Tobbe Ek är besatt av att ”avslöja makthavare”. Dessi Hietala hjälper gärna till.
✓ Så ser de ut bakom maskerna
✓ Floppen med tidigare artiklar
✓ Sant och falskt i ”Så mycket tjänar de”
✓ Idén att vrida kepsen på sne kom redan 2005: ”Spånade om vrida kepsen 45 grader till höger och 10 grader uppåt”
Bakom BOY London-keps på sne – journalist utan idéer
Bakom kepsen heterTobbe Ek egentligen Torbjörn Ek. 46-åringen har varit anställd på Aftonbladet sedan 2005 och har tidigare skrivit om allt från Premier League till kungliga bröllop, terrordåd och både brittisk och amerikansk politik.
På senaste har idéerna har tagit slut och Tobbe har degraderat till att dissa Loreen inför Eurovision, anklaga vinnare för att knarka och skriva inkorrekta listor över vem som tjänar mest i Nyhetsmorgon, Robinson, bland Sommarpratarna och morgonradioprogramledare (alla på listan var inte ens programledare och Tobbe vet inte skillnaden på lön och gage eller privatperson och företag, men det är petitesser när Tobbe granskar makthavare).
Tobbe har på senaste granskat makten genom att ansöka till programledare för TV4:s Masked Singer – masken ska av för han vet vilka de är! Därför kommer jag nu hjälpa honom med förslag på fler djupa analyser, granskningar och avslöjanden. Vi på Nisch gör det inte bakom betalvägg för att tjäna pengar utan vi bjuder på det gratis till Tobbe. Bakom maskerna – VI HAR HELA LISTAN!
Rumpan i alla TV-program – Erik Haag
Makthavaren Rumpan har fått mer TV-tid än vad Karlstad har soltimmar. Det är Erik Haag som ligger bakom rumpan. Vi avslöjar hela sanningen – Erik Haag har ibland på sig kläder på sin fritid.
Bakom Bamse-dräkten – säkert Pontus
Makthavaren Bamse har fullständig kontroll över alla barn på semester. Personen bakom masken är förmodligen en 19-årig kille som heter Pontus och efter att ha avslutat sina studier på samhällslinjen ville han ut och resa. Nu styr han med järnhand den svettiga dräkten som är ledare för TUI:s terrororganisation Bamseklubben. Han kommer härska i några år innan han kommer på vad han egentligen vill göra. (Det kommer att vara musiklinje på folkhögskola.)
Jigsaw utan rouge – Thomas Di Leva
En av våra starkaste makthavare Jigsaw sätter skräck i varenda människa. Det krävs bara bildbevis för att se att Jigsaw utan rouge är Thomas Di Leva. Som även utan rouge sätter skräck i hela vår nation.
Björne – ingen riktig björn
Svårsmält. Makthavare. Människa. Björne var boss över Snigel, fåren på loftet, introsången och alla barn i linjär-TV-sofforna. Björne var alltså ingen riktig björn, utan spelades av människan Jörgen Lantz 1987–2000 och senare av Pontus Gustafsson. Rysningar.
Darth Vader – Luke Skywalkers pappa
Den makthavande, skräckinjagande onda sithlorden Darth Vader är egentligen en god familjefar.
Älgen som dansar bakom Hooja – rullar
Den dansanta makthavande älgen bakom musikgruppen Hooja och DJ Mårdhund är inte levande. Trots att älgen fått sätta agendan på dansgolv runt om i landet kan vi alltså avslöja att den inte ens kan dansa. Den rullas runt på hjul.
Dessi Hietala Instagram: @hietalaa Tiktok: @dessihietala Källor: Samma som Tobbe, typ flashback
Rubrikerna om Ryssland (kul)sprutar och ungdomar hackar tänder av skräcken för Ryssland på TikTok. Samtalen till Bris har ökat på grund av oroade barn. För att ta reda på mer om situationen har jag pratat med den ryskaste jag vet och den 12-årigaste jag vet. De heter Alexander och Leona! Alexander: Är ryss, minst 25…
Rubrikerna om Ryssland (kul)sprutar och ungdomar hackar tänder av skräcken för Ryssland på TikTok. Samtalen till Bris har ökat på grund av oroade barn. För att ta reda på mer om situationen har jag pratat med den ryskaste jag vet och den 12-årigaste jag vet. De heter Alexander och Leona!
Alexander: Är ryss, minst 25 år, och anonym Leona: Är 12 år, sassy och älskar TikTok
Vi ska prata om Ryssland..
Leona: Najs!!
Vad menar man med ”Ryssen kommer?”
Alexander: Ur mitt perspektiv så menar man ”vi i Sverige måste ha mer pengar till försvaret utan massa tjafs.” Leona: Typ såhära att Ryssland kommer bomba ner Sverige.
Vad vet du om Ryssland-Gotland-gate?
Alexander: Att man skickar några soldater som till antal är färre än Putins livvaktsstyrka och påstår att det är en markering mot Ryssland, medan det är i själva verket en uppvisning för att vissa vill gå med i Nato och det är snart val.. Och jag tror inte en genomsnittlig ryss vet var Gotland ligger om jag ska vara ärlig. Leona: Ryssland ska komma till Gotland och har en bomb på en båt eller nåt… Iallafall nånting med Sverige. Och Gotland har soldater som vaktar för att Ryssland-människorna kommer och så ska dem stoppa dem.
Vad har du sett på TikTok om det här?
Alexander: Ingenting om inte någon av alla dansmoves är inspelat på Gotland. TikTok är väl ingen informationskälla? Leona: Att Ryssland kommer bomba ner Sverige!!! Typ fanpages när de typ berättar nåt om Ryssland så går det i slow motion. Asså sök ba på Charlie D’Amelio!
Här är ett smakprov av Ryssland + barn på TikTok. Tydligen är Leif & Billy thirst trap-material.
Är du rädd?
Alexander: Ja, man vet aldrig vad folk hittar på när de är rädda i onödan så jag är rädd för det. Leona: Nej. För de kommer inte kunna göra nånting. Och för att en fanpage sa att de åker till Ukraina och inte Sverige, så nu känner jag mig myyyyyyycket bättre.
Vad är sant kring hela ”ryssen kommer” och Gotland?
Alexander: Ryssarna invaderade Gotland i ett par dagar 1808. Det är sant. Leona: Allt jag vet är sant är att Puuutin är nånting nånting och soldaterna går runt med vapen. PoOotin säger en del? Jag säger PuuUuutin. Vet inte vad som händer, men han vill bomba Sverige, och starta krig! I SVERIGE!
Vad tycker du vanligt folk ska göra och känna?
Alexander: Man ska ifrågasätta information man får, var den kommer ifrån, finns det fler källor, vad är syftet osv. Samla in fler åsikter för att veta hur man själv tycker. När man har gjort det kan man känna sig lite tryggare. Leona: Jag tycker att de inte ska vara rädda. De borde söka “Charlie D’amelio fanpage Ryssland” på TikTok. Då kommer de må mycket bättre. De tar Ukraina först!
Kan du spräcka hål på en myt om Ryssland?
Alexandra: Ryssland har lägre gräns för rattfylleri än Sverige. Moskva ligger i samma breddgrad som Kalmar (och inte på Nordpolen). Den lilla dockan som det finns fler dockor inuti heter inte Babusjka utan Matreshka (babusjka betyder mormor/ farmor). Leona: Hmm.. i Stranger Things var Ryssland med.. men det finns liksom inte på rikt. Jag såg typ såhär nåt “Ryssland kommer mest troligen starta krig i de här delarna av Sverige först”. Men på Lilla Aktuellt sa de att de var fake.
Vill du tillägga någonting?
Leona: Putin kallas P-Utin och inte P-OOOOtin.
Nu vet ni hur det egentligen ligger till med Gotland, Ryssland och TikTok. Slutsatsen är väl att det hade piggat upp att få sina nyheter med en dans i slow motion i bakgrunden.
Sluta rynka på ögonbrynen. Jag har givetvis samtycke från förälderns håll och förklarade för den unga jäntan om Ryssland och källkritik efter vårt samtal.
Var är männen i barnmorskekrisen? Här! Men vad kan de om krisen?
Det är stressigt på avdelningarna, barnmorskor säger upp sig, politiker säger att de kastar pengar på problemet och det är en sabla röra. Kvinnor skriker, hash-taggar, delar klipp och twittrar sig in i väggen. Alla är upprörda. Eller? Är killarna det? Vet de att det pågår en kris eller betraktar de barnmorskekrisen som en kvinnofråga? Kvinnofrågor = killar blundar, säger “aaaa” och trycker in och ut fingrarna i öronen.
Jag har sökt svaren om krisen från en av landets vassaste barnmorskor, som vill vara anonym, och den personen jag vet stämmer mest in på beskrivningen “kille”: Viktooooor Engberg!
VAD ÄR GREJEN MED BARNMORSKEKRISEN?
Barnmorska: Det här är en kris över hela landet som har pågått länge, men barnmorskor har inte blivit lyssnade på. I somras hade vi i Göteborg 3000 obemannade arbetspass när vi gick in i semesterperioden. Det fanns ingen ”plan” uppifrån, utan vi själva skulle lösa det. Vi blev inbeordrade extra varje dag. Vi hann inte med att äta eller dricka, vilket kanske var tur för vi hann ju inte heller kissa. En gång när jag hade mens tog jag en förlossningsbinda på mig för jag inte visste om jag skulle hinna byta tampong i tid.
Dessutom var det baby boom som resultat av pandemin, så ibland stod kvinnor bokstavligen och krystade när de ringde på dörrarna till förlossningen. Det fanns inga rum klara och OFTA var det fullt i hela regionen, så det gick heller inte att hänvisa de födande dit. Friska förstföderskor blev hemskickade 6 timmar efter förlossningen mot sin vilja. Det här är varken värdigt oss eller de som föder!
Viktor: Jaha, ska jag berätta? De är lite missnöjda med villkoren och så. En barnmorska har två förlossningar samtidigt typ. Är inte det dåligt? Så tror jag att det är. Barnmorskor säger upp sig, men jag tycker det är lite dumt för då kan de barnmorskor som har det gott ställt, typ med en partner som jobbar, säga upp sig men den ensamstående fyrbarnsmamman får det ännu sämre. Skit-dumt egentligen. Inte bra för nån.
Var det i Danderyd som 45 stycken sagt upp sig? Jag tänker att det här är typ ett drev, att det är “inne-grejen” just nu. Typ att den första som sa upp sig var barnmorskornas Cissi Wallin. Jag vet inte ens om det hjälper långsiktigt. Om en månad eller två är det här bortglömt. Om det blir bättre får vi aldrig veta det. Om vi inte frågar en barnmorska då. Eller mig. Ring mig om två månader!
VEMS FEL ÄR DET?
Barnmorska: Jättesvårt att utse en enskild syndabock men jag tänker att felet är att politikerna, tjänstemännen och ledningen på respektive sjukhus inte har lyssnat på barnmorskorna. Det är också ett strukturellt problem eftersom det ser illa ut i hela landet. Räcker det att säga att förlossningsvården i Sverige är ”säker” och sen nöja sig med det? Jag tror svensk förlossningsvård måste ta ett helhetsgrepp och tänka om.
Viktor: Staten och kapitalet. Sjukhuset och välfärden. Politikerna. Det svaret funkar väl alltid? Politikerna!
OM ALLA SLUTAR, VAD HÄNDER MED MAMMORNA?
Barnmorska: Ja, den frågan har jag ställt mig själv också. Vad ska jag svara? Ska ambulanspersonal och personal på vanliga akutmottagningen förlösa? Ska kvinnor föda oassisterat i hemmet? Ska alla förlösas med planerade kejsarsnitt? Ingen aning. Jag tror att många barnmorskor kommer tillbaka om det blir en förändring. Det är inte en brist på barnmorskor utan en brist på barnmorskor som vill arbeta på förlossningen så som den ser ut idag.
Viktor: Just nu blir det väl skit för de mammorna. Om man bor i Lule’ kanske man måste åka 25 mil för att föda, men i det långa loppet blir det väl bra. Fler barnmorskor på sjukhusen för alla mammisar! Jag tänker att det kan bli en barnmorska för mammis och en för pappis. Pappans barnmorska ska hjälpa honom att andas och förklara vad som händer och så. Två barnmorskor blir kanon!
VARFÖR HJÄLPER MER LÖN?
Barnmorska: Hur gör man för att locka till sig folk i ett akut läge? Jo, man erbjuder RIKTIGT BRA löner! Sliter en som vi gör och dessutom inte får en skälig lön känns det ännu mer omotiverat att stanna kvar och arbeta. Skulle vi däremot få en skälig lön så skulle det vara en motivation att stanna kvar.
Viktor: Är det här pandemins fel? Kanske att de just nu attraherar för få och de får jobba så många timmar? Då vill ingen utbilda sig för de vet hur det är. Eller är det en baby boom? Nä, det är pandemin som är problemet. Alla sliter som djur, hela vården gör ju det. Så jag tycker barnmorskorna bara är lite gnälliga? Dom lever i ett gnälligt yrke, du vet, mycket snack på kafferasterna. Nu får de ju knappt några raster, men ändå.
VAD SKA VANLIGT FOLK GÖRA ÅT SAKEN?
Barnmorska: Skriv under namninsamlingar, delta vid demonstrationer och manifestationer. Dela, likea och skriv debattartiklar eller inlägg på sociala medier. Eller varför inte höra av sig direkt till beslutsfattare? Ni som själva fött och fått lida på grund av personalbrist – dela era historier.
Viktor: Är det inte så att man ska få en länk och så ska man skriva upp sig där. Skriva “Jag är på barnmorskans sida. Vi behöver 100 000 signeringar!” Så man ska väl hålla ögonen öppna för det och gå in och BACKAROM!
OM DU SKULLE JÄMFÖRA DET HÄR MED EN HISTORISK HÄNDELSE – VILKEN?
Barnmorska: Hmm.. Jag tycker det liknar många liknande händelser i vården genom åren. En grupp gör någon form av uppror och säger ifrån. Men har det någonsin lett det till något? Något säger mig att detta är början på något nytt. Kanske är jag naiv men den här gången känns det kanske som att detta är början på en riktig förändring.
Viktor: Bondeupproret. Det är snarlikt.
VAD ÄR LÖSNINGEN?
Barnmorska: Inför en barnmorska per födande, höj lönerna ordentligt, tänk över arbetstider. Förkortad arbetstid och administrativ tid till utbildning och fortbildning. Erbjud alternativ till födande där de själva kan välja vart och hur de vill föda, ta in barnmorskor i beslutsfattande organ och ta inte besluten över huvudet på oss. Öppna upp för fler platser att föda på så alla kvinnor som behöver en plats får komma in i tid!
Viktor: Asså det är för få barnmorskor och en otrygg miljö att föda i. En barnmorska får ha två förlossningar samtidigt och mammisar får föda i bilen. Det finns inga barnmorskor! Eller är det en personalkostnad? Politikerna har inte skjutsat in pengar? Ja, där har du det! Politikerna måste ge pengar. INTE FAN VET JAG. Nu får jag en panikångestattack. Mer pengar till sjukhusen är mitt slutgiltiga svar.
HAR DU NÅT ATT SÄGA TILL IRÉNE SVENONIUS?
Barnmorska: Lyssna på alla oss som arbetar på golvet. Det räcker inte bara att uppnå målet en födande per barnmorska. Tänk långsiktigt, engångssummor räcker inte. Gå en dag på förlossningen för att få en inblick!
Viktor: Är det hon som är barnmorskan i artikeln? Vem är hon?
*Dessi förklarar*
Okej. Det är klart hon är moderat. SERONIUS, säg upp dig! SERRRONIUS. Jävla skitnamn också. LÖS DET! Vad fan har du att säga? SERONIUS, tycker du det här är ett skämt eller? Det är vår framtid vi pratar om. Äe, jag säger skärp dig och ta dig i kragen SERONIUS. Hitta lösningen!
FÖRRESTEN.. HUR MYCKET SPRICKER MAN?
Barnmorska: Oj. Så svårt att svara på, det är väldigt individuellt. De flesta ”spricker” något. Det är väldigt viktigt att bristningen blir bra sydd, det är svårt att undvika att en bristning uppstår helt och hållet, framför allt hos en förstföderska.
Viktor: Från Ystad till Haparanda. Nämen hmm… Det jag vet är att man är öppen tio centimeter och så föder man. Det där om Ystad och Haparanda var ett skämt. Det enda sättet man kan spricka mellan Ystad och Haparanda är väl om man föder medan man kör emellan städerna. Vilket inte verkar så långt bort med den här krisen!
Barnmorska: 100/10 poäng Viktor (alla killar): 10/10 poäng
Har du precis fått en intervju på ett jobb du verkligen verkligen vill ha? Som du vill ha mer än vad man trodde att man behövde en tamagotchi när man var liten? Då har jag 7 tips på vad du inte ska göra på arbetsintervjun.
1. KOM INTE LITE SENT Kom inte två minuter sent. Om du vet att du kommer komma sent, kom hellre femton minuter sent istället för att Usain Bolta till kontoret. Då slipper du sitta och känna svetten sakta rinna ner i pannan och korsa ögonbrynen för att kladdigt och nervöst torka bort saltgeggan konstant under intervjun. Hitta på en ursäkt och kom ännu senare så framstår du åtminstone som en person som kan köra lite padel på lunchen utan problem.
2. BRYT ALDRIG ÖGONKONTAKTEN Titta inte bort från VD:ns ögon. Håll ögonkontakt i dennes perfekta ansikte. Då verkar du inte tankspridd, men framförallt kan VD:n inte kolla in din noppriga tröja och dina billiga smycken. Är du väldigt autistisk, har social ångest, adhd, add, eller annan neuropsykologisk sjukdom som gör att du inte klarar mänsklig kontakt – kolla rakt mellan ögonbrynen på VD:ns icke svettiga panna. Se det som en kärleksövning.
3. TACKA INTE NEJ Släng ut allt som du lärt dig om samtycke rakt genom fönstret! Säg inte nej till kaffe, te eller någon annan dryck som VD:n erbjuder för att senare tacka ja för att vara snäll. Säg ett rakt ja och skålla din tunga med kaffe för att framstå som att du kan ge tydliga direktiv och hör hemma i kontorslandskap. När jag säger “K” så säger du “AFFE”! “K”, “AFFE”, “K”, “AFFE”! KAFFE! (klapp klapp klapp) KAFFE! (klapp klapp klapp) KAFFE!!!
4. INGA SIMPLA TERMER “Eeehmm”, “hmmm”, “bra fråga” är ord som du måste träna bort. Lyssna på valfri podd med Fredrik Lindström och eventuellt Johannes Hansen ett bra tag innan för att komma in i rätt ordbok. Använd istället ord som “framkant”, “hegemoni” och “preciös”. Då kan du luta dig tillbaka och se ögonen tindra på VD:n.
5. SKRATTA INTE ÅT DINA EGNA DÅLIGA SKÄMT Det är inte kul. Ni är där för att VD:n ska överlåta ett väldigt stort ansvar till dig och du beter dig som rena rama pinsamma pappan. När VD:n frågar om du gillar snabba svängar och om du kan ge exempel på när du jobbat effektivt svara då inte “jodå, jag blir snabbt trött”. Ingen har någosin skrattat åt det skämtet, så varför ska du börja nu?
6. TA INGA INITIATIV… …men var uppmärksam på subtila hintar. Skaka hand eller inte? Det har trots allt varit en pandemi. Sträck inte fram handen, men tittar VD:n flertalet gånger ner på din svettiga lilla tass när du är påväg därifrån kanske det är tillfälle att visa att du kan föra dig i finrummen och ta upp labben och skaka rakt, hårt och bra. Då visar du vem fan som är perfekt för jobbet.
7. SKRIV INGET SKAMSET MAIL EFTERÅT Gick inte intervjun som du tänkt dig och du känner att du kan bidra med mer? Skriv inte ett litet mail om att du kan komplettera. Känner du så, så har nog intervjun gått så pass dåligt att du framstår som en patetisk liten råtta om du skriver ett mail till VD:n. Ingen vill vara en patetisk liten råtta.
Nu är det slut på dåliga intervjuer! Du vet vad du inte ska göra nästa gång! Som Petter Stordalen, Mark Zuckerberg, Carl Stefan Erling Persson och Charles-Ingvar “Sickan” Jönsson sa: “If the plan doesn’t work, change the plan. Not the goal.” Seså, nu är det your time to shine! (Det sa Rihanna)
En guide till din frihet inom MLM: pengar, girl-boss och homepartys.
Det här är andra delen av artikelserien “Det fria livet” där vi tar en titt på fria livsstilar.
Vill du ta del av en fantastisk möjlighet, tjäna pengar på dina egna villkor, från din egen säng? 😍🌸 Vill du vara din egen chef? ✨ Vill du äga ett stort företag som bara kan växa, som du kan kalla ditt? 😘💞
Om du känner igen något av dessa meddelanden, så tycks du vara i målgruppen för den fria livsstilen MLM, som passar alla. Här är en komplett guide för dig som behöver hjälp att välja vilket pyramidspel du ska bli utnyttjad av. Man kan kalla det en Frihetsguide.
Moderna “pyramidspel”: multi level marketing (MLM)/network marketing har pågått Elvis Presleys gyllene dagar, men har bubblat rakt upp till ytan med hjälp av sociala medier. MLM:s är kända för sina homepartyn där man kränger produkter och värvar familjemedlemmar till sitt eget nätverk. Ju fler man värvar att pressa tveksamma produkter, och ju bättre det går för dem man värvat, desto högre i rank kommer man själv. Med sociala medier har den processen bara blivit smidigare.
Det här är livsstilen för dig som drömmer om något stort, har tappat all värdighet och inte har några problem med att kränga halvdana produkter till dina föräldrar och vänner för att tjäna någon krona, och dessutom vill leva fritt på köpet.
Vanliga säljpunkter: Lätt att tjäna pengar, jobba när du vill, från sängen. Men nu, till Frihetsguiden!
NuSkin Smink, med en rackarns backstory som jag själv fått berättat för mig vid värvning. Tekniken bakom deras produkter startades av en man som hade en sjuhelvetes ful syster. Inte en enda läkare, inte en enda dermatolog, INGEN förutom han kunde lösa hennes finniga nylle. Att lösningen var så enkel som lera, lotion och lipgloss och att de fula kvinnorna själva skulle sälja produkterna till andra fula kvinnor så att de tillsammans blir ett girl boss-team kunde ingen tro.
Nu för tiden finns det influencers inom NuSkin, bland annat en som var med i succéprogrammet Unga Föräldrar för att göra reklam för sitt “eget” företag. Perfekt säljpunkt! Ryggraden till NuSkin Sverige är fillersfyllda tjejer i 30-årsåldern som månglar “anti aging”-produkter till 20-åringar och peppar urfattiga nyblivna ekonomi-studenter att själva börja bygga sitt team. De kontaktar unga tjejer via nätet, lägger ut annonser för “nya spännande projekt”, eller söker 10 nya tjejer till att bli influencers. De beter sig exakt som männen som kontaktade dem på Lunarstorm i ungdomen. De vet allt vad en ung kvinna vill: vara influencer och inte vara ful.
Nyckelord: Vara din egen chef, när som helst, från sängen, 🌸✨😍😘, möjlighet
Forever Living Det är precis som NuSkin, man får ✨ jobba med positiva fantastiska kvinnor 💫 fast med fokus på Aloe Vera. Samma koncept, samma poängräkning och samma meddelanden i dm. Dessutom samma pissblå marketingfärg som någon som läst färgteori vet symboliserar “företagsamhet” och “jättebra bindor”. Att locka med att jobba hemifrån sängen är 1,5 år in i pandemin alla fysioterapeuters dröm. Kroppshållningar som helt rasat ihop och ryggar som måste stärkas.
Nyckelord: Aloe Vera, vara din egen chef, när som helst, från sängen, 🌸✨😍😘, möjlighet
Mary Kay Gammal goding i gamet. Pengar, pengar och pengar tjänar företaget på de stackare som släpar produkterna från väninna till väninna och öppnar burk efter burk som av produkt som luktar gammal tant. Inte lika villiga att kontakta unga via DM, desto mer villiga att utnyttja att hudvårdskonsult inte är en skyddad titel.
Nyckelord: Fristående Hudvårdskonsult!!!
Tacky smink kan change the game.
PartyLite Samma dm, samma typ av förpackning, samma typ av produkt, fast med veke i. Jag tror dessutom man uppmanas att köpa på sig ett lager av produkten för sina home parties. Sen blir man aldrig i helvetet av med den. För ljus köper mamma och mormor redan billigt och bra på Ikea. Men du får frihet att när du vill, och var du vill – om där du vill jobba är bönandes på knä på din mammas vardagsrumsgolv.
Nyckelord: Snälla köp ett ljus.
Herbalife
Få din frihet genom att kontakta folk och berätta att chili cheese inte kommer göra dem smala. Det som kommer göra dem smala (och därmed hälsosamma) är ett kokihop av örter som får folk att skita ut sina inälvor och svälta! Du får friheten, de får mycket egentid i badrummet. Gemensamt för alla dessa företag, oavsett vilken kategori de säljer så väljer företaget den pissblå färgen, ett leende som lyser och diversity.
Nyckelord: Hellre bajs i brallan, än att kallas tjockis-Mallan.
Kille som skiter på sig i detta nu.
Pure Romance Är du en medelålders kvinna som älskar lila linnetyg och att “normalisera konversationen om sex”, så finns det några sexlekssakspyramidspel som 25-åringar i småstäder älskar att ta in som spex på fester. Då får du visa upp chokladsmakande glidmedel, dallriga dildos och penisringar för fnissande tjejer och bögar fulla på cava. Framförallt måste du predika om att rengöra leksakerna och att sex är helt naturligt för att en tjej ska våga köpa en liten dildo som för hennes kompisar inte ser helt grotesk ut.
Nyckelord: Erotika!
Tupperware Den enda typen av burk och köksredskap man växt upp med, och inte ens på dagen jag flyttade ut var det köttfärsåsfläckar i plastburkarna. Det är det enda home partyt någon kan gå ifrån med värdigheten i behåll – här har du en riktig guldgrotta. Kasta vilken tupperware som helst på mig. Dessutom har deras plastburks-konsulter mer värdighet än att skriva frihetserbjudanden över DM. Det här är ett MLM för dig som vill göra verklig skillnad för din plånbok, för köksredskap och i världen. OBS: Kan vara så att alla redan har tupperware och inte vill ha mer, men friheten och värdigheten kommer att finnas kvar.
Nyckelord: Miljöplast och värdighet
Enda expertisen man behöver.
Så vill du leva fritt på dina egna tider, vara din egna chef, ta del av en fantastisk möjlighet, nå dina drömmar, välja din semester, jobba i team, som din egen, som dig själv i friheten, utan kostnad, med otroliga produkter, som förändrar ditt liv, som kanske gör dig ekonomiskt oberoende kanske, som gör dig till en springare för en börshaj – gå med i ett MLM och tappa din värdighet för alltid.
Eventuellt får du frihet genom att sälja en ny logga för miljoner till någon av företagen. Välj då ett annat god damn typsnitt.
Text: Dessi Hietala Bild: Twitter, pyramidhemsidorna, en enkel googling
