ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Livsstil

  • ✴︎

    ✴︎

    HJUL, JULI & JULA – Om du är dålig på VANLIG jul

    Får du kritik för att du inte bidrar till julstämningen? Genom att vrida och vända på ordet Jul kan du få en andra chans att bidra till hjulstämningen/julistämningen/JULA-stämningen mm.

    Är du dålig på jul? Får du kritik för att du inte bidrar till julstämningen? Genom att vrida och vända lite på ordet Jul kan du få en andra chans. Här presenterar NISCH-redaktionen några typer av alternativ jul som du kan använda för att bidra till årets julstämning/hjulstämning/Juliafton etc. Vilken blir din favorit?

    1. Var på hjul
      Ingen kan klandra dig för att vara dålig på jul när du tar dig fram på hjul. Enhjuling, Trehjuling, Fyrhjuling, Hjullastare –  inget stoppar dig där du rullar fram som den juligaste av köttbullar. Däck the halls!

    2. Juli i jul
      Danskarna har ibland något skit de kallar ”Jul i juli” där tomten plötsligt kommer in och likt en vit mediaman påminner alla om att han finns och att alla ska längta efter honom trots att han är inaktuell. Gör tvärtemot våra packade vänner i väst (alltså väderstrecket väst, jag menar inte personalen på high chaparal). Vänd på fläskestejen och se julen som en chans att påminna alla om hur nice livet var i juli.

    3. Byt namn till Julia
      All press på att äta sylta eller ha något pinsamt diadem med renhorn på försvinner om du är tillräckligt Julig bara genom att existera. Något som tyvärr kommer på köpet blir de äldre släktingarnas fråga om du ”har hittat din Romeo än?”. För julstämningens skull så kan du kanske ljuga och säga att din nya förmåga Peter absolut är lite lik Leo Di Caprio.

    4. Byt namn till Julian
      Samma fast för våra typ 7 manliga läsare. En bonus är att du till skillnad från Julia slipper Shakespearereferenserna. En ännu roligare bonus är att om någon frågar vad det nu var för namn du bytt till så kan du dra igång en härlig långdans och sjunga ”Nu är det Julian, ja nu är det Julian…”

    5. Shoppa på JULA
      Nämn en person som inte vill ha verktyg i julklapp? Ja okej, det var lätt… Men nämn en pappa som inte vill ha verktyg i julklapp? Just det – det går inte! Ta chansen att konkurrera ut tomten genom att enbart ge bort JULA-klappar*. Byt snöbollarna mot JULA-bollar (JULA:s egen tolkning på chokladbollar) och snöbollskriget är igång!
      *Tyvärr inte i samarbete med JULA. Bli Patreon, snälla. 
    6. Hjula
      Det gamla lågstadietricket som aldrig inte var häftigt. När Astrid Lindgrens jul drar igång med Emil och Ida som sjunger ”opp och ner, ner och opp” då tar du chansen och är upp-och-ner på riktigt. Sen är det bara att ta emot släktens jubel. Speciellt din lite sliskiga ingifta farbrors, om du mot rekommendation ändå valt att ha kjol.


      Nu är det Julian!

      God jul önskar NISCH-redaktionen via Gullis Gullberg

  • ✴︎

    ✴︎

    Nu är våren här!

    Lisa har varit på promenad – och nu har hon tips för hur Du klarar våren.

    Häromdagen när jag var ute i solen och gick hörde jag mig själv plötsligt utbrista “Nu är våren här!” för mig själv. Det är tecken på att man närmar sig 30 men det är också ett tecken på att våren är här. 

    Vårt rykte i resten av världen beskriver oss svenskar som “cool as a bucket of A-fil”. Vi ställer aldrig till med en scen, älskar att vara ur vägen, och temperamentet är konstant. Detta stämmer förstås till stor del, men en hemlis som bara vi som bor här själva vet är ju att svenskar har hela FYRA olika humör. Dessa humör kallas Sommar, Höst, Vinter, och Vår. Ibland oroar jag mig själv över hur mycket av min personlighet som är helt baserad på den genomsnittliga dygnstemperaturen, men sedan blir det sommar och då glömmer jag allt vad oro heter. 

    Trots att sommaren är en bit bort så har vi ändå nått det näst mest drägliga humöret: Våren. Lite fler timmar sol, lite scilla i backen, och en fräschare garderob gör absolut vardagen bättre. Det enda som gnager… Det är förväntan på produktivitet. Likt kaniner förväntas vi plötsligt få saker gjort, såsom “skriva på dokument”, “påta i trädgården” och “skapa barn”. Men känner du, likt jag, att även om du gärna framstår som driven så skulle du gärna slippa vara produktiv åtminstone tills hösten? Då har vi på Nisch några användbara tips:

    Klipp håret

    Genom att boka ett frisörbesök så har du inte bara lagt arbetet i någon annans händer, du ser nu också UT som en produktiv människa. ”Oj hon har frisyr! Då ska hon säkert på ett Möte eller kanske till och med en Tillställning!”

    Påbörja en renovering

    Detta kanske låter som ett massivt projekt, men det kan jag lova att det inte är. Nyckelordet här är ”påbörja”, inte avsluta. Har du pillat loss några klinkers medan du stått i duschen så är det en påbörjad renovering, och varje gång någon frågar vad som händer i ditt liv kan du alltid säga ”vi håller på o renoverar badrummet”. Du möts då av en respektfull pust från personen som blir otroligt imponerad av din produktivitet.

    Ha sex (med kondom)

    Känns produktivt, men utan de 18 åren och 9 månaders arbete som följer.

    Gör listor

    Denna har influencers som Viktor Frisk koll på. Diskade du efter lunchen? Det är en punkt på agendan. Åt du lunch? En punkt. Torka dig i röven? Punkt. När du checkat av dessa punkter kommer du känna dig nästan lika betydelsefull som en anställd person!

    Så checka nu av “läst en samhällsnyttig artikel” på din lista och gå och ta dig en förtjänt kaffe i solen. Det här gjorde vi bra hörru.

    Av: Lisa Dahlin

    Insta: @lisadahlin

  • ✴︎

    ✴︎

    De 7 dödssynderna i tyst kupé

    Till alla som inte kan sitta i en tyst kupé utan att bete er som Zara Larsson i en biosalong – nu presenterar NISCH-redaktionen i samarbete med Gamla Testamentet denna efterlängtade lista.

     Du sätter dig i tågets tysta kupé med en enda instruktion – att vara tyst. Trots denna till synes mycket enkla regel verkar du ha ett behov av att bete dig som Zara Larsson i en biosalong. Den enda förklaringen är annars att du är helt omedveten om ditt beteende, och därför presenterar NISCH-redaktionen  i samarbete med Gamla Testamentet denna lista över de 7 dödssynderna i tågets tysta kupé. 

    1. Högmod: att svara när det ringer
    Det ringer i din mobil som du har ljudet på, eftersom att alla samtal till dig är jätteviktiga. Det måste de ju vara om någon ringer till jätteviktiga dig. Du kommer dessutom att hålla det så pass kort att du inte känner att du ens behöver resa dig och gå ut ur den tysta avdelningen. Om någon gestikulerar åt dig att det faktiskt inte är tillåtet att prata i telefon där inne håller du upp ett hyschande pekfinger som kan betyda allt från ”bara en minut, gumman” till ”vänta jag måste höra det här jätteviktiga som sägs om läget på Tokyo-börsen”. Du är man. Men det behöver absolut ingen tala om för dig.

    2. Frosseri: att äta högljudd mat
     Du har en morgonrutin som du kopierat av valfri influencer. Den involverar en matcha latte och en overnight oats och eftersom du svurit att dina läppar aldrig mer ska vidröra en plastbit ska allt du förtär transporteras förpackat i glasflaskor eller glasburkar. Tyvärr hamnar din moderna morgonrutin i skuggan av att det låter som att en kulturskoleelev som spelar koklocka när du äter din frukost med metallsked där du sitter och skrapar upp varenda litet chiafrö som om det vore gott (säg inte emot) (nej seriöst, håll tyst eller sätt dig i en annan vagn). Samma tjej (för det är alltid en tjej) monterar sen upp en spegel och lyckas trots krängande tåg att handfast böja ögonfransarna och sminka sig med millimeterprecision.  Denna akt är inte högljudd, bara extremt imponerande, varför även den förtjänade uppmärksamhet i artikeln.

    3. Lust: att kela med sin partner
    Du har tagit med dig din partner in i den tysta avdelningen för en mysig stund tillsammans. Ni sitter nu och delar på ett par hörlurar (så gulligt). Något annat ni delar med er av till varandra är saliv. Ni tar er an varandras ansikten som när en hund tar sig an en klick jordnötssmör, och den tysta kupén fylls av smackeli-smaskeli-pusspuss-ljud och andetag. Ni borde inte få åka tåg över huvud taget, endast en långtradare duger åt långtradare.

    4. Lättja: att ha knappljudet igång på mobilen
     En företeelse som är under all kritik oavsett lokal. Om du är en person som är till åren kommen ökar både min tolerans och sannolikheten att det beror på att du helt enkelt inte vet hur man stänger av knappljudet, och att du inte kan höra att det är igång. Då får jag istället lust att krama om dig. Men vi får ta kramen efter att jag har lagt din mobil på marken och fimpat den med min klack så att den aldrig mer ska störa min fridfulla tystnad. Herregud, jag är väl inget helgon heller.

    5. Girighet: att ha läckande hörlurar
     Du vill både ha den tysta ljudkakan och äta den. Jag vet inte om du gillar metal eller om du lyssnar på det för att du är arg. Raseriet kanske har uppstått för att du inte haft råd att köpa nya hörlurar sedan början av 00-talet. Nu tvingas alla inom 10 meters radie att lyssna på den musik du väljer och ibland kan du kan helt enkelt inte hålla dig från att använda det fällbara bordet i sätet framför som trumset. Dina fingrar är trumpinnar och din musikaliska inlevelse måste tydligen kanaliseras i ett tyst rum.

    BONUS! Skånsk girighet: att sitta i vägen (OBS! Enbart genomförbart de skånska pågatågen)
    Du sätter dig på sätet närmast mittgången och blockerar därmed passagen till två platser inklusive fönsterplatsen (se schematisk bild nedan), Detta gör du i syfte att få sitta ensam – och det fungerar. Eftersom alla vi som respekterar tystnaden inte kan fråga om du kan tänka dig att släppa förbi oss. Och hade någon frågat, då hade svaret varit ”nej”.

    6. Vrede: att släppa ut känslor
    Du är helt omedveten om dina kroppsljud. Förutom att du troligen är en sån som andas genom munnen eller genom din stora men på något sätt ändå trånga näsa, reagerar du ljudligt på allt som händer. Varje ny notis på mobilen bemöts med en suck, ett stön, en fnysning, ett litet elakt skratt och ibland en liten kommentar som du viskar. ”Tyst”. ”För dig själv”.  Denna synd finns också i sin motsats (men med lika högt irritationsindex) om du av okänd anledning tagit med din kompis in den i tysta kupén där ni sen sitter mittemot varandra och är så kallat ”fnittriga”. Ni fnittrar och fnissar och stissar upp varandra och känner er som att ni är 13 år gamla. Kul! För er! Och absolut ingen annan!

    7. Avund: att stirra på andra resenärer
    Du sitter som jag gör nu och är avundsjuk på att alla andra i tysta kupén inte verkar bry sig om att de är syndare, eftersom de är upptagna med att prata i telefon, hångla, äta nyttig frukost, knappa på mobilen, lyssna på musik och hantera sina egna känslor. Jag skiter dock fullständigt i om jag är avundsjuk, och ingen ska komma och säga något till mig, för här inne ska det vara tyst.

    Hur ska du då resonera framöver? Vi erbjuder här ett vattentätt tips: Behandla dina ljud i tysta kupén som en fis. Gör allt för att hålla den inne, och om det verkligen inte går bör du åtminstone vara medveten om att det är ditt fel att det stinker och är dålig stämning. Och om du märker att det läcker frekvent ur något av dina hål (till exempel munnen) – snälla gå och sätt dig i en annan vagn.

    Text: Gullis Gullberg
    Sociala medier: @gullisgullberg på ett svajigt tåg-wifi nära dig
    Bild: tagen utan ljudet på i den tysta kupén

     

  • ✴︎

    ✴︎

    Går tåget i tid? – Ett ode till alla resande människor

    Gästskribenten och skåningen Adrian Palma älskar att åka tåg. Framför allt älskar han alla andra som åker tåg.

    Otroligt mycket hat riktas mot kollektivtrafiken. Vissa delar förtjänar det mer och andra mindre. I min egen region är det Skånetrafiken som ansvarar. Men det man inte får glömma är att Skånetrafiken trots allt är en organisation med människor runt omkring sig, inte bara de som jobbar där utan även vi som åker med dem. Därför har jag valt att skriva en hyllning till dessa i ett försök att göra organisationen mer mänsklig.

    Till alla ni medresenärer på stadsbussen med barnvagnsekipage.
    Till alla ni morgontrötta medpassagerare på Öresundståget med avgångstid 05:24.
    Till alla ni slitna medmänniskor som trängs på plattformen under eftermiddagsrusningen.
    Jag älskar er!

    Alla ni galningar i Helsingborg som gör att varje resa därifrån blir minst 20 minuter försenad.
    Alla ni från Eslöv som går på fel tåg och undrar varför ni inte kommer fram.
    Alla ni från Malmö som tränger er på tåget innan folk gått av.
    Jag älskar er!

    Ni mekaniker som varje dag ser till att tågen åtminstone rullar delar av vägen.
    Ni Lokförare som tvärbromsar så vi kommer till perrongen snabbare.
    Ni konduktörer som hotar att kasta av gamla tanter som köpt fel biljett.
    Jag älskar er!

    Ni kommer från hela Skåne, från olika orter, från olika livsstilar, från olika samhällsklasser, från olika åldrar, från olika perspektiv. Men ändå så lyckas vi samexistera i trafiken. Det kvittar vilka ni är, här är alla välkomna. Ni representerar verkligen hela det skånska samhället från Trelleborg i syd till Osby i nord och jag älskar er!

    Att ni alltid sätter andras behov först. Som när ni väljer att stanna i trappen på bussen, så att ingen kommer förbi, är det ju för att inte störa någon som sitter ensam i ett dubbelsäte. Eller ni som väljer att inte tvätta er för att skapa en unik luftmiljö. Eller som när ni väljer att ta av er skorna och lägga upp era strumpbeklädda fötter på sätet, för att ni är så mycket trevligare att ha att göra med när ni är utvilade. Jag ser hur ni kämpar varje dag, varje resa. Det är därför jag älskar er!

    Och när ni nu är så empatiska och självuppoffrande. Vem är då jag att säga något om att ni har väskan på sätet bredvid dig? Varför skulle ni behöva hålla i er väska eller lägga upp den på hatthyllan eller kanske förvara den på golvet. Nej jag har vett nog att inte kan be om det omöjliga. Jag förstår varför ni har en arg blick bara man kollar på väskan. För jag älskar er!  

    Man kan inte prata om kollektivtrafiken utan att nämna dess hjältar. Konduktörerna, tågvärdarna och biljettkontrollanterna. Hur skulle samhället se ut utan deras insatser? Om deras yrke skulle försvinna, vem skulle hålla tanterna i check, skälla ut trötta passagerare på sista tåget hem eller kasta av småbarn i Tjörnarp? Man är trots allt skyldig tills motsatsen bevisats. Det är ju bra att de använder sina maffiametoder för gott i stället för att vara ute på gatan och sprida skräck. Era korta stubiner gör våra tåg till en bättre plats och jag älskar er!

     

    Text: Adrian Palma
    Bild: Privat samt stulen från Skånetrafikens egen hemsida, ett så kallat kollage

     

  • ✴︎

    ✴︎ , , ,

    Sommarskryt – när sommarkojan är ett sommarslott

    Sommar-skryt-säsongen är slut. Men vad är egentligen ett sommarskryt? Är du drabbad? Är du skyldig? Gullis Gullberg vet!

    ”Jag behöver semester från semestern”, “det är så frisk temperatur i vattnet” och “jag har alltid haft svårt för charter” är exempel på klassiska sommarskryt. Ett sommarskryt är som ett vanligt skryt, förklätt i sommarkläder. Ett skryt med snygg solbränna, som först ser ut som vanligt soligt prat, men tittar man noga är solbrännan och orden bara smuts och skryt. Sommarskryten har ökat markant sedan de sociala mediernas intåg i vardagslivet men hördes även långt innan detta, i konversationer nationen över. Här följer några klassiska exempel på subtila sommarskyt, och vad de egentligen betyder.

    ”JAG SKA TILL MIN STUGA”

    Vad är det med er som påstår att ni har en stuga, där det efter ett tag kryper fram att ni inte alls har någon stuga. Däremot har ni ett sommar-HUS, en sommar-VILLA, eller en sommar-HERRGÅRD. ”Vi kan åka till min sommarstuga på Öland”, säger ni och så kommer man dit och sätter sitt “jag tog med mig lakan” i halsen när man får bo på ert sommarsoliden. 

     

    ”JAG BEHÖVER SEMESTER FRÅN SEMESTERN”

    Skrytet grundar sig i att hen vill skylta med att ha spenderat hela semestern med att tvinga barnen att odla krasse, att cykla sju varv runt Ven, att baka glutenfritt surdegsbröd, ha kalas på Leos lekland, och att blåsa upp uppblåsbara baddjur. Oftast yttrat av en mamma/pappa/mappa/pamma som under hela barnens grundskoleperiod kommer att vägra släppa ifrån sig titeln som ”klassförälder”. Hen har även ha svårt att göra sig av med den icke-självvalda titeln som ”överklassförälder”. Egentligen längtar hen efter att få vältra sig i rut och rot, och för att tygla sig har hen döpt sina barn till just Rut och Rot. ”Rot är ett grundat namn. Man märkte redan när hen var 3 månader att hen var väldigt jordnära”. 

     

    ”JAG SITTER HELLRE I SKUGGAN ÄN I SOLEN”

    Ett super-subtilt skryt. Sägs av personer som vägrar komma ner från sina höga solskyddsfaktor-hästar som kan smyga in ämnet ”vad som får huden att åldras” i vilken konversationen som helst. Deras svett och deras andedräkt luktar Rituals body lotion, och även om det är molnigt kommer de informera dig om 1) UV-index och 2) hur hög SPF de har i sin ekologiska veganska foundation. Varning för att nämna ordet ”retinol” i deras närhet! Om du inte vet vad det är – googla det. Fråga för allt i världen inte dem. 

     

    ”DET ÄR SÅ FRISKT I VATTNET”

    Detta är ett skryt med många lager, och då pratar vi inte bara om underhudsfett. På det översta lagret hittar vi den ytliga ”jag njuter mer än du” men nere i det kalla djupet finns underliggande behov av att visa upp sin kroppskontroll. Ibland följs skrytet av tips på hur du ska andas när du går ner i vattnet eller ett boktips (Kay Pollack) eller en länk till någon hälsokostpreparat med alger. Sägs av vinterbadare samt personer som också säger ”jag njuter verkligen av att ta i ordentligt”. 

     

    ”DET ÄR SÅ MÅNGA SOM GIFTER SIG I SOMMAR”

    Här är någon som vill tipsa om hur kul det är att ha jättemånga jättenära vänner. Ett giftigt tips till oss andra som aldrig testat att vara tillräckligt poppis för att få gratisäta halstrad pilgrimsmussla varannan helg. 

     

    ”JAG RAKAR MIG INTE”

    Med en stolt buske planterad i varje armhåla ska man nu stå ut med att personen framför har nog med självförtroende för att gå emot normen och dessutom – som av en slump – inte verkar ha någon hårväxt alls. Vilket lyckligt sammanträffande att just denna person råkar besitta båda egenskaper. 

     

    ”JAG HAR ALLTID HAFT SVÅRT FÖR CHARTER”

    Inte nog med att du först får återberättat hur personen bott hos lokala familjer som bjudit dem på mjölk direkt från spenen på deras ko/get/morfar och hur de fått uppleva ”det genuina Grekland”. Efter denna utläggning om en privat strand som du måste simma 4 km för att komma till (men det är sååååå väääärt det, bla bla bla naturupplevelse bla bla) blir det vanligtvis en exposé i personens känslor gentemot charter, hur hen är för rastlös för att ligga vid poolen, och hur hen helt saknar förståelse för att man inte kan ta med sin 2 dagar gamla bebis på bergsklättring. 

     

    ”JAG HAR ETT SVAMPSTÄLLE”

    Folk beter sig som om de var leveransansvariga till något thailändskt fullmoon-party och börjar plocka svamp redan i juli. Oklart varför de är så stressade om svampstället nu är så hemligt, men så fort de kommer igång så kan man se sig mätt på kantarellmackor genom att scrolla igenom valfritt feed. 

     

    Andra saker folk häver ur sig efter ett glas rosévin:

    ”JAG BRUKAR EGENTLIGEN INTE TYCKA OM ROSÉ MEN PÅ SOMMAREN KAN ETT GLAS VARA GOTT”

    Hur smakar det där rosévinet? Kan det vara ett blommigt vin med inslag av äpple och med underton av att vara för fin för rosévin?

     

    Känner du igen dig? Då kanske du ska spendera årets andra månader med att fundera på om du verkligen är trevlig. 

    Text: Gullis Gullberg
    Bild: Boyfriends of instagram
    Socialt: gullisgullberg på insta, tiktok och twitter