ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Elvira Gullberg

  • HÄSTTJEJEN – ett SEXOBJEKT?

    Hur kommer det sig att alla män som ser en hästtjej verkar vilja ”lägga mulen i blöt?” Är det helt enkelt på grund av den erotiska filmen ”Ridskolan”, eller är det något annat? NISCH har tagit reda på svaret.

    Hästtjejer. Denna starka minoritetsgrupp som spenderar en stor del av sin livstid med att med att bära runt på bajs. Trots detta verkar många dela bilden av att hästtjejer är en kinky typ av tjejer. 

    Hur kommer det sig att varje man som ser en hästtjej verkar vilja lägga mulen i blöt? Är det halmen i håret som för tankarna till sänghalmen? Är det på grund av att män inte har alla hästar hemma och vill kompensera med en tjej som har det? Eller är det helt enkelt på grund av den erotiska filmen ”Ridskolan”? Ja, om detta tvista de olärde – även jag – som nu tagit mig an denna brännande fråga (OBS! brännande eftersom det är ett hett ämne (hett som i sexigt alltså)). 

    Med hjälp av morot, piska och en så kallad galopp-undersökning* har jag – Gullis Gullberg – djupintervjuat män om varför de dras till hästtjejer mer än en hästtjej dras till en brunstig hingst (titta, nu gjorde jag också det? *frustrerad frustning*). Den vidöppna frågan som ställdes var: 

    Varför är du så kåt på hästtjejer?

    MAN 1
    Man 1 : För att… vänta va?
    Gullis: Nähä du. Du hade redan börjat, fortsätt med det du tänkte säga.
    Man 1 : …
    Gullis: *smackar lite*
    Man 1 : Ja, jo… det är väl kanske för att de gränslar hästarna. 
    Gullis: Men va? Då borde det vara hett med cykling också? Och det kan vi nog alla vara överens om att det inte är. Men okej, jag hör vad du säger. Gränslandet ligger alltså i gränslandet för snusk.

    MAN 2
    Man 2:     Det är nog för att hästredskap kan användas i sexuella sammanhang. Typ piska och gagball.
    Gullis: Du menar nog betsel. Men ja – du har rätt. Allt funkar riktigt bra. Det var såklart en utmaning med sadeln, men det gick.
    Man 2: …
    Gullis: Vill du verkligen ha en häst som stilikon? Det blir ju bara läder och metall.
    Man 2: Det är nice.
    Gullis: Det låter som att det är goth nog för sig i alla fall.
    Man 2: : ….

    MAN 3
    Man 3: Det är på grund av porrfilmen “Ridskolan”.
    Gullis: Tack men nej tack. 

    MAN 4
    Man 4: Det är nog för att hon har en dominant roll.
    Gullis: Du menar att hon tvingar hästen att gå runt på alla fyra som en submissive little bitch? Är det drömmen att bli behandlad så?
    Man 4: …
    Gullis: Svara på frågan.
    Man 4: Nä?
    Gullis: Så duktig du var nu! Här får du en sockerbit!

    MAN 5
    Man 5: Jag tror det är porrfilmen om “Ridskolan” som…
    Gullis: Tack, det räcker.

    MAN 6
    Man 6: Vet inte. Det känns som att de kan hantera stora grejer.
    Gullis: Hur skulle du hantera den storleksmässiga konkurrenssituationen som uppstår?
    Man 6: Inga problem för mig. 
    Gullis: Vänta nu…vad menar du med…
    Man 6: *Galopperar iväg*
    Gullis: Aha. 

    Gallopundersökningen talar sitt tydliga språk. Det är hästtjejernas tydliga kommunikation som får män att fantisera innanför hästboxen. Istället för vaga hintar som “lite till vänster”, ”fortare” och “jag gillar inte det där” ger hästtjejerna rapp återkoppling, allt från ett piskrapp när det går för långsamt till en äppelbit och en klapp på halsen när han varit riktigt duktig. Som vanligt är det kommunikationen som är viktigast i alla mellanmänskliga kontakter**.

    *Gallupundersökning som avser hästfrågor
    **Skojar bara, orsaken är såklart den erotiska filmen “Ridskolan”. 

    Text: Gullis Gullberg
    Hemsida: gullisgullberg.se
    Hittas på Sociala medier: tiktok och facebook under namnet gullisgullberg
    Hittas även i: stallet

  • HJUL, JULI & JULA – Om du är dålig på VANLIG jul

    Får du kritik för att du inte bidrar till julstämningen? Genom att vrida och vända på ordet Jul kan du få en andra chans att bidra till hjulstämningen/julistämningen/JULA-stämningen mm.

    Är du dålig på jul? Får du kritik för att du inte bidrar till julstämningen? Genom att vrida och vända lite på ordet Jul kan du få en andra chans. Här presenterar NISCH-redaktionen några typer av alternativ jul som du kan använda för att bidra till årets julstämning/hjulstämning/Juliafton etc. Vilken blir din favorit?

    1. Var på hjul
      Ingen kan klandra dig för att vara dålig på jul när du tar dig fram på hjul. Enhjuling, Trehjuling, Fyrhjuling, Hjullastare –  inget stoppar dig där du rullar fram som den juligaste av köttbullar. Däck the halls!

    2. Juli i jul
      Danskarna har ibland något skit de kallar ”Jul i juli” där tomten plötsligt kommer in och likt en vit mediaman påminner alla om att han finns och att alla ska längta efter honom trots att han är inaktuell. Gör tvärtemot våra packade vänner i väst (alltså väderstrecket väst, jag menar inte personalen på high chaparal). Vänd på fläskestejen och se julen som en chans att påminna alla om hur nice livet var i juli.

    3. Byt namn till Julia
      All press på att äta sylta eller ha något pinsamt diadem med renhorn på försvinner om du är tillräckligt Julig bara genom att existera. Något som tyvärr kommer på köpet blir de äldre släktingarnas fråga om du ”har hittat din Romeo än?”. För julstämningens skull så kan du kanske ljuga och säga att din nya förmåga Peter absolut är lite lik Leo Di Caprio.

    4. Byt namn till Julian
      Samma fast för våra typ 7 manliga läsare. En bonus är att du till skillnad från Julia slipper Shakespearereferenserna. En ännu roligare bonus är att om någon frågar vad det nu var för namn du bytt till så kan du dra igång en härlig långdans och sjunga ”Nu är det Julian, ja nu är det Julian…”

    5. Shoppa på JULA
      Nämn en person som inte vill ha verktyg i julklapp? Ja okej, det var lätt… Men nämn en pappa som inte vill ha verktyg i julklapp? Just det – det går inte! Ta chansen att konkurrera ut tomten genom att enbart ge bort JULA-klappar*. Byt snöbollarna mot JULA-bollar (JULA:s egen tolkning på chokladbollar) och snöbollskriget är igång!
      *Tyvärr inte i samarbete med JULA. Bli Patreon, snälla. 
    6. Hjula
      Det gamla lågstadietricket som aldrig inte var häftigt. När Astrid Lindgrens jul drar igång med Emil och Ida som sjunger ”opp och ner, ner och opp” då tar du chansen och är upp-och-ner på riktigt. Sen är det bara att ta emot släktens jubel. Speciellt din lite sliskiga ingifta farbrors, om du mot rekommendation ändå valt att ha kjol.


      Nu är det Julian!

      God jul önskar NISCH-redaktionen via Gullis Gullberg

  • Nam-nambulansen 

    Blir du jätteledsen när en anhörig hämtas av ambulans? Nu är lösningen här: en kombinerad ambulans och glassbil!

    Blir du asledsen när en anhörig hämtas av ambulans?
    Börjar du böla när din bror Börje bärs bort på bår? Trillar tårarna när tunga tant Tina trossas bort? Stiger sorgen när din syster susar mot sjukhuset? Du är långt ifrån ensam. Alarmerande statistik visar att uppemot 112% av befolkningen känner sig på sämre humör efter att ambulansen hämtat upp någon de tycker om. Jättetråkigt tycker vi på Nischredaktionen. Men torka tårarna! för nu är lösningen här: den kombinerade ambulansen och glassbilen!

    Varför just glassbilen?
    För det första har båda fordon en tydlig och samhällsbärande funktion. Dessutom är båda vana vid att köra för fort på gågator, parkera på sätt som kan ifrågasättas, och ha formen av en liten gullis lastbil. Men framför allt så har båda ett extremt påträngande ljud. Mycket pekar på att många upplever inre stress och känner sig i vägen när de hör ambulanssirener, medan många istället känner en välbekant semesterkänsla (irritation blandat med nostalgi) när de hör glassbilens glättiga melodi.

    Dessa likheter öppnar upp för möjligheten att kombinera fordonens uppdrag och därmed handla enligt devisen ‘att gå plus minus noll’. Tänk att kunna få förstglassiga plåster på såren medan mormor åker till sjukhuset i 190 km/h. Ett plåster i form av en god glass som såklart anpassas efter det medicinska tillståndet – allt för att lätta upp stämningen (en så kallad ”ice-cream-breaker”). 

    Här nedan presenteras ett förslag på meny i denna glass- och kassbil: 

    ”Trillat-av-pinn-glassen”
    Pinne och glass serveras separat, efter att mormor verkar ha trillat av pinn. 

    ”Lite väl piggelin”
    För alla anhöriga till någon med mani eller en vanligt överdos. Finns även med kok(o)ssmak.

    ”Inte tiptop”
    Du frågar ambulanspersonalen hur det är med din far. Du får inget verbalt svar, men en glass kan säga mer än tusen ord. 

    ”Sockerfri vanilj”
    Din mamma verkar ha utvecklat svår åldersdiabetes och du bjuds du på en sockerfri glass. Lycka till med dina gener, och kom ihåg att skippa tårtan på begravningen. 

    ”Magnum man-del”
    Din partner har tagit lite för mycket Viagra. 

    ”Sandwich” 
    Som ersättning för den här kolera-bajsmackan ni verkar ha fått med er hem från semestern.

     ”Bone twister”
    Det där benet ska inte vara vridet på det sättet. 

    ”Lakritspuckad”
    Sluddrigt tal och halva ansiktet hänger. Här har du något att tugga med andra halvan av munnen på väg till sjukhuset.

    ”Glassbåten som kom försent”
    Efter många inblåsningar har du äntligen börjat hosta upp tång och saltvatten. Men inget ont som inte för något smarrigt med sig, som vi i namnamambulansen brukar säga. 

    ”Magnum gold anti-billionaire”
    Till den anhöriga som förlorat sin far just efter att ha blivit struken ur testamentet. 

    Vad väntar vi på? Vi är bara en billackering bort från att alla feta barn får en dålig magkänsla av glass. Inför namnambulansen redan idag, för ett humanare samhällsklimat!

    Skribent och tveksamma idéer: Gullis Gullberg & GB
    Hittas på: Rymmen, samt på Instagram & TikTok @gullisgullberg
    Källor: Hälsokällan i Bergslagen

  • Brinna eller försvinna – ÄR skäggET det ENDA sexiga med brandmän?

    Skägg gör att brandmännens andningsutrustning fungerar sämre. Finns det något annat med brandmansyrket som kan kompensera för skägget?

    Brandmän har ansetts sexiga sedan de började släcka bränder. Kvinnfolk världen över får hjärtat satt i brand när vi tänker på män med förmågan att tämja ett av de fyra elementen. Vi tjejer vet ju knappt hur man luftar ett vanligt element!

    Förra veckan larmade Arbetsmiljöverket om att skägg gör att brandmännens andningsutrustning fungerar sämre. Problemet har vid första anblick en tydlig lösning: att brandmännen rakar av sig skägget. Det framkommer tyvärr att många brandmän skulle välja sitt skägg före syre (figur 1). Detta har som vanligt en evolutionär förklaring, eftersom fortplantning prioriteras över överlevnad (figur 2).

    Figur 1. Behovstrappa 1.

    Figur 2. Behovstrappa 2.

    Frågan är nu om det är skägget som gör brandmansyrket sexigt? Denna artikel går till botten av denna viktiga fråga genom att avhandla andra potentiellt sexiga saker med brandmän. 

    UNIFORMEN
    Uniformsyrken anses rykande heta i kvinnokretsar. Men hur står sig brandmansuniformer i konkurrensen? Tyvärr tänds inga inre eldar av byggare-Bob-hjälmar. Jackorna i den stereotypa färgen orange för snarare tankarna till sophämtning, och som tjej vill man ju inte känna sig som en sopa när man blir räddad från en brinnande byggnad (risken finns även att man i panik slänger ur sig att man “ska sorteras som plast”, och det vill man inte riskera.

    UTRUSTNINGEN
    Utrustningen är också en besvikelse i jämförelse med till exempel polisen. Inga handklovar. Ingen batong. Ingen piska (nu när jag tänker efter är jag osäker på om han faktiskt var polis… ). Brandmannen har bara brandslangen. Nej, inte den slangen. Snälla, skärpning. Jag menar den faktiska brandslangen. Och den är ju ganska slapp.

    BRANDBILEN
    Brandbilar ser tyvärr ut som leksaker. och risken är därmed stor att en brandman som rakar sig kommer se ut som en brandpojke som leker med bilar. Här kan jag dock passa på att ge en känga till polisbilar också. En Volvo är kanske stabil, men den kommer aldrig att bli en så kallad “vulvo” eller “feromon-fordon” som till exempel en formel 1-bil eller mjölkbilen.

    MÄN I GRUPP SOM GÖR NÅGOT VETTIGT
    Kul att se (men tyvärr är det ännu roligare att se om männen i gruppen har skägg) 

    LIVRÄDDNINGEN
    Att de räddar livet på folk får ändå ses som den starkaste sexighetskonkurrenten till skägget. Fantasin att bli buren ur ett brinnande hus är alltid tilltalande (jag kan dock inte bestämma mig för om jag vill vara medvetslös under tiden, man vill ju att huvudet ska hänga bakåt så att nyckelbenen blottas och håret hänget fritt och böljande – helst i slow motion. Samtidigt vill man minnas sin räddare och få klamra sig fast kring den där 70-cm-i-omkrets-halsen. Med andra ord ett klassiskt dilemma). 

    Nu kanske du tror att detta är svaret, och att det faktiskt inte är skägget som är det sexigaste med brandmansyrket. Men där tar du fel. För brandmän räddar även katter och katters barn ur höga träd. Enligt en lokaltidningsartikel från 2017 framkommer att en brandman räddade en katt ur ett träd med hjälp av sitt skägg. Katten tog helt enkelt tag i skägget för att klamra sig fast vid brandmannen (tidningen skriver dessutom att  deras uppgifter kommer från säkra och kontrollerade källor och att trovärdighet och opartiskhet har en central roll för deras journalistik. Därmed finns ingenting kvar att ifrågasätta).


    Slutsatsen blir därför enligt följande: Skägg är det sexigaste med brandmän, och med den vetskapen vore det inhumant att begära att någon inom brandkåren ska ta bort sin ansiktsbehåring. Ingen brandman ska tvingas slidea ner för stången eller in i mina DM:s med 3-dagarsstubb.

    Här på NISCH-redaktionen ser vi nu fram emot att vända blad i brandmännens kalender 2023 där vi hoppas på ett riktigt hårigt ansikte. 

    Text: Gullis Gullberg
    Research: Gullis
    Bild: Gullis
    Gullis på sociala medier: @gullisgullberg på instagram, tiktok och twitter

  • De 7 dödssynderna i tyst kupé

    Till alla som inte kan sitta i en tyst kupé utan att bete er som Zara Larsson i en biosalong – nu presenterar NISCH-redaktionen i samarbete med Gamla Testamentet denna efterlängtade lista.

     Du sätter dig i tågets tysta kupé med en enda instruktion – att vara tyst. Trots denna till synes mycket enkla regel verkar du ha ett behov av att bete dig som Zara Larsson i en biosalong. Den enda förklaringen är annars att du är helt omedveten om ditt beteende, och därför presenterar NISCH-redaktionen  i samarbete med Gamla Testamentet denna lista över de 7 dödssynderna i tågets tysta kupé. 

    1. Högmod: att svara när det ringer
    Det ringer i din mobil som du har ljudet på, eftersom att alla samtal till dig är jätteviktiga. Det måste de ju vara om någon ringer till jätteviktiga dig. Du kommer dessutom att hålla det så pass kort att du inte känner att du ens behöver resa dig och gå ut ur den tysta avdelningen. Om någon gestikulerar åt dig att det faktiskt inte är tillåtet att prata i telefon där inne håller du upp ett hyschande pekfinger som kan betyda allt från ”bara en minut, gumman” till ”vänta jag måste höra det här jätteviktiga som sägs om läget på Tokyo-börsen”. Du är man. Men det behöver absolut ingen tala om för dig.

    2. Frosseri: att äta högljudd mat
     Du har en morgonrutin som du kopierat av valfri influencer. Den involverar en matcha latte och en overnight oats och eftersom du svurit att dina läppar aldrig mer ska vidröra en plastbit ska allt du förtär transporteras förpackat i glasflaskor eller glasburkar. Tyvärr hamnar din moderna morgonrutin i skuggan av att det låter som att en kulturskoleelev som spelar koklocka när du äter din frukost med metallsked där du sitter och skrapar upp varenda litet chiafrö som om det vore gott (säg inte emot) (nej seriöst, håll tyst eller sätt dig i en annan vagn). Samma tjej (för det är alltid en tjej) monterar sen upp en spegel och lyckas trots krängande tåg att handfast böja ögonfransarna och sminka sig med millimeterprecision.  Denna akt är inte högljudd, bara extremt imponerande, varför även den förtjänade uppmärksamhet i artikeln.

    3. Lust: att kela med sin partner
    Du har tagit med dig din partner in i den tysta avdelningen för en mysig stund tillsammans. Ni sitter nu och delar på ett par hörlurar (så gulligt). Något annat ni delar med er av till varandra är saliv. Ni tar er an varandras ansikten som när en hund tar sig an en klick jordnötssmör, och den tysta kupén fylls av smackeli-smaskeli-pusspuss-ljud och andetag. Ni borde inte få åka tåg över huvud taget, endast en långtradare duger åt långtradare.

    4. Lättja: att ha knappljudet igång på mobilen
     En företeelse som är under all kritik oavsett lokal. Om du är en person som är till åren kommen ökar både min tolerans och sannolikheten att det beror på att du helt enkelt inte vet hur man stänger av knappljudet, och att du inte kan höra att det är igång. Då får jag istället lust att krama om dig. Men vi får ta kramen efter att jag har lagt din mobil på marken och fimpat den med min klack så att den aldrig mer ska störa min fridfulla tystnad. Herregud, jag är väl inget helgon heller.

    5. Girighet: att ha läckande hörlurar
     Du vill både ha den tysta ljudkakan och äta den. Jag vet inte om du gillar metal eller om du lyssnar på det för att du är arg. Raseriet kanske har uppstått för att du inte haft råd att köpa nya hörlurar sedan början av 00-talet. Nu tvingas alla inom 10 meters radie att lyssna på den musik du väljer och ibland kan du kan helt enkelt inte hålla dig från att använda det fällbara bordet i sätet framför som trumset. Dina fingrar är trumpinnar och din musikaliska inlevelse måste tydligen kanaliseras i ett tyst rum.

    BONUS! Skånsk girighet: att sitta i vägen (OBS! Enbart genomförbart de skånska pågatågen)
    Du sätter dig på sätet närmast mittgången och blockerar därmed passagen till två platser inklusive fönsterplatsen (se schematisk bild nedan), Detta gör du i syfte att få sitta ensam – och det fungerar. Eftersom alla vi som respekterar tystnaden inte kan fråga om du kan tänka dig att släppa förbi oss. Och hade någon frågat, då hade svaret varit ”nej”.

    6. Vrede: att släppa ut känslor
    Du är helt omedveten om dina kroppsljud. Förutom att du troligen är en sån som andas genom munnen eller genom din stora men på något sätt ändå trånga näsa, reagerar du ljudligt på allt som händer. Varje ny notis på mobilen bemöts med en suck, ett stön, en fnysning, ett litet elakt skratt och ibland en liten kommentar som du viskar. ”Tyst”. ”För dig själv”.  Denna synd finns också i sin motsats (men med lika högt irritationsindex) om du av okänd anledning tagit med din kompis in den i tysta kupén där ni sen sitter mittemot varandra och är så kallat ”fnittriga”. Ni fnittrar och fnissar och stissar upp varandra och känner er som att ni är 13 år gamla. Kul! För er! Och absolut ingen annan!

    7. Avund: att stirra på andra resenärer
    Du sitter som jag gör nu och är avundsjuk på att alla andra i tysta kupén inte verkar bry sig om att de är syndare, eftersom de är upptagna med att prata i telefon, hångla, äta nyttig frukost, knappa på mobilen, lyssna på musik och hantera sina egna känslor. Jag skiter dock fullständigt i om jag är avundsjuk, och ingen ska komma och säga något till mig, för här inne ska det vara tyst.

    Hur ska du då resonera framöver? Vi erbjuder här ett vattentätt tips: Behandla dina ljud i tysta kupén som en fis. Gör allt för att hålla den inne, och om det verkligen inte går bör du åtminstone vara medveten om att det är ditt fel att det stinker och är dålig stämning. Och om du märker att det läcker frekvent ur något av dina hål (till exempel munnen) – snälla gå och sätt dig i en annan vagn.

    Text: Gullis Gullberg
    Sociala medier: @gullisgullberg på ett svajigt tåg-wifi nära dig
    Bild: tagen utan ljudet på i den tysta kupén