ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Elvira Gullberg

  • Släpp hånglet loss det är vår!

    Gullis tar tag i det här med hångel, läs för att få reda på exakt hur mycket tunga som är för mycket. (P.S. Om du måste fråga är det för mycket).

    Många manliga beteenden har ifrågasatts på sista tiden. Men inte hånglandet. Hång-loket tuffar på trots diverse urspårade tekniker. Vi tog ett varv på redaktionen och alla berättade i turordning att vi borde ha ett betyg på minst 7/10 i hångelteknik. Efter att ha gett mig själv toppbetyg gav jag även mig själv mandat att klanka ner på alla andra. Jag säger inte att det är charmigt gjort, men jag tänker inte heller låta bli. Här kommer en exposé av dåliga hångeltekniker, var de har sitt ursprung och om det går att göra något åt dem. 

    Tvättmaskinen

    Denna man fick hångla för första gången på högstadiet och det gick SKITBRA och var SKITNAJS. Enligt honom. Och det är ju det som räknas. Redan då bestämde han sig för att inte ändra på något, någonsin. Målet är enligt honom att, precis som vid oralsex, bara sticka in tungan och röra om ordentligt. Funkar varje gång. Om du hånglar med en Tvättmaskin har du redan haft överseende med tillräckligt många andra personlighetsdrag och har troligen även lagt ner för mycket pengar på shots för att sluta hångla, så kör bara på! Du kan alltid inspirerar till att skylla på en tvättid imorgon när ni vaknar. 

     

    Bara tunga

    Om man liksom jag ibland står framför spegeln och låtsas att tungan är ett eget djur (en korsning mellan igeI och snigel som jag kallar för ”singel” vilket är passande när man beskriver denna hångelteknik) känns denna teknik extra obehaglig. Här går du det tunga artilleriet till mötes och om du försöker stänga munnen blir det lite som att hångla med en hund (vilket jag sett många hundägare göra och det är ytterligare ett beteende ni alla måste sluta med). Det känns som att någon försöker mula dig med sån där sjögrässallad man får på sushirestauranger, och det enda du egentligen kan göra är att bita ifrån. Risken är dock att bettet bara gör att han får blodad tand.

     

    Ingen tunga alls

    Jag vet inte vad som har hänt med dessa gossar men välkommen till Morias port, enemy at the gates, ”you shall not pass” och ”we shall not overcome (your ex)”.  Det är omöjligt att ta sig förbi läpparna och än mindre tänderna, som du ofta kan höra hur de gnisslar där inne i hans kranium. Han kniper ihop läpparna som om han gjorde ansiktsknipövningar, men här hjälper inte ens en menande kommentarer som ”du föder inte barn med munnen så det är onödigt att knipa”. För att hetta till situationen kan du alltid låtsas att du huvudhånglar med ett sexigt djur typ som Simba i Lejonkungen (OBS! Jag menar såklart vuxna Simba, efter att de sjungit “hakuna matata”). Annars är det enda du kan göra att se och njuta av hans snygga käkmuskler som han fått genom att alltid ha munnen stängd, samt att slippa risken att känna hans väl dolda andedräkt.

     

    Läppbitaren

    Här är det troligen inte arv utan snarare miljö som är boven. Romantiska filmer med par som hånglar i profil i allmänhet och scenen där Tom Cruise ligger till ”Take my breath away” i filmen Top Gun i synnerhet tros vara bidragande faktorer i detta beteende. Även Hannibal-filmerna i extrema fall. Läppbitaren placerar sig inte mitt på, utan några centimeter högre upp eller längre ner än din mun, och du får chansen att uppleva känslan av att råka bita dig i läppen, men du missar nöjet att äta samtidigt. Något i denna teknik som tilltalar dagens ideal är att dina läppar svullnar upp efteråt.

    Facehuggern

    Personen i fråga har större gap än du, och utnyttjar detta genom att placera sig som en sugpropp kring din mun. Efter egna erfarenheter med att försöka motverka en facehugger genom att gapa vill jag varna allmänheten – käken kan faktiskt gå ur led. Det enda du kan göra är att lämna, och det snabbt, då personen likt en dementor tenderar att suga ur dig all glädje samt din själ. 

     

    Hackspetten

    Denna hångelsprinter tror att han retas på det där sexiga sättet genom att gång på gång ta bort huvudet och sen dyka tillbaka in när han känner att det är läge. Det är egentligen inte läge när han tycker att det är läge, vilket gör att du känner dig som en larv i ett träd som blir lika rädd varje gång han utan förvarning kastar fram ansiktet. Du tillåts inte ta initiativ till något, han är ju en dominant fågelhane. Jag misstänker ofta att detta beteende är sprunget ur att personerna inte kan andas med näsan och därför måste stanna upp för att andas, åtminstone så låter det så mellan attackerna. Hacka inte på hackspetten för det, rekommendera istället en bra öron-näsa-hals-läkare. 

    Ha kul! Hångla lugnt! Och låt inte pollenallergin hindra dig från att slemma ner din kära!

    Text: Elvira Gullis Gullberg

    Bild: nån pervers jävel

    Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!

  • Vad säger ditt val av hundras om dig?

    Efter att alla i hela världen skaffat hund har många hört av sig och efterfrågat fördomsprofiler relaterade till olika hundraser. Här kommer den äntligen: Gullis guide till dig som funderar på att skaffa vänner/partner med hund och som vill veta vilka hundägare du ska undvika – baserat på ras (OBS! hundras).

    Självaste Påven har nyligen uttalat sig om hur människor som egentligen är ämnade att skaffa barn istället skaffar hund, vilket enligt honom (och därmed även Gud) avhumaniserar människor. Jag tänker egentligen att det är att kasta sten i glashus samt undrar traditionsenligt varför han blir sådär besviken på lite färre barn i samhället, men äsch! Vi gör som vanligt när det gäller katolska kyrkan – vi släpper det.

    Efter att alla i hela världen skaffat hund har många hört av sig och efterfrågat fördomsprofiler relaterade till olika hundraser. Det första man bör fråga sig är varför någon skaffat hund över huvud taget, och varför inte en annan hobby kunnat fylla tomrummet. Kombinationen av tristess och bristen på umgänge är oftast svaret på denna fråga, där den nya frågan bör vara varför ingen vill umgås med personen i fråga. Kanske kan några av fördomsprofilerna nedan hjälp oss att reda ut detta. Här kommer en guide till dig som funderar på att skaffa vänner eller partner med hund och vill veta vilka hundägare du ska undvika baserat på ras (OBS! hundras). 

    Sankt Bernhard

    Ägaren har en komplicerad relation med sin pappa (eller så heter ägarens pappa Melker). Ägaren vågar därför inte släppa någon nära, men vill gärna ha någon med ett framavlat storkukslugn med sig vart hen än går. Ägarens väska är full av pepparspray, och det viktigaste på nyckel knippan är överfallslarmet. Det näst viktigaste är nyckeln till föräldrahemmet. Ägaren har gått många kurser i livräddning med hunden, mest för att ha ett sätt att rädda sig själv. Ägaren bantar också ständigt i hopp om att en dag kunna rida runt på hunden, som ägaren (även om hen inte skulle berätta det för någon) är lite attraherad av. 

    Chihuahua 

    Ägaren vet inte hur man stavar till Chihuahua, men skriver ju aldrig något, så gör det ingenting. Jämfört med en Chihuahua är ägaren inte alls så hjälplös. Allt är relativt.. Ägaren  har ett öga för smink, i bemärkelse att hen gärna sminkar dina ögon.

    Jack Russel

    Ägarens vänner brukar säga att hen är ”snackig”. Själv säger ägaren (bland väldigt mycket annat) att:

    1. ”Tur att jag har hund med tanke på hur mycket du gillar att fika. Ja precis. Året runt ja! Espresso house är bäst, för där är kladdkakan sådär lagom kladdig. Den får inte va torr. Det är för tradigt.”

    2. ”Det är ju direkt löjligt att folk kan va rädda för en så liten hund. Att ha en sån go hund kopplad är ju som att sätta snattare i fängelse. Det är den enda rimliga jämförelsen, eller hur? ja, jag vet.”

    3. ”Min hund har så mycket personlighet! Att den verkligen förstår mig! En gång när jag kom hem och var ledsen så tittade den på mig. Den måste ha förstått. Ja, jag vet att jag berättat det tidigare men det är ju fantastiskt.”

    Kamphund

    Jag vågar inte uttala mig, och bara det är en målande beskrivning. 

    Pudel 

    Ägaren har alltid önskat sig naturligt lockigt hår. Ägaren besöker därför hårfrisörskan cirka var tredje vecka för att lägga upp håret. Ägaren skulle kunna lägga det själv, men att tanken på att någon skulle få se hen i papiljotter är förödmjukande, om ens bara i teorin. Inte ens ägarens tunga, gammelrosa sammetsgardiner kan skapa tillräckligt insynsskydd för en sådan aktion. Ägaren har nyligen försäkrat sina smycken och sina tavlor. Man vet ju aldrig, så klåfingriga människor det finns nu för tiden. Folk som äter pommes och sen klappar pudeln utan att tvätta händerna är det äckligaste ägaren vet. Pudeln och alla andra ska gå fot och veta sin plats. Annars kan det gå hål på ägarens nylonstrumpor, och det är det näst äckligaste. 

    Golden retriever 

    Ägaren har tyvärr  ingen personlighet. 

    Labrador

    Tyvärr inte här heller. 

    Samojed 

    Ägaren behöver verkligen nya tinderbilder och dennas uppenbarelse lämnar enligt tidigare romantiska erövringar “mer att önska”. Båda ägarens föräldrar hjälper till med att gå ut med hunden, borsta hunden, dressera hunden och det viktigaste av allt – fotodokumentera när ägaren låtsas vara delaktig i dessa aktiviteter. Lyckligtvis fungerar planen (även undertecknad skribent kan erkänna att hon haft överseende för en och annan spegelselfie i bar överkropp om ett djur plötsligt uppenbarat sig). Därmed kan ägarens mamma hjälpa till att ta bort de vita hundhåren från den gråa soffa med kuddar mönstrade med den amerikanska flaggan varje gång en ny tjej ska komma hem till ägaren för att “se på film”. Ägaren väljer endast filmer som handlingsmässigt innehåller minst hunddöd, så att ägaren kan berätta att det är ”jobbigt bara att tänka på det”. 

     

    Grävande journalistik: Elvira Gullis Gullberg

    Antal ben som hittades under grävning: 0,5

    Sociala medier: gullisgullberg

    Antal gånger jag blev kissad på under spaningarna: 2 gånger (varav en gång var av en hund)

    Källa: stadsparken i alla städer

    Bild: min hund

  • Allt tjejer vill veta om elektricitet

    Elpriserna är höga medan min kunskapsnivå om varför är låg. I denna intervju med får vi lära oss allt en typisk tjej inte kan om elektricitet. Spännande? Inte om vi frågar elbranschens ansikte utåt – Anton Gullberg.

    Förutom saker jag lärt mig på TV (att inte pissa på elstängsel, att inte stoppa gafflar i eluttag och att inte rosta bröd i badrum) vet jag faktiskt nästan ingenting om elektricitet, och när jag frågade andra tjejer i min närhet visade det sig att de var lika ovetande. Utan att gräva ner oss i varför jag och min umgängeskrets har glömt bort hela högstadiet, vände jag mig istället till en äkta elektriker och elingenjör – Anton Gullberg – för att få svar på alla frågor en klassisk tjej har om elektricitet. 

    Anton Gullberg
     Den bästa kontakten du kan ha om du undrar saker om elektricitet

    Hej Anton. Varför vill någon bli elektriker? 

    förmodligen för att man inte vet vad man vill, och är typ 14 år gammal och måste välja ett gymnasium.

    Kan du mycket om el? 

    Någorlunda. Jag kunde dock inte mycket om el när jag faktiskt jobbade som elektriker, innan jag blev ingenjör alltså*. (Skryt? reds. anm.). När man jobbar som elektriker är det höftning, killgissning och riktigt gamla tumregler som gäller. Man fattar inte förrän efteråt att man har gjort fel.

    När då?

    När man har pluggat. Men man har stort självförtroende innan dess. Och det man gör funkar ändå tillräckligt bra för att funka.

    Har du något exempel på något skit du gjort? 

    Ja, jag har gjort någon riktigt ful installation. Rent estetiskt alltså. Jag skrattade när jag gick därifrån. 

    Hur såg den ut?

    Snett. Hemma hos en privatperson. Det var inte moraliskt rätt, jag borde ha ändrat men jag pallade inte, och hon fattade inte att det var fult. 

    Nu känner vi dig, Anton! Gott! Vi går vidare till alla el-frågor från tjejer: Förklara varför elpriserna är höga?

    För att vi har en gemensam elmarknad med flera andra länder, så om elpriserna går upp i ett land så går de upp även i de andra länderna. Nu är det gaspriserna som har gått upp jättemycket. Framförallt är det Tyskland som använder väldigt mycket gas. 

    Det låter inte riktigt bra. Borde inte de vara lite försiktiga med sånt? Var elen jättedyr under andra världskriget också?

    Nej.

    Hur förklarar man bäst el för en tjej? 

    Jag vet inte. Hur förklarar man el till någon? Det är potentialutjämning. 

    Hur förklarar man potensutjämning?

    potentialutjämning? Det är atomers urladdning. 

    Är det sant att man kan dö av blixten när man duschar? 

    Jag skulle säga nej. Så länge inte huset är felbyggt, grejerna i huset måste va jordade. Men man måste nog ha ett svagt hjärta. Om det inte är en hydda. Då kan man nog räkna med att dö. 

    Gör det ont att dö blixtdöden?

    Nej. 

    Om det åskar ute, borde jag sätta mig i bilen?

    Ja, du är lite isolerad där tack vare däcken. Ställ dig inte vid ett träd. Men du kan lika bra va hemma. Om du inte bor i hydda. 

    Varför vill man ha jordade eluttag? 

    Annars dör man i duschen. 

    Kostar det pengar varje gång man tänder och släcker en lampa?

    Det kräver startström, så med en gammal lampa blir det nog dyrare men med nya LED är det inte så. Man sparar i princip ingen energi på att släcka lamporna nu för tiden. 

    Hur vet man vilket ljus som inte funkar in i en julgransslinga?

    Om den är seriekopplad måste man faktiskt kolla en i taget. Är den inte det så ser man det direkt **. 

    Jag trodde vi hade kommit längre. Fy. Hur stor stöt kan man få av statisk elektricitet? 

    På en skala 1-10?

    Ja?

    1.

    Varför kan inte alla ha elbil? 

    För att det är för många fattiga stackare som inte har råd med det. 

    Hur gör man med en elbil som har slut på el om man är mitt i ingenstans? Kan man komma med el som man kommer med en dunk bensin? 

    Man kan komma med en dunk bensin och en motor som kan producera el. Ett sånt där trippel-A-paket räcker tyvärr inte.

    Känns sjukt otryggt. 

    Du har ändå inte råd med en elbil.

    Varför behöver man mäta el i så många olika enheter?

    Det är samma som att man inte kan mäta temp och längd i samma enhet. Det är helt olika saker. En är ström och en är spänning och en är resistens. 

    Okej, då förstår jag precis (journalistisk vit lögn, reds. anm). Vad är det för skillnad för ström och spänning?

    Ström får lampan att lysa. Spänning är det som driver strömmen. 

    Blir det kärnkraft eller?

    Inte i Sverige. Det är för känsligt att bygga. Men Polen och Estland och Lettland kommer lätt att bygga. 

    Tror du att koppartjuvar kommer stjäla kopparhöljet på det inkapslade avfallet?

    Nej. Skulle inte detta handla om el?

    Kan man sänka förbrukningen genom att skaffa typ en dimmer på diskmaskinen?

    Nä det kan man inte. 

    Varför kan ens strömmen gå i ens hus? Varför finns det så många eluttag om man ändå inte kan använda dem samtidigt?

    Det beror på vad man stoppar in i dem. Man kan nog ha en laddare i varje uttag utan att strömmen går, men brödrosten drar mycket mer. 

    I proppskåpet är det ju bara att kötta igång den igen.Och är det farligt att bara sätta igång strömmen igen? 

    Ja det kan man göra om man stängt av brödrosten. Har man samma grejer på så går den igen. Det där är definitionen av galenskap. 

    Jag vill inte ställa nästa fråga.

    Jo. Det är lika bra. 

    Okej. Är det mest miljövänligt att onanera med duschmunstycket eller med en vibrator?

    Det beror på hur varmt vattnet är. Om det är hyfsat varmt är det dyrare med duschen. 

    Varför heter jag El-vira när det är du som är elektriker? 

    Det är väl egentligen bara för att mamma stoppade pappa som röstade på Esmeralda. 

    Detta hör inte hit.

    Verkligen inte. 

    Vad säger du om jag frågar om elektriker gillar spänning i vardagen? 

    Den här intervjun är över.

    Text & intervju: Gullis Gullberg
    Bild: El-vira och Ant-on/off
    Sociala medier: gullisgullberg överallt utom linkedin

  • Kostar det så smakar det rök (och gott)

    Det känns nästan lite nostalgiskt att hosta demonstrativt när man går förbi någon som konsumerar en cigarett. Det var länge sedan jag blev uppläxad om rökning. Det beror nog främst på att jag inte röker (eftersom att jag är så en så duktig och fräsch tjej) men också på att man får snusa inomhus, och…

    Varför är cigaretter farligt?

    Grundproblemet är att röken dödar dig. Tyvärr är det inte som en lägenhetsbrand där det sker från en dag till en annan. Det tar oftast skitlång tid att få problem och det är en del av problemet. Argumentet ”jag röker så länge jag tycker att det är gott” är ganska bra, eftersom det nog är ganska gott fram tills att du får symtom från din KOL och inte längre kan andas ut ordentligt. Hälsotillståndet blir än sämre av att rökare nu för tiden inte får stå i busskuren och därmed blir kalla och blöta*. Förutom blå läppar är det även lätt att rökare drabbas av blåa bollar, eftersom doften inte inbjuder till närgånget umgänge eller inköp av hyresrätt. 

    Vad kostar det att röka?

    50 spänn om dagen – det är inte ens en halv kinabuffé med dagens hutlösa lunchpriser = ingen bryr sig. Därför har det klassiska har varit att klumpa ihop summorna årsvis eller livstidsvis för att på så sätt påvisa hur mycket vi skulle kunna spara och vad pengarna skulle kunna räcka till. Enligt källa på nätet skulle det kunna räcka till en handpenning på en liten lägenhet på en mindre ort i Sverige. Och om du känner dig osugen på att flytta till Fogdarp kan du skänka en tanke till det svenska stackars folkhemmet och i luddiga summor går back cirka 31 miljarder per år. Detta är vad det kostar sjukvården per år att befolkningen puffar runt. Tyvärr räcker inte tobaksbeskattningen till för att täcka de hälsomässiga rökringarna på vattnet cigaretter ger. Räddningen kanske blir att snus har blivit hur fräscht som helst och säljs i butiker som vid första anblick ser ut som att de säljer smycken eller dyr lokal fisk. Här kanske vi på sikt kan få in lite extra snusskatt från tokförmögna tanter och ivriga influencers.

    Varför röker folk ändå?

    En teori är de skeva varningstexterna som kanske tydligare borde anpassas för att nå ut till riskgrupper. Med riktade budskap som ”rökning kan allvarligt skada folk i din husbil”,  ”din rökning kan även skada andra deltagare i Paradise Hotell” eller ”det är förenat med livsfara att utsätta din kamphund för passiv rökning” skulle man troligen se en större effekt. En annan teori är chokladcigaretterna, där konsumtion ses långt ner i åldrarna samtidigt som orden ”det börjar med en cigg” ekar i alla rökfyllda åsiktskorridorer. En tredje rykande färsk teori är såklart att cigarettkonsumenterna missat samtal kring faran med rökning eftersom de inte längre kan sitta och lyssna på uteserveringarna. 

    Det är fritt fram att göra som Snoop Dog och röka varje dag så länge det är gott. Men sen står du med stor sannolikhet där som en snopen hund några år senare och hostar, utan någon lägenhet i Fogdarp. 

    Rökridå

    *Smoke on the water

     

    Textförfattare: Gullis Gullberg
    Social: Sådär
    Sociala medier: gullisgullberg överallt
    Bild: Nej

  • Organdonera mera! – för den generösa men fattiga

    Är du för fattig eller för snål för att vara generös? Är du väl hållen? Ge bort dina organ istället! Här hittar du Gullis fullständiga guide till vilket organ du kan ge bort redan idag.

    Är du för fattig för att vara generös? Börjar du bli riktigt stressad inför julhandeln? Är du ganska fräsch? Väl hållen? Då skulle du kunna ge bort dina organ! Här nedan följer en lista över delar av dig själv du kan ge bort utan att det blir jättejobbigt, med tillhörande tips på vad du ska tänka på för att undvika att det blir just jättejobbigt.

    NJURARNA
    Populärt försäljningsobjekt i film och litteratur där njuren ibland även förekommer som present till en närstående. Jättegulligt! Om du tänker dig ett scenario där du väljer att kissa på din nykokta pasta så fungerar njurarna ungefär som ett durkslag. Med andra ord: om du häller ut champagnen och istället väljer att dricka den, kommer njuren kunna vaska fram det pissgula guldet åt dig. Efter den tydliggörande beskrivningen av njurfunktionen så ska jag även trycka lite extra på att du har två stycken, så du kan utan problem vaska (eller ge bort) den ena. Eller den andra. Inte båda. Då blir du full av kiss. 

    HUDEN
    Kroppens största organ enligt alla som vet något eller har spelat mycket TP. Med en hudtransplantation kan du hjälpa någon att slippa laserbehandla bort sin fula tatuering genom att erbjuda din hud att lägga över tatueringen som ett hemtrevligt lapptäcke (eller norrländsk filt som det heter numera). Efter donationen är det viktigt att både donator och mottagare undviker att se filmen ”när lammen tystnar” eftersom det kan väcka otäcka associationer. Det är också extra snällt om du ger bort en bra hudbit. Det är ganska jättetaskigt att ge en bit med pormaskar eller gles skäggväxt.  

    LEVERN
    Jättestor klump som du lätt kan dela med dig av. Jag skulle nästa hävda att det är snudd på girigt att behålla hela själv. Ju större bit du ger bort, desto billigare fyllor kommer du att få avnjuta framöver. Kanske får du en vinflaska som tack av den lyckliga mottagaren? I så fall är mitt råd arv börja med ett litet glas och sedan utvärdera så att du inte överstiger din nya kapacitet redan första kvällen. Eller så kör du bara på. Hur det ska gå? Den som har lever får se! 

    LUNGORNA
    Här är det viktigt att komma ihåg att du inte behöver ge bort en hel lunga, bara typ halva eller en tredjedel. Om du har ett yrke där du andras mycket, typ som triatlet, tycker jag att du ska överväga att donera något annat. Till exempel ditt hår, som då kan hjälpa dig att minska friktionen mot omvärlden så att du kan ta dig fram fortare. Om du däremot arbetar med något som inte kräver så mycket luft, till exempel fridykare eller sjöjungfru, kan du fortskrida med din plan och göra en god gärning för någon andfådd stackare där ute. 

    Med många trevliga alternativ är det nu upp till dig att fundera ut när det är dags, och såklart vilket av dina organ du ska ge bort. ”Välj med hjärtat, men välj inte hjärtat”, som vi brukar säga i donationssvängen. 

    Författad av: Gullis Gullberg
    Instagram: gullisgullberg
    Twitter: gullisgullberg
    Seriöst utan skoj: ta ställning här https://www.socialstyrelsen.se/ansok-och-anmal/donationsregistret/