ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Gästskribent

  • Olga goes to Hollywood

    Vår officiella LA-reporter Olga Bergara berättar hur det är i LA. Spoiler: det är väldigt LA.

    Detta är min ärliga och 100% opartiska review av änglarnas stad, Los Angeles. Jag fick äran att åka dit tidigare i år och dokumenterade hela resan just in case någon en vacker dag ber mig skriva en gästartikel till ett humor baserat-internet magazin. Tur det! 

    Jag har länge velat åka till LA eftersom jag konsumerar obehagliga mängder reality-tv. Som tur är har jag en vän i filmbranschen som bjöd in mig att hänga med på en once in a lifetime upplevelse. Inget mindre än inspelningen av en Super Bowl-reklamfilm. Jag trodde att Super Bowl bara var en stor konsert men tydligen gör dom annat också, som att spela “fotboll” och visa reklamer med kändisar. Who knew? Jag började packa mina väskor flera veckor i förväg och det som fick följa med var endast och enbart mina snyggaste outfits utifall jag skulle bli fotograferad av paparazzis. Man vet ju aldrig och better safe than sorry som de säger i Amerika. Mina förväntningar var skyhöga och spoiler alert, jag lämnade inte staden besviken. 

    Resan börjar mycket bra, vi flyger från Kastrup med en flygvärdinna som både liknar och låter exakt som Maria Montazami. Jag glor på henne i fjorton timmar för att avgöra om det är Maria Montazami som tagit ett extrajobb undercover och snart kommer sätta tassels på mitt handbagage. Det visade sig några veckor senare när jag tittade på Hela kändis-Sverige bakar att det faktiskt var Maria Montazamis riktiga syster. Jag har inte ens landat i LA ännu och redan sett en kändis. 

    Jag landar på LAX flygplats och känner mig exakt som i Miley Cyrus-låten. Overkligt. Nu ska jag parta i the U.S.A tänkte jag. Dessvärre blev det inte så mycket festande eftersom jag bara är 20 år gammal och i USA får man inte köpa alkohol förrän man är 21. Man får inte dricka alkohol och man får inte göra abort. Jävla skitland… 

    Jag känner doften av “fame” i luften och det känns som att jag är med i första Die Hard-filmen. Inte för att Bruce försöker rädda mig från en grupp tyska terrorister, utan för att det är julpyntat trots än att det är hela 20 grader varmt ute. Nu är jag långt ifrån Malmö. På flygplatsen hyr vi deras billigaste Jeep och beger oss mot hotellet. Vi spelar Straight Outta Compton på högsta volym och sjunger med men bara till orden vi får säga förstås, vilket är ungefär 25% av låten. Väl på hotellet möts vi av män och kvinnor klädda i så kallade “sexy-santa”-kostymer och en massa fejksnö. Detta kändes som introt till en lovande porrfilm men det var det inte. Det visade sig inte heller vara ett standard hotellvälkomnande i LA-mått mätt, utan boxaren Oscar de la Hoyas årliga Christmas party. Självklart! Och precis som i en film blir vi inbjudna till fördrinken av en berusad party planner med extra rinnig näsa som hängde i baren. Efter vår långa resa tackar vi dock nej, vilket jag ångrar än idag. 

    Vi kör igång vistelsen med lite sightseeing. Vi tittar på Hollywoodskylten på långt avstånd. I filmerna ser den alltid så stor ut men på riktigt ser man ju fan knappt den. Jag kände mig lurad. Men detta skulle inte få förstöra min resa. 

    Vi hälsade på kompisar i Downtown och råkade köra förbi Skidrow på vägen. Där såg vi bl.a. en kvinna i rullstol som puttades av en naken kvinna i blöja. Det får man inte heller se på film. När vi kom fram fick vi veta att Kevin Spacey bor i huset bredvid. Jag stirrade in i hans stora lägenhet men såg jag inte en enda minderårig pojke. Meh… 

    Dagen därpå fick vi äntligen besöka Universal Studios för den efterlängtade inspelningen av Super Bowl-reklamen. Jag blev skjutsad runt i en golfbil och tänkte, det blir inte mer LA än så här. In i studion kommer självaste Lindsay Lohan, bara 3 timmar sen. Jag sket på mig och undvek ögonkontakt. Inte för att hon någonsin kollade åt mitt håll men det kändes olagligt att stirra åt hennes. Hon gjorde sin grej och var grym till ingens förvåning. Till slut tog jag mod till mig och berättade för henne att jag älskade Mean Girls, vilket hon säkert aldrig fått höra förut.

    Men hon var jättesnäll och tackade ändå. Där och då peakade mitt liv. Allt jag gör från och med nu kommer att vara downhill. Efter lunchen kommer stilikonen till basketspelare Dennis Rodman in. Känd bland annat för att vara bff med Kim Jong Un. Han var väldigt lång och inte en så bra skådis men det gjorde ingenting för att han är Dennis Rodman. Mitt under en tagning smyger Lindsay Lohans makeup-artist upp till oss. Han skvallrar om att Mr. Rodman är känd under smeknamnet “Shish Kebab”. Vi frågar varför och han svarar med att hålla sina pekfingrar 30 cm isär innanför sina lår. Dennis könsorgan är alltså lika avlångt och smalt som en ja, ni fattar. Detta resulterade i att alla på inspelningen stirrade på Dennis Rodmans skrev resten av arbetsdagen. Han hade turligt nog på sig gråa mjukisbyxor vilket underlättade att få det ryktet bekräftat.

    Efter denna mycket händelserika dag besökte vi The Magic Castle. Detta är en “exklusiv klubb” (dom gillar sånna i LA), i det här fallet enbart för trollkarlar. Man behöver bli inbjuden av en sådan, vilket vi lyckades med. Kvällen bestod av, surprise, trolleri! Samt mac and cheese och roligt folk att kolla på. Jag älskar att kolla på folk, särskilt om de har magikerfrisyr och samma finkläder som när de gick på skolbalen för 30 år sedan. 

    Jag hade precis hunnit smälta mina intryck när jag någon dag senare drack en en 18-dollarsmatcha på Beverly Hills Hotel. Den var äcklig men kändes ändå lyxig. Samma morgon hade Kim Kardashian och Pete Davidson ätit frukost just där jag satt, detta enligt självaste bibeln, Deux Moi. Det blir inte mer LA än såhär tänkte jag återigen. På kvällen bar det av till en basketmatch. Jag är inte så insatt eftersom jag både är tjej och lite snygg men jag fick veta att det var Denver Nuggets som spelade mot Los Angeles Clippers. Detta minns jag för att Nuggets hade en spelare som hette Bol Bol, vilket ju är ett roligt namn. Matchen var mer underhållande än vad jag förväntade mig och i halvtid öppnades taket på arenan. Ner flög kycklingburgare från Chick-fil-A i små fallskärmar. Detta låter som att jag hittar på eller att jag konsumerat för mycket där-lagliga droger. Men det gjorde jag inte och detta ÄR sant. Det var nog bland det vackraste jag sett. Hur ska jag kunna återvända till Malmö efter det här? 

    För att sammanfatta hela skiten så var resan allt jag vågat drömma om. Jag åt dyra bagels och såg halvsnygga kändisar. Jag åkte dock ingen “celebrity tour bus”, vilket jag nu ångrar. Jag hade jättegärna velat se huset där någon annan än OJ mördade hans ex-fru. Det får jag se till att boka in till nästa gång. Ska inte klaga, jag fick i alla fall äta lunch några meter från Lindsay “I really haven’t done it more than 10 to 15 times” Lohan och det var gott nog för mig. Resan får en stark 4:a. Den hade varit en solklar 5:a om jag inte blivit så fruktansvärt sugen på shish kebab… 

    ★★★★☆

     

    Text: Olga “Miss Hollywood” Bergara
    Bild: Okänd paparazzi

  • Går tåget i tid? – Ett ode till alla resande människor

    Gästskribenten och skåningen Adrian Palma älskar att åka tåg. Framför allt älskar han alla andra som åker tåg.

    Otroligt mycket hat riktas mot kollektivtrafiken. Vissa delar förtjänar det mer och andra mindre. I min egen region är det Skånetrafiken som ansvarar. Men det man inte får glömma är att Skånetrafiken trots allt är en organisation med människor runt omkring sig, inte bara de som jobbar där utan även vi som åker med dem. Därför har jag valt att skriva en hyllning till dessa i ett försök att göra organisationen mer mänsklig.

    Till alla ni medresenärer på stadsbussen med barnvagnsekipage.
    Till alla ni morgontrötta medpassagerare på Öresundståget med avgångstid 05:24.
    Till alla ni slitna medmänniskor som trängs på plattformen under eftermiddagsrusningen.
    Jag älskar er!

    Alla ni galningar i Helsingborg som gör att varje resa därifrån blir minst 20 minuter försenad.
    Alla ni från Eslöv som går på fel tåg och undrar varför ni inte kommer fram.
    Alla ni från Malmö som tränger er på tåget innan folk gått av.
    Jag älskar er!

    Ni mekaniker som varje dag ser till att tågen åtminstone rullar delar av vägen.
    Ni Lokförare som tvärbromsar så vi kommer till perrongen snabbare.
    Ni konduktörer som hotar att kasta av gamla tanter som köpt fel biljett.
    Jag älskar er!

    Ni kommer från hela Skåne, från olika orter, från olika livsstilar, från olika samhällsklasser, från olika åldrar, från olika perspektiv. Men ändå så lyckas vi samexistera i trafiken. Det kvittar vilka ni är, här är alla välkomna. Ni representerar verkligen hela det skånska samhället från Trelleborg i syd till Osby i nord och jag älskar er!

    Att ni alltid sätter andras behov först. Som när ni väljer att stanna i trappen på bussen, så att ingen kommer förbi, är det ju för att inte störa någon som sitter ensam i ett dubbelsäte. Eller ni som väljer att inte tvätta er för att skapa en unik luftmiljö. Eller som när ni väljer att ta av er skorna och lägga upp era strumpbeklädda fötter på sätet, för att ni är så mycket trevligare att ha att göra med när ni är utvilade. Jag ser hur ni kämpar varje dag, varje resa. Det är därför jag älskar er!

    Och när ni nu är så empatiska och självuppoffrande. Vem är då jag att säga något om att ni har väskan på sätet bredvid dig? Varför skulle ni behöva hålla i er väska eller lägga upp den på hatthyllan eller kanske förvara den på golvet. Nej jag har vett nog att inte kan be om det omöjliga. Jag förstår varför ni har en arg blick bara man kollar på väskan. För jag älskar er!  

    Man kan inte prata om kollektivtrafiken utan att nämna dess hjältar. Konduktörerna, tågvärdarna och biljettkontrollanterna. Hur skulle samhället se ut utan deras insatser? Om deras yrke skulle försvinna, vem skulle hålla tanterna i check, skälla ut trötta passagerare på sista tåget hem eller kasta av småbarn i Tjörnarp? Man är trots allt skyldig tills motsatsen bevisats. Det är ju bra att de använder sina maffiametoder för gott i stället för att vara ute på gatan och sprida skräck. Era korta stubiner gör våra tåg till en bättre plats och jag älskar er!

     

    Text: Adrian Palma
    Bild: Privat samt stulen från Skånetrafikens egen hemsida, ett så kallat kollage

     

  • Skyddar det så smakar det

    Viktor Elsnitz har suttat på kådisar. Så att ni slipper.

    Viktor Elsnitz är komiker, journaliststudent och sexgud. Hans kärlek går inte att köpa för pengar, men hans kunskap är helt gratis. 

    Sex är najs. För att vara på den säkra sidan är preventivmedel att rekommendera. Idag finns det många alternativ. Kondomer är det vanligaste preventivmedlet bland unga. Av dessa finns det en större buffé att välja och vraka ifrån. För de äventyrliga finns kondomer som lyser i mörkret, men även kondomer som är smaksatta. De smaksatta kondomerna är en hel djungel att navigera i sig självt. Därför har jag tagit på mig grovjobbet och testat de vanligaste smakerna. Här följer de bästa och sämsta.

    Innan vi börjar: hur gick det till? Ni kanske undrar: “Viktor har du sugit av penisformade objekt som du trätt kondomer på?” Min motfråga är: “Vad är ni beredda att göra för sanningen?” Betyget har jag kommit fram till genom lukt och smak. Om lukten och smaken täcker de underliggande tonerna av latex och dåliga minnen från unga år är den godkänd (spoiler: få blev godkända).

    Tutti Frutti
    Gillar du tutti frutti? Då kommer du avsky denna. När allt kommer till kritan så luktar den betydligt mer än vad den smakar. Mer tutti frutti-förpackning än tutti frutti. Det bästa med den är att den har tutti i sitt namn, och det är ganska kul pga bröst.

    3/10

    Bubbelgum
    Den väcker minnen från barndomen! Hubba bubba? Mumma! Frågan är om man vill att en kondom ska väcka minnen från barndomen?

    8/10

    Jordgubb
    När man tänker på jordgubbar tänker man på sommaren. När man tänker på jordgubbskondomer tänker man på gången man beställde dem för att skriva en artikel. Och det? Det är ingen vidare skön tanke. Smakar mer latex än sommrig bärkompott. Luktar pencillin. Kanske att rekomendera om du känner dig sjuk? Men samtidigt är det nog inte det den bästa stunden att köra rysk roulette med din kräkreflex.

    3/10

    Choklad
    Kärleksmaken choklad. Av alla smaker du kan plocka fram ur din skrivbordslåda kvart i tre en söndagsmorgon är denna nog den mest romantiska. Hur smakar den? Ett ord: Dekadent. En symfoni av fylliga, rika och mörka choklatoner som gör livet till en fest och fest till vardag. 

    6/10

    Spearmint
    En amuse-bouche som heter duga. Det är något med de klassiska tuggummismakerna. De funkar! Dock ska det nämnas att du inte bör tugga på den som ett tuggummi, då smakar den inte spearmint längre.

    6/10

    Vanilj
    Den smakar inte så mycket, men ibland är inte smaka så mycket ganska bra. Förväntar du dig stordåd från denna? Vaniljsex är ett uttryck av en anledning, och inte för att det är avant garde direkt. Helt ärligt blev jag ganska upprörd, tror du får en större vaniljsmak om du tar en tahitisk vaniljstång och smörjer en vanlig durex på egen hand.

    3/10

    Körsbär
    En artificiell körsbärsarom på en artificiell körsbärskondom. Passar som handen i handsken. Men hur god var den? Inte så värst. Den kändes väldigt amerikansk i smaken. Vilket sällan är positivt. 

    4/10

    Banan
    Helt okej om du gillar banan. Om du inte gillar banan är den också helt okej. Den smakar inte jättemycket banan helt enkelt. 

    5/10

    Cola
    Vi slutar på topp. Oj oj oj är allt man kan säga. Det finns ett uttryck om att även en dålig pizza smakar gott. Även en dålig cola smakar cola. Smakar colakondomen bra? Nja, inte riktigt. Men smakar det cola? Absolut, det går inte att argumentera mot.Tyvärr mer Freeway än Coca Cola.

    7/10

    Där har ni det. Gå nu ut och informera era fränder såväl som era meningsmotståndare. Själv ska jag försöka skölja ut smaken av glidmedel ur min mun.

    Text: Viktor Elsnitz
    Bild: Clacke Clackson och Viktor Elsnitz, lite bakom ryggen på Viktor Elsnitz

  • SmAKI är som bAKI

    Tea Lange har tagit sig en helkväll. För journalistiken.

    Tea Lange är journaliststudent och inte främmande för alkohol. Vem skulle väl kunna passa bättre som Nischs egna vodkarecensent? 

    På måndag släpper Labyrint-rapparen Aki en vodka i samarbete med Veras bryggeri som heter ”Ortens Favorit Vodka”. Den kommer alltså ut 9 maj på Systembolaget. Denna vodka ska jag recensera efter smak, tycke och bläcka. 

    Mina kriterier: 

    1. Jag har varit full.

    2. Jag har druckit vodka, visserligen senast på en cafétoalett vid Järntorget, jag vill säga… 2018? Men oj vad jag har druckit vodka. I det fallet den billigaste vodkan man kan hitta, den som kommer i en plastflaska som man kan panta sen (undrar lite om det inte kanske är så att Explorer är den billigaste vodkan, för isåfall är jag en clown som inte hedrar APK-systemet och borde skendränkas). 

    Akis nya vodka är en vodka som får dig att tänka: ”Har Aki gjort den? Isåfall kan jag tänka mig att testa den”. Den smakar som all sprit smakar, det vill säga som ånger, ångest och allt däremellan.

    Jag började denna recensionsresa på en onsdagskväll, eftersom jag jobbar hela helgen och därför typ bara dricker på veckodagar. Jag tar en snabb shot innan jag går ut och blir inte överraskad direkt. Smaken får mig att tänka på den gången det var valborg i Slottskogen och jag råkade hamna mitt i något form av rapbattle med ett gäng majornaskejtare. Jag rimmade ”göka” med ”pöka”, sa förlåt och gick därifrån. Den skammen vill man inte uppleva igen. Tyvärr har det hänt igen. Flera gånger om!  Tea ”Rap” Lange är ett namn som alltför många känner igen.

    Sen dricker jag inte mer vodka förrän på fredag, då jag vaknar med en hemsk huvudvärk, svettig som ett as och direkt börjar omvärdera hela mitt liv. Kan det vara vodkan som har skapat det här sjukdomspåfallet? Kan det ha varit att min livslust helt enkelt är för stor? När jag ringde killen från bryggeriet och frågade om fyllan på vodkan sa han bara ”Den här vodkan är så sjuk, det är snefylla deluxe, det lovar jag”. Kan jag rekommendera en snefyllevodka? Jag vet inget om bouquet och min kompis Hanna som är sommelier är fem timmar bort i Göteborg. Som Kjell Höglund säger: jag är ett skepp i nöd! Efter ett par hemgjorda drinkar (vodka, agave, citron, bla bla bla) så känner jag att det här verkligen är alkohol. Jag fäller en tår för att jag missar ”Bra där – en hip hop historia” och att dricka vin med mina kompisar för att i min sjukdom dricka av en tredjedel av bandet Labyrints livsnektar. 

    Snabb tanke: varför gör alla kändisar just vodka, vin eller öl? Varför inte Snooks cointreau? Petters akvavit? Maria Montazamis lilla hemlighet (en vibrator och gin i ett), Jan Guillous Mezcal? En annan snabbare tanke: ni vet såna recensionssidor som recenserar typ, den bästa diskmaskinen, finns det sidor som recenserar dem? Asså typ topp fem bästa sidorna där du kan hitta bra recensioner? Och sen kanske det finns en sida som recenserar de sidorna? Det är mycket frågor som kommer upp när man sitter i ett mörkt rum och recenserar vodka. 

    Och vad vill man ha ut av en vodka? Vill man ha fyllan? Jag kan inte riktigt tänka mig att man desperat vill ha smaken, eftersom bra vodka tydligen ska smaka som vatten och att man då lika gärna kan dricka… vatten. På internet står det att den bästa vodkan bara kan hittas i Gdansk, men jag tror nog ändå att den bästa vodkan finns i min lägenhet. Zing! Den förväntade ni inte er! 

    Nu är jag ganska full faktiskt. Enligt Flashback så var veckans grogg den 25e februari 2021 Dvorek och cola, så det kanske är en drink värd att testa men att man då byter ut Dvorek mot Ortens Favorit Vodka. För jag tror inte det finns någon annan i världshistorien, förutom jag och användaren iq144, som kommit på den geniala idén att blanda cola och vodka. 

    Om jag hade sagt typ att den här vodkan inte fungerade, att det va typ ba VATTEN, hade ni trott på mig då? Hade jag kunnat starta drev mot AKIS VODKA!? Här kommer en liten rap om Akis vodka: 

    Akis vodka är helt okej 
    Det vet jag för att jag är tjej
    För tjejer håller koll på en sådan grej

    — Man kan blanda den med bubbelvatten så får man en skinny bitch. Smakar vatten fast man blir full, 10/10, säger Hugo, min kompis, om att dricka vodka. 

    Gånger jag i den här recensionen sagt vodka: 29
    Gånger jag avbrutit den här recensionen för att skriva en rap: 3

    Betyg: 8/10 (minus två poäng för att jag satte en isbit i halsen)

    Bild på drinken jag gjorde med Akis vodka.

    Text: Tea Lange
    Bild: Tea Lange

  • Epic Throwdown – Högtider Edition: Påsk VS Jul

    Erika ställer julen på ena sidan ringen och påsken på andra. Vilken högtid slår egentligen hårdast?

    Vilken är egentligen den bästa högtiden på hela året? Vår gästskribent Erika Andersson ska med denna högt vetenskapliga studie försöka svara på den genom att jämföra olika fenomen rörande påsken och julen.

    Godiset

    Vid påsk får du ha ett helt ägg med godis helt för dig själv. Ägget är fullt av allt det där godiset du äter året runt kompletterat med några chokladägg och chokladharar. Jag vet inte vad som händer men så fort det blir jul så verkar hela den svenska befolkningen få en snetändning när det gäller godisvanor. Allt det vanliga godiset åker ut genom dörren och vi börjar istället köpa saker som marmeladkulor, knäck, ischoklad och Aladdinaskar. Detta är inte godis, detta var saker som konsumerades när Kristina och Karl-Oskar utvandrade. Bara för att julen är nostalgisk behöver vi inte lajva barnen i Bullerbyn när det gäller vårt godis! Skärpning!

    Vinnare: Påsken

    Årstiden

    När jag säger jul tänker du på ett vinterlandskap med snötäckta granar, adventsstjärnor som lyser i fönstren och snö som gnistrar i stjärnornas och månens sken.

    Påsken kommer och hela marken är täckt av krokusar, påskliljor och snödroppar. Solen strålar och dagarna blir längre och längre. Du har på dig en jeansjacka och njuter. Hoppet har kommit tillbaka.

    Låt mig måla en annan bild: Du sitter på en buss utan värme med grå slask över gatorna och regn som öser ner, avgasrök fyller luften. Det är såhär verkligheten ser ut. Tyvärr lever vi i en psykos där vi varje år tycks glömma det aprilväder och decemberslask vi faktiskt lever i.

    Vinnare: Inte de människor som är bosatta i det här landet iallafall

    Evangeliet

    Japp! Det har äntligen blivit dags att jämföra de olika styckena i Bibeln. Nackdelen med julevangeliet är att ingen av lärlingarna var med så det är ganska fattigt. Det är en halv sida långt och inget händer egentligen. Jovisst förekommer det jungfrufödsel men utöver det är det dödfött. Det handlar mest om olika människor som är ute och går och olika snubbar som kollar på en bebis.

    De delar i Bibeln som rör påsken däremot! Där är det full action! Det tvättas fötter, det är rättegång, en spännande middag, en man förråder en annan genom att kyssa honom, skökor, död och uppståndelse! Det är lika fullspäckat som ett avsnitt av Rederiet!

    Vinnare: Påsken (Judas är ju lätt Tony)

    Pyntet

    Vad fyller du helst ditt hem med? En läskig gubbe med skägg eller ett gäng söta kycklingar? Pastellfärger eller stoppljusrött? Jag tänkte väl det. Den läskiga gubben ska också in i bostaden och vara obehaglig och fråga efter snälla barn, det slipper vi på påsken – och till er som har och använder en påskharedräkt! Sluta genast med det! Det är orimligt.

    “Men granen då!” ropar ni. “Granen som är så trevlig!” Låt mig då kontra med påskbjörken! Vad är då en påskbjörk frågar ni er. När jag var barn så släpade min pappa varje år in en björk som vi klädde i ägg och annat påskpynt. Detta trodde jag var en helt normal företeelse tills jag vid elva års ålder insåg att denna galenskap endast utövades innanför familjen Anderssons ytterdörr. Men det är inte för sent! Vill du liva upp påsken i år? Släpa in ett träd!

    Vinnare: Påsken

    Attityden

    Julen är så jäkla in your face. Redan i oktober ska det tjatas om julen och reklam börjar pumpas ut för att fylla den lille svensken med julkänsla och köphysteri. Och sen finns det sådana där julfacister som har nedräkning till julafton och som kan lyssna på julmusik året om för att: ”De är ju så bra musik!”. Julen är fine men den är också den mest överhypade saken sedan Clubhouse.

    Påsken är mer ”Tjena, nu är jag här! Ta några dagar ledigt från jobbet! Köp lite extra godis sen är du klar!” Någon påskstress existerar inte. Du slipper också tillbringa hela helgen i en bil för att ta dig mellan släktingar du bara träffar en gång per år.

    Vinnare: Påsken

    Underhållningen

    Vill du ha säsongsbaserad underhållning? På julen kan du välja och vraka: Absolute Christmas, Vikingarnas jul, Kalle Anka, Ensam Hemma, Bad Santa, hundratals julkalendrar. Här finns något för alla!

    Vid påsk då kan man ju lyssna på… hmm… jadu… Okej, om man inte gillar att droppa basen i psalmer så finns det inte direkt några särskilda påsklåtar. Det finns dock två påskfilmer. Den ena heter Hopp och handlar om Påskharens son som vill bli rockstjärna och den andra är Passion of the Christ. Utbudet är lite smalare men det finns ändå något för alla!

    Vinnare: Julen (På Walkover)

    Resultat

    Påsken: 4 poäng
    Julen: 1 poäng

    Slutgiltlig vinnare: Påsken!

    Och med det här önskar vi på Magasinet Nisch er alla en Glad Påsk!

    Erika Andersson är stand up komiker från Halmstad känd för sina ordvitsar och sitt meme-konto Bortom Bergman.

    Text: Erika Andersson

    Twitter: Ikaisweird /Instagram: Tanttorup & BortomBergman

    Glöm inte att stödja Magasinet Nisch på Patreon!