ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Livsstil

  • ✴︎

    ✴︎

    Ta tillbaka den riktiga påsken

    Sveriga behöver ta sig i kragen och skärpa till sitt påskfirande. Sluta unna er av ledigheten, Jesus led för oss!

    Vi behöver ta tillbaka den kristna påsken! Nuförtiden firar vi mest bara påskafton, unnar oss av ledighet utan att ens tänka på anledningarna till varför. Ni lever som trolösa hedningar och det vill jag se ändring på. Det här är påsktraditioner jag vill se göra en ordentlig comeback i år. 

    Fastan! Nu poserar folk med sina semlor på sociala medier, skryter om bästa kaféet, bakar egna och stoltserar hej vilt. Istället för att tänka på att äta olika semmelvarianter som lchf-semla, tjejsemla eller semmelsandwich borde fokus ligga på att äta så pass många att man stå sig 40 dagar framåt! Alternativt äter du så många att du förstör all form av aptit, då är det lätt som en plätt att fasta sen. Testa till exempel att proppa taco-semla så ska du se att struphålet stänger sig. 

    Påskkärringarna! Kaffepanna och kvast har ingenting med de riktiga häxorna att göra. Påskkärringarna borde gå all in 1600-talshäxa och alla andra borde bli häxjägare så att vi kan ha ordentliga häxprocesser och bränna dem på påskbrasan. Skicka iväg häxorna till djävulens gästabud, låt dem äta de läckerheter som häxorna lurades i förr: grodor, ormar och paddor. Barn borde dessutom vara mer benägna att peka ut sina föräldrar och grannar som häxor. De bara får, får och får godis, men låt mig säga såhär: godis mot häxa (din mamma)? Bra deal? 

    Påsklammet! Det finns säkert någon som fortfarande serverar lammstek till påsk, men jag tycker det verkar betydligt vanligare med sill på tallrikarna. Lammet symboliserar Jesus offer och hur han förlåter oss våra synder. Vad symboliserar sillen? Hur salty Judas var när han svek frälsaren? 

    Långfredagen! En dag om året som vi inte behöver göra någonting och ändå ser jag er gymma, jobba och arrangera middagar i samma takt som vanligt. Jag är i sorg (jesus är död), ni hittar mig på sofflocket görande absolut ingenting, som man bör.

    Påskrispisket! Jesus led och det ska barnen veta. Husfadern ska piska barnen för Jesus lidande, som förr i Sverige. Om inte annat kan det iallafall göras på de barn som inte pekat ut en häxa. I Tjeckien och Slovakien piskar männen kvinnorna för fertilitetens och friskhetens skull under påsken. Så utöver att det är en påsktradition är det även ett utmärkt alternativ till både IVF och vaccin. Whip em’ like Pontius Pilatus daddy!

    Det svenska påskmesandet måste få ett stopp! Bättre är det i Filippinerna där folk korsfäster sig själv varje år. De vandrar barfota med törnekronor på huvudet genom byn och piskar sig själva, trots att de säkert redan pekat ut en kvinna som ska brännas. Sedan ställer de sig vid ett kors och blir spikad i händerna. De dör inte, men de gör detta varje år, de fjantar sig inte med kaniner och ägg. De nöjer sig inte ens med att låta lammet symbolisera Jesu lidande, de lajvar en egen golgatavandring.

    Text: Dessi Hietala

    Foto: En a soldaterna.

  • ✴︎

    ✴︎

    Samhällselever är samhällets avskum

    Eliot Gustavsson, 16 år, hyser en stark ilska mot den allra värsta sortens människor, samhällselever.

    Häromdagen satt jag i mitt tragiska lilla pojkrum medan livet gick bananas utanför, som alltid under dessa skittider, då man inget får göra ty en pandemi är igång med att skövla pensionärer och danska råttor. Dessutom tvingas man ha historieundervisning på distans, med asdålig videokvalitet, där en 42-årig herre vid namn Mattias ska ranka sina topp 30 anledningar till varför Voltaire lärde ut bättre bouleteknik än Carl Von Linné och man känner att livet är ett mörker som slukar en långsamt. Men så slog det med mig plötsligt. Jag går fan inte samhäll i alla fall.Tacka fan för det!

     

    Själv går jag nämligen estet. När man gör det får man ofta höra saker som“Oj du går estet alltså? Alla skolkar och röker gräs på lektionerna då eller?” “Du satsar på att bo på gatan du. Härligt”. Speciellt jag som går inriktning teater, långt inne i de riktiga estetkloakerna, har verkligen fått höra det både ena och det andra. Framför allt äldre släktingar är väldigt duktiga på att blåsa en uråldrig vindpust i ansiktet på en, i form av klyschor som: “Får man några jobb när man går teater? Du måste ju ha en säker grund att luta dig tillbaka på.” Ja, men nej, gammelfaster Ingegärd. Jag kanske inte blir någon ny Margaretha Krook men jag vågar i alla fall drömma. 

     

    Det finns såklart många estetare som lever upp till fördomarna, det ska gudarna veta. Jag har några riktiga träskpunkare i mina umgängen, Men vet ni vad? De rockar ändå. Oavsett om dom röker bort tänderna med heroin så lever dom ändå livet. 

     

    Annat är det med de stackars samhällarna som är trökiga redan när dom är 16 år. “16 år” är ju latin för bortom all räddning, då ska man vara närmast störd, annars är det nåt jävligt fel. De som tar ansvar för sitt liv som sextonåringar blir nazister eller banktjänstemän. Eller ännu värre.

     

    Jag snackar om riktigt svenniga människor som har gått samhäll. De jobbar som ”outbildade lärarvikarier”, gifter sig vid 27, får 3 barn vid namn Algot, Wilgot & Zilgot, har en hund som heter Ludde och är deras “enda riktiga vän” och har upptäckt det fina med joggingskor vid 35 års ålder. Estetfamiljerna däremot, som min familj har varit polare med, helvete – så fort man kom hem till dem fick man vada genom tvätt och kanter av gammalt surdegsbröd bara för att komma till vardagsrummet, riktigt ouppstyrda jävlar. 

     

    Om man går natur har man goda utsikter att få ett fint jobb och tjäna mycket pengar. Men vad har egentligen samhällseleverna att säga till sitt försvar? Den ENDA skillnaden mellan estetprogrammet och samhällsprogrammet är EN liten pissig mattekurs! Dom går alltså en extra kurs men är 100 gånger trökigare. Samhällarna är precis som oss estetare men utan intressen och talang och en lite större fallenhet för trigonometri. 

     

    Så vad vill jag med den här texten? Jo, jag vill att du som gick samhäll på gymnasiet att tänka efter, är du där du i livet de egentligen vill vara? Finns det något du skulle vilja göra men aldrig har vågat? Troligtvis. Och om du ska börja gymnasiet till hösten och undrar vilket program du ska välja, se det här som lite gratis studievägledning. Gå det du helst vill gå, men kom ihåg att samhäll är utbildningen dit drömmar kommer för att dö.

    Text: Eliot Gustavsson
    Bild: Porträtt av en riktig estetsparvel(dvs Eliot Gustavsson)

     

  • ✴︎

    ✴︎

    Fake it till you mellanchef it – 10 steg för att framstå som kompetent

    Jimmy Johansson lär dig hur du tar dig (halvvägs) till toppen, utan att kunna någonting.

    Kompetens ligger i betraktarens ögon, det innebär att all möda du lägger på att vara duktig på jobbet är rent slöseri. Om du istället fokuserar på att få din chef att tro att du är kompetent, kommer du bli mellanchef på nolltid. Okej, börja anteckna, för nu kommer Jimmy Johansson, karriär-king och certifierad kille, lära dig skutta uppåt i lönetrappan utan vare sig ansträngning eller talang.

    Jobba från mobilen
    Att verka vara tillgänglig dygnet runt och att låtsas vara en morgonmänniska skickar goda streber-signaler till dina chefer. Därför är det första och sista du gör varje dag att fråga något luddigt i ett gruppmail eller i jobbchatten. Viktigt att du CC:ar eller taggar in din chef. När dina kollegor har ställt några dumma motfrågor använder du den allmänna förvirringen som underlag för att boka in ett möte snarast. Mer om hur du ska utnyttja dessa möten strax. 

    En bonus med att bli flink med mobilen är att du kan även jobba från en skidlift, en finlandsfärja, eller bäst av allt: en toalett.

    Boka möten och håll snattran 
    Alla vet att alla möten alltid är slöseri med allas tid, förutom för dig. För du använder dem för att framstå som konkret och beslutsam – det två finaste sakerna man kan vara inom en organisation.

    Du åstadkommer detta genom att vara tyst under hela mötet, se lite svår ut, och kanske till och med antecka (skriv några generiska buzzwords ifall någon sneglar). När dina får till kollegor har haltat sig igenom sitt vanliga dravel; ja Daniel H, VI VET att du vill jobba “datadrivet” och nej Ewa med dubbel-v, det är ingen som vill ha AW i din mögliga badtunna, då upprepar du helt enkelt det minst dumma som togs upp under kaoset och sen tittar du på chefen och säger –då spikar vi det, bra möte! (här får du gärna laborera med lite olika gester. En klassiker som ”tummen upp” funkar alltid, men vågar du köra en ”hang-loose” eller ”finger-pistoler” kan du gå långt inom organisationen, chefer älskar sån skit.) 

    Spela dum
    Det här låter såklart lite motsägelsefullt, men försök få dina chefer att förklara saker för dig, även om du redan har stenkoll på området. För det ska du veta, att ses som kompetent och därigenom klättra inom en organisation handlar inte om att vara duktig, det handlar om att bli omtyckt av chefen. Alla chefer (speciellt killchefer) älskar anställda som de får förklara saker för. När chefen får bryta ner något semi-komplicerat för dig så känns det äntligen rimligt för hen att i snitt få 8x gånger mer betalt än dig. Och det känns så mysigt i magen för hen att tänka “detta är jag värd” – Åh så mysigt det känns, mys mys mys.

    Va kille, sjuttitalist & medelklass
    Se till att va född i rätt samhällsklass och gärna någon gång mellan 1965-1985. Är du yngre kan du plugga lite semi-gubbiga referenser (kolla upp bandet Genesis!).

    Är du dessutom kille kan du high-fivea dig uppåt i organsationen. Tips! En bra high-five sitter i höfterna och du laddar du redan i steget, tänk dig en rejäl rallarsving fast utan lössnus och slentrianmässig hets mot folkgrupp.

    Lova vitt och brett
    Ta i från knäna när du ska genomföra något och låtsas sedan som om du levererat lika mycket du lovade. Om du bara är självsäker nog så räcker ett halvt A4 i storlek 18 för att beskriva er nya budgetstrategi. Du kommer förstärka bilden av dig själv som konkret, koncis, och kongenial.
    Kan du som jag dessutom få fram din poäng med hjälp av en alliteration kommer du bli befodrad även om du skulle glömma byxorna hemma. 

    Här kommer ett tydligt exempel på kraften i att lova mer än man kan leverera: Du tänkte inte ens på att denna artikel bara innehåller 5 tips och inte de 10 som utlovades? Tror du jag kommer ligga vaken för det inatt? Nope. Jag får fortfarande mina sex tusen på faktura. 

    Nu kanske du tycker det verkar vara en del jobb med att just framstå som kompenent, och varför inte då bara lägga den energin på att faktiskt jobba istället? Jovisst, om man är en tönt kan man göra så, men ingen gillar en tönt. Låtsas vara tillgänglig, sno andras idéer och bete dig som ett får runt din VD, så kommer du bli mellanchef på nolltid.

    Text: Jimmy Johansson
    Bild: Tagna på en helt vanlig arbetsplats var som helst i Sverige

  • ✴︎

    ✴︎

    Test: Vilken tiger är du?

    Hör upp! Det är dags för det stora tiger-testet. Det är viktigt att testa sig! Källa: Umo.

    Filmen “Tigrar” fick pris på Göteborgs filmfestival och vann 400 000 kronor. Och det är väldigt mycket pengar. Dessutom har tigrar för små framtänder för att vara så läskiga. Det tycker jag att vi firar med ett stort tigertest – vilken tiger är du? 

    Alla hjärtans dag är snart här – vad gör du? 
    A – Jag väntar på att någon närmar sig mig. 
    B – Kanske peggar en eller två honor, heyyoo!
    C – Nada.
    D – Övar på sexiga saker att viska till min dejt. “Shh, baby don’t talk” kanske?
    E – Jag skulle ha firat med min man, men jag vet inte var han är.
    F – Jag ordnar en dejt med hjärt-tema: hänger upp gulliga citat och dukar med hjärtformade tallrikar, bestick, muggar, till och med maten är hjärtformad! 

    Så här börjar en vanlig dag:
    A – Det är alldeles mörkt, men tarmen trycker på så jag tar mig upp.
    B – Jag har blivit rätt slö på senaste, jag springer bara någon timme före frukost, efter frukost, innan lunch och efter lunch.  
    C – För mig är alla dagar väldigt stillsamma.
    D – Jag stiger gärna upp tidigt på morgonen, då får man vara för sig själv och allting är sådär fullkomligt tyst, världen har inte vaknat ännu och det är så jag trivs.
    E – Toppen. Med en fet stretch, jag trivs verkligen med mitt nya liv!
    F – Spelar dart på toan, dricker kaffe i en mugg som rör om sig själv och sen skriver jag långa listor över saker och ting. Ni vet den grejen? #relate

    Vad gör du när någon härmas? 
    A – Jag tycker det är bra, jag tycker det är bra, att härmas hela tiden, att härmas hela tiden.
    B – Jag producerar Mini Me:s redan. 
    C – Ingenting.
    D – Morr, det tycker jag inte om. Det finns en jag, och det ska bara finnas en jag, försök inte ens vara som mig era små imbeciller. 
    E – Vi kan göra upp om vem som gör det bäst istället?
    F – Nej, jag gillar att vi är lika olika du och jag. <3

    Vad gör du när du blir sjuk? 
    A – Jag kan inte gå runt det, jag måste gå igenom det.
    B – Jag måste börja om från noll.
    C – Dör.
    D – Det blir jag inte.
    E – Jag tar tiden att vila upp mig, det förtjänar jag verkligen. 
    F – Jag tar hand om mig, använder knasiga plåster och myser med min mjukaste kudde. o.O

    Hur skulle du beskriva din klädstil?
    A – Mjukt och skönt!
    B – Obehagligt tröjtyg och ett par stiliga byxor.
    C – Dödens färger.
    D – Jag gillar verkligen när man sänder ut ett budskap med sina kläder, helst med färg.
    E – Jag klär i ränder och pottfrilla.
    F – En liten kul mustasch och hajtofflor. #heltvildt

    Svar
    Flest A     – Den Snabeltandade Mora Träsk Tigern
    Flest B – Tiger Woods
    Flest C – Corona-tigern på Borås djurpark som avlivades förra veckan
    Flest D – En Svensk Tiger
    Flest E – Joe Exotics tigrar som tillhör Carol Baskin nu 
    Flest F – Butiken The Flying Tiger

    Text: Dessi Hietala
    Stötta oss på Patreon för fler otroliga tester och texter!

  • ✴︎

    ✴︎

    Så använder du julklapparna du inte önskat dig – men ändå fick!

    Som vanligt lämnas du med en mög-hög av ful-julklappar. Här presenterar vår underbara gästskribent Gullis lösningen på hur du använder klapparna du inte på något sätt ville ha.

    Vad sa du när släkten frågade vad du önskade dig i julklapp? Sa du att du drömmer om att kunna laga mat ute i regnet på ett portabelt minikök? Att du har ett djupgående intresse för hemslöjd och gammalt porslin? Att du skulle vilja få ditt porträtt målat av en 7-åring? 

    Nej, det gjorde du såklart inte. Men som vanligt lämnas du med en mög-hög av ful-julklappar. Här presenterar Gullis lösningen på hur du använder klapparna du inte på något sätt ville ha. 

     

    Julafton. Bull-mormor och fet-faster och resten av tjocka släkten (såklart även den betydligt magrare fastern som brukar spotta ut julmaten när hon tuggat den för “då har hon känt smaken och det räcker gott”) levererar julklappar utan vare sig eftertanke eller kvitto. Avsaknaden av kvitto är troligen någon solidarisk gest gentemot ett träd som ska räddas genom få spara en liten barkbit. Men vem bryr sig om moder jord när man sitter med en mög-hög av ful-julklappar framför sig? Svar: inte du. Här kommer således instruktioner på hur du använder allt oönskat du troligen fick i julklapp.

     

    STORMKÖKET

    Tänkt användningsområde: Laga mat utomhus

    Nytt användningsområde: Tillverka Crystal Meth

    Några friluftsfjantiga bakåtsträvare med fraser som “allt smakar gott utomhus” lyckades utnämna denna utdaterade uppfinning till årets julklapp. Trots vår tids bekväma innovationer “induktionshäll” och “inomhus” finns det alltså människor som går ut i skogen för att tillaga tortellini. Fascinerande och skrämmande. Du kan istället använda stormköket till att återfå kontrollen över din ekonomi genom börja tillverka Meth. Verksamheten blir snabbt självdrivande när du själv börjar med drogen och slutar slösa bort ditt liv på sömn. Om du mot förmodan redan är pigg och/eller rik och/eller sätter oproportionerligt högt värde på din tandhälsa kan du istället använda stormköket som en rogivande öppen spis.

    HEMSLÖJD

    Tänkt användningsområde: Prydnad

    Nytt användningsområde: Hygienisk indikator

    En prydnadsängel som din mormor köpt i en hantverksbod i någon trött hembygdspark. Den innehåller troligen piprensare, garn och fastlimmat glitter. Den köptes till dig eftersom mormor tyckte att “ni har ju likadant hår”. Du tackar mormor med entonigt röst och ryser till när du känner på ängelns torra, sträva garnhår. Du får omedelbart en tankeställare kring om du borde duscha oftare. Detta kan du vända till din fördel genom att ställa ängeln någonstans lättillgängligt så att du vid osäkerhet kring din personliga hygien kan se och jämföra. Vid eventuella likheter med dig själv vet du att det är dags att tvaga din lekamen. 

     

    DEN ÄRVDA TESERVISEN

    Tänkt användningsområde: Dricka te

    Nytt användningsområde: Shotglas

    När du deppat någon minut över att mormor använder den ynka lilla pension man får efter ett liv som hemmafru till att köpa hemslöjd är det dags att glädjas åt lite oanvändbart arvegods från farmor. Omsorgsfullt inlindade tekoppar med rosmotiv som rymmer cirka sju droppar var med ytspänningen inräknad. Alltså som gjorda för något du borde dra ner på, troligen spriten. Dina tolv Tequilashots behöver plöstligt inte innebära att du vaknar med ditt ex eller i ett halväten falafel och ett paket digestivekex. Dessutom får du en påminnelse om farmor och livets förgänglighet varje gång du marinerar sorgerna. Skål!

     

    TECKNINGEN FRÅN ETT BARN

    Tänkt användningsområde: ???

    Nytt användningsområde: Självinsikt

    En egenritad teckning från din systerdotter får hela rummet att le och minst tre personer kommer med sin skojar-röst att säga ”oj-oj-oj, är det modern konst?”. Svaret på den frågan är alltid nej, och du undrar hur länge du måste behålla detta skräp som enligt systerdotterns stolta utsago är “ett porträtt av dig”. Du vet på grund av egna erfarenheter från låg- och mellanstadiet att barn alltid är ärliga, och efter inspektion av bilden inser du till din förfäran att du haft komplex för fel saker i alla dessa år. Porträttet är i det närmaste en nidbild av dig som du nu kan använda för analys. Äntligen får du en klar bild av vad du egentligen borde skämmas över. 

    Nyårsafton. En vecka har gått sedan julaftons besvikelser. Du är klarvaken, rik, nyduschad och lagom full. Du skålar och skrålar in det nya året med dig själv och din katt. Det pågår en traditionsenlig färgglad skottlossning på Möllevångstorget utanför fönstret. Katten reser ragg, och du njuter lite eftersom det är det närmaste du kommit ett ragg i år. Men du vet i alla fall varför, tänker du medan du tittar på systerdotterns skeva porträtt.

     

    Författad av: Elvira “Gullis” Gullberg
    Som hittas på: insta under @gullisgullberg

    Källor: Livets hårda skola