ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Livsstil

  • ✴︎

    ✴︎

    Semesterprotester

    Under sommaren har resebyråerna åter börjat uppmana allmänheten att fara och flyga igen. Gullis vill därför föra upp ett varningens finger som förhoppningsvis får just dig att tänka om.

    Allt verkar så lovande i resereklamen. Vi ska få betala någon för att ta hand om städning, matlagning och andra vardagsbestyr och samtidigt slippa minusgrader och gåshud. Semesterdrömmen går delvis i uppfyllelse när du ligger där i din solstol (som du fick genom att lägga din handduk där klockan 05.30) och är just det där du strävat efter – svettig och uttråkad. Men lyckan blir kortare än den svenska sommaren. Här nedan avhandlas ett antal avskräckande exempel som förhoppningsvis kan avskräcka dig från nästa resa och rädda dig från PTSD (Pool-Temperatur-Semester Disappointment).

    Bild: ur mitt privata semesterarkiv från Rhodos 2016

    På flygplanet dit. Du möter blicken på en fiskmås som flyger utanför flygplanet. Du tycker dig höra hur den skriker något i stil med “nu dör jag av klimatförändringar” och du gör en ansats att dra ner fönsterskyddet men hinner inte innan måsen likt en dansk fotbollsspelare får hjärtstillestånd och singlar ner mot marken. Med kinderna rodnande röda av flygskam blir det därför en lättnad att få överväldigas av företeelsen “väldigt varmt väder”. Efter 20 minuter är du vackert jämnröd över hela kroppen, men undantag för de vita streck som för andra gången idag för tankarna till Danmark. Du beger dig till hotellrummet och fyller det snabbt med egengjord konfetti bestående av mjäll och fjäll från din kropp. 

    Hotellrummets fönster vetter tyvärr bort från havet. Du får uppleva lite av landets (in)hemska kultur. Herrelösa hundar. En tant i huckle som häller ut en spann grå-grumligt vatten genom fönstret direkt ut på gatan och skriker något åt dig på spanska. Du får panik och skriker “sombrero mama!!!” tillbaka innan du stänger fönstret och slår på luftkonditioneringen. Efter tjugo minuter är du förkyld och kan öppna igen eftersom dina täppta näsborrar inte kan känna doften av sopor längre. Några som kan känna dofter är myggorna utanför, och de känner även doften av det smaskiga scandy-candy du är.

    Nere på stranden går vågorna höga. Du ser dig nervöst omkring efter elefanter som springer mot bergen men ser inga. Har de sprungit redan? Finns det några berg på Mallis? Du googlar. Du raderar din sökhistorik. Den röda varningsflaggan vajar. Några turister kommenterar flaggan när de går förbi dig och säger att de aldrig sett något så rött i sitt liv. De menar inte flaggan. Du söker som vanligt tröst i det svenska folkhemmet. “Jag är som Olof Palme ju” tänker du där du står och är knallröd under palmerna. Du bestämmer dig för att gå på bio ikväll. Man kan ju alltid hoppas.

    Innan bion unnar du dig en massage på stranden. Du skäms medan massören ofrivilligt rullar små bollar av din fjällande hud. Massageoljan och din hudton i kombination med dina nyrakade, knottriga ben får dig att känna stor sympati med kyckling i marinad. Tanken gör dig sorgsen och hungrig och massagen fortsätter i form av restauranginkastare som drar i dina armar. De pillar på dig och hotar att göra massor av jättesmå flätor i ditt hår. Du blir livrädd och äter middag på fem olika restauranger för att vara helt säker på att undvika kulturell appropriering. Vilken av måltiderna som orsakar den efterföljande diarrén är oklart men misstankarna kretsar kring den där rosa kycklingen du direkt identifierade dig med och började massera.

    Du återvänder hem. På planet pickar en liten fiskmås på ditt fönster och skriar något som låter som “hjälp, jag har ingen mamma”. Väl på flygplatsen står du och väntar på ditt bagage i ditt nya snäckhalsband som plötsligt känns mer som en snara. En ganska inbjudande sådan. Bagaget kommer aldrig, men det känslomässiga bagaget väger ändå tillräckligt. Du kliar hål på dina myggbett för tredje gången. Dina ben ser ut som en minigolfbana. Ett av myggbetten har svullnat rejält och det enda som skiljer dig från att se ut som japanska flaggan är att din hud gått från blek och fjällig till påtagligt gulaktig. Tänk att du fick lite färg till slut ändå. Du använder pengarna du sparat in genom att skippa vaccination mot hepatit till en taxi hem. 

    Text: Elvira Gullis Gullberg
    Instagram: @gullisgullberg 

  • ✴︎

    ✴︎

    Öppet brev från en tidigare (nästan) anti-vaxxer

    Bella Bascom skriver om anti-vaxxers, och erkänner att hon själv doppat tårna i sörjan.

    Det här är andra delen av artikelserien “Det fria livet” där vi tar en titt på fria livsstilar.

    Äntligen börjar samhället öppna upp allt mer! Många har fått vaccin och Tegnell ler med hela ansiktet. Samtidigt som pandemin börjar gå åt rätt håll så har mitt hat dansat upp till ytan likt en vit mdma-tjej i haremsbyxor på skogsrave. Anti-vaxxers eller som de kallar sig: forskare, vetenskapsmän, filosofer och “smartare än dig ditt jävla får”.

    Vem visste att man kunde bli immunolog av att kika på YouTube och antisemitiska webbsidor? Det är en otrolig tid vi lever i när man har så mycket kunskap lättillgängligt vid sina fingrar. Så jävla fett att leva på 2020-talet. Men för en anti-vaxxer är det lite av en “blessing and a curse” att leva idag, eftersom att dessa upplysta personer önskar att leva som på 1800-talet. Då drack man lite stark saft om man hade en ansiktstumör eller käkade en bit mumsig moderskaka för att inte åldras så rackarns snabbt. Man tog inte heller nåt nedrans vaccin då. För att det fanns inga. De använde också ord som rackarns och nedrans vilket ju är supercharmigt. 

    Det har varit så spännande att följa alla anti-vaxxers, jagmenarskeptiker, nu när covid-vaccinen har kommit. Innan var det mycket “Varför har det inte kommit ett vaccin än?! Det är såklart för att de vill att vi ska dö!” Så kom vaccinen tillslut och det gick bara en kort stund innan det blev “De vill injicera Bill Gates i min arm och de vill att jag ska ha jävligt bra internetuppkoppling, men jag vill ha modem för de ska fan inte övervaka mig!” 

    Jag önskar bara att de fattade att det lever över 7,88 miljarder människor i världen och att Billy verkligen skiter fullständigt i ditt medelklassiga liv. Han är upptagen med att leva singellivet och spela golf med Jeff Bezos.

    En 20-årig SKÄPTIKÄR.

    Jag ska vara ärlig och säga att jag faktiskt har varit lite av en anti-vaxxer när jag var yngre och nybliven mamma. Jag tänkte att mässling och polio inte är så farligt och det FINNS JU INTE LÄNGRE. Tillslut kom jag på den briljanta tanken att det kanske har med vaccinerna att göra. Plus att jag verkade ha glömt att jag fick alla de vaccinen som barn. (Min odiagnostiserade ADHD har förmodligen ingen koppling.)

    Sen tänkte jag att det vore jävligt pinsamt om min bebis fick mässling och dödade en bebis. Men jag vet att alla inte är lika empatiskt intelligenta och ödmjuka som mig själv. För att det är nåt med att, ja, allt handlar inte om dig, gumman. Du är verkligen inte anledningen till att man tar fram vaccin, det är för exakt alla andras skull. Ingen bryr sig om dig och din friska bebis. Det är dig man snackar om när man pratar om “natural selection”, sweetie. 

    Jag är förhoppningsvis färdigvaccinerad för covid och har antikroppar sen tidigare, så jag är i princip odödlig. Jag tog vaccinet för att jag tror på vetenskap istället för nån snubbe som blivit av med sin läkarlicens och sitter på YouTube framför hans hemgjorda green screen. Framförallt tog jag det för att jag är otroligt småaktig och ville visa alla SKÄPTIKÄR att jag har vaccinerat mig. 

    Kanske lever det kvar pyttelite anti-vaxxer i mig. Jag har försökt kommunicera med Bill Gates genom min arm för att vem vet, jag kanske är hans typ? Och mama needs to pay these bills! (pun intended)

    Så, alla anti-vaxxers kan ni snälla göra alla andra en tjänst och flytta till en ö där ni kan bo utan läkarvård så får vi kanske någon ordning på natural selection och naturen kan börja läka på riktigt, för erat jag-tänk hjälper verkligen ingen. Och kan ni absolut sluta dela “information” på Facebook för ingen, inte ens din mamma bryr sig. Ni påminner om en sekt som går från dörr till dörr och försöker få alla jävla “får” att förstå sanningen. Men den enda sanningen här är att du är dum i huvet.

    Text: Bella Bascom
    Bild: Kathryn LeRoux, säkert min pappa och STATEN SOM ÖVERVAKAR OSS

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Stadspsykopat? Se hit!

    Behöver du läsa en artikel för att bete dig med lite jäkla hyfs i sommar? Lisa sätter ord på några varningstecken för att du är en stadspsykopat.

     

    Mm mm mm, sommaren 2021. En perfekt tid att spendera boendes ute i de djupa skogarna och bland de öppna fälten. Tyvärr verkar det som att stadsborna, istället för att flytta, har anammat mycket av den lantliga livsstilen. Någon form av kulturell appropriering? Säkert. Men framför allt ett beteende som inte är okej att utsätta sina medmänniskor i staden för. 

     

    Känner du att du cyklat till hamnen barfota lite för ofta redan? Kanske råkat gå in på Ica med en handduk slängd över axeln? Innan detta sjuka beteende eskalerar kanske du vill ta en titt på denna text, för att säkerställa att du inte håller på att bli en stadspsykopat. 

     

    Gå ut på promenad med hunden, i morgonrock.

    Bor du på landet? Perfekt, din jäkla livsnjutare. Fan, skippa kopplet och ta med ett glas rosé istället! Ett riktigt glas såklart, take away-muggar är för folk som inte uppnått Nirvana.

     

    Bor du i stan? Perfekt, om din tanke var att du skulle blotta dig för varenda kotte på vägen, och inte har tillräckligt med pengar för att köpa en trenchcoat.

     

    Nakenbada

    På landet? Du är allt en vågad liten fisk! Lite yolo crazy girl! Men också medveten om att du och ditt sällskap är de enda människorna inom 50 km och kontrollerar den enda ljuskällan på samma avstånd i form av en halvpaj ficklampa. Därför är det såklart ingen större risk att du traumatiserar en lätt generad liten tant.

     

    I stan? Tänk vilken skillnad det är mellan ett dopp i natten på landet och en simtur i fontänen på Gustav Adolfs torg en lördag eftermiddag. Du är människan som föräldrar använder som exempel när de ska förklara varför droger är illa, eller så är du en salongsberusad student som aldrig hört talas om hepatit a, b ELLER c. 

     

    Köra bil för skojs skull

    På landet? Man kan inte alltid ha kul. Om man inte gillar att åka FORT det vill säga! Kör hur du vill och var du vill! Dra till det nedlagda sågverket och gör några donuts på parkeringen, som i tv-spel fast bättre! Vad ska du annars göra?

     

    I stan? Du kan göra exakt vad som helst annat. Du bor i en stad med någon slags “VR-experience” säkert. Gå dit istället för att vara en galen människa bland folk. 

     

    Åka häst.

    På landet? Åka fort är fortfarande kul! Men bensin är dyrt och skogen är stor, så du gör helt rätt i att unna dig en häst eller fem.

     

    I stan? okej, när jag sa att du kunde göra VAD som helst annat så var det inte detta jag hade i åtanke. Hästbajs på landet charmigt, hästbajs i stan är det inte. Hur fick du ens hit en häst? Antingen har du snott den av en polis eller.. nej, det är det enda alternativet.

     

     

    Kissa utomhus

    På landet? Utedass, dike, och skogar se upp! Det är nämligen fritt fram på landet. Välj inte plats efter vart det finns toapapper och lås, välj plats efter bästa utsikt! Inget går upp emot en go kiss och skak samtidigt som man tittar på soluppgången.

     

    I stan? Har du någonsin tittat på någon som satt sig och kissat på trottoaren och tänkt “well when you gotta go you gotta go”? Nej, varken jag eller Tycho Brahe håller med. Om du går in i en affär och ber snällt om att få låna en toalett så KOMMER du till sist få göra det. Om du inte redan är en ökänd psykopat kanske, men då behöver du ju inte förhålla dig till den här listan ändå. 

     

    Grilla varje kväll

    På landet? Som sagt: Livs-NJUT!! Laxpaket, grillspett, fyllda paprikor. Det går inte att stoppa dig, och ingen önskar heller göra det! Din fru (eftersom du antingen är en man med ett intresse eller en kvinna med sex appeal) äter som en kunglighet varje kväll ute på verandan och tillsammans lever ni ert bästa liv. 

     

    I stan? Du är en man som behöver hjälp. Fixar du det inte själv så kommer din tjej eller dina grannar lösa det på mer våldsam väg. 

     

    Säga hej till alla du passerar. 

    På landet? Nödvändigt och bra eftersom dina grannar är din enda åtkomst till mänsklig värme, ägg, och droger. 

    I stan? Ett heltidsjobb och ett rent ut sagt hot mot omgivningen om att du kan få för dig att göra vad som helst. De flesta oroar sig över att du i nästa sekund ska råna dem, rekrytera dem, eller försöka spela in ett socialt experiment till din vidriga Youtube-kanal. 

     

    Som ni märker så är ju sommaren något för de ute på landet. De har en gemenskap som bara känns okej för att de inte bor vägg i vägg med varandra. Som stadsbo kan du antingen gå med dem, eller ta av dig foppa-tofflorna och sluta bete dig som dem. Lycka till!

     

    Av: Lisa Dahlin

     

    Insta: @lisadahlin

    Källor: Känner du dig träffad så är det nog du.

     

    Glöm inte att du kan stötta Magasinet Nisch genom att bli Patreon på patreon.com/magasinetnisch

  • ✴︎

    ✴︎

    Det fria livet: Vanlife

    Den första delen i artikelserien “Det fria livet” handlar om vanlife. Vad är det och hur härligt har de det?

    Olika typer av fria livsstilar har mer eller mindre alltid funnits, men har på senare tid fått ett uppsving. Den avgörande faktorn i flera av livsstilarna tycks vara hur mycket de skiljer sig  från massan och hur obundna de är till samhället. Det här är första delen i artikelserien “Det fria livet” där jag kommer djupdyka i några av dessa livsstilar. 

    Först ut är livsstilen som på senare år blomstrat på sociala medier, framförallt i form av pinterestbilder på fötter och solnedgångar. Det är en livsstil som handlar om att 1) inte vara fast 2) vara skön. Jag pratar såklart om “vanlifers” som bor i så kallade “off grid”-homes på hjul. 

    Definition (översatt från Urban Dictionary):
    Vanlife: Den kontinuerliga och eviga resan att bo i en skåpbil, antingen på ute på vägarna, nere vid en flod eller festandes vid en brasa. 
    Off-grid: Man bryter all kontakt via internet och telefon med vänner och familj under en viss tid. 

    Vanlife går i enkelhet ut på att bo i ett fordon (som från början inte är tänkt att bo i), leva ekonomiskt och miljövänligt. Samtidigt präglas det av äventyr eftersom man inte är bunden till en plats: hoppa från klippor ner i vatten, hoppa på någon slags åkbräda eller hoppa med rep från stup. Mycket handlar också om att fota, podda, prata om och sprida livsstilen, inte bara leva den.

    Enkla tips för att fånga vanlife-livsstilen: 

    • Slicea upp maten (grapefrukt/avokado) snyggt på träytor.

    • Skaffa en partner, det här är en livsstil för par. Ingen vill sukta efter livsstilen “lever ensam i skogen där ingen vet om jag dör”.

    • Ha mycket trä: trätandborste, träskärbrädor, träslevar, träd som inredning.

    • Ta bild på alla ljuskällor: ljusstakar, ljusslingor och solen (om du är kille: hur du installerade spotlightsen).

    Stilpoäng delas ut till den van som ser härligast ut, med bäst egenbyggd förvaringslösning. Helst ska det finnas snitsiga vrår och knep på hur inredningen fortfarande sitter fast trots att man kör. Högst i hierarkin står en gammal hippie-buss, i mitten den vita pedofil-skåpbilen och längst ner en vanlig husbil.  

    Viktigt att komma ihåg är att vanlife och att åka på husbilssemester inte är samma sak, även om man spenderar samma tid ute på vägarna. Du kan inte dyka upp vid solnedgången i foppatofflor och en fabriksbyggd bil gjord för samma ändamål. Du får inte vara med i facebookgruppen Vanlife Svergie med 12 500 medlemmar. De är unika, det är inte en husbil. Åk till Böda Camping!

    Om det skulle vara så att man inte äger så mycket, har lite pengar och faktiskt måste bo i sin bil gills det inte. Alla som lägger ut bilder har nyrenoverat, nästan som om de inte bott där ett längre tag alls. Vanlife handlar om att välja det livet, inte råka få det. De kan köpa allt de vill ha, men de väljer att inte ha nåt. Det är viktigt att communityt inte uppfattas som fattiga, utan hääärliga.

    Jag ska inte stå med pekpinnen över vem som följer vanlife-reglerna eller inte, men eftersom det fått ett uppsving på just sociala medier är det intressant att kalla det off-grid. Influncern och före detta ex on the beach-deltagaren Ribecka har precis gjort en serie på Youtube om sitt off-grid home, och har nu tydligen ingen återvändo (trots att alla deras gamla grejer står i ett förråd de har hyrt), utan måste ut i världen. 

    Först ska Ribecka bara klä sig rätt för uppdraget att vara skön och härlig! Gul tröja med 20 procent rabatt = fri från materiella ting och redo för äventyr. I samarbete med prylar, saker och ting kommer hon fortsätta jobba som influencer och leva på äventyr och upplevelser. Jag vet inte hur man ska applicera “off-grid” till en influencer, när uppkoppling är en väldigt stor del till just influencerskapet. Och ja, hon heter egentligen Rebecka Nilsson, men hennes influencer-namn är Ribecka med i, eftersom hon är en så unik och äventyrlig själ. I:et står säkert för independent och 15 procent rabatt på Skatteverkets namnbyten.

    Överlag pratas det väldigt lite om sanitetslösningar, all sand i sängen och hemmet, regniga dagar, deras post, deras jobb eller hur de fortfarande är besatta av att raka benen trots att de är så fria. Ingen nämner heller att de egentligen inte kan surfa. Så unika (bortsätt från hittepånamn) och fria är de inte. 

    Vanlife: 2,5/10 poäng

    Text: Dessi Hietala
    Bild: Ribeckas och Lisa Anckarmans youtubekanal och andra vanlifers pintererstbilder.

    Stötta det fria livet och Magasinet Nisch på Patreon.

  • ✴︎

    ✴︎

    Hot Astrid summer

    Clara spår din sommar, baserat på din favoritkaraktär från Lindgren-universat.

    Vi äntrar snart allas favoritsäsong: Hot girl summer. Som kvinnan bakom uttrycket, Megan thee Stallion själv uttryckte det så handlar det om ”just being you, just having fun. It’s turning up, driving the boat and not giving a damn about what nobody’s saying.”

    Eftersom det handlar om att vara sig själv kan det kännas svårt att veta hur just ens egna sommar ska se ut. Men jag har funnit ett sätt som fungerar i hundra procent av fallen (obekräftad siffra). Säg mig vilken din favorit-karaktär i Astrid Lindgren är och jag ska säga dig hur din Hot girl summer blir.

    Saltkråkan-Malin 
    Du har precis kommit ur ett sjuårigt förhållande och är laddad för din första riktiga singelsommar någonsin. Tyvärr kommer du skaffa ny partner redan 4e juni. Det blir kanske inte de spännande månader du drömt om, men det blir mycket korvgrillning med din nya killes barndomsgäng. 

    Lotta på Bråkmakargatan
    Gör dig redo för en vild sommar. Du kommer kasta rosé över en tjej som talat om för dig att man inte får röka på uteserveringar längre, bråka med en vakt och nakenbada på ren trots när du tycker att det är för mycket folk på stranden. Och det är bara första dagen på semestern. 

    Ronja Rövardotter
    Du ska till Åre och vandra med din bästa killkompis. Många av era vänner har ifrågasatt huruvida ni verkligen är bara vänner, inte minst för att ni sover tätt hopslingrade, stryker varandra över kinden och har gulliga smeknamn på varandra. Men du fortsätter insistera att han är ”som en bror” för dig och förstör därmed exakt allas relation till sin faktiska bror. 

    Madicken
    Hela din garderob är fylld av skira klänningar och hela din Instagram är fylld av betalda samarbeten. På sociala medier målar du upp en bild av en ljuv och sorgefri sommar med blomsterkransar och fransk potatissallad. I verkligheten ägnar du dagarna åt att tråna efter en betydligt äldre man som är ointresserad av dig. 

    Pippi Långstrump
    Du är helt oberörd av Folkhälsomyndighetens rekommendationer. När du ordnar fester är varenda kotte som du känner bjuden. Det finns trots allt gott om plats i din pappas våning på Östermalm som du får bo i medan han är på affärsresor utomlands. Säga vad man vill om att äga sweatshops, men fin aktieutdelning ger det.

    Kajsa Kavat
    Det blir ingen semester för dig i år, men däremot en massa övertidsersättning. Ditt livsmotto är “Work hard, play hard” men du tycks aldrig komma till play-delen. Att du har konstant ont i huvudet, små ryckningar i vänster öga och ibland får väldigt svårt att andas är ett litet pris att betala för att klättra till toppen.

    Lisa i Bullerbyn
    Precis som alla andra somrar blir det här Sommaren med gänget. Du och dina fem närmsta vänner hänger bara med varandra och gör olika aktiviteter. Ni åker segelbåt, sover på höskulle och provar gruppsex. Ni testar allt. Förutom att vara ensamma och bara kolla en film en enda gång.

    Prussiluskan
    Här har vi en vars skärmtid inte minskar under sommaren. Du hänger på Twitter varenda vaken stund. Här ska Ebba Busch försvaras och det gamla Sverige bevaras. Du är fortfarande ung, men det syns inte på grund av din präktiga klädstil och konservativa värdegrund. 

    Krösa-Maja
    Du kommer våga dig på trenden med sjal runt håret. Det klär dig inte så värst bra. 

    Nåväl. Hur din sommar än blir så kan du alltid vara glad att du inte har en Hot Skorpan summer, det vill säga att ligga hemma med obotlig tuberkulos.

     

    Text: Clara Kristiansen

    Snart kommer skatteåterbäringen in på kontot. Stötta Nisch på Patreon här!