ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Kultur och Nöje

  • ✴︎

    ✴︎

    Tjejen som inte ville podda

    Louise berättar en historia om en helt vanlig tjej som inte har en enda tanke på att starta podd. Otroligt men sant?

    Julia är egentligen inte mer eller mindre speciell än någon annan. Hon är snart 30, har ett jobb, en lägenhet, lagom trevliga vänner och en smygande önskan om en hund som kunde vara snäll mot henne och otrevlig mot främlingar. Det enda som skiljer Julia från andra människor är att hon inte har en enda önskan att starta podd. Aldrig har varken tanken eller viljan att sätta sig ner med en mikrofon och prata om hennes åsikter eller tankar slagit henne. Idén är helt enkelt främmande för Julia. Det här är hennes historia.

    Det är morgon. Julias alarm ringer och hon stiger upp. Innan hon kliver in i duschen sätter hon på musik på mobilen: en Spotifyspellista med fransk 60-talsmusik. Yé-yé kallas det. Julia sjunger med i de svängiga men samtidigt melankoliska melodierna. Hon gillar den här musiken, texterna får henne att tänka på åren hon spenderade som au pair i Paris. Kanske borde jag klippa lugg, tänker Julia, en tjock rak lugg. Fast Julia vet innerst inne att hon inte passar i lugg. Kanske ska jag köpa en vinyl med Francoise Hardy, tänker Julia. Fast hon inte ens har en vinylspelare. Hon får en obeskrivlig lust att ta på sig en lång kappa och gå ensam och ledsen nerför Avenyn. Så går hennes tankar där hon står där i duschen och nynnar med till Brigitte Bardot – men aldrig tänker hon på att starta en podd där hon diskuterar fransk 60-talsmusik och dess inflytande på inte bara den franska kulturen utan på omvärldens syn på européer och sex.

    Fredag kväll, eller är det kanske natt? När går egentligen gränsen? Detta filurar Julia på och inser att hon måste fått i sig några fler glas beaujolais än hon trott. Hur stavar man till beaujolais? Julia sätter sig i soffan jämte en tjej hon inte riktigt hälsat på än. “Hej hej” säger hon och ler trevligt. Tjejen ler tillbaka och säger “hej hej” hon med. Hon verkar ha fått i sig en hel del bojål…bajulä… beajul… vin, hon också. Hon heter Juni. Juni och Julia tänker Julia. Det är ändå lite klatschigt. Juni berättar om en skum snubbe som bodde i hennes hus som hade en tant i frysen. Julia lyssnar halvt skrämd, halvt fascinerad. Mest fascinerad faktiskt. Så pass fascinerad att hon uppmuntrar fler på festen att ta del av samtalet och berätta om sina mordiska grannar. Det blir en kväll att minnas, om hon nu kan minnas efter allt… vin. 
    När Julia väl traskar hem genom stan så har hon en true crime podcast i öronen men trots det inte en enda tanke på att själv starta podd. 

    På jobbet äter Julia lunch med Martin som jobbar på en annan avdelning. Han är trevlig, rolig och får igång Julia på ett sätt som få kan. Tillsammans kan de prata i evigheter och lunchpausens 60 minuter känns korta i hans sällskap. De kan snacka om vad som helst, de spinner på varandras tankar och stackars Eva som sitter med vid samma bord får inte en syl i vädret. Julia har så kul att lukten av Evas mikrovärmda makrill inte rör henne i ryggen. Vi borde göra det här oftare, tänker Julia. Hon tar mod till sig för att ställa frågan, hon ler och ser upp på Martin när han reser sig för att gå tillbaka till arbetet: “Du Martin, ska vi inte ta en AW nästa vecka?”

    Julias historia kan verka främmande för många av oss. Men den visar oss någonting viktigt, nämligen att det inte är omöjligt att leva ett liv utan att starta podd. Dela gärna med dig av din egen historia i din egen dagbok, för dig själv, i tystnad. 

    Text: Louise Karlund
    Bild: Säkert av någon med podd
    Glöm inte att stötta oss på Patreon, följa oss på Instagram och Facebook. 

    Och lyssna gärna på våra poddar: 
    Den Här Dagen-podden
    Lyckans Ost
    Två Härliga Tjejer Med Ädla Motiv
    Franska Tjejer
    Syskonkartellen

     

  • ✴︎

    ✴︎

    6 tips på hur du som kvinna väljer en helt okej actionfilm

    Louise ger dig bästa tipsen på hur du som tjej navigerar actionfilmsdjungeln

    Är du tjej? Har du en pojkvän? Vill han titta på “en go actionrulle”? Vill du hellre dö än att titta på Tom Cruise få betalt för att bryta nyckelbenet i 2 och en halv timme? 

    Då är den här guiden för dig!

     

    Tips #1 – Actionfilm med kvinnlig huvudrollsinnehavare

    Det här är det enklaste sättet att få se på en film som du också kan uppskatta. Om det är en tjejja i huvudrollen så behöver du inte jobba så hårt på att tänka dig att du också kan slåss, skjuta och parkoura dig igenom livet. Dessutom är den här tjejen inte bara belönad med runda pattar och långa spiror, hon har även både namn och repliker. Girl power och allt sånt. Och vilken kick det är – såhär känner sig killar hela tiden! Som en bonus är tjejerna inte bara coola, de är också så pass sexiga att din kille kommer älska filmen. .

    Ex. Atomic Blonde, Leon (om man är OK med mild pedofili), Salt, Wanted, Tomb Raider (OBS! Killen kommer kommentera skillnader och likheter med tv-spelet.)

    Att undvika: Ocean’s Eight, Ghostbusters från 2016, Charlies Änglar eller andra filmer med många kvinnliga karaktärer, då finns nämligen risken att killen känner sig exkluderad istället för kåt.

     

    Tips #2 – Actionfilm med snygga killar

    Till skillnad från actionfilmer med kvinnliga huvudrollsinnehavare så är ju inte alla manliga actionstjärnor de mest estetiskt belönade. Men om du väljer med omsorg och tänker med snippan så kommer du få en ganska trevlig stund i TV-soffan och även några scener att lägga till i klitteraturförteckningen. 

    Ex. Assassins Creed (en halvnaken Michael Fassbender), Aquaman (en halvnaken Jason Momoa), Tarzan (Alexander Skarsgård, och ja – väldigt halvnaken och glansig av svett), Triple Frontier (kanske den snyggaste ensemblen: Charlie Hunnam, Oscar Isaac, Pedro Pascal, Garret Hedlund & Ben Affleck)

     

    Tips #3 – Actionfilm som kräver undertext

    Ja, det är fortfarande en actionrulle, plus att du kommer känna dig duktig för att ha kollat på något som inte är på amerikanska. Tänk bara att kunna säga till tjejerna att du “såg på en väldigt intressant fransk film i helgen”. Det kittlar till i högskolepoängen. Alternativt kommer du läsa så mycket undertext att du inte hinner ha tråkigt. 

    Ex. Oldboy (den koreanska versionen såklart), Nikita, valfri kung-fu film

     

    Tips #4 – Actionfilm som faktiskt är bra

    Tro det eller ej, men några gånger per decennium dyker det upp actionfilmer som har vad proffsen kallar “handling”. Detta är oftast kvalitetsfilmer som bara låtsas vara action för att få pojkar att gå på bio. Tyvärr är de så få att man snabbt kollar igenom dem, men tur för dig så tål de att ses om.

    Ex. Edge of Tomorrow (bra trots Tom Cruise), The Matrix (den första), Mad Max: Fury Road, Inception

     

    Tips #5 – Actionfilm som egentligen är komedi

    Om du verkligen hatar action så kan du använda dig av det gamla tricket “jag skrattade med dem, inte åt dem”. Genom att välja en actionkomedi så kan du skratta dig igenom hela filmen och det är ingen som kommer märka om du faktiskt tyckte den var rolig eller om du bara skrattade åt allt pang-pang-trams. 

    Ex. Hot Fuzz, Men In Black, Scott Pilgrim vs. The World, Ghostbusters, Man from U.N.C.L.E (om man kan släppa att Armie Hammer är kannibal). 

     

    Tips #6 – Håll dig borta från alla så kallade franchise

    Jag vill klargöra att många av franchise-filmerna faller under punkt 4, problemet är bara att om du väljer att se en av filmerna så tackar du inofficiellt ja till att se allihopa. Det är en oskriven regel. Om din kille gillar en Marvel-film så kommer han vilja titta på alla de andra, och då måste du antingen kolla på alla med honom, eller göra slut på en gång. Han vet mycket väl att alla filmerna inte kommer vara bra, men han måste ändå se alla för att komma med “djupa” analyser och “smarta” teorier. 

    Ex. Allt från Marvel, DC, Star Wars, alla Mission Impossible, alla Bourne

    VARNING! Om han vill titta på Zack Snyders Justice League – SPRING! Åk på yoga-retreat, drick kopiösa mängder vin med dina vänner, bomma igen ditt rum inifrån och ät chips tills det är över. Håll dig borta. DET ÄR INTE VÄRT DET. Tänk över valet av livskamrat.

    Text: Louise Karlund
    Bild: från Louises egen klitteraturförteckning

    Följ på Instagram: @LouKonstantia

     

  • ✴︎

    ✴︎

    En julkalender som är bra i tanken

    Dessi recenserar årets julkalender. Ett mycket långsamt tidsresande fram och tillbaka.

    I år fyller julkalendern 60 år och det firar SVT med med en kalender om två ovanligt trögtänkta tonåringar som byter plats med varandra i tid och rum 100 år ifrån varandra. Om det nu ska vara ett 60 års-jubileum hade de ju kunnat byta mellan Mira och 60-talets Titteliture, men icket. Mirakel är kalendern som lär barn att 1920 hade man snö och rätt att vispa till en unge, och i 2020 har folk voi och det är viktigt att ha hjälm. Kalendern tar även upp en av modern tids viktigaste frågor: ska vi verkligen fortsätta att ta in youtubers och influencers som skådespelare?

    1960:s otroligt muntra adventskalender Titteliture.

    I kalendern bor Mira och Galad på ett HVB-hem som 100 år tidigare var Rakels hem och herrgård. Den enda som verkar vara anställd på hemmet är en Babben Larsson som av någon anledning talar stockholmska och ser ut som en vuxen version av Dora the Explorer. Förlåt en privilegierad med kärnfamilj, men varför måste de två nästan vuxna ungdomarna bli adopterade när de bor i ett slott, med en annan vuxen och verkar ha det gött? Den stockholmska Babben verkar ju bo där hur som helst? Om HVB-hemmet ser ut sådär kan en adoption till en vanlig villa med två föräldrar kännas som att hamna på SiS (sluten tvångsvård). 

    Vidare handlar ett avsnitt om endast en tanke eller handling. Om kreatörer på Vine (ursprungligen sex sekunder) och TikTok (max en minut) lyckas skapa innehåll som är roligt, lärorikt eller intressant borde Svea Rikes julkalender på 8-13 minuter lyckas berätta mer än att Mira är otroligt kräsen och oförmögen att både tänka och tala för sig själv. Nästa avsnitt ska jag räkna “eh, hmm, ee, mmh, eeh” per minut. Aldrig förr har det hänt så lite på så lång tid.

    Än en gång har manusförfattarna gått i fällan “vuxen skriver repliker åt en tonåring”. Mira säger “shit vad strange” och är allmänt svengelsk på ett 2007-sätt. Hon ska uppenbarligen vara en e-girl med sina rutiga byxor, döskalletröjor och hård julmusik för att verkligen krocka med 1920-talet. Men av alla ord pojken Sören borde ha svårt att begripa var det ordet ”fattar” som han inte KUNDE ta in. Han trodde att det var ett namn på en kotte – inte som i “fatta tag i”, “författa” eller “fatta ELD” (haha fattar ni, för han bränns inne).

    Men, Sören kommer överleva branden i den nya tidslinjen, nya släktband kommer skapas, företaget kommer gå bra och alla kommer kunna fira jul tillsammans. Ännu är inte alla turer och problem varken presenterade eller lösta. Rakel är egentligen ämnad att bli en duktig mor och uppfostras därefter, det står och faller på att hon ska ha en fläta i håret. Förmodligen kommer julkalendern mynna ut i att Rakel blir första kvinnan att… något (vad som helst, det spelar ingen roll). Det är hon som med hjälp av det svarta hålet råkar strömsätta hela huset och där av blir uppfinnaren av ljusslingor inför julen eller nåt. Rakel och Mira kommer kanske till och med träffas i framtiden, där Rakel är spelad av Dagny Carlsson (för att riktigt maxa intaget av influencers och bloggare som skådespelare). Sista avsnittet kommer bli intensivt och spännande, och landa precis rätt i julstämningen innan Lars Lerin viskar fram att han ska tända ljuset.

    Julkalendern är bättre i tanken än i utförandet, men med stor potential att hamna i topp fem de senaste åren. Med risk för att låta gammal, grå och höger: det är inte en svår uppgift med tanke på att decenniets kalendrar har handlat om att Per Andersson är fet, pirater i Kroatien och Fredde Granberg i sitt naturliga habitat som grottmänniska.

    Men jag uppskattar alla julkalendrar och kommer alltid titta slaviskt. Mirakel får goda 7,5/10 poäng hittills! 

    Text: Dessi Hietala
    Följ på instagram:     @hietalaa

    Stötta Magasinet Nisch på Patreon.

  • ✴︎

    ✴︎

    Claras nöjeslexikon – kända okända män

    Clara lär dig allt du behöver veta om Sveriges okändaste kändisar.

    Är du en sån som hänger med? Är du en sån som ser listan över årets sommarpratare och känner igen varenda en? Inte?

    Det är inte så konstigt, för vårt land svämmar nämligen över av människor som är bjudna på alla premiärer, har en stående plats på stoppapressarna.se och håvar in tusentals kronor på märkliga Instagram-samarbeten med Bauhaus eller ett nytt företag som säljer riktigt stora klockor. Du kanske känner igen deras namn, men du har absolut ingen aning om varför de är kända. Jag guidar dig till Sveriges okändaste kändisar. 

    Per Holknekt
    Per Holknekt har levt ett liv som andra inspirationsföreläsare bara kan drömma om. Han gick från skateboardåkare, till designer, till missbrukare, till hemlös, till Big Brother-deltagare och slutligen till designer igen. Men det han är mest känd för är trots allt att han varit ihop med Lena PH. Och tur är väl det eftersom det han har designat är den fruktansvärda Svea-mössan som under 2000-talet bars av alla killar som hette Lukas och den vedervärdiga Odd Molly-koftan som under 2010-talet bars av alla tjejer som gick ekonomi. 

    Måns Herngren
    Vissa verkar tro att Måns Herngren finns på riktigt, inte minst Lena Philipsson som hävdar sig ha varit gift med sagda man i åtta år, men så är givetvis inte fallet. Måns Herngren är en fiktiv karaktär påhittad av Felix Herngren. Allt Måns sägs ha gjort är i själva verket saker Felix gjort men vägrar ta ansvar för.  Han har med hjälp av denna taktik sluppit stå till svars för att ha döpt ett barn till Noa Månfare, för att ha skrivit manus till Underbar och älskad av alla och för att ha gjort Kajsa Berqvist lesbisk.

    Martin Björk
    Martin Björk har gjort ett ovanligt karriärbyte, tidigare var han en framgångsrik programledare, nu ägnar han sig mest åt att visa upp sin nakna kropp på Instagram och att spela in intervjuer till den nystartade Youtube-kanalen Intimt med Björken. Han har berättat att en av anledningarna till att han och Lena Philipsson gjorde slut var att han tänkte att gräset var grönare på andra sidan. Jag säger inte att han hade fel, men ena sidan var alltså att vara ihop med Sveriges mest underbara kvinna och andra sidan var att sitta i en bil och lukta Molly Hammar i armhålan. 

    Svaret på frågan om varför kända svenskar är kända är alltså i 9 av 10 fall att de har legat med Lena Philipsson. Om de förtjänade henne? Absolut inte. Om jag tror att jag hade kunnat älska henne mer ärligt och innerligt än någon av dem någonsin kunnat drömma om? Givetvis.

     

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Clara Kristiansen och Pages diagramfunktion

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Septembers horoskop

    Horoskopet som berättar hur du ska tackla höstmånaderna.

    Jag kanske aldrig haft auror, sett något i retrograd eller haft alldeles för många små smycken på mig. Men jag har av någon anledning mitt stjärntecken tatuerat på min kropp – så vem är bättre lämpad än jag att helt godtyckligt slänga ihop månadens horoskop? Jag vet inte om datumen stämmer exakt, men månen får väl stämma mig i annat fall. 

    Stenbocken 22 december – 19 januari 
    Sluta vara en ragata.

    Vattumannen 20 januari – 18 februari
    Nystarter har alltid varit din grej. Hunden du skaffade under coronatider fungerade inte för att pigga upp ditt trista liv, I know. Ny frisyr, ny karriär eller ny möblering. Ändra nåt, det piggar säkert upp.

    Tips: starta en kul youtubekanal! 

    Fiskarna 19 februari – 20 mars
    Kanske du ska göra det du tänkte ändå. Det du tänkte lät smart. 

    Väduren 21 mars – 19 april
    Wow! Den där ekonomin ser ut att må bra av en liten shape up. Länk för bättre ekonomi!

    Oxen 20 april – 21 maj
    Hösten ser ljus ut, förutsatt att du investerar i en rejäl plastikoperation. 

    Tvillingarna 22 maj – 21 juni
    Oh oh oh!! You a fun lil’ one! Du behöver endast 3 recept den här månaden! 

    Mojito
    1 lime
    1-2 msk rörsocker
    1/4 kruka mynta
    1/2 l sodavatten
    8 cl vit rom
    is

    Daiquiri
    4 cl limejuice
    3 cl sockerlag
    8 cl ljus rom

    White Russian
    8 cl vodka
    4 cl Kahlúa (eller annan kaffelikör)
    4-6 cl mjölk (eller grädde)
    isbitar

    Nej, okej, du orkar inte spela charader och dansa “dricka drinkar”-dansen. Hugg in, ta bara spriten!

    Kräftan 22 juni – 22 juli
    Tänk på det här när du behöver. Finn fem fel.

    Lejonet 23 juli – 22 augusti
    Minns du förra månaden då du fyllde år? Fun times. Du är äldre nu. Inte visare. 

    Jungfrun 23 augusti – 22 september
    Med din födelsedag kommer ändring, ny start, ny termin, nya tag, det är din månad nu! Nej jag skojade bara. Sluta tro att världen snurrar runt dig.

    Vågen 23 september – 22 oktober
    Blablablablabla. Du lyssnar ändå inte på någon så varför läser du ens?

    Skorpionen 23 oktober – 22 november
    Din theme-song den här månaden är Let it go.

    A kingdom of isolation
    And it looks like I’m the queen
    The wind is howling like this swirling storm inside
    Couldn’t keep it in, heaven knows I’ve tried
    Don’t let them in, don’t let them see
    Be the good girl you always have to be
    Conceal, don’t feel, don’t let them know
    Well, now they know
    Let it go, let it go

    Ja, du lyssnar på Frozen, inte Beatles. Du är deprimerad 

    Skytten 23 november – 21 december
    Oj, ser du den gigantiska uppförsbacken? Hahahaha, ja den är din att bestiga. Du kanske lyckas, men troligtvis går du samma öde till mötes som Igor Djatlov.

    Text: Dessi Hietala
    Instagram: @hietalaa

    Stötta Magasinet Nisch på Patreon!