Louise har fått nog av all misär på sommarradion, här är hennes önskemål om hur man piggar upp Sommar i P1.
Det är högsommar, det blåser i Göteborg, stan kryllar av hormonstinna fotbollstöntar och på radion kan man höra en framgångsrik person damma av sina mörkaste minnen. Det finns få saker som är så heliga för sommarsverige som Sommar i P1. Om jag lyssnat i år? Nej, jag har tillräckligt med saker att gråta över utan någon annans problem, tackar som frågar. Självklart är det bra att ha något att skylla sina rödgråtna ögon på, men är det inte det pollenallergi är till för?
Nej, nästa år tycker jag att vi kollektivt tar oss i kragen och slutar upp med den här traumamassagen. Det ska vara it-girls, inte pojken som kallades Det.
Jag yrkar också på att vi slutar kalla det “Mitt” Sommar i P1. Ordet sommar är ju utrum och inte neutrum för fan, ska jag behöva ringa Språken i P1? Det ska vara “Min” Sommar i P1, och inget annat. Och med den lilla språkliga ändringen tror jag också att folk kommer sluta snacka om cancer, skilsmässa och döda barn. Istället kommer man prata om just sommaren. Om sommaren man flörtade med en snygg grek tills man insåg att han var intresserad av ens mamma. Om sommaren man var på språkresa i Nice och drack pastis för första gången och spydde över en polis. Om sommaren man spelade in en Scary Movie-parodi till sin tennislärare där Björn Borg mördar hela Österlen.
Skoj – det ska vara skoj! Det är det jag vill komma fram till här. Inte fan orkar jag med att lyssna på demens och desperation. Det är det vi har hösten till. Det är därför Halloween finns.
Här är några personer jag önskar höll i Sommar i P1 nästa år:
Min 8-åriga systerson
Vet han hur man berättar en stark historia? Nä. Men han vet att det heter “MIN sommar”. Har han några trauman än? Förhoppningsvis inte. Hans Sommar kommer handla om hur han fått hugga ved med en riktig yxa på sitt scoutläger, om hur han fångat krabbor och antagligen kommer musiken bara vara låtar från melodifestivalen.
Drottning Silvia
Här är någon vars enda konto det står noll på är traumakontot. Låt oss höra den nätta lilla tyska rösten berätta om hur gött det är att vara drottning. Hon ska inte försöka förklara hur svårt det kan vara i rampljuset, nej hon ska bara berätta om hur jävla mysigt hon har det på Solliden. Hon har säkert en favoritros som hon fått i gåva av en atolla – berätta om den kära vän! Musiken kommer vara wienervals och samba. Ljuvligt.
Evert Taube
Jag vet att han är död, men det finns säkert nån sån AI-tekniker på Lindholmen som kan lista ut hur man får det här att gå igenom. Evert Taube levde ett sjörövarliv och han hade aldrig satt sig och gnällt i radio. Nej han hade dragit en sån jävla rövarhistoria om de sju haven, horor, Sydamerika och cigarrer. Det hade varit noll procent sant och bara musik av honom själv. Guld.
Leif Loket Olsson
Vilken solskenshistoria; att gå från att vara handbollsdomare i OS i Munchen -72 till att bli programledare för Sveriges största TV-program. Det är det inte många som upplevt. Jag vill höra allt om färgfemman, om kattallergiker som vinner kattmat och skvaller om BingoBerra och BingoLotta. Han kan spela så mycket dansband att hela Värmland tröttnar och sen kan han ringa upp nån random svensk och ge dem 10 000 kr i mat. 2023 lär ju det räcka till en hel fläskfilé.
Mina grannar
Är det någon som jag faktiskt är intresserad av så är det människorna jag möter i trappuppgången varje dag: kvinnan mitt emot som lagar mat som luktar gudomligt men som ställer ut sina skräppåsar i svalen och väntar flera dagar på att slänga dem tills det luktar rutten fiskbulle i hela Majorna. Mannen ovanför som spelar “Du är min man” på repeat varje lördag kl 00:00. Tjejen nedanför som spelar fiol varje helgmorgon kl 9 och väcker oss med sina skalor. Det är ju de jag vill veta mer om. Inte Robert Aschberg.
Starka krigshistorier har alltid fascinerat, det här handlar inte om de historierna.
Bered er på den svenska krigsfilmen!
Senast Sverige låg i krig räknades fortfarande Stolthet och Fördom som en boknyhet. Det har med andra ord gått några år och det gör att vi svenskar inte riktigt vet hur vi ska uppföra oss när kriget rasar i vår omvärld. Vi har därför (som vanligt) gjort bort oss. Vi bunkrar toapapper som om det vore våren 2020 och vi stämmer upp i Hasse Anderssons gamla dänga: Får man ta hunden med sig in i skyddsrummet?
Men ha förtröstan! Jag tror nämligen att det blivit dags att göra en revival av den absolut bästa filmgenre som finns: Svenska beredskapsfilmer och Militärfarser! Så Dunkirk (2019), Saving Private Ryan (1997) och Apocalypse Now (1979) släng er i väggen för nu ska vi prata om filmer så som Landstormens lilla argbigga (1944), Kronans käcka gossar (1940) och 91:an Karlsson – ”Hela Sveriges lilla beväringsman” (1946).
Här kommer några tips för att skapa en lyckad beredskapskomedi:
Nummer 1: Skit i storyn!
När du ska göra en beredskapsfilm behöver du inte lägga många minuter på storyn. Det är bara att pressa in så många stereotyper som möjligt, så som en stroppig major, en lat löjtnant, en soldat som är söderkis, en raffig piga och en blyg officer. Kasta in de allapå en bondgård som blivit omgjord till logement och slänga in dem i olika ”knasiga” situationer. Kanske har en manick försvunnit, eller hör och häpna kanske ska ett gäng tjejer testa att skjuta med gevär. Ni hör, det skriver sig själv!
Kolla så knasigt det blir när brudar har gevär!Från Landstormen lilla argbigga (1944)
Nummer 2: Alla ska med!
Hur många karaktärer går det att få in på 90 minuter? Vad du än svarade så är siffran för låg för en beredskapsfilm! Glöm inte att alla roliga snubbar och tjejer i hela nöjessverige ska med. Filmen får gärna innehålla en karaktär som är med i gänget i några få scener för att sedan försvinna spårlöst från filmen utan att någon annan karaktär uppmärksammar det.
Thor Modée, Elof Ahrle och Carl Hagman: 30-talets version av Specialisterna. Från 65, 66 och jag (1936).
Nummer 3: Motsatser är det roligaste som finns!
Det gäller att krama ut humor i varenda scen, och hur gör man det? Jo man jobbar med motsatser! Tänk så knasigt om en soldat som är jättelång och en soldat som är jättekort får på sig varandras byxor! Och tänk om en annan soldat är jättekaxig och den andra är superblyg och så råkar de bli förväxlade av den sexiga pigan bahahah!!! Obs! Ju färre karaktärsdrag du ger din karaktär desto mer sådan här rolig comedy kan du skapa!
En liten soldat som hänger på ryggen på en tjock soldat = Comedy Gold! Från Landstormens lilla Lotta (1939)
Nummer 4: Oerhört knullig stämning!
Om du tycker det är sexig stämning i Paradise Hotel har du aldrig sett en beredskapsfilm! Här vill alla ligga med varandra hela tiden, oavsett militär grad så blir alla förförda av sexiga pigor och söta lottor. Varannan scen går ut på att någon flörtar med någon eller att någon missförstår någon annans inviter. Det är obligatoriskt med en scen där minst två karaktärer får ihop det i en höstack eller på en höskulle.
Ju fler i höstacken, desto bättre! Från Landstormens lilla Lotta (1939)
Och den absolut viktigaste regeln för att lyckas med en beredskapsfilm…
Nummer 5: Ha ABSOLUT inga krigsscener!
Tänkte du ha med en scen som skildrar kriget? Är du galen!? Vad tror du det här är egentligen? En krigsfilm? Nä, kriget som rasar utanför dörren vill vi inte tänka på. Stryk därför alla scener som utspelar sig i skyttegravar och där bomber sprängs och släng istället in en scen där den sexiga pigan lurar en soldat att ta disken när hon går på dejt med en annan soldat eller en scen där en major blir upphissad i en flaggstång!
Queen som får en dejt att ta disken när hon går på dejt med en annan! Från Landstormens lilla argbigga (1944)
Text: Erika Andersson
Bild: Svensk Filmdatabas
För mer skojigheter om gamla svenska filmer: Instagramkontot BortomBergman
Louise ger sin önskelista på nya ämnen till poddar på Sveriges Radio. Allt för att täcka de allra pinsammaste kunskapsluckorna.
Sveriges Radio har än en gång gett oss en podd som kan förklara det oförklarliga – i det här fallet är det självklart P1:s Mellanösternpodd som jag syftar på. Höstens bästa lyssning är alltså guidad av språkets Michael Bublé: Johar Bendjelloul. Mellanösternpodden är ju självklart inte den enda som undervisar oss undersåtar. Nej på Sveriges Radio lär man ut allting från mat till mode, från språk till sport. Men ändå fattas det en del i grundutbildningen hos oss stackars satar. Jag gjorde en snabb granskning av redaktionens kunskapsbrister och presenterar nu de luckor vi behöver fyllda.
Teknikpodden light
Glöm det allra senaste inom “tech”. Har du frågor som: vilken sladd är HDMI-sladden? Måste jag verkligen behålla den här adaptern eller är den redan omodern? Var är av-knappen på min mobil? I den här podden guidar Täppas Fogelberg oss i vilken app som gör de där vita ramarna på Instagram, och hur man raderar sin cache. Kanske får du till och med reda på vad en cache är! Om en blind man kan så kan du.
Ingredienspodden med Tareq
Tomas Tengby kan prata om hur man lagar maten, men vad gör man om man inte förstår sig på vad den innehåller? Om det finns någon som kan lära mig skillnaden på satsumas, mandariner, clementiner och andra citrusfrukter så är det Tareq Taylor. Är nudlar pasta? Kan man värma majonnäs? Har verkligen soltorkade tomater ett utgångsdatum? Jag vill bara kunna handla en kålrot (eller var det majrova) utan att googla varje gång.
Geografipodden
Visst är det trevligt att höra djupa diskussioner om Tigray och Kabul, men om man inte vet vart det ligger blir det lätt fel. Som när jag sa till min finska rumskompis att jag inte kände till Turku men hade hört talas om Åbo.* Eller som när jag trodde att Kristianstad och “Krischansta” var två olika platser.** Den här podden sätter “geo”-t i geopolitiken och efter den här intensivkursen kommer du kunna allting om skillnaden på Chennai och Madras.***
Självklart kommer det inte enbart handla om städer, här kommer vi också ta upp såna saker som: “vad menar folk med ‘Europa’?”, “Räknas min finlandskryssning som att resa utomlands?” “Såhär lång är en mil.” och “Är jag en vidrig människa om jag semestrar i Dubai?”. Perfekt tillfälle att använda alla de där korrespondenterna som SR har på stand by överallt.
P3 ID fast med folk som är kända utan anledning
Jag behöver en podd om de där människorna man inte kan googla. De där som är “medieprofiler” och “youtubers”. Den här podden skulle vara en liten parlör för oss som vill skratta åt b-kändisar men också vill veta varför vi skrattar. För oss som vill veta om det är en Bachelordeltagare eller SD-profil vi pratar om. Kanske kommer jag en dag till och med förstå vem Margaux Dietz är.
Skicka gärna den här listan till någon viktig på Sveriges Radio så att vi kan känna oss duktiga och vuxna. Och dela gärna med dig av dina egna kunskapsluckor till oss på Instagram och Facebook.
* Det är alltså samma stad, Åbo är det svenska namnet och Turku det finska. ** Det är också samma ställe. Men skåningar är i grund och botten danskar och uttalar sina städer enligt den principen. *** Du gissade rätt – det är samma ställe. Fuck kolonialismen.
Louise gör det alla snubbar drömmer om och rankar alla låtar ur vårt allra bästa actionfranchise – James Bond
Det är äntligen Bond-säsong! Och som vi har väntat! Det är sex år sen Spectre kom. Ett och ett halvt år sen vi skulle fått den nya filmen. Det har känts som att stå på perrongen i Hässleholm och invänta ett tåg som bara puttas längre och längre fram i tiden tills man lika gärna kunde promenerat till Malmö för då hade man ändå varit snabbare än SJ.
I de här tiderna tävlar GrabbarnaTM om vem som kan tycka högst och starkast om diverse Bondrelaterade aspekter (bilar, brudar och bomber, bl.a. ) och vi här på Magasinet Nisch kommer inte vara sämre.
Har jag sett alla Bondfilmerna – nej. Jag tänker inte betala för Viaplay bara för att se Pierce Brosnan och hans smoking i en “genomskinlig” bil. Men Spotify betalar jag för eftersom jag är en människa. Och därför kommer jag nu ranka alla Bondlåtar. Inte de instrumentala förstås, det är tråkigt. Hela listan finns även som spellista på Spotify om man är sugen.
En Bondlåt ska vara som James Bond själv – cool, sexig och farlig. Det är alltså på dessa tre kriterier som jag kommer döma musiken. Självklara bonuspoäng om artisten är britt.
024 All-Time High
Film: Octopussy, 1983 Artist: Rita Coolidge
VAD ÄR DET HÄR???!!! JAG BLIR SÅ FRUSTRERAD? KLIPP BORT SKITEN. Vad handlar den om? Enda logiken jag kan hitta i den här är att Rita Coolidge var så hög att hon inte visste vad hon höll på med. Därav titeln. Annars är det här ett all time low. Jag skäms till och med att skriva det skämtet. MEN DET ÄR PÅ DEN NIVÅN VI ÄR NU.
Cool: 0 Sexig: 0 Farlig: 0 Brittpoäng: 0 Total: 0
023 For Your Eyes Only
Film: For Your Eyes Only, 1981 Artist: Sheena Easton
Det här var då en trökig liten sång. Med små plingande bjällror och för mycket synt. Noll stråk, noll blås, noll kul. Hade jag inte berättat att det här var en Bondlåt hade du trott att den var med i en Disneyfilm. Är helt säker på att den är bortklippt från Aladdin.
Cool: 1 Sexig: 4 Farlig: 1 Brittpoäng: 1 Total: 7
022 Tomorrow Never Dies
Film: Tomorrow Never Dies, 1997 Artist: Sheryl Crow
Hade vi nån sorts masspsykos sent 90-tal? Varför lät vi Sheryl Crow härma Gwen Stefani och yla som en kåt räv och sen kalla det Bondlåt? Den är kanske sexig om man gillar desperata kvinnor som åmar sig.
Cool: 0 Sexig: 4 Farlig: 4 Brittpoäng: 0 Total: 8
021 The Man With The Golden Gun
Film: The Man with the Golden Gun, 1974 Artist: Lulu
Om Bondfilmerna hade varit musikal så hade den här låten varit det stora öppningsnumret. Man riktigt känner jazzhänderna genom högtalarna. Att ingen satt upp en Bond-musikal är helt otroligt efter att ha hört den här låten. Tyvärr kan jag inte komma på nåt annat bra med den.
Att Madonna bara casual viskar ”Sigmund Freud” mitt i allt säger en del om den här låten och hur jag omöjligt kan ta den på allvar. Elektronikan passar dock filmen, men inte konstigt att man valde att gå en annan väg efter det här. Tröttsamt glitchig.
Film: The Spy who Loved Me, 1977 Artist: Carly Simon
Sjukt att nån som sjöng “You’re so Vain” kan göra en så här tråkig låt. Det här är den kärlekstrytna låten i slutet på första akten av en musikal. Bonds svar på Hopelessly Devoted to You. Ganska porrig om man läser mellan raderna antar jag.
Film: From Russia with Love, 1963 Artist: Matt Monro
Vi möter en omåttligt romantisk Bond i den här låten. Aldrig har väl någon sjungit så älskvärt över Ryssland sen Vänsterpartiet kallade sig kommunister. Kan man kalla det Kalla Kriget-romantik? Tyvärr är det enda farliga med den här låten just att de sjunger om Ryssland.
Film: In Her Majesty’s Secret Service, 1969 Artist: Louis Armstrong
Lite osmakligt att ha en låt som handlar om att man har all tid som finns när typ det enda Bond gör är rädda världen från att gå under. Har du verkligen tid James? Det är inte så att nån raket kommer skjuta sönder Prince Philip eller är en ubåt på väg att krocka in i Mauritanien? Men låten är cool. Den är cool eftersom Louis Armstrong är cool. Men det är noll farligt. Och bara pyttesexigt. Tyvärr.
Är det en bra låt? Jag antar det. Är det en Bondlåt? Meh. Antiklimaktisk och seriös. Ingen glimt i Billies öga och ytterst lite sex. Samlar gärna underskrifter för att göra Bad Guy till Billie Eilishs officiella Bondlåt.
Vad fan är Moonraker? Verkar inte som att Shirley vet det heller. Det här låter mer som en jul-ballad än nånting man vill ligga till. Men med tanke på hur många som är födda 25 september så kanske jag har fel.
A-ha försöker så hårt att vara Bond. Men hur skulle vi kunna ha en norsk bond egentligen? Tänk han den där rödskäggige från Game of Thrones som Bond. Så känns den här låten. Osexig och hårig.
Film: The World is not Enough, 1999 Artist: Garbage
Eftersom Spotify inte har låten så hade jag knappt hört den. Synd! För det här var förvånansvärt bra. Nån vaknade upp och bestämde att det som behövdes var mindre pop och mer mörker. Till dig står jag i evig skuld.
Varning! Är man allergisk mot wailing ska man inte lyssna på den här dängan. Det är mycket ”wooahaaooh baby”, men på nåt sätt funkar det. Mariah Carey måste fått alla sina låtar härifrån. Gladys är sexig och cool. Smooth. Som Timothy Dalton.
Film: You Only Live Twice, 1967 Artist: Nancy Sinatra
Nancy Sinatra – den bättre Sinatra – gör en så catchig låt. Och sexig i ett sånt där ”jag är på semester i thailand och det är för varmt för att göra något så jag ligger här naken och viftar med nåt blad bara”-sätt. Om man kisar med öronen kan man kalla henne 60-talets Billie Eilish.
Stackars Tom Jones som uppgiften att få ordet ”thunderball” att låta sexigt. Visst finns det en charm i en man som tar det han har och bara kör på det? Precis så känns den här låten. Om Tom Jones kan göra Tom Jones till en sexsymbol hos tusentals tanter kan han även göra Thunderball sexig.
Ledsen Bond kräver ledsen låt. Den här låten är ju farlig på riktig, inte sådär töntfarlig man kunde vara på 70-talet. När man hör den här låten förstår man att folk kanske kommer dö i den här filmen. Woops! Spoiler!
Film: Live and Let Die, 1973 Artist: Wings (sir Paul McCartney alltså)
Mycket stressig fara i den här låten. Hälften som att man blir jagad av en antilop genom gamla stan, andra hälften som att man chillar på Jamaica. Så väldigt bondig antar jag. Och om man inte vill ha tre låtar i en hade man väl inte frågat Paul McCartney heller. Tyvärr inte jättemycket sex.
Man bytte ut Bond. Man bytte ut stilen. Man påbörjade Craig-eran med ett jävla bang. Chris Cornell är en så galet otippad bondhitmakare men här är vi. En låt som får mig att vilja göra parkour på ett casino, jomantackar.
Jag dansar mer än gärna rakt in i elden till den här låten. Nej det är inga stråk eller blås eller nån kåt soulsångare som smörar men det behövs inte. Inte när man köttar ut ett sånt här sound. Det här är peak 80-tal. Sjukt att Duran Duran skulle skapa den svängigaste låten på den här listan.
Kan du inga Bondlåtar kan du ändå den här på nåt sätt. Du kan ju texten och allt. Och de där fräna trumpeterna finns inpräntade i hjärnan på oss allihopa. Det är en jävla dänga det här. Cool och farlig och sexig – motsatsen till vad karaktären Goldfinger är. Men vem bryr sig när det låter så här bra?
Tina Turner lyckas få mig att känna mig som att jag glider genom en dimmig hamn med pistolen i högsta hugg, som att jag har en lång klänning med hög slits så att jag når kniven som sitter fastspänd på låret. Tina Turner är inte kär i Bond, hon suktar inte efter Bond. Tina Turner ÄR Bond. Nu ska jag maila Barbara Broccoli om att Tina ska bli nästa Bond.
Adele – Englands Seinabo Sey. Sån attityd, sån känsla. Stråkarna darrar och man bara myser. Hade varit en fullpoängare om den hade varit lite porrigare.
Film: Quantum of Solace, 2008 Artist: Jack White + Alicia Keys
Den här låten gör det för mig, som kidzen säger. Basgångar som viskar ”ta mig”, trummor som dundrar ”håll käften” och orkesterstråk som skriker ”spring!”. Jag vill ligga med den här låten. Kan vi hålla med och gå vidare tack.
Film: Diamonds are Forever, 1971 Artist: Shirley Bassey
Om man har ”stimulate and tease me” i texten så måste det bli en 10 på sexig. Det här är porr i musikform. Eller i alla fall en sån erotisk novell som tanter läser. Farliga blåsinstrument och så jävla nonchalant att man ryser. PER-RE-FEKT jävla Bondlåt.
Håller du med mig? Eller vill du skrika och slänga din DVD-samling med Bondfilmer på mig? Nu kan du rösta på din bästa och sämsta Bondlåt på vår Instagram!
Text: Louise Karlund Instagram & Twitter: @loukonstantia
Clara listar och besvarar frequently asked questions om allas våran Lasse Holm.
Frågorna är många, svaren få. Tills nu. Jag har nämligen grävt djupt och länge och kan nu äntligen berätta allt ni velat veta om Lasse Holm. Ni kan skicka stora journalistpriset direkt till min brevlåda.
Vem är Lasse Holm? Om du av någon anledning residerat under en sten de senaste fyrtio åren kanske du undrar vem tusan Lasse Holm är. Lasse Holm är artist, låtskrivare och en av Max Martins idoler. Han är upphovsmakare till en hel del fantastiska låtar, som Främling och Bra vibrationer, och några mindre fantastiska låtar, som Bo Diddley med Arvingarna.
Hur mår Lasse Holm? Toppen! Han berättar själv att han mår mycket bättre nu än för trettio år sen då han festade mer, rökte och inte hade samma träningsvilja som nu. Träningsvilja, ett ord som för mig är lika främmande som betalningsvilja. Man kan även själv se på Lasse Holm att han mår alla tiders eftersom han ibland bär en rosa kavaj, det solklart livsnjutigaste plagget en man kan ha.
Var bor Lasse Holm? En hel del i Spanien. Men också rent free i mitt huvud.
Är Lasse Holm pensionär? Jag vet inte. Men det vet inte Lasse Holm heller. I en intervju med Expressen 2018 sa han att han inte hade några planer på att sluta jobba och att han vill dö ”med stövlarna på”(stövlarna är i Lasse Holms fall oftare ett par fräscha sneakers). Under ett digitalt lunchevent 2021 hävdade han dock att han varit pensionär i flera år. Något som alltså motsägs både av Expressenintervjun och det faktum att han lyckats sätta på kameran inför sitt digitala lunchevent.
Hur kan jag få lära känna Lasse Holm lite bättre? Antingen kan du köpa hans självbiografi En hel massa Lasse eller så kan du kolla på en hel massa Lasse på Youtube. Där har han nämligen blivit intervjuad inte en, utan två gånger i totalt hundratjugo(!) minuter av Daniel Sword, som jobbar med det spännande greppet att flera gånger under samtalet se ut som att han håller på att somna. Klippet besvarar flera frågor man har om Lasse Holm men genererar samtidigt också en uppsjö av nya frågor om Daniel Sword. Varför har han satt sig så nära? Varför håller han krampaktigt i Lasse Holms stol? Varför är han så besatt av Lasse Holm? Och framförallt, varför är han så trött?
Kommer Lasse Holm vara med på nästa Diggiloo-turné? Nej. Istället kan man glädja sig åt att den mänskliga varianten av ett blankt A4-papper, David Lindgren, ska stå och showa. Det kommer säkert bli minst lika kul att titta på som en riktigt rafflande omgång av Fia med knuff.
Är Lasse Holm upphovsman till den bästa låten i musikhistorien? Ja. Ja, det är han.
Text: Clara Kristiansen Bild: En hel massa Lasse, så att säga Film: Daniel Sword
