Gästskribent

  • Triggervarning

    Triggervarning är en politisk samtidsskildring med erotiska undertoner. När regeringen lanserar sitt nya projekt för att rädda svältande barn i Afrika börjar en ny sorts resa för de två gymnasiekillarna Tord och Klas. Genom sin aktivism får de inte bara upp ögonen för svälten i Afrika, utan också för den inneboende kraften i sina egna…

    PR-geniet, Pia Nordfalk, som i vanlig ordning var klädd i svarta kostymbyxor och en löst sittande vit skjorta, hade presenterat idén på regeringskansliet för att rädda Socialdemokraternas sviktande opinionssiffror.

    – Pöbeln vill känna att de offrar sig för en jävligt bra grej, sade Pia, alla vill ta ställning nuförtiden så det blir ju bara en naturlig förlängning av det. Stefan Löfven hade slumrat till när hans rådgivare klappade till honom på axeln.
    – Du behöver inte säga pöbeln Pia, tycker jag, annars är det en jättebra idé, det tycker jag att vi kör på, sade Stefan. Från en skinnväska plockade Pia fram en marknadsplan för hur projektet skulle lanseras.
    Tanken var att införa en officiell svältdag i Sverige med syftet att uppmärksamma exploatering, svält och fattigdom i u-länderna, samt skapa ett större och mer aktivt engagemang kring globala världsproblem. Planen var inriktad på att utsätta befolkningen för en konkret utmaning istället för att mana till förändring med verbala budskap. Datumet var planerat att sättas till någon gång i december.
    – Kring jul är folk löjligt goda samtidigt som svältdagen ger fattiga barnfamiljer möjlighet att lägga undan lite extra till klappar, en hel dag utan matinköp kan innebära ett par hundra i kassan, sade Pia. Ögonen runt bordet vattnades och fick en intensiv lyster, det var bara sociala medier-strategen Ann Hasselkvist som verkade bekymrad, hennes panna var liksom veckad som en havsbotten.
    – Men Pia… sade Ann
    – Ann… sade Pia
    – Pia, du förstår väl lika bra som jag? Det här är en potentiell bomb som kan leda till än mer skeva kroppsideal och spä på rådande, och, ursäkta ordvalet, redan förjävliga smalhetsstrukturer, vi kan få hela etablissemanget på oss om vi lanserar det här, sade Ann bestämt. Pia lutade sig bakåt och skrattade rakt ut i luften så att ljudet ekade ut mot de grå väggarna.
    – Tvärtom! sade Pia. Den här kampanjen tar för fan fokus från kroppens fåfänga för någonting större! Äntligen! Äntligen får den västerländska finpöbeln sätta någon annan än sig själv i det främsta rummet, det blir ju slutet för den här individualistiska piss-eran! utbrast hon.
    – Och så ska vi inte glömma de medicinska aspekterna… sade Ann
    – Men Ann! Är det så farligt att svälta någon timme? Har du hört talas om 5:2? Kom in i matchen istället och var tyst nu, snälla du, sade Pia. Ann körde ut stolen och sprang ut från rummet med sådan fart att Stefan vaknade till. Rådgivaren nickade till mot Pia som för att be henne att fortsätta.
    – 24 timmars smak av fattigdom heter projektet, sade Pia. Tidsangivelsen ska appellera till känslan av en utmaning men också för att ordet smak avslöjar vår mat som en lyxprodukt, vilket det så klart är.
    – Vi tycker det här är fantastiskt, Pia, sade rådgivaren. De älskade hur hon vred och vände på orden på ett sätt som knappt var möjligt. Användandet av ordet ”smak” som en påminnelse om svenskarnas privilegier, det var inte ens bra, fantastiskt räckte inte till, utmärkt skulle vara förnedrande, det var fullständigt briljant.
    – Hur kör vi igång det här, Pia? frågade Löfven.
    – Vi bjuder in media till en lunch på Rosenbad, ett stort uppdukat långbord, där tänker jag mig att du sitter, Stefan, hur låter det? frågade Pia.
    – Förlåt, men är det inte märkligt om vi ska sitta och äta en lunch om vi ska introducera den här svältdagen? frågade Stefan.
    – Det kan tyckas så men det är det som är grejen, när de andra har tagit sin mat så sätter du dig med tom tallrik och då kommer frågorna direkt om varför inte du ska käka och därifrån kickar du igång, sade Pia. Stefan vred på huvudet åt sina rådgivare som samtliga nickade enhetligt.
    – Okej, fantastiskt bra, det kör vi på tycker jag, sade Stefan. Pia tog fram ett nytt papper i en svart plastficka och började förklara biståndsupplägget. Det skulle finnas en möjlighet att skänka pengar direkt till u-länderna genom en specifik fond, huvudtanken var dock att maten som inhandlades skulle fraktas ned till utvalda länder på ett lastfartyg.
    – Sjöräddaren heter fartyget, det åker från Norrland till Skåne och så hämtar det upp varorna som pöbeln skänker längs vägen, och så blir det en jävla massa pengar till matbutikerna också för alla lär väl bli helt galna i det här, sade Pia. Hon sträckte sig efter snusdosan och körde in snusen utan att komma åt det röda läppstiftet. Under tiden som pennorna antecknade febrigt fick Stefans hängande kinder en rödflammig nyans.
    – Men, Pia, vad är egentligen kostnaden här, är det ändå inte onödigt dyrt att skeppa ned varorna dit? frågade Stefan.
    – Jo, det är dyrt men inte en jävel kommer att tänka på den kostnaden, tro mig, för helvete Stefan, det här kan bli ett jävla uppsving för er, du stirrar dig blind på detaljer nu, sade hon.  
    – Men maten då? Den möglar väl ändå om den ska fraktas ända till Afrika? frågade han.
    – Stefan… suckade Pia.
    – Vadå Stefan!? utbrast han argt. Pia slog ut med händerna och kollade irriterat på de övriga runt bordet.
    – Det blir bra, det blir fantastiskt Pia, sade en av rådgivarna. Därmed var det bestämt. Den officiella svältdagen skulle bli av den 21 december 2019.

    2019-12-21
    I en villa i Malmö låg två artonåringar likt utslängda säckar i soffan. De slötittade på The Bachelor säsong 7 avsnitt 4 genom att kommentera deltagarna och växelvis stirra ner i sina mobiltelefoner. Idag hade de bara fått dricka citronvatten i skolan för att stödja svältoffren i u-länderna. En diskussion hade uppstått om de skulle gå ner till den närliggande kiosken och äta en kebab i hemlighet, men Tord ansåg att ett sådant beteende skulle ”skicka fel signaler” och då hade Klas gett med sig.
    – Vad fan är grejen med att det bara att det bara finns en sån här dag, det visar bara hur sjukt hela vårt västerländska samhälle är, sade Tord. Klas nickade ivrigt åt resonemanget. – Jaja, jag fick ju sånt uppvaknande idag och tänkte bara att det är sån tur att jag är en fattig för om jag haft pengar hade jag ju kunnat förstöra hela samhället med min konsumtion, sade Klas. Det blev reklam och Klas sträckte sig efter tidningen X som de turades om att läsa. Varje månad gick de till Pressbyrån och köpte det nya numret som avhandlade det senaste modet, de mest fräscha värderingarna och de skarpaste perspektiven. I den här utgåvan stod artisten Danny Doffman på framsidan, en av landets främsta reggaesångare och i en replik på omslaget uppmuntrade han medborgarna att göra allt vad de kunde för att ta sig till ”Sjöräddaren” 21 december. Doffman stod i bar överkropp iklädd en röd keps. Revbenen trädde fram likt en ribbstol på bröstkorgen. Kindbenen var markanta och de långa benen framhävdes i par tajta svarta skinnbyxor.
    – Inget snack om att han är snygg, sade Klas.
    – Kroppen är hundra procent, sade Tord.

    Doffman var gift med den burleska glamourmodellen Eva Franceska som ritade satir och satt med i TV-debatter. Varken hon eller hennes make vek ner sig i frågor som rörde rätten till sin egen kropp. Doffman var något mer frispråkig, medierna sa att han var en opinionsbildare och provokatör, att han vände och vred på olika ämnen och befann sig i en gråzon mellan rätt och fel. I officiella framträdanden lät Doffman ofta andra personer representera hans innehåll för att hålla tanken om identitet levande. I samma stund som någon hade placerat Doffman i ett fack var det som om han ömsade skinn och blev någon annan. Trots att Doffman höll sig till vänster i partifåran ansåg han att köttindustrin var naturlig och att vegetarianismen var ett identitetspolitiskt påfund. Därtill hade Doffman en mer konservativ inställning till sex då han förespråkade en attraktion som skulle baseras på innerlig kärlek istället för som idag, då Doffman ansåg att sex fungerade som konsumtion. Även om principen kunde framstå som gammalmodig gav Doffman den ett modernt skimmer genom sitt säregna utseende och sin lekfullhet med perspektiven.

    – Inte för att det känns så jävla nice men vi kanske ska fortsätta med den här grejen, sade Tord och trummade nätt på sin mage. Klas lade ner tidningen på soffkanten bredvid sig.
    – Vad sa du? frågade Klas.  
    – Ja, asså vi fortsätter att svälta i några dar, det är ju för en jävligt bra grej, sade han. Klas funderade. Det var som om Doffman spärrade upp sina öron även om han låg med ansiktet ned mot sofftyget.
    – Jaja, jag förstår ju vad du menar, sade Klas.
    – Det kommer bli jävligt stort och vi kan göra en skillnad, sade Tord. Det är vår jävla skyldighet att betala tillbaka för att rädda den tredje världen ifrån ondskan, sade han ivrigt. Desto mer Klas tänkte på det desto mer sant lät det.
    – Att se svältande barn med svullna magar på TV eller skriva en insändare i Skånskan räcker inte för att politikerna eller nån ska fixa det, om du tänker efter, det är lätt, svälten måste komma nära för att påverka för i slutet av dagen så är vi hundra procent egoister, sade Tord.
    – Jag vet ju att väst förstör världen men jag vet ju inte hur mycket vi kan göra åt det ändå, sade Klas
    – Jo vi kan! Vi lovar oss själva att svälta tills det ger en märkbar effekt, sade Tord. Han kollade intensivt i Klas ögon och sträckte fram sin hand mot honom. Handen närmade sig. Nästan trängde sig på. Långsamt förde Klas fram sin näve försiktigt i riktning mot Tords.
    – Vad är märkbar effekt? frågade Klas.
    – Det känner vi, viskade Tord och tog ett stadigt grepp om Klas hand. De höll så länge. Och så var saken bestämd.

    Implementeringen:
    Dagarna därpå satte de sin nya plan i system. Istället för att äta lunch i skolan tog de bussen ned till café Simpan nere i stan. Kaffe för att stilla hungern. Vatten för att spä ut garvsyran. De annars ganska avslagna samtalen om världsläget diskuterades nu med en nyfunnen gnista. För första gången i sina liv kände de sig delaktiga, och inte bara det, de kände sig viktiga, till och med smärtan blev viktig, hungern ersattes med mening, de var revolutionärer som gick i bräschen för planetens framtid. Efter tre veckor kunde de redan se tydliga resultat.
    – Nu ser vi ju ut som Doffman, sade Klas. De hade börjat använda hårt åtsittande bälten för att jeansen skulle sitta fast runt midjan och T-shirtarna hängde som skynken på deras axlar. Klas log i spegeln. För första gången i sitt liv såg han ut som någon han idoliserade. “De är så jävla sexiga”, hade Maja Gutenstjärna sagt, känd på skolan för att vara både smart, snygg och rolig på samma gång. Nyfiket klistrade sig ögonen fast på deras kroppar i korridorerna. Blickarna följde deras spröda ben som nätt trippade nerför trapporna, de stora urgröpta ögonhålorna gav ansiktet karaktär, jeansen satt avspänt och armarna var definierade med skuggor. Maja Gutenstjärna hade spridit ett rykte om att hon ville ha en trekant med dem, “bara fatta, de är typ små och taniga men ändå bestämda och hårda, de hade gjort grejer med en som vänt upp och ned på hela din filterbubbla till världsbild”. Samtliga i Majas sällskap höll med.
    Många elever på skolan började fantisera om att ligga med Klas och Tord, de tyckte det var sexigt med drömmar och ambitioner, tankarna föll liksom ner och satte sig på kropparna. Tord och Klas reagerade inte på blickarna, de hade ingen lust att svika Doffmans devis om att djup kärlek ska prioriteras framför destruktiva engångsligg. Den sexuella likgiltigheten fick dock motsatt effekt. Eleverna blev bara ännu mer förundrade och lustfyllda inför Klas och Tord. De blev ouppnåeliga, som att ju smalare de blev, desto mer växte distansen mellan dem och omvärlden, som om gravitationen hade lösgjort deras kroppar och låtit dem stiga upp mot en imaginär piedestal i skyn. I samma veva började Klas och Tord få anonyma meddelanden från andra killar på skolan. ”Tips på träning?”. ”Var har du köpt den där tröjan och jeansen, sjukt snygga, vilken storlek?”. ”Köper ni också grejer på damavdelningen eller?”. ”Jag åt igår, sorry boys”. En del läste tidningen X på St Petri och den senaste intervjun med Doffman hade skapat ringar på vattnet eftersom Doffman där förordat nya ideal:

    ”Vem som helst kan lyfta på gymmet, vad kostar det? Inget! Ingen insats! Jag menar bara att muskler är otroligt artificiellt och vem som helst kan skaffa en strandkropp på några månader, men om du däremot har noll kroppsfett kommer du riktigt nära dig själv. Dessutom kräver det mindre tyg och mindre mat, och hey, slösar vi inte redan med resurser? Det viktlösa placerar kroppen närmre natur och andra varelser, närmre allt för att vara ärlig. När kroppen är tom slutar den kräva och börjar ge. Det är också i detta som verklig kontroll skapas. Alltså, sen är det ju så, att långsamt försvinna är en del i att konfrontera sin västerländska manlighet, se den i vitögat och sedan krympa mentalt och fysiskt och bli en jävla beståndsdel av materia, bara då kan du skapa förståelse för din egen plats i världen. Ingen hierarki liksom. Bara ett varande med ändamålet att sluta upp till världsalltet och fördela jordens tillgångar mer rättvist”.

    Klas satte sig på knä framför toalettsitsen. Med enkel fingerteknik spydde han upp några liter citronvatten som träffade ytan likt ett vattenfall. Tord stod i dörrkarmen och såg på.
    – Vi är ett lag du och jag, sade Tord, det är en sån jävla glädje att dela varje kilo med dig. Klas vred upp huvudet och torkade sig runt munnen.
    – Så länge jag tycker om mig själv och hela grejen känns viktig liksom, sade Klas. De ställde sig i spegeln och drog upp tröjorna så att magmusklerna framträdde likt tegelväggar. I flera minuter stod de, vände och vred på sina kroppar och inspekterade alla vävnader med en slags beundran. Huden var spänd och revbenen var markanta likt sex trappsteg på vardera sida på bröstkorgen. Rumpan var platt och hård precis som de ville. Endast benen på kroppen skulle sticka ut. Inget onödigt kött. De såg precis ut som Doffman, de såg nästan bättre ut till och med, de tänkte, att han säkert skulle blivit stolt över dem. Klas nöp sig lite i huden med ett förbryllat ansikte. Han låg något kilo efter.
    – Det gör inget, sade Tord och tog tag om sitt höftben som stod ut likt ett spjut på kroppen. Han gick fram mot spegeln och inspekterade. Grabbade tag i huden på magen. Höll den mellan sina fingrar. Lade märke till hur kinderna nästan såg plufsiga ut på nära håll och hur de mörka påsarna under ögonen mer liknande två stora säckar. Hastigt förde han ner handen på höftbenet igen. Nu kändes det som en stor fet rund knopp. Fingrarna gled nästan av. Händerna kändes inte sådär luftigt torra som innan utan svettiga och hala som om de dröp av stekfett.
    – Fy fan… sade Tord och rynkade på näsan. Vi är så sjukt äckligt feta, fortsatte han. Spegeln irriterade honom, han tänkte, att om den inte berättat sanningen så fantastiskt bra hade han slagit sönder den direkt.
    – Du behöver inte stå och spänna ut magen Klas, dra in den en gång, sade Tord och nickade uppmanande mot honom i spegeln.
    – Men jag drar ju in den… sade Klas förtvivlat och försökte att hålla tillbaka tårarna som började värka i ögonvrån. Klas hatade att gråta. När han hulkade kändes det alltid som om magen dallrade och levde sitt eget liv.
    – Tack, sade Klas och tog sig samman. Långt inuti sig själv visste han hur viktigt Tords engagemang var. Tord såg ju saker som han själv var blind för. Det kändes genast bättre. Tords ord betydde redan mycket för honom.

    2019-03-29
    Skolledningen blev oroliga för Tord och Klas hälsa. I samband med det kontaktades skolkuratorn Torgny Sträng angående de två killarna i SP3B. Den enda möjligheten för Sträng att initiera ordentliga samtal med Tord och Klas var att spontant besöka rökrutan och där lyssna på deras oändliga utläggningar om världsläget. Tord inledde varje diskussion med frågan ”har du läst Marx?”. Torgny svarade att han bara var en simpel kurator och lät dem berätta om maskiner och kapitalägarens förhållande till arbetaren. När Torgny efter en halv termin märkte att samtalen inte ledde fram till kärnan, deras hälsoläge, fick han nog. En dag, mitt i en mening om hur Karl Marx dåliga mage påverkade hans skrivande, beslöt sig Sträng för att konfrontera dem.

    – Lyssna nu. Jag ser att ni behöver professionell hjälp med att komma tillrätta med era kroppar och er hälsa. Det är ingen enkel match och det är inte ert fel. Jag kommer att kontakta sjukvården och det kommer jag göra omgående, sade Torgny. Det spred sig en tystnad i rökrutan. Till och med Andreas-Olle i estetklassen och byggstudenterna slutade gagga.
    – Ge fan i våra kroppar! Feta jävel! skrek Tord och fimpade cigaretten på kuratorns kängor. Rakryggade gick de därifrån och det var sista gången de föreläste för kuratorn, meningsutbytet skulle nämligen bli dödsstöten för Torgny Strängs anställning på skolan. Incidenten blev känd och några dagar senare slog elever sönder kuratorns kontor och organiserade demonstrationer på St Petri för att få honom sparkad. ”Rätt att äta! Rätt att vägra!”, skanderade de hundratals elever som marscherade på skolgården med stora plakat med bilder på Doffman och svältande barn med biafra-magar. Rektorn på St Petri, Britt Timmerman, höll med eleverna om att Sträng hade gått för långt i sin konfrontation.
    – Hur tror du pojkarna kände sig när du kom och sa att de hade problem med sina kroppar? frågade Britt efter att ha kallat upp kuratorn till sitt kontor.
    – Jag vet inte, blackout, sade Torgny ursäktande. Hon gav honom möjligheten att avgå frivilligt vilket han gjorde. Anställningen skulle bli hans sista någonsin och det är också det sista den här historien vet om Torgny Sträng.

    Anonym person ringer pressen

    2019-04-10
    Chefredaktören på Sydsvenskan gick ned till Karin Westessons kontor.
    – Vi har fått in en grej med två anorektiska killar, sade hon bekymrat. Karin släppte sitt arbete och höjde på ögonbrynen.
    – Jaha? frågade hon.
    – Det verkar som att de börjat svälta efter 21 december och har någon form av politiskt förhållningssätt men att de också sprider, omedvetet eller medvetet vet jag inte, men någon form av smalhetsideal, sade hon. Karin hade redan börjat anteckna. Hon såg bestört men bestämd ut bakom glasögonen. Tänkte på sina egna pojkar därhemma som var några år yngre.
    – Att anonymisera dem kan bli svårt, sade Karin.
    – Jag vet, men vi får göra så gott vi kan, vad jag har förstått så är hälsoläget mycket allvarligt och det får vi prioritera. Vi måste också agera för allmänintresset, andra kan fara illa, inte bara de här två, sade chefredaktören.

    2019-04-12
    Två dagar senare parkerade Karin bilen utanför Tords föräldrars villa. Uppfarten var tom men trädgården både prunkande och välskött. Långsamt öppnades dörren och en blek person med svagt ljusblå ögon tittade ned mot Karin med förvånad upssyn.
    – Jag heter Karin och är reporter på Sydsvenskan, det är såhär att vi har fått nys om ert projekt och den politiska kamp som ni bedriver för u-länderna, väldigt intressant, sade Karin sakligt. Klas inspekterade den medelålders kvinnan i rock som stod i dörren. Han tänkte att hon hade ett roligt leende. Dessutom var hon smällfet. Så otroligt fet att hennes trubbiga fingrar säkert skulle råka tappa kollegieblocket hon höll i högra handen.  
    – Ja, det är faktiskt viktigt, svarade Klas.
    – Verkligen! sade Karin, så jag undrar om jag får komma in och göra en intervju med er, hur låter det? Långsamt drog Klas upp smilbanden och han tänkte i sitt huvud, att de hade ju pratat om det här, fantiserat om att någon skulle höra av sig för att uppmärksamma deras kamp mot Afrikas fattigdom.

    – Jo, men vad fan vi har tid, sade Klas. Karin lade märke till de tunna läpparna och tänkte att den bleka huden nästan såg död ut. I ena stunden kände hon sig förskräckt men sedan ofrivilligt imponerad över hur många kilo han lyckats tappa. Musklerna var små och finlemmade och ådrorna i halsen såg ut som flera filer av mörka motorvägar.

    – De är här! ropade Klas så att rösten nästan brast. De har kommit! Media är här! Ett par lätta dunsar hördes från övervåningen när Tord vaknade till.
    – Det var fan på tiden! sade Tord halvvägs ner för trappan. Karin gick in mot köket och satte pedagogiskt fram en fikapåse med wienerbröd på matbordet. Klas och Tord drog ut varsin stol men tittade inte ens ner mot bordsduken. Karin tänkte att de inte kan ha lång tid kvar, en månad på sin höjd.
    – …Anorexi är livsfarligt, och jag förstår att ni vill väl och allt det där… Men ingen gynnas av det här, inte någon, sade Karin skarpt.  
    – Va i helvete menar du? sade Tord. Hans ögon blängde och stod ut som två svarta knappar på en vit rock.
    – Ni får problemet i u-länderna att handla om er och det handlar inte om er. Däremot är jag och flera andra oroliga för er hälsa och det måste åtgärdas så fort som möjligt, sade Karin.
    – Fan snackar du om! Feta kärring! fortsatte Tord
    – Jag har barn i er ålder! röt Karin
    – Feta jävla världsförstörare då antar jag! skrek Tord. Karin tog sig samman och tänkte igenom situationen.
    – Jag anser iallafall att det kan vara uppviglande och skicka fel signaler till andra ungdomar i er närhet som anammar samma ohälsosamma leverne, det är allt, sade Karin.
    – Vi gör den här grejen för att hjälpa u-länderna, vi vill bygga en ny global värld och därför svälter vi, va fan har vi för jävla ansvar för vad andra gör? sade Tord
    – Håller med, sade Klas.
    – Fattar du det! sade Tord och slog näven i bordet. Aj!
    – Men herregud! ropade Karin och såg Tords hand hänga löst på armen som en lealös vante. Tord log brett. Det var den tredje frakturen på en vecka. Enligt Tord skickade en bräcklig kropp rätt signaler till omgivningen och gav projektet en seriös stämpel.  
    – Förstår ni inte att ni kan dö om ni fortsätter såhär! utbrast Karin
    – De i tredje världen utsätts för tio gånger så mycket svält och det är en jävligt viktig signal till allmänheten, det kan du skriva i artikeln! Vi gör bara vad den lilla människan kan, vad vi kan! röt Tord. Karin nickade och kollade oroligt mot Klas. Han pratade inte lika mycket som Tord men hon tyckte att han var otroligt vacker. Nyckelbenen kring halsen såg ut som spröda fiskben, Karin fick en sådan innerlig lust att vidröra dem, känna den släta lena huden men också det hårda där bakom.

    – Ska vi visa henne? frågade Tord. Klas nickade och Tord sträckte ned handen under bordet och drog upp en hink som han stolt placerade bredvid fikapåsen. “Hur tror du tredje världen mår?”, stod det på den med röd text framför en vit bakgrund.
    – De här har vi börjat sälja. Kräkhinkar med färg och text på, sade Klas. Karin lutade överkroppen ned under bordet och såg ett tiotal hinkar stå placerade i rad på golvet. ”Lägg maten här!”, ”Hur fan ser du ut?”, ”Fred – inget för en fetknopp!”. ”Bli lättare i takt med samvetet!”, ”Spy för att överleva!”,”Danny Doffmans hjältar!”, stod det bland annat skrivet på hinkarna i medvetet regnbågsfärgade mönster. Karin kände sig vimmelkantig av alla färger, som om hon befann sig i ett tecknat barnprogram eller en pubertal drogtripp. Budskapen var banala men Karin förstod att det fanns någonting i konceptet, att den smala kroppen kan få vara både vacker och gagna världsfreden var en nästan unik ståndpunkt, och säkert en mycket farlig affärsidé.
    – Ja, så man ska ha den som en handväska jävligt nära ansiktet så att när man blir kräkig så har man nödlösningen där som en bästis, sade Tord och körde ner huvudet i hinken.
    – Hahaha! skrattade Klas.

    Karin kände sig så illamående att hon fick ursäkta sig och gå in på toaletten. Hon satte sig på sitsen och lät blicken vandra genom rummet. På väggen bredvid handfatet hängde en tabell där de hade antecknat sin vikt vecka för vecka. Karin kom och tänka på att Tord hade berättat att statistik var viktigt för att locka investerare till projektet. Klas ryckte upp dörren, drog av sig tröjan och gick fram mot vågen. Karin ansträngde sig för att titta ner mot det kaklade golvet men pupillerna for upp som av sig själv och klistrade sig fast på den avmagrade figuren. Efter vägningen skrev Klas in femtiofem kilo i tabellen. Karin tänkte att hon ville lägga en ömsint hand på hans axel men bet sig i läppen och lät bli.

    – Femtio kilo för mig, sade Tord. Det är minus två jävla kilo sen förra veckan! Tord log så att de smala läpparna nästan sprack. Likt en auktoritär lärare stegade han fram mot Klas och ställde sig så nära att näsan blåste imma på hans panna.
    – Du förstör för oss! ropade Tord och ryckte tag i Klas kropp och slängde honom ner i badkaret. Ett knak hördes när armbågsleden gick av.
    – Sluta! skrek Karin skärrat med ögonen uppspärrade som två helljus. Klas! utbrast hon och rusade fram mot den medvetslösa kroppen.
    – Klas, hur är det!? Hon skakade om kroppen och när han vaknade till liv möttes deras blickar. Det skälvde till i hennes bröstkorg. Hon tappade nästan andan. Karin lade försiktigt en hand på hans överarm och kände den varma och släta huden, likt ett vitt lakan, ren som ungdomen, ovetandes, nästan försvarslös där han låg som en blek jungfru. Karin strök honom längs armen och ned mot magen tills hon stoppade sig själv.
    – Jag måste åka härifrån nu, sade Karin bestämt. Hej, hej då Klas, sade hon och gick i rask takt mot ytterdörren.
    – Vad fan skriver du nu då? ropade Tord efter henne. Karin hade redan dragit på sig rocken och satt sig i bilen. Hon tog ett djupt andetag. Klas kropp flimrade förbi i huvudet och det pirrade till i de nedre regionerna. Sluta, tänkte hon, sluta, ändå kom bilden tillbaka. De smala armarna. De distinkta dragen i ansiktet. Hon hade velat ta på honom mer. Karin gav sig själv en lavett på kinden. Och så en till direkt efter. Sluta, saklighet nu, sade hon högt för sig själv. Hon vred om nyckeln till bilen och körde till kontoret där hon började författa sin artikelserie.

    ”Två anorektiska män. Blott 18 år gamla, driver de en egen svältagenda för att uppmärksamma fattigdom i u-länderna. Hade det handlat om kriminalitet eller missbruk, eller om de inte varit myndiga, hade de varit placerade på en institution för länge sen. Nu kan vi inget göra – och inom en överskådlig framtid kommer de, tro det eller ej, att vara döda”.

    Karin funderade vidare. När hon fastnade i skrivandet dök bilden av Klas nakna revben upp i tankarna, hans bleka läppar snuddade vid hennes nätta bröstvårtor, nyfiket sög de tag om Karin. De stängde toaletten om sig och där fick hon se honom leva, se hur den reste sig, hur kropparna började vibrera mot varandra, åh Karin, sluta! Sakta slöt hon läpparna runt hans kön. Förvånat och med stora ögon tittade han på medan könsorganet växte i munnen på henne. Karin puttade ned den fjäderlätta kroppen på toalettstolen. Åh! Hon gav sig själv en hård lavett så att det brände till på kinden. Hon återfick fokus och fortsatte med sin text. ”Det här är en berättelse om hur samhället svikit två unga människor…”, men sedan stannade fingrarna upp och hon bet sig i läppen. Karin flängde upp sin telefon och skrev in bokstaven K i kontaktlistan. Snabbt skrev hon ett meddelande och lät sedan fingerblomman vila på tangenten. Han var ju bara en ung kille, skulle nog inte misstänka något, troligtvis skulle han bli glad, hon hade blivit glad om en äldre journalist hörde av sig till henne när hon var ung och målmedveten. Pekfingret tryckte på skicka. Karin flämtade till av ruset och lade ner telefonen i fickan och fortsatte skriva. ”Svält: För hjälp eller stjälp?”, rubriksatte hon reportaget. När texten var färdigställd drog hon förväntansfullt upp telefonen och kollade om han hade svarat. Det hade han. Klas skrev:
    ”Jag prioriterar kärlek och inte destruktiva engångsligg, du borde läsa Doffman”.

    TEXT: CASPIAN PASCAL
    BILD: HANNA BRAGER

  • Fiktiva sporter

    Vad är egentligen bäst när det kommer till sport: dikt eller verklighet? Verklighet säger antagligen Lasse Granqvist medan de flesta inom svenska akademin troligtvis föredrar dikter. Om man då inte är särskilt förtjust i verkligheten då? Robin Grubbström undersöker detta genom att gå igenom sport inom fiktionen.

    Vad är egentligen bäst när det kommer till sport: dikt eller verklighet? Verklighet säger antagligen Lasse Granqvist medan de flesta inom svenska akademin troligtvis föredrar dikter. Om man då inte är särskilt förtjust i verkligheten då? Robin Grubbström undersöker detta genom att gå igenom sport inom fiktionen.

    När jag var liten spenderade jag flera år med att spela världens objektivt sett sämsta sport; handboll. Jag kan bevisa att den är sämst genom att påvisa ett vanligt förekommande inslag inom sporten. Nämligen handbollsklister. Handboll är med andra ord en sport som går ut på att fånga, studsa och kasta en boll med HÄNDERNA, där de PROFESSIONELLA utövarna av sporten på elitnivå använder KLISTER på sina händer för att de inte ska TAPPA bollen. Kan du inte ta emot en boll? Lugn, bli handbollsspelare så löser vi det! Om du fortfarande har svårt att fånga bollen kan du alltid bli handbollsmålvakt, eftersom de kan släppa in 30 och fortfarande bli matchens lirare! Jag sålde Bingolotter tills jag var 13 för ”ynnesten” att få spela den här sporten. Sedan fick jag nog, slutade spela och har aldrig ångrat en sekund som inte gått åt till att spela handboll sedan dess.

    Faktum är att jag inte är särskilt såld på sport överhuvudtaget utan är mer av en filmnörd, i både kropp och själ (i synnerhet min generöst överdimensionerade kropp). I filmens värld kan nämligen allt hända, vilket gör det extra förvirrande för mig när jag inser hur många som ändå har valt att göra film om just sport. Även om jag måste erkänna att min favoritfilm tekniskt sett är en sportfilm…

    Det minsta man kan begära i det här fallet är väl ändå att filmerna rättar verklighetens misstag genom att uppfinna sina egna sporter som faktiskt är underhållande att se på och där ingen behöver oroa sig för att få klister på sina bingolotter. I den här artikeln har jag valt ut fem fiktiva sporter inom film och valt att titta lite närmare på dem för att se ifall sport är området där dikten för en gångs skull överträffar verkligheten.

    Quidditch från Harry Potter-serien (2001-2011)

    Låt oss inledningsvis bocka av sporten som utövas av allas favoritkättare, nämligen den svartkonstbesvärjande Harry Potter. Quidditch är lite som hästpolo, i den bemärkelsen att det först och främst handlar om att taktiskt välja rätt föräldrar; för att kunna spela hästpolo behöver du nämligen föräldrar som är rika nog att kunna köpa dig en häst och för att spela quidditch behöver du minst en förälder som råkar vara född som trollkarl, eftersom sporten utövas på flygande kvastar då Hogwarts uppenbarligen vägrar befatta sig med sporter som kan utövas av så kallade mugglare (se vanliga människor som inte lierat sig med Satan) samtidigt som de utan några som helst betänkligheter tvingar ungarna till att göra något så stigmatiserat och stereotypiskt för en trollkarl som att åka runt på en kvast (se black arts-face).

    Jämförelsen med hästpolo ger mig även skäl till att tro att denna sport inte skulle bli någon större hit i verkligheten. Ni kanske minns att Christopher ”Stålmannen” Reeve blev förlamad efter att ha ramlat av en häst, så i en sport som spelas på flygande kvastar dussintals meter upp i luften känns det spontant som att Harry skulle vara en smärre handledskramp ifrån att bli Pojken Som Överlevde Som Hjärndöd Grönsak På Life Support Efter Ett Parti Häx-Lacrosse. Varför någons föräldrar – diabolisk allians eller ej – skulle gå med på att låta sin unge utöva en sån sport är bortom mitt förstånd. Fast i Harrys fall är det väl fritt fram.

    Fans av film- och/eller bokserien håller förmodligen inte med mig och tuggar möjligtvis fradga på grund av eventuella felaktiga antaganden i min text men då ska ni komma ihåg att jag tillhör generationen som var barn innan Harry Potter blev ett fenomen och växte därmed upp med barnfilmer som Dödskallegänget, som lärde oss att den enda sanna magin här i världen är vänskap. Och att skratta åt tjockisar.

    The Truffle Shuffle var MITT Dirty Dancing!

     

    Rollerball från Rollerball (1975)

    Rollerball är en kultfilm som utspelar sig i en inte alltför avlägsen framtid, som bäst kan beskrivas som Starlight Express möter RoboCop, där äldre män med Monopolgubbe-aura som slänger runt med vaga begrepp som tjänstemän, korporation, energi, profit och styrelse på något sätt fått hela världens befolkning att glömma bort exakt hur olyckliga de innerst inne är genom att försaka svårdefinierade (inte för att filmen gör någon vidare ansträngning att ens försöka) koncept som individualitet och självförverkligande via en roller derbyliknande sport med framträdande inslag av motorcyklar, stålklot, mord och motsatsen till movie magic, nämligen James Caan på rullskridskor iförd tajta läderbyxor.

    Närmare bestämt utspelar sig filmen år 2018 och faktum är att jag känner ett visst mått av besvikelse över att det här spelet inte har tagits i bruk på riktigt ännu. Företagen har ju redan börjat ta över sportverksamheten, vilket är uppenbart för alla som hört talas om till exempel Friends Arena, Ericsson Globe och/eller Tele2 Arena, så steget över till att låta Max eller IKEA bygga en velodrom för Rollerball känns inte som ett ofattbart kliv.

    Det skulle förvisso kunna bli svårt att dra igång knatteverksamhet kring sporten, mest eftersom de flesta vuxna hade haft invändningar mot att låta barn åka runt på motorcyklar och slå ner varandra med tillhyggen. Jag, däremot, är uppvuxen i en förort norr om Stockholm, så jag ställer mig mest frågande till varför någon unge därifrån skulle gå med på att sälja Bingolotter för att få syssla med en sport som i stort sett är en snäppet mildare variant av en gängse onsdagkväll.

    Baseketball från Baseketball (1998)

    Kort efter att South Park hade premiär gjordes det ett kvartshjärtat försök till att lyfta fram skaparna Matt Stone och Trey Parker som stjärnor på humorhimlen med hjälp av denna cerebralt trubbiga ”satir” över sportvärlden, i vilken de spelar två slackers som uppfinner sporten baseketball; en blandning av baseball, basket och kiss- och bajshumor. Av någon outgrundlig anledning blev inte filmen någon större framgång och Stone och Parker bestämde sig för att grovhuggen satir låter som skarpast när den kommer från undermåligt tecknade barn.

    Föreställ er att det här är jag när ni läser, så förstår ni

    Problemet med baseketball som sport är att USP:en är att vem som helst kan spela den, både atleter och gourmander, oberoende av atletiska anlag, vilket i filmen gör den till en omåttligt populär publikfavorit. I verkliga livet skulle jag vilja påstå att det är just därför det aldrig skulle kunna bli en framgångsrik sport på riktigt. Det finns nämligen en anledning till att de flesta människor endast kan nämna högst ett par bandyspelare, varav båda två oftast är ungar som brukar spela ute på gården; gemene man vill inte se en sport som kan utövas av gemene man!

    Gemene man vill inte heller se en office coordinator på 30+ flåsa sig igenom en match med korpfotboll utan vill snarare se folk som till exempel Gareth Bale, som får oss att undra ifall cyberkinetiken kommit så långt att de lyckats ersätta hans vänsterfot med en modifierad haubits. Hela poängen med sport är alltså att det ska tilltala den lilla rasbiologen inom oss alla genom att visa upp män och kvinnor som genom träning och disciplin har lyckats tukta sin kropp till att kunna uträtta stordåd och därmed försäkra oss om den heraklesliknande potential vi alla bär på inom oss, så att vi med gott samvete kan skölja ner grillchipsen med den lokala bensinmackens näst billigaste folköl framför TV:n, samtidigt som vi tänker ”Vad fantastiska vi människor är, ändå!”.

    Thunderdome från Mad Max Bortom Thunderdome (1985)

    I en framtida ödemark, bland strålning efter ett ospecificerat kärnvapenkrig, växer staden Barter Town fram, som drivs av den ekologiska och förnybara energikällan grisspillning och som upprätthåller lag och ordning genom Thunderdome, där de tävlande löser sina dispyter genom att slåss till döden. Man kan med andra ord beskriva det hela som ett slags gladiatorspel, fast med en fullkomligt onödig twist; bungeelinor. Rent spontant dyker två frågor upp i huvudet. 1: är det denna svinskitsstinkande framtid du slåss för, Greta Thunberg?! 2: varför antog alla gamla dystopiska framtidsskildringar att all form av sport i framtiden endast kommer att handla om att tillfredsställa folks blodtörst? Kommer det inte finnas några som bara vill få tiden att gå genom att spela kubb, eller kommer det vara till döden också?

    För all del, liksom med Rollerball är jag faktiskt förvånad – ja, även lite besviken – över att detta inte redan blivit en grej. I en värld där devisen ”Make America great again” fick Biff Tannen vald till president skulle Thunderdome lätt kunna bli en publikfavorit. Hela Barter Town bygger nämligen på Orwellklingande slogans och Thunderdomes ”Two men enter, one man leaves” är inte bara enkelt att komma ihåg och nästintill lockande att skandera, det är dessutom hästlängder bättre än NBAs gamla, generiska ”I love this game”.

    Den största nackdelen med Thunderdome är dock formgivningen, vilken är väldigt exkluderande för funktionsvarierade, eftersom en standarddome endast erbjuder stå- eller hängplats till sin publik. Men som jag redan nämnde i texten om Rollerball så är detta en marknad för de stora svenska företagen att etablera sig på och om Swedbank skulle vara påpassliga så finns här ett tillfälle att vinna tillbaka svenska folkets gunst; skrapa ur lite ryska oligarkpengar ur tvättmaskinen och fräls oss ifrån Gladiatorerna genom att bygga en fullt utrustad och handikappsanpassad Friends Thunderdome!

    Ljuva morgondag…

    Street Basket från White Men Can’t Jump (1992)

    Det här är nog min favorit utav alla fiktiva sporter i filmhistorien. Rent tekniskt sett så är förvisso street basket en sport som finns på riktigt men att det skulle vara i närheten lika roligt, spännande och coolt som i den här filmen skulle du inte ens kunna övertyga Helen Keller om. Riktig street basket utövas inte av spelare som är beundransvärt träffsäkra i både sin spelskicklighet som i sin kvicktänkta humor på färgglada banor prydda med upplyftande street art utan av svettiga och arbetslösa ungdomar med en allvarlig brist på game på gråa banor utanför allmänna skolor. Detta grundar jag i och för sig helt och hållet på mina upplevelser av street basket i Sverige men tvinga inte en gammal man att ändra sina eurocentriska tankebanor!

    Medan Fifflaren med Paul Newman lärde oss att livet som hustler – i bästa fall – är en ständigt pågående pyrrhusseger över den ena meningslösa dagen efter den andra så menar den här filmen att, även om man valt att blåsa folk på pengar genom att spela en av de mest ghettostämplade sporterna i några av de mest eftersatta områdena i Los Angeles, så är det ett så pass sorglöst och händelserikt liv där kontanterna flödar att Woody Harrelsons största bekymmer är att hans flickvän är otacksam trots allt som han gör för henne, vilket för övrigt är det största logiska hålet i den här filmen; vem hade inte uppskattat att ha 90’s Woody Harrelson som sin partner i vått och torrt? Till och med JAG hade gjort det!

    För övrigt är hela grundtesen med den här filmen anakronistisk eftersom det bevisades redan så tidigt som 1987 att vita män faktiskt KAN hoppa av Patrik Sjöberg.

    Text och bild: Robin Grubström Gjuraj


  • Tio draftval som kommer att överraska absolut ingen alls

    NFL-draften: julafton för de som både älskar amerikansk fotboll och att titta på folk som väljer saker. För oss andra en helt vanlig dag. Men är du intresserad av hur lagen ska välja så kommer här en sista-minuten-guide från vår NFL-expert Charles Björklund

    NFL-draften: julafton för de som både älskar amerikansk fotboll och att titta på folk som väljer saker. För oss andra en helt vanlig dag. Men är du intresserad av hur lagen ska välja så kommer här en sista-minuten-guide från vår NFL-expert Charles Björklund

    Den 25/4 börjar den årliga NFL-draften. Hypen är enorm. Den pågår under tre dagar och kommer säkerligen att bjuda på flera överraskningar, här kommer vi dock att fokusera på de väldigt väntade, tråkiga (och ibland lite dumma) valen.

    NB: Mellan att detta skrevs och publicerades har åtminstone en runda av draften hänt, så jag har fyllt i med facit (aka hur fantastiskt fel jag hade)

    1. Arizona Cardinals – Kyler Murray

    Elefanten i rummet osv. I det här fallet kommer elefanten från Oklahoma (David Batra är troligen ett suboptimalt val för Cards här), men det är väl ingen som längre tror att Cards tradear ner här.

    Seriös take: Frågan som ännu är obesvarad är väl vad Cards gör med Josh Rosen. Mitt tips: Behåll honom, åtminstone till efter draften.

    Ett rätt av ett möjligt! 100%! Yay me!

    6 . Giants – Inte en QB

    ”Eli är vår QB”. ”Eli har sjuka mängder komprometterande foton av John Mara” är kanske närmare sanningen, men oavsett om det handlar om leverage eller om att organisationen inte fattat att Eli inte varit ett vettigt val på några år nu så blir det (minst) ett år till av Vintage Eli (10-15 INT och 180-250 2-yard out-patterns).

    Seriös take: Jonah Williams (T, Bama), eller kanske Ed Oliver (DL, Houston).

    Faktiskt val: Daniel Jones, QB, Duke. Det här med alla rätt höll inte så länge. Jag räknar dock med att valet inte hindrar Giants från att fortsätta starta Eli minst ett år till.

    7. Jaguars – En QB som Giants kommer att önska de hade tagit.

    Drew Lock? Dwayne Haskins? Ryan Finley? Vem det än är, kommer Giantsfans önska att de hade tagit honom när november rullar in. Ja, Saquon Barkley är en exceptionell talang. Ja, Giants borde ändå ha valt Sam Darnold.

    Seriös take: Det blev mycket Giants och lite Jaguars. Så vad gör Jags? DL/Edge eller OL. Montez Sweat eller Ed Oliver borde finnas på brädet.

    Faktiskt val: Josh Allen, Edge. Får jag ett halvt rätt för att jag gissade position men inte namn?

    10. Denver Broncos – En QB som inte lever upp till hypen.

    Drew Lock? Dwayne Haskins? Ryan Finley? Tanner Mangum? Vem det än blir, är de dömda att bli Trevor Siemian eller Paxton Lynch. Det är inte bra att vara Trevor Siemian eller Paxton Lynch.

    Seriös take: Samma som ovan.

    Faktiskt val: De bytte bort det här valet till Steelers, vilket kanske var bättre

    17. Giants – fortfarande inte en QB.

    Det är inte omöjligt att en av Lock/Haskins är tillgängliga här. Somliga har Daniel Jones ungefär så här högt. Vi kan slänga in Ryan Finley för sakens skull. Inget av detta rör Dave Gettleman i ryggen.

    Seriös take: Interior Line är en möjlighet. Rashan Gary/Christian Willins kan nog vara tillgängliga. Tackle (Cody Ford, kanske) är ett alterantiv.

    Faktiskt val: Dexter Lawrence, DT, Clemson. Alltså inte en QB. Poäng till mig!

    18. Vikings – En annan QB som Giants kommer att önska de hade tagit. Varför inte Danel Jones?

    Seriös take: LB. Devin Bush eller Devin White kan vara tillgängliga. Montez Sweat är nog för mycket att hoppas på.

    Faktiskt val: Garret Bradbury, C, NC State. Bush och/eller White var inte tillgängliga.

    23. Texans – En kille som heter ”Greedy”

    Det lär bädda för spännande kontraktsförhandlingar.

    Seriös take: Ok, folk med för oss udda namn är lite för enkel humor.

    Beau Benzschawel

    Squally Canada

    Shy Tuttle

    Hjalte Froholdt

    Demarcus Christmas

    Faktiskt val: Tytus Howard, T, Bama. Han stavade iaf ”Tytus” lite ovanligt.

    27. Raiders – En kille som kommer att bli arresterad inom ett halvår.

    …för att det egentligen är Cowboys pick? …och alla som spelar för ’Boys är rövhål?…Ingen? …Greg Hardy? …Randy Gregory? …Michael Irvin?

    Seriös take: Alla som spelar för Raiders är också rövhål.

    Faktiskt val: Jonathan Abram, S, Mississippi State. Han verkar inte ha blivit arresterad under sin collegetid, men det finns ännu tid.

    160. Patriots – En QB du inte hört talas om

    Det är dags för TB12 2.0. För att fullständigt följa i Tom Jesus spår tänker jag att de tar honom i sjätte rundan. Tematiskt. Jag säger…Jacob Dolegala. Kanske Easton Stick (se nr 23 ovan).

    Seriös take: Tror ni verkligen jag har en seriös åsikt om vem Pats tar i sjätte rundan?

    247. Giants – Fortfarande inte en QB

    Jacob Dolegala är eventuellt tillgänglig att inte väljas här.

    Seriös take: Eli. Är. Inte. En. Starting. QB.

    248. New England – Ni fattar vart det här är på väg, va?

    Ifall ngn (inte Giants) tagit Dolegala föreslår jag Trace McSorley. De kan också gambla på att McSorley är kvar på brädet när de väljer 254e.

    Av: Charles Björklund


  • ​9 Ursäkter att använda när du vill slippa umgås

    Har du försökt träffa Jonathan Tengwall den senaste tiden har han sannolikt använt bortförklaringen att han måste skriva en artikel till Nisch. Här är den.

    Du kanske försöker skaka av dig ett gammalt ragg. Du kanske inte orkar med dina föräldrar. Du kanske hatar din polares usla band. Du kanske jobbar med ett gäng rövhattar som alltid vill ta en AW. Du kanske bara vill vara lite ifred för en gångs skull. Alla har vi anledningar till att inte vilja träffa folk ibland, och med hjälp av Jonathan Tengwalls expertis inom social fobi och aktivt undvikande av andra människor, passar han perfekt som konsult inom ämnet och delar sina toppniobästa ursäkter att använda när du vill slippa umgås. Hoppas att ingen han känner läser det här.

    9. Död släkting

    Makabert? Ja. Riskfyllt? Ja. Men ibland måste man offra en kusin, ett husdjur eller en morfar för att kunna vara lite ledsen och ”inte i rätt mood”. Se till att du kommer ihåg vilka släktingar du har dödat bara ifall någon skulle faktakolla dig. Funkar dåligt för att undvika familjetillställningar.

    8. ”Jag vill inte”

    Inte det bästa om du vill ha fortsatt kontakt med personen i fråga. Å andra sidan så kanske du slipper tjat framöver.

    7. Skriv en artikel till nätmagasinet Nisch

    Ganska smal och specifik ursäkt, men den har givit mig tre lediga hemmakvällar bara den senaste veckan.

    6. Plugg

    Alla har blivit dissade med ursäkter om tentor eller examinationer, och de som har pluggat vet att det är totalt obefogat i 90% av fallen. Men studier är ett dubbeleggat svärd, eftersom att du själv kan använda det mot andra studenter hur mycket du vill utan att de får säga ifrån. Och om folk vet att du inte pluggar någonting så finns det alltid ett högskoleprov att skylla på runt hörnet.

    5. Tidsbaserat specialintresse

    Oavsett om det är en fotbollsmatch, en mässa, en konsert eller en föreställning med vandrande robotdinosaurier så måste dina vänner ha förståelse att det bara händer just ikväll. Det var ju otroligt synd att de bara kunde umgås just den dagen också, men vad ska man göra? Viktigt här att det intresse som personen du ursäktar dig för inte delar, annars kan det bli en dyr affär när du plötsligt måste köpa dyra sista minuten biljetter.

    4. Dejt

    Svårmanövrerad ursäkt som kan vara väldigt potent beroende på din livssituation. Om du bara ska gå träffa din partner så kommer dina vänner snabbt känna sig dissade och börja förakta dig. Men om du istället är nydumpad och försöker komma in i matchen igen, eller om du har jobbat in en lite likeable töntpersona (egen erfarenhet) som äntligen kanske ska få ligga så är det en stor chans att dina vänner både uppmuntrar och unnar dig det.

    3. Tvättid

    En klassiker inom svenska ursäktskretsar. Fungerar oftast som en täckmantel för lite allt möjligt, men är bra för att den är svår att syna och för att den är så oerhört ingrodd i den svenska folksjälen.

    2.”Missa” meddelanden

    Så lätt hänt i teorin, händer aldrig i praktiken. Men låt inte det stoppa dig från att hävda att du ”inte såg förrän det var för sent” och därför inte kan hänga. Fungerar extra bra om folk vet att du inte har notiser aktiverade eller att du är en sån (vidrig) person som inte håller stenkoll på din telefon. Fungerar extra dåligt om du har OCD och inte klarar av att ha olästa meddelanden eller notiser.

    1. Diarré

    Det ultimata trumfkortet. Fungerar i alla situationer. Ingen är någonsin intresserad av detaljer, ingen kommer pressa dig på varför du är upptagen eller vad du gör, ingen kommer ställa följdfrågor. Och som om det inte vore nog, om du använder den här ursäkten tillräckligt ofta så bygger du också upp en bild av att du har en känslig mage, vilket i sig gör ursäkten ännu mer legitim.

    Text/bild: Jonathan Tengwall

    Jonathan Tengwall är ståuppkomiker och Sveriges mest elitistiska kommunist. Han älskar science fiction och hatar sockerfri läsk.


  • Recension: Störst av Allt (TV-serie)

    Allas vår älskade Elinor Svensson skriver ett par väl valda ord om den svenska Netflix-serien “Störst av Allt”!

    Okej, för full transparens (och skryt) så vill jag börja med att säga att jag läst Malin Persson Giolitos bok Störst Av Allt som ju är förlagan till serien med samma namn. Och ja, jag läste boken innan jag hört folk prata om hur bra den var, och innan jag visste att Malin Persson Giolito är Leif GW Perssons dotter, och innan jag visste att Malin Persson Giolito inte har något emot skämt om pedofili. Och – som om inte detta var coolt nog av mig – så lånade jag dessutom boken som e-bok på biblioteket på WEBBEN (framtiden är här). Hur som helst, innan jag “satte” “tänderna” “i” Netflix-serien så visste jag alltså redan att det åtminstone är en spännande historia jag skulle få mig till livs.

    Serien har onekligen hypats upp en hel del: det är den första svenska Netflix-serien, man ser reklamaffischer för den vart man än går, och herregud till och med Henrik Schyffert spelar en roll!!!! Visserligen världens minsta roll, men det säger väl sig själv att om Henrik Schyffert spelar en liten roll, då spelar serien EN STOR ROLL. (Hehe, wordplay *ler*)

    När man drar igång första avsnittet dyker följande text upp:

    This series contains graphic depictions of school violence, sexual assault and substance abuse which some viewers may find disturbing. It is intended for mature audiences.Viewer discretion is advised.

    Och givetvis tänker man genast: Varför i helvete är det här på engelska? Och när seriens titel dyker upp står det QUICKSAND i ett fräckt typsnitt. Vad fan är quicksand??? Jo sörrö, det är seriens titel på engelska. VARFÖR? Jag vet inte om det är jantelagen i mig som reagerar, men hela min kropp fullkomligt DARRAR av PIN över att man så uppenbart vill SATSA INTERNATIONELLT med den här produktionen. Skiten är till och med DUBBAD TILL ENGELSKA. Ja, du hörde mig, skådespelarna har själva fått läsa in replikerna på engelska for international purposes. Jag tycker gott ni kan unna er att sätta på engelskt tal lite då och då, det är en liten fest av svengelska man bjuds in till. Man får se Martin Becks dotter, eller jag menar kommissarie Jeanette Nilsson, informera Majas föräldrar om att “Majja is gowing to bi ärrested får mörder, ettempted mörder and exessori to mörder så aj wånt to tålk to jo in de hållwej”. Det är life.

    MEN för all del, jag ska inte vara den som är den, satsa på ni. Go hard or go home! Sikta mot stjärnorna! (Brrr.)

    Något man inte valde att varna för i den inledande engelska disclaimern, var en sak som triggade mig till mången sammanbrott: dialogen. DIALOGEN! Medan jag såg Störst av Allt blev jag inte på långa vägar lika engagerad i karaktärernas mående som jag blev av dialogens dito. HUR MÅR DIALOGEN? HUR ÄR DET EGENTLIGEN  FATT MED DEN. VAD HAR HÄNT MED DEN I DESS BARNDOM. Ja hallå Socialtjänsten, jag skulle vilja lägga en orosanmälan gällande dialogen, tack. Jag vill ta med mig dialogen till en kurator och låta den tala ut om hur det är ställt där hemma, för den verkar tyvärr ha allvarliga problem.

    Jag vill inte vara taskig, och jag förstår att det inte är lätt att skriva autentisk mellanungdomlig konversation när man är vUxEn. Och stundtals känns faktiskt orden gymnasielevena säger till varandra helt okej rimliga, men tyvärr är dialogerna som höns: de skulle kunna flyga, men de gör det oftast inte. De är som kycklinghjärtan: jag köper dem bara inte. De är som en fågelunge som kastar sig ut ur boet och försöker flyga lite för tidigt: de landar inte. De faller platt och dör och blir uppätna av en katt. (Okej, slut på fågelliknelser.)

    Jag menar, man KAN etablera att man ska på engelskalektion utan att säga till ett rando i skolkorridoren “hörru äru taggad inför engelskan eller?”. Man KAN etablera att en svartsjuk kompis inte gillar tjejens nya pojkvän på andra sätt än att kompisen säger “Tar han kokain från din nakna mage? Först snortar ni näsorna fulla och sen sprutar han sig tom eller?”.

    Och ursäkta men säger 17-åringar ens “STRULA” längre? Okej, jag kommer inte på fler exempel nu, men det är pinigt, och man blir ju rädd. Framförallt att alla i USA som ser den här serien (och det lär ju bli MINST 14-15 stycken) kommer tro att det är så svenskar pratar med varandra. DUBBELPINIGT.

    Och jo, jag är väl medveten om att jag snart är 30 år, och att jag kommer från Bjärnum. Ni vet inte vad Bjärnum är, men det är inte Djursholm, om man säger så. Det bor inte många där, och medelinkomsten är en platta Tuborg och en trist attityd. Så ja, absolut, kanske är det såhär rika stockholmsungdomar pratar med varandra, och att jag bara inte vet om det. Men då vill jag vänligt men bestämt be dem sluta med det, tack på förhand, för det blir så svårt att ta dem på allvar. Ska man sitta på pengarna får man fan bete sig – skolskjutare eller ej.

    Okej, dialogen och satsnings-cringen åsido vill jag ändå säga att jag uppskattade serien. Inte nödvändigtvis för att den var bra, jag tenderar att gilla riktiga skitserier så jag är inte riktigt rätt person att avgöra kvalitet. (Vad sade du, varför jag i så fall skriver en recension? Tyst nu, vi tar frågorna på slutet sade jag ju.) Jag tyckte om serien, jag såg alla avsnitt och jag kommer förmodligen se dem igen. Det var en trivsam och snygg serie med bra skådespelare och en bra jävla story. Om jag nu så jävla gärna vill ha autentisk dialog så kan jag ju sluta kolla på serier och gå ut i verkligheten och träffa riktiga människor. Och till det säger jag tack men nej tack, jag betackar mig.

    Frågor på det? Okej inga, bra, ok, tack, hejdå.

     

    Följ Elinor Svensson på Twitter och Instagram @jas39kuken!

    Vill du läsa mer artiklar från Nöjet på Nisch klickar du HÄR!