ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Elvira Gullberg

  • De 7 dödssynderna i tyst kupé

    Till alla som inte kan sitta i en tyst kupé utan att bete er som Zara Larsson i en biosalong – nu presenterar NISCH-redaktionen i samarbete med Gamla Testamentet denna efterlängtade lista.

     Du sätter dig i tågets tysta kupé med en enda instruktion – att vara tyst. Trots denna till synes mycket enkla regel verkar du ha ett behov av att bete dig som Zara Larsson i en biosalong. Den enda förklaringen är annars att du är helt omedveten om ditt beteende, och därför presenterar NISCH-redaktionen  i samarbete med Gamla Testamentet denna lista över de 7 dödssynderna i tågets tysta kupé. 

    1. Högmod: att svara när det ringer
    Det ringer i din mobil som du har ljudet på, eftersom att alla samtal till dig är jätteviktiga. Det måste de ju vara om någon ringer till jätteviktiga dig. Du kommer dessutom att hålla det så pass kort att du inte känner att du ens behöver resa dig och gå ut ur den tysta avdelningen. Om någon gestikulerar åt dig att det faktiskt inte är tillåtet att prata i telefon där inne håller du upp ett hyschande pekfinger som kan betyda allt från ”bara en minut, gumman” till ”vänta jag måste höra det här jätteviktiga som sägs om läget på Tokyo-börsen”. Du är man. Men det behöver absolut ingen tala om för dig.

    2. Frosseri: att äta högljudd mat
     Du har en morgonrutin som du kopierat av valfri influencer. Den involverar en matcha latte och en overnight oats och eftersom du svurit att dina läppar aldrig mer ska vidröra en plastbit ska allt du förtär transporteras förpackat i glasflaskor eller glasburkar. Tyvärr hamnar din moderna morgonrutin i skuggan av att det låter som att en kulturskoleelev som spelar koklocka när du äter din frukost med metallsked där du sitter och skrapar upp varenda litet chiafrö som om det vore gott (säg inte emot) (nej seriöst, håll tyst eller sätt dig i en annan vagn). Samma tjej (för det är alltid en tjej) monterar sen upp en spegel och lyckas trots krängande tåg att handfast böja ögonfransarna och sminka sig med millimeterprecision.  Denna akt är inte högljudd, bara extremt imponerande, varför även den förtjänade uppmärksamhet i artikeln.

    3. Lust: att kela med sin partner
    Du har tagit med dig din partner in i den tysta avdelningen för en mysig stund tillsammans. Ni sitter nu och delar på ett par hörlurar (så gulligt). Något annat ni delar med er av till varandra är saliv. Ni tar er an varandras ansikten som när en hund tar sig an en klick jordnötssmör, och den tysta kupén fylls av smackeli-smaskeli-pusspuss-ljud och andetag. Ni borde inte få åka tåg över huvud taget, endast en långtradare duger åt långtradare.

    4. Lättja: att ha knappljudet igång på mobilen
     En företeelse som är under all kritik oavsett lokal. Om du är en person som är till åren kommen ökar både min tolerans och sannolikheten att det beror på att du helt enkelt inte vet hur man stänger av knappljudet, och att du inte kan höra att det är igång. Då får jag istället lust att krama om dig. Men vi får ta kramen efter att jag har lagt din mobil på marken och fimpat den med min klack så att den aldrig mer ska störa min fridfulla tystnad. Herregud, jag är väl inget helgon heller.

    5. Girighet: att ha läckande hörlurar
     Du vill både ha den tysta ljudkakan och äta den. Jag vet inte om du gillar metal eller om du lyssnar på det för att du är arg. Raseriet kanske har uppstått för att du inte haft råd att köpa nya hörlurar sedan början av 00-talet. Nu tvingas alla inom 10 meters radie att lyssna på den musik du väljer och ibland kan du kan helt enkelt inte hålla dig från att använda det fällbara bordet i sätet framför som trumset. Dina fingrar är trumpinnar och din musikaliska inlevelse måste tydligen kanaliseras i ett tyst rum.

    BONUS! Skånsk girighet: att sitta i vägen (OBS! Enbart genomförbart de skånska pågatågen)
    Du sätter dig på sätet närmast mittgången och blockerar därmed passagen till två platser inklusive fönsterplatsen (se schematisk bild nedan), Detta gör du i syfte att få sitta ensam – och det fungerar. Eftersom alla vi som respekterar tystnaden inte kan fråga om du kan tänka dig att släppa förbi oss. Och hade någon frågat, då hade svaret varit ”nej”.

    6. Vrede: att släppa ut känslor
    Du är helt omedveten om dina kroppsljud. Förutom att du troligen är en sån som andas genom munnen eller genom din stora men på något sätt ändå trånga näsa, reagerar du ljudligt på allt som händer. Varje ny notis på mobilen bemöts med en suck, ett stön, en fnysning, ett litet elakt skratt och ibland en liten kommentar som du viskar. ”Tyst”. ”För dig själv”.  Denna synd finns också i sin motsats (men med lika högt irritationsindex) om du av okänd anledning tagit med din kompis in den i tysta kupén där ni sen sitter mittemot varandra och är så kallat ”fnittriga”. Ni fnittrar och fnissar och stissar upp varandra och känner er som att ni är 13 år gamla. Kul! För er! Och absolut ingen annan!

    7. Avund: att stirra på andra resenärer
    Du sitter som jag gör nu och är avundsjuk på att alla andra i tysta kupén inte verkar bry sig om att de är syndare, eftersom de är upptagna med att prata i telefon, hångla, äta nyttig frukost, knappa på mobilen, lyssna på musik och hantera sina egna känslor. Jag skiter dock fullständigt i om jag är avundsjuk, och ingen ska komma och säga något till mig, för här inne ska det vara tyst.

    Hur ska du då resonera framöver? Vi erbjuder här ett vattentätt tips: Behandla dina ljud i tysta kupén som en fis. Gör allt för att hålla den inne, och om det verkligen inte går bör du åtminstone vara medveten om att det är ditt fel att det stinker och är dålig stämning. Och om du märker att det läcker frekvent ur något av dina hål (till exempel munnen) – snälla gå och sätt dig i en annan vagn.

    Text: Gullis Gullberg
    Sociala medier: @gullisgullberg på ett svajigt tåg-wifi nära dig
    Bild: tagen utan ljudet på i den tysta kupén

     

  • Skyll ditt dåliga personlighetsdrag på rätt diagnos

    Magasinet NISCH har utnyttjat sin husläkare som avslöjar hur du kopplar rätt personlighetsdrag till rätt diagnos.

    Många av oss har tyvärr begåvats med trist personlighet. När egenskaper som vi hoppades bara skulle vara faser, visar sig vara faktiska fasor för omgivningen i form av till exempel kräsenhet, trötthet och prokrastinering kan det vara en tröst att få hävda att man är ett offer för sin kropp. Men det är lätt att gå vilse i diagnosdjungeln och i många fall råkar man hänga sig i fel lian (eller en orm från Stockholm).

    Men här kommer den äntligen – din guide över hur du blir trovärdig och får den sympati du vill ha

    Du är: Ledsen

    Skyll på: Säsongsdepression*

    Faller löven? Då är det därför du fäller tårar! Snöar det? Då är det därför du är så kall inombords! Slår blommorna ut? Då är det därför du är helt utslagen! Är det för varmt? Då är det därför du är utbränd! Varje ny årstid erbjuder en ny möjlighet att hitta en yttre orsak till din olycka. Det må göra ont när knoppar brister, men det gör såklart desto ondare när kroppar har brister.

     

    Du är: Kräsen

    Skyll på: Allergi.

    Tycker du också att fisk är lite äckligt? Att fjäll är lite som torskmjäll? Att folk som värmer lax micron på jobbet borde dö? Då borde du testa allergi! Ta med dig rekvisita i form av en spruta och hävda att den är fylld med adrenalin. För att komma undan helt kan du också påstå att allergin är luftburen (för trovärdighetens skull kan du tillägga att du minsann vet att det saknas vetenskapliga belägg för luftburen allergi, men att det ännu inte är helt motbevisat att fisk kan simma vid jättehög luftfuktighet). Detta kan såklart appliceras på andra saker du vill undvika. Husläkarens egen “allergi” debuterade vid 17 års ålder efter något som brukar benämnas “incidenten”. Incidenten i fråga involverade rosafärgade, tropiskt doftande uppkast vilket husläkaren använder för att styrka sin påstådda diagnos. Denna allergi utlöses av den kolsyrade drycken Fanta Exotic. 

     

    Du har: Humörsvängningar

    Skyll på: PMS

    Ett tips lika gammalt som gympalektionen i den svenska skolan. En vanlig tjejs menscykel är i genomsnitt 28 dagar, där PMS-symtom kan dyka upp sisådär 7 dagar innan det snart är dags för den röda syndafloden. Med lite självförtroende och en slapp inställning till sanning kan din PMS dock vara hela månaden. Varje gång någon frågar dig ”har du mens eller?” ryter du fram ett ”JA”. Det funkar även bra om du börjar koksa, skyll bara ditt nyvunna glow på att du har ägglossning (redaktionen vill vara tydlig med att vi vet att kokainanvändning inte är ett personlighetsdrag (förutom i Pulp Fiction (och Exit))).

     

    Du är: Trött

    Skyll på: Järnbrist

    Här kan du även spela hjälte och säga att det är för att du är blodgivare och vegan. Klart att du ska få vila lite när du redan gjort så mycket för världen. 

     

    Du är: Oproduktiv. 

    Skyll på: ADHD (Attention Deficit Hyperactivity Disorder)

    Du fick inget gjort igår, och inte idag heller. Det var kanske ett tag sen sist du fick tummen ur. Det är ju mycket annat som måste tittas på hemma, det ska rensas besticklådor och någon måste ju scrolla igenom flödena luren och på tal om det måste ju någon eftermiddagsluren klämmas in och det tar ju sin lilla tid det också och du kan knappt läsa den här texten utan att springa och hämta en fidget spinner och det är ju i princip en diagnos redan där.

     

    Du är: Labil

    Skyll på: Barndomstrauma
    Ljug om att du gått i psykodynamisk terapi där du legat fem timmar i sträck på en divan och dessutom funnit roten till allt det onda inom dig. Om man vet varför man beter sig riktigt illa så är man automatiskt förlåten. Du kan även styrka tesen med att orden “diva” och “divan” faktiskt saknar gemensamt ursprung. 

     

    Du är: Peter Jihde

    Skyll på: Diabetes

     

    Du är: I koma

    Skyll på: Stroke

    Vi vill avslutningsvis varna för att gå med i facebookgrupper för just din diagnos, eftersom det tenderar att inspirirera lite i överkant vad det gäller att hitta fel på sig själv.

    *OBS att cirka 4 av 4 personer som är ledsna 4/4 årstider kan lida av faktisk depression. NISCH:s husläkare uppmanar dig som upplever detta att söka hjälp. Om du bara är deppig i november så är det däremot i det närmaste ett sundhetstecken.

    **OBS att om du som kvinna kan flyta i vatten och skyller på diagnosen “häxa” för att ta bort uppmärksamheten från dina stora flytanordningar till bröst kan få det hett om öronen.  

     

    Text: Gullis Gullberg
    Sociala mediabevakning av skribenten: gullisgullberg på instagram, twitter och Tiktok
    Bild: konsultbyrå som finansierades av vinster i välfärden

  • Sommarskryt – när sommarkojan är ett sommarslott

    Sommar-skryt-säsongen är slut. Men vad är egentligen ett sommarskryt? Är du drabbad? Är du skyldig? Gullis Gullberg vet!

    ”Jag behöver semester från semestern”, “det är så frisk temperatur i vattnet” och “jag har alltid haft svårt för charter” är exempel på klassiska sommarskryt. Ett sommarskryt är som ett vanligt skryt, förklätt i sommarkläder. Ett skryt med snygg solbränna, som först ser ut som vanligt soligt prat, men tittar man noga är solbrännan och orden bara smuts och skryt. Sommarskryten har ökat markant sedan de sociala mediernas intåg i vardagslivet men hördes även långt innan detta, i konversationer nationen över. Här följer några klassiska exempel på subtila sommarskyt, och vad de egentligen betyder.

    ”JAG SKA TILL MIN STUGA”

    Vad är det med er som påstår att ni har en stuga, där det efter ett tag kryper fram att ni inte alls har någon stuga. Däremot har ni ett sommar-HUS, en sommar-VILLA, eller en sommar-HERRGÅRD. ”Vi kan åka till min sommarstuga på Öland”, säger ni och så kommer man dit och sätter sitt “jag tog med mig lakan” i halsen när man får bo på ert sommarsoliden. 

     

    ”JAG BEHÖVER SEMESTER FRÅN SEMESTERN”

    Skrytet grundar sig i att hen vill skylta med att ha spenderat hela semestern med att tvinga barnen att odla krasse, att cykla sju varv runt Ven, att baka glutenfritt surdegsbröd, ha kalas på Leos lekland, och att blåsa upp uppblåsbara baddjur. Oftast yttrat av en mamma/pappa/mappa/pamma som under hela barnens grundskoleperiod kommer att vägra släppa ifrån sig titeln som ”klassförälder”. Hen har även ha svårt att göra sig av med den icke-självvalda titeln som ”överklassförälder”. Egentligen längtar hen efter att få vältra sig i rut och rot, och för att tygla sig har hen döpt sina barn till just Rut och Rot. ”Rot är ett grundat namn. Man märkte redan när hen var 3 månader att hen var väldigt jordnära”. 

     

    ”JAG SITTER HELLRE I SKUGGAN ÄN I SOLEN”

    Ett super-subtilt skryt. Sägs av personer som vägrar komma ner från sina höga solskyddsfaktor-hästar som kan smyga in ämnet ”vad som får huden att åldras” i vilken konversationen som helst. Deras svett och deras andedräkt luktar Rituals body lotion, och även om det är molnigt kommer de informera dig om 1) UV-index och 2) hur hög SPF de har i sin ekologiska veganska foundation. Varning för att nämna ordet ”retinol” i deras närhet! Om du inte vet vad det är – googla det. Fråga för allt i världen inte dem. 

     

    ”DET ÄR SÅ FRISKT I VATTNET”

    Detta är ett skryt med många lager, och då pratar vi inte bara om underhudsfett. På det översta lagret hittar vi den ytliga ”jag njuter mer än du” men nere i det kalla djupet finns underliggande behov av att visa upp sin kroppskontroll. Ibland följs skrytet av tips på hur du ska andas när du går ner i vattnet eller ett boktips (Kay Pollack) eller en länk till någon hälsokostpreparat med alger. Sägs av vinterbadare samt personer som också säger ”jag njuter verkligen av att ta i ordentligt”. 

     

    ”DET ÄR SÅ MÅNGA SOM GIFTER SIG I SOMMAR”

    Här är någon som vill tipsa om hur kul det är att ha jättemånga jättenära vänner. Ett giftigt tips till oss andra som aldrig testat att vara tillräckligt poppis för att få gratisäta halstrad pilgrimsmussla varannan helg. 

     

    ”JAG RAKAR MIG INTE”

    Med en stolt buske planterad i varje armhåla ska man nu stå ut med att personen framför har nog med självförtroende för att gå emot normen och dessutom – som av en slump – inte verkar ha någon hårväxt alls. Vilket lyckligt sammanträffande att just denna person råkar besitta båda egenskaper. 

     

    ”JAG HAR ALLTID HAFT SVÅRT FÖR CHARTER”

    Inte nog med att du först får återberättat hur personen bott hos lokala familjer som bjudit dem på mjölk direkt från spenen på deras ko/get/morfar och hur de fått uppleva ”det genuina Grekland”. Efter denna utläggning om en privat strand som du måste simma 4 km för att komma till (men det är sååååå väääärt det, bla bla bla naturupplevelse bla bla) blir det vanligtvis en exposé i personens känslor gentemot charter, hur hen är för rastlös för att ligga vid poolen, och hur hen helt saknar förståelse för att man inte kan ta med sin 2 dagar gamla bebis på bergsklättring. 

     

    ”JAG HAR ETT SVAMPSTÄLLE”

    Folk beter sig som om de var leveransansvariga till något thailändskt fullmoon-party och börjar plocka svamp redan i juli. Oklart varför de är så stressade om svampstället nu är så hemligt, men så fort de kommer igång så kan man se sig mätt på kantarellmackor genom att scrolla igenom valfritt feed. 

     

    Andra saker folk häver ur sig efter ett glas rosévin:

    ”JAG BRUKAR EGENTLIGEN INTE TYCKA OM ROSÉ MEN PÅ SOMMAREN KAN ETT GLAS VARA GOTT”

    Hur smakar det där rosévinet? Kan det vara ett blommigt vin med inslag av äpple och med underton av att vara för fin för rosévin?

     

    Känner du igen dig? Då kanske du ska spendera årets andra månader med att fundera på om du verkligen är trevlig. 

    Text: Gullis Gullberg
    Bild: Boyfriends of instagram
    Socialt: gullisgullberg på insta, tiktok och twitter

  • Vaska din aska

    Elvira Gullberg ger lite inspiration till dig som snart är död.

    Vill du bli kremerad eller uppäten av mask? Om du tänker att kremering låter som det varma och goa alternativet är det dags att börja fundera på var du skulle vilja bli utspridd eller placerad. Det kanske kommer som en överraskning, men när du väl är kremerad så blir det svårare för dig att uttrycka dina önskemål kring var du skulle vilja bli placerad. Du vill ju inte ligga och samla damm som aska, speciellt eftersom damm består till största delen av andras hudceller, och då blir det väldigt förvirrande vem det egentligen är som ligger i den där urnan. Så, för att undvika missförstånd och meningsskiljaktigheter kommer här några förslag. 

    Bli spökvatten
    Förutom den härliga nostalgin där det kommer se ut ungefär som när man blandade mjölk och vatten i sitt glas på fritids, är ju havet en generellt vacker plats. Tills dess att man tänker efter. Som en vis vän till mig en gång sa: ”öe, havet är äckligt”. Hon syftade då till tång, maneter (havets yello) och även det danska bajs som hamnar i Öresund då och då. Om du håller med henne kan du istället välja att göra det i en pool istället. Då får du dessutom chansen att bekanta dig med ett och annat gammalt plåster. 

    Symbolisk växtlighet
    Precis som att vissa väljer att gräva ner moderkakan under ett träd efter förlossningen kan man välja att gräva ner askan och plantera något symboliskt ovanpå. Om du var lite asymmetrisk – en orkidé. Om du var från Trelleborg – en palm. Om du var klängig – krasse. Om du hade lite oljig hy – raps. Om du var omöjlig att bli av med – kirskål eller maskrosor. Hör gärna av dig till redaktionen och berätta om ditt starkaste personlighetsdrag så kan vi matcha ihop dig med en växt. Vi avråder från att välja trädet ask, eftersom det blir lite kaka på kaka.

    En man i byrån
    Det finns såklart modernare alternativ bara en googling bort. Man kan till exempel gjuta in askan i LP-skivor. Kan du tänka dig vilka hipsters dina barnbarn kommer bli om de kan ha farfar på vinyl? Ett tips är såklart att vara tydlig med vilken musik som ska finnas på denna LP. För den lite vitsiga kan man med fördel välja en låt som ”en man i byrån”, och sen kan barnbarnen helt enkelt förvara skivan där. I en aska bland andra grejer.

    Spräng dig själv
    Ytterligare ett modernt alternativ som finns idag är att ingjuta sin aska i fyrverkerier. Det var krut i dig när du levde och du är i krut när du nu är död. Ha då i åtanke att det ju är olagligt att spränga dessa pjäser alla dagar utom nyår. Det finns stor risk för dålig stämning på festen om någon plötsligt ber alla att hälla ut champagnen och ta en tyst minut medan hen ska spränga sin farmor. Men ändock en passande ceremoni, särskilt för någon som dött knall fall. 

    Hoppas detta har varit inspirerande läsning. Lycka till med din kremering och glöm inte brandsäkerheten. Det är till exempel ganska taskigt att ha fleecetröja på sig. 

    Text: Elvira Gullberg
    Bild: Clara Kristiansen, hoppas Elvira inte blir arg för att jag antyder att hon är glad när folk dör

     

  • Dags att ignorera alla kroppens signaler

    Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen och svett är fett som gråter. Nu är det dags att hoppas på nästa trend och börja ignorera alla andra kroppssignaler, förslagsvis kissnödighet, eller något annat kreativt ur denna framtidsbejakande artikel.

    Årets största trend är som vanligt att ignorera kroppens signaler. Exempel på detta finns överallt. “Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen” och “svett är fett som gråter” står i fetstil i varje gymråttas gymråttbo. Även hunger är sedan länge populärt att ignorera, även om det kanske är detta en fluga, sett till människans hela existens (eller som bulimikern skulle säga, en spyfluga). Vi har tidigare också haft perioder när det har varit poppis med sexuell avhållsamhet, vilket tack och lov verkar ha gått över. Men nog om mig!

    För dig som vill vara först på bollen tänkte jag nu tipsa om ett gäng andra kroppssignaler som vi inte testat att ignorera än. Kanske kommer just DU att gå till historien som den nya trendsättaren inom kroppsligt mode. 

    Kroppsliga signaler att sluta lyssna på:

    1. Törst
      Tre dagar säger folk att man kan vara utan vatten, sen dör man. Jag tycker att det är dags att någon utmanar detta påstådda rekord. Tänk alla tråkiga sporter man måste viga sitt liv åt för att bli bäst. Här räcker det med en halv vecka för att bli kingen. Och det vill man väl ändå bli?!

    2. Kissnödighet
      Kanske har du som kille alltid varit avundsjuk på när vi tjejer gör våra knipövningar. Nu har du chansen att visa vad du går för. Kan detta rent av bli en jämställdhetshandling? Kan man vara kille och feminist utan att försöka sluta kissa? Ett tips är att det nog blir betydligt lättare att hantera i kombination med ovanstående törst-punkt.

    3. Bajsnödighet
      OBS att jag med bajsnödighet inte menar ditt starka behov av att skryta för alla med att du vet vad HBTQ står för eller att du använder ord som ”inbilsk” istället för mallig, ”angenämt” istället för gött och ”amusant” istället för skitkul, på basen av att du ”inte vill urvattna svenska språket”. Nej, nej. Här snackar vi en gammal hederlig bajsnödighet i form av påtryckande och krampaktig sfinkterprövning. Ett tips är att ha någon typ av choker-halsband på sig, så att det inte tar en annan väg ut. Plus att det är en ganska porrig accessoar.

    4. Kli
      Se för det första till att inte vara inskriven på någon vårdcentral så att vägen till kortison alltid är lång (lite samma resonemang som restriktiva vapenlagar – om du inte har dem nära till hands är risken mindre att du använder dem i affekt). För det andra är det bra att hänga i hönshus för att skaffa loppor, och om det kommer in en räv i hönshuset kan du passa på att skaffa skabb också. Skaffa också gärna ett barn som du kan placera på dagis i hopp om löss. Semesteridéer: väldig billiga hostel i sydostasien för bedbugs, alternativt åk norrland under myggsäsong. Som yrkesval kan jag tipsa om att bli frisör, någon form av dominatrix eller riddare för att se till att exponera dig för potentiella kontaktallergiframkallande ämnen såsom latex, hårfärger och nickel (OBS att riddarrustningen är essentiell). 

    Nu är det bara för dig att sätta igång och strunta i allt kroppen säger till dig. Bantning och träning är snart passé, testa något av tipsen ovan istället. Nu vinner vi över våra “behov” en gång för alla. I min bok finns ett patenterat 10-stegs-program och även vägen mot att ignorera värme, där flera läsare efter att ha läst boken uppger att de helt slutat använda grytlappar.

     

    Text: Gullis Gullberg
    Socialt: gullisgullberg på Instagram, Twitter & Tiktok.
    Social: från och till.
    Bild: Innehåller reklam för en jättebra bok.

    Läs: mer.