För inget är mer intressant än någon med pengar. Om du nu ens har råd att köpa öl när du lagt alla dina pengar på en plånbok.

    Pattar
    Ja, jag vet att pattar inte är ett klädesplagg men det är och förblir det absolut bästa sättet att täcka över att man inte har någon personlighet. Det spelar ingen roll om den du pratar med är en straight kille, en asexuell tjej eller ett femårigt barn. Pattar fascinerar oss alla. Jag kan för tusan stå och prata med mig själv i spegeln i flera timmar när jag har köpt en ny push up-bh. Och gudarna ska veta att jag inte är så skoj att prata med.

    Kostym
    Visst har du aldrig träffat en riktigt intressant kille i kostym? Men visst har du aldrig heller tänkt på att du har träffat en riktigt ointressant kille i kostym?
    Det spelar ingen roll hur tråkig någon är, sätt honom i en kostym och han ser genast ut som att han jobbar med något viktigt, går på exklusiva fester eller i alla fall känner någon som dött. Och vilken som av de grejerna kan ju göra någon lite spännande.

    Bandtröjan
    En bandtröja är såklart ett alldeles utmärkt sätt att låtsas som att du har någonting mer inuti din hjärna än damm och gamla innebandyresultat. En bandtröja visar att du lyssnar på musik, att du har ett djup, att du säkert testat att skära dig lite i armen någon gång. Du har MÖRKER, du är MYSTISK och är du bara helt tyst hela kvällen kommer ingen upptäcka att du i själva verket är dum i huvudet.
    Det är givetvis väldigt viktigt att välja ett band eller en artist ingen lyssnar på så att du inte plötsligt får frågor om din favoritlåt. Jag föreslår Daniel Gilberts soloprojekt.

     Text: Clara Kristiansen

  • Jag som var så rolig att köpa kläder massproducerade i Indien med

    Clara Kristiansen slår ett slag för grotesk överkonsumtion.

    Clara Kristiansen vill att vi ska reclaima våra laster. För ingenting är så glädjefyllt som att förstöra planeten.

    Först kom de för spriten, men jag höjde inte min röst för jag var inte alkoholist.
    Sedan kom de för sexet, men jag höjde inte min röst för jag får ändå aldrig ligga.
    Sedan kom de för charterflygen, men jag höjde inte min röst för jag får jätteplågsamt lock för öronen av tryckskillnader.
    Sedan kom de för konsumtionen, och då fanns det ingen kvar som kunde tala för mig.

    Det är trendigt att vara en bra människa. Säsongens lilla svarta är att hand om sig själv, sin hälsa och planeten. Säsongens modeord är avhållsamhet och hållbarhet. Hanna Hellquist har slutat dricka, Plura har slutat koksa och Emilia De Poret köper återvunna kläder.
    Vi förändrar våra liv genom att rensa ut alla dåliga vanor och ersätta dem med nya hälsosammare rutiner.

    För bara ett halvår sen vallfärdade alla ens kompisar till något sunkigt brunchställe på söndagen för att skryta om helgens bravader, som oftare än sällan innefattade tvivelaktiga one-night-stands, en spontan weekend till Dubrovnik, illegala droger och en riktigt horig klänning. Nu för tiden består vännernas helgbravader av att idka samlag med någon de ”bryr sig om på riktigt” och att ta tåget till Östersund. Och pengarna de tidigare la på brunch åker numer direkt in på Dreams för att drömmen om en kontantinsats till sist ska gå i uppfyllelse.

    Och den här nya livsstilen kanske är bättre både för dina kompisar och för världen. Men det är ju inte så värst skoj. För mycket kan man säga om laster, men de är roliga. Det spelar ingen roll att vi vet att det är bra för oss att minimera skärmtid och börja snusa örtsnus, vi vet också att det minimerar nöjet att leva med ca 600 procent.

    Och jag har stått ut, det har jag gjort. Jag har spelat intresserad när någon berättat om exakt hur god vegansk ost faktiskt kan vara, jag har låtsats uppmuntra alla som ska slänga ciggpaketet så fort det blir förbjudet att röka på uteservering. Men när godhetsknarkarna ger sig på konsumtionen då har det gått för långt.

    För att citera Bo Kaspers Orkester

    ”De tar dig ifrån mig. Jag vill ha dig kvar.
    De tar dig ifrån mig. Det enda jag har. ”’

    Jag kan leva utan vitt vin, jag kan leva utan Marlboro beyond blue, jag kan leva utan att hångla med någon på Debaser Strand. Men jag dör hellre än att sluta lägga alldeles för mycket pengar på HMs sminkutförsäljning. När varenda människa har bingeat hela Marie Kondos netflixserie och rensat ut allt som inte skänker de glädje ska jag stå ensam kvar på Zara och köpa magväskor jag absolut inte behöver. Jag ska bli den siste konsumenten.

    Konsumtion kanske inte är hållbart. Konsumtion kanske är vidrigt, fult och äckligt. Minimalism kanske är den enda riktigt hållbara livsstilen och shopping kanske är den nya dödssynden. Men i så fall är det min favoritdödssynd.

    Greta Thunberg får säga vad hon vill, men jag tänker aldrig sluta konsumera. Jag uppmanar dig att göra samma val. Sluta försöka vara bättre än du är och reclaima dina laster. För i slutet av dagen kommer det alltid vara roligare att köpa en ny ögonskuggspalett och supa skallen av sig än att sitta i en plastfri lägenhet och dricka te med en platonisk kompis.

    Text: Clara Kristiansen

     

  • Klä dig för ligget du vill ha – inte ligget du har

    Den enda stilguiden du egentligen behöver.

    Du vet vem du vill ligga med men inte hur du ska få hen på fall – Clara Kristiansen ger dig stiltipsen som garanterar hemsläp.

    Jag vet hur det är. Det är söndagsmorgon, du är bakfull bortom alla gränser och ännu en gång vaknar du upp hemma hos någon kille som heter Fredrik vars mest spännande personlighetsdrag är att gilla allsvensk fotboll.

    Huvudet dunkar, du har ciggsmak i munnen och du mår piss. Varför blir det alltid så här? Varför får du aldrig ligga med någon spännande? Tänk att få ligga med en kändis. Eller en reklamare. Kanske en konstnär? Bara någon som inte heter fucking Fredrik.

    Du ligger med tråkiga människor och vet du vad? Det är bara ditt eget fel. För med ligg är det som med jobb. Du ska inte klä dig för det du har, du ska klä dig för det du vill ha. Som Ola Salo gjorde 2007 när han ville jobba som kråka.

    Och som din fairy stylemother ska jag vägleda dig.

     

    En Art Director
    Du vill alltså ligga med någon som älskar typsnitt och ramen. Jag förstår det inte men jag ska hjälpa dig ändå. Köp en tröja med ett oironiskt Comic sans-tryck. Han kommer lacka ur och ni kommer ha underbart hatsex.

    En ungsosse
    För att fånga en ungsosse måste du se ut som en ungsosse eftersom de inte parar sig utanför den egna gruppen. Det enda du behöver är alltså en svart polotröja, grådaskig hud och ett lite för stort engagemang för RUT-avdraget.

    En nationalsocialist
    Om du vill få en nationalsocialist på fall gäller det att påminna honom om det gamla Sverige, det Sverige han älskar. Välj ut ett barn i bullerbyn alternativt Malin i Saltkråkan som stilförebild och klä dig exakt så. Först då kan en sverigevän bli din hjärtevän.

    En killkomiker
    Visa pattar och skratta åt alla hans skämt. Det är verkligen inte svårare än så.

    Sandra Beijer
    Så du vill dansa trostango med Sandra? Då är det du som införskaffar en fodrad jeansjacka, en välansad pornstache och en ankartatuering. Låtsas vara vänsterhänt, rök bara cigariller eller ha någon annan gullig quirk hon kan bygga en hel karaktär av i sin nästa bok.

    Någon i Hov1
    Jag ska vara ärlig. Du kommer kunna ligga med någon i Hov1, men det kommer troligtvis inte vara Noel Flike eller Ludwig Kronstrand. De har väl typ legat med både Rebecca och Fiona, och du kan faktiskt inte mäta dig med varken Rebecca eller Fiona. Men för att få Dante eller han den andra på fall räcker det gott med en långt gången ätstörning och en för stor Fila-sweatshirt.

    Lucas Simonsson
    Till skillnad från vad många tror så ligger inte Lucas med tjejer som bär peruk. Han ligger med tjejer vars hår ser jättemycket ut som en peruk.

    Aron Flam
    Den här är jag något av en expert på eftersom Aron Flam likeade en av mina selfies när jag var nitton, smal och djupt deprimerad. Gå ner tio kilo, skaffa en lite för kort kjol och försök se ut som att du har en komplicerad relation till din pappa.

    Flora Wiström
    Se ut som en kille från Mando Diao

    Mando Diao
    Se ut som Flora Wiström

    Min kompis Frida
    Frida är egentligen bara den kvinnliga versionen av Aron Flam. Gå ner tio kilo, skaffa en lite för lång lugg och försök se ut som att du har en komplicerad relation till din pappa sen han sa att han inte tänker köpa en moped till dig i konfirmationspresent.

    Nu vet du exakt hur du ska klä dig nästa gång du ska ut på köttmarknaden. Och du? Blocka Fredriks nummer.

     

    Av: Clara Kristiansen
    Foto: Scanpix, Flora Wiström