ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Nischat

  • ✴︎

    ✴︎

    ÄR DU EN “GALEN TJeJ”? 

    Vilka tjejer är egentligen galna? Är du en galen tjej? Svaret på allt från du som vanligt av NISCH!

    ”Man kan ju tro att jag är ganska lugn men frågar du mina vänner så är jag helt galen!”

    “Alltså, när jag väl festar så blir jag helt vild!”

    “Jag blir typ helt tokig av koffein”

    “Alltså jag är så sjukt tävlingsinriktad, jag går verkligen alltid all in!”

    Har du hört något av dessa uttalanden kan du redan vara säker på att tjejen i fråga är helt normal. En tjej som beskriver sig själv som galen är nämligen lugnare än en filbunke – vad kan vara lugnare än svensk trögflytande kulturmjölk?

    Genom att beskriva sig själva som galna menar istället dessa tjejer att de ägnar sig åt saker som att dricka vanlig pepsi (alltså ej pepsi max), ta en vinare en tisdag eller balsammetoden.*

    Det kan vara svårt att inte luras av detta motsägelsefulla fenomen, inte minst när det gäller en själv. (Jag var till exempel övertygad om att jag var helt galen innan jag förstod att det fanns massor med andra tjejer som också gillar bröd). 

    Så – för att förenkla differentieringen har vi här sammanställt ett enkelt quiz där du genom att svara sanningsenligt på frågorna kan se om du hoppat i galen tunna. 


    Du ligger gärna…

    1. Runt.
    2. Stilla. 

    Dina kostpreferenser är…

    1. Ingen rå lök, men du är oftast okej med att peta bort den.
    2. Inga preferenser. 


    Du badar helst i…

    1. Hav
    2. Sjöar.

    Du skrattar…

    1. Åt typ allt, alltså shit, du har verkligen helt sjuk humor.
    2. För dig själv.


    Efter dejten… 

    1. Stalkar du killen du varit på dejt med på instagram.
    2. Stalkar du killen du varit på dejt med.


    När du dricker alkohol dricker du helst…

    1. HOTSHOTS!
    2. Ensam.


    Innan klockan 9 på morgonen är du…

    1. Inte människa!!!
    2. Människa.


    Innan du druckit dagens första kaffe är du

    1. Inte människa!!! 
    2. Människa.


    På högstadiet var du…

    1. Fnittrig och egentligen lite väl tokig för att sitta i elevrådet.
    2. Frånvarande. Fysiskt och/eller mentalt.


    Du duschar och tvättar håret… 

    1. Och sjunger jättehögt, jättefalskt, till och med grannarna hör ibland!
    2. Utan att berätta det för någon efteråt.




    Du får 1 poäng för alla 1:or och 2 poäng för alla 2:or.

    0-9 poäng: Ogalen gal.
    Du skulle nog må bra av ett besök i Tokyo och en portion knasi goräng.

    10-16 Ganska Galen gal.
    Du kan byta artistnamn till Lil Knas X. You already took that horse to the old town road och nu är inte riktigt alla hästarna hemma längre.

    17-20 poäng: Garanterat Galen gal.
    Du är en som en karaktär skapad av Woody Gallen som borde bli utskickad i rymden av KNASA. 

    * Som jämförande exempel hör man vissa beskriva sig som perfektionister. ”Ursäkta att jag är inne och redigerar i dokumentet, jag är perfektionist”, brukade Stella på mitt högstadium säga. Svar: nej Stella, du är inte perfektionist, du vill bara ha det på ditt sätt, kossa.

    Text: Elvira ”Gullis” Gullberg
    Bild: inte så tokig om vi får säga det själva

  • ✴︎

    ✴︎ , , ,

    Sommarskryt – när sommarkojan är ett sommarslott

    Sommar-skryt-säsongen är slut. Men vad är egentligen ett sommarskryt? Är du drabbad? Är du skyldig? Gullis Gullberg vet!

    ”Jag behöver semester från semestern”, “det är så frisk temperatur i vattnet” och “jag har alltid haft svårt för charter” är exempel på klassiska sommarskryt. Ett sommarskryt är som ett vanligt skryt, förklätt i sommarkläder. Ett skryt med snygg solbränna, som först ser ut som vanligt soligt prat, men tittar man noga är solbrännan och orden bara smuts och skryt. Sommarskryten har ökat markant sedan de sociala mediernas intåg i vardagslivet men hördes även långt innan detta, i konversationer nationen över. Här följer några klassiska exempel på subtila sommarskyt, och vad de egentligen betyder.

    ”JAG SKA TILL MIN STUGA”

    Vad är det med er som påstår att ni har en stuga, där det efter ett tag kryper fram att ni inte alls har någon stuga. Däremot har ni ett sommar-HUS, en sommar-VILLA, eller en sommar-HERRGÅRD. ”Vi kan åka till min sommarstuga på Öland”, säger ni och så kommer man dit och sätter sitt “jag tog med mig lakan” i halsen när man får bo på ert sommarsoliden. 

     

    ”JAG BEHÖVER SEMESTER FRÅN SEMESTERN”

    Skrytet grundar sig i att hen vill skylta med att ha spenderat hela semestern med att tvinga barnen att odla krasse, att cykla sju varv runt Ven, att baka glutenfritt surdegsbröd, ha kalas på Leos lekland, och att blåsa upp uppblåsbara baddjur. Oftast yttrat av en mamma/pappa/mappa/pamma som under hela barnens grundskoleperiod kommer att vägra släppa ifrån sig titeln som ”klassförälder”. Hen har även ha svårt att göra sig av med den icke-självvalda titeln som ”överklassförälder”. Egentligen längtar hen efter att få vältra sig i rut och rot, och för att tygla sig har hen döpt sina barn till just Rut och Rot. ”Rot är ett grundat namn. Man märkte redan när hen var 3 månader att hen var väldigt jordnära”. 

     

    ”JAG SITTER HELLRE I SKUGGAN ÄN I SOLEN”

    Ett super-subtilt skryt. Sägs av personer som vägrar komma ner från sina höga solskyddsfaktor-hästar som kan smyga in ämnet ”vad som får huden att åldras” i vilken konversationen som helst. Deras svett och deras andedräkt luktar Rituals body lotion, och även om det är molnigt kommer de informera dig om 1) UV-index och 2) hur hög SPF de har i sin ekologiska veganska foundation. Varning för att nämna ordet ”retinol” i deras närhet! Om du inte vet vad det är – googla det. Fråga för allt i världen inte dem. 

     

    ”DET ÄR SÅ FRISKT I VATTNET”

    Detta är ett skryt med många lager, och då pratar vi inte bara om underhudsfett. På det översta lagret hittar vi den ytliga ”jag njuter mer än du” men nere i det kalla djupet finns underliggande behov av att visa upp sin kroppskontroll. Ibland följs skrytet av tips på hur du ska andas när du går ner i vattnet eller ett boktips (Kay Pollack) eller en länk till någon hälsokostpreparat med alger. Sägs av vinterbadare samt personer som också säger ”jag njuter verkligen av att ta i ordentligt”. 

     

    ”DET ÄR SÅ MÅNGA SOM GIFTER SIG I SOMMAR”

    Här är någon som vill tipsa om hur kul det är att ha jättemånga jättenära vänner. Ett giftigt tips till oss andra som aldrig testat att vara tillräckligt poppis för att få gratisäta halstrad pilgrimsmussla varannan helg. 

     

    ”JAG RAKAR MIG INTE”

    Med en stolt buske planterad i varje armhåla ska man nu stå ut med att personen framför har nog med självförtroende för att gå emot normen och dessutom – som av en slump – inte verkar ha någon hårväxt alls. Vilket lyckligt sammanträffande att just denna person råkar besitta båda egenskaper. 

     

    ”JAG HAR ALLTID HAFT SVÅRT FÖR CHARTER”

    Inte nog med att du först får återberättat hur personen bott hos lokala familjer som bjudit dem på mjölk direkt från spenen på deras ko/get/morfar och hur de fått uppleva ”det genuina Grekland”. Efter denna utläggning om en privat strand som du måste simma 4 km för att komma till (men det är sååååå väääärt det, bla bla bla naturupplevelse bla bla) blir det vanligtvis en exposé i personens känslor gentemot charter, hur hen är för rastlös för att ligga vid poolen, och hur hen helt saknar förståelse för att man inte kan ta med sin 2 dagar gamla bebis på bergsklättring. 

     

    ”JAG HAR ETT SVAMPSTÄLLE”

    Folk beter sig som om de var leveransansvariga till något thailändskt fullmoon-party och börjar plocka svamp redan i juli. Oklart varför de är så stressade om svampstället nu är så hemligt, men så fort de kommer igång så kan man se sig mätt på kantarellmackor genom att scrolla igenom valfritt feed. 

     

    Andra saker folk häver ur sig efter ett glas rosévin:

    ”JAG BRUKAR EGENTLIGEN INTE TYCKA OM ROSÉ MEN PÅ SOMMAREN KAN ETT GLAS VARA GOTT”

    Hur smakar det där rosévinet? Kan det vara ett blommigt vin med inslag av äpple och med underton av att vara för fin för rosévin?

     

    Känner du igen dig? Då kanske du ska spendera årets andra månader med att fundera på om du verkligen är trevlig. 

    Text: Gullis Gullberg
    Bild: Boyfriends of instagram
    Socialt: gullisgullberg på insta, tiktok och twitter

  • ✴︎

    ✴︎ , , , ,

    Dags att ignorera alla kroppens signaler

    Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen och svett är fett som gråter. Nu är det dags att hoppas på nästa trend och börja ignorera alla andra kroppssignaler, förslagsvis kissnödighet, eller något annat kreativt ur denna framtidsbejakande artikel.

    Årets största trend är som vanligt att ignorera kroppens signaler. Exempel på detta finns överallt. “Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen” och “svett är fett som gråter” står i fetstil i varje gymråttas gymråttbo. Även hunger är sedan länge populärt att ignorera, även om det kanske är detta en fluga, sett till människans hela existens (eller som bulimikern skulle säga, en spyfluga). Vi har tidigare också haft perioder när det har varit poppis med sexuell avhållsamhet, vilket tack och lov verkar ha gått över. Men nog om mig!

    För dig som vill vara först på bollen tänkte jag nu tipsa om ett gäng andra kroppssignaler som vi inte testat att ignorera än. Kanske kommer just DU att gå till historien som den nya trendsättaren inom kroppsligt mode. 

    Kroppsliga signaler att sluta lyssna på:

    1. Törst
      Tre dagar säger folk att man kan vara utan vatten, sen dör man. Jag tycker att det är dags att någon utmanar detta påstådda rekord. Tänk alla tråkiga sporter man måste viga sitt liv åt för att bli bäst. Här räcker det med en halv vecka för att bli kingen. Och det vill man väl ändå bli?!

    2. Kissnödighet
      Kanske har du som kille alltid varit avundsjuk på när vi tjejer gör våra knipövningar. Nu har du chansen att visa vad du går för. Kan detta rent av bli en jämställdhetshandling? Kan man vara kille och feminist utan att försöka sluta kissa? Ett tips är att det nog blir betydligt lättare att hantera i kombination med ovanstående törst-punkt.

    3. Bajsnödighet
      OBS att jag med bajsnödighet inte menar ditt starka behov av att skryta för alla med att du vet vad HBTQ står för eller att du använder ord som ”inbilsk” istället för mallig, ”angenämt” istället för gött och ”amusant” istället för skitkul, på basen av att du ”inte vill urvattna svenska språket”. Nej, nej. Här snackar vi en gammal hederlig bajsnödighet i form av påtryckande och krampaktig sfinkterprövning. Ett tips är att ha någon typ av choker-halsband på sig, så att det inte tar en annan väg ut. Plus att det är en ganska porrig accessoar.

    4. Kli
      Se för det första till att inte vara inskriven på någon vårdcentral så att vägen till kortison alltid är lång (lite samma resonemang som restriktiva vapenlagar – om du inte har dem nära till hands är risken mindre att du använder dem i affekt). För det andra är det bra att hänga i hönshus för att skaffa loppor, och om det kommer in en räv i hönshuset kan du passa på att skaffa skabb också. Skaffa också gärna ett barn som du kan placera på dagis i hopp om löss. Semesteridéer: väldig billiga hostel i sydostasien för bedbugs, alternativt åk norrland under myggsäsong. Som yrkesval kan jag tipsa om att bli frisör, någon form av dominatrix eller riddare för att se till att exponera dig för potentiella kontaktallergiframkallande ämnen såsom latex, hårfärger och nickel (OBS att riddarrustningen är essentiell). 

    Nu är det bara för dig att sätta igång och strunta i allt kroppen säger till dig. Bantning och träning är snart passé, testa något av tipsen ovan istället. Nu vinner vi över våra “behov” en gång för alla. I min bok finns ett patenterat 10-stegs-program och även vägen mot att ignorera värme, där flera läsare efter att ha läst boken uppger att de helt slutat använda grytlappar.

     

    Text: Gullis Gullberg
    Socialt: gullisgullberg på Instagram, Twitter & Tiktok.
    Social: från och till.
    Bild: Innehåller reklam för en jättebra bok.

    Läs: mer.

  • ✴︎

    ✴︎ , , ,

    Vad säger ditt val av hundras om dig?

    Efter att alla i hela världen skaffat hund har många hört av sig och efterfrågat fördomsprofiler relaterade till olika hundraser. Här kommer den äntligen: Gullis guide till dig som funderar på att skaffa vänner/partner med hund och som vill veta vilka hundägare du ska undvika – baserat på ras (OBS! hundras).

    Självaste Påven har nyligen uttalat sig om hur människor som egentligen är ämnade att skaffa barn istället skaffar hund, vilket enligt honom (och därmed även Gud) avhumaniserar människor. Jag tänker egentligen att det är att kasta sten i glashus samt undrar traditionsenligt varför han blir sådär besviken på lite färre barn i samhället, men äsch! Vi gör som vanligt när det gäller katolska kyrkan – vi släpper det.

    Efter att alla i hela världen skaffat hund har många hört av sig och efterfrågat fördomsprofiler relaterade till olika hundraser. Det första man bör fråga sig är varför någon skaffat hund över huvud taget, och varför inte en annan hobby kunnat fylla tomrummet. Kombinationen av tristess och bristen på umgänge är oftast svaret på denna fråga, där den nya frågan bör vara varför ingen vill umgås med personen i fråga. Kanske kan några av fördomsprofilerna nedan hjälp oss att reda ut detta. Här kommer en guide till dig som funderar på att skaffa vänner eller partner med hund och vill veta vilka hundägare du ska undvika baserat på ras (OBS! hundras). 

    Sankt Bernhard

    Ägaren har en komplicerad relation med sin pappa (eller så heter ägarens pappa Melker). Ägaren vågar därför inte släppa någon nära, men vill gärna ha någon med ett framavlat storkukslugn med sig vart hen än går. Ägarens väska är full av pepparspray, och det viktigaste på nyckel knippan är överfallslarmet. Det näst viktigaste är nyckeln till föräldrahemmet. Ägaren har gått många kurser i livräddning med hunden, mest för att ha ett sätt att rädda sig själv. Ägaren bantar också ständigt i hopp om att en dag kunna rida runt på hunden, som ägaren (även om hen inte skulle berätta det för någon) är lite attraherad av. 

    Chihuahua 

    Ägaren vet inte hur man stavar till Chihuahua, men skriver ju aldrig något, så gör det ingenting. Jämfört med en Chihuahua är ägaren inte alls så hjälplös. Allt är relativt.. Ägaren  har ett öga för smink, i bemärkelse att hen gärna sminkar dina ögon.

    Jack Russel

    Ägarens vänner brukar säga att hen är ”snackig”. Själv säger ägaren (bland väldigt mycket annat) att:

    1. ”Tur att jag har hund med tanke på hur mycket du gillar att fika. Ja precis. Året runt ja! Espresso house är bäst, för där är kladdkakan sådär lagom kladdig. Den får inte va torr. Det är för tradigt.”

    2. ”Det är ju direkt löjligt att folk kan va rädda för en så liten hund. Att ha en sån go hund kopplad är ju som att sätta snattare i fängelse. Det är den enda rimliga jämförelsen, eller hur? ja, jag vet.”

    3. ”Min hund har så mycket personlighet! Att den verkligen förstår mig! En gång när jag kom hem och var ledsen så tittade den på mig. Den måste ha förstått. Ja, jag vet att jag berättat det tidigare men det är ju fantastiskt.”

    Kamphund

    Jag vågar inte uttala mig, och bara det är en målande beskrivning. 

    Pudel 

    Ägaren har alltid önskat sig naturligt lockigt hår. Ägaren besöker därför hårfrisörskan cirka var tredje vecka för att lägga upp håret. Ägaren skulle kunna lägga det själv, men att tanken på att någon skulle få se hen i papiljotter är förödmjukande, om ens bara i teorin. Inte ens ägarens tunga, gammelrosa sammetsgardiner kan skapa tillräckligt insynsskydd för en sådan aktion. Ägaren har nyligen försäkrat sina smycken och sina tavlor. Man vet ju aldrig, så klåfingriga människor det finns nu för tiden. Folk som äter pommes och sen klappar pudeln utan att tvätta händerna är det äckligaste ägaren vet. Pudeln och alla andra ska gå fot och veta sin plats. Annars kan det gå hål på ägarens nylonstrumpor, och det är det näst äckligaste. 

    Golden retriever 

    Ägaren har tyvärr  ingen personlighet. 

    Labrador

    Tyvärr inte här heller. 

    Samojed 

    Ägaren behöver verkligen nya tinderbilder och dennas uppenbarelse lämnar enligt tidigare romantiska erövringar “mer att önska”. Båda ägarens föräldrar hjälper till med att gå ut med hunden, borsta hunden, dressera hunden och det viktigaste av allt – fotodokumentera när ägaren låtsas vara delaktig i dessa aktiviteter. Lyckligtvis fungerar planen (även undertecknad skribent kan erkänna att hon haft överseende för en och annan spegelselfie i bar överkropp om ett djur plötsligt uppenbarat sig). Därmed kan ägarens mamma hjälpa till att ta bort de vita hundhåren från den gråa soffa med kuddar mönstrade med den amerikanska flaggan varje gång en ny tjej ska komma hem till ägaren för att “se på film”. Ägaren väljer endast filmer som handlingsmässigt innehåller minst hunddöd, så att ägaren kan berätta att det är ”jobbigt bara att tänka på det”. 

     

    Grävande journalistik: Elvira Gullis Gullberg

    Antal ben som hittades under grävning: 0,5

    Sociala medier: gullisgullberg

    Antal gånger jag blev kissad på under spaningarna: 2 gånger (varav en gång var av en hund)

    Källa: stadsparken i alla städer

    Bild: min hund

  • ✴︎

    ✴︎

    Året med Nisch

    Redaktionen tackar för året som gått!

    2021 har varit piss för de allra flesta. Men inte för oss, vi har det kanon jämt! Vi bjuder er därför på redaktörernas höjdpunkter från året som gått.

    Dessi Hietala, Livsstil (Skrev det här när jag fick fotvård. Wow business.)

    Vad är det största som hänt inom Livsstil i år?
    Största och största, men en utandning för alla som har ångest över sin livsstil. Inte ens de som jobbar som personlig tränare och livscoach kan hålla ihop det. Bacheloretten Julia Franzéns krav på en assistent: en 51 punkter lång lista där bland annat väcka, se till att hon mediterar och i princip allt annat. För en lön på ca 25 000kr. Känns skönt att ingen kan hålla ihop sitt liv själv.

    Vad är det största som hänt dig personligen i år?
    Att jag ekonomiskt klarade arbetslöshet i 3 månader är en otrolig bedrift. Livskvalitén minskade inte ens så mycket och foodora-appen gick nästan ännu varmare för att jag inte handlade på vägen till eller från jobbet.

    Vad ser du fram emot 2022?
    Jag ser fram emot att ha livsstilen ”businessgirl med många bollar i luften”. Sitta på en tunnelbana trots att hela kroppen skriker åt mig att lägga mig i en säng. Höra kommentaren ”hur hinner du med?!” Det gör jag inte riktigt, men om jag kommer sussa sött när jag kommer hem? Eh ja. Om jag kommer ha pengar? Eh ja. Om jag kommer försumma relationer? Eh ja.

    Elvira Gullberg, Djur och natur

    Vad är det största som hänt inom Djur och natur i år? 
    Ansjovisen tog slut, vilket såklart var ett hårt slag mot julen. Dock har det äntligen fått världen att öppna ögonen för fiskförvirring. Att ansjovis på burk består av skarpsill, och att ansjovis även är en fisk, som inte läggs in och kallas ansjovis, utan såklart läggs in och kallas sardell, vilket inte ska blandas ihop med sardiner eftersom sardiner förutom att grillas och ätas under eget namn även kan vara en inlagd form av sill (skarpsill?).

    Vad är det största som hänt dig personligen i år? 
    Två stora saker hände. 
    1: Jag var på väg till en fest och såg fyra ekorrar på en gång. Jag blev naturligtvis väldigt försenad. 
    2: Jag såg för första gången en fågel gå på is och det är det näst, näst mest underhållande jag någonsin sett (efter de fyra ekorrarna och den där sjukt sexiga svart-vit-randiga fisken i hitta Nemo (yes, daddy)). 

    Vad ser du fram emot 2022?
    Jag tror att 2022 är året när naturen tar över igen. Stjärnorna har redan börjar med vilseledande manövrar (horoskop) som den yngre generationen verkar ha köpt. Fler skaffa även hundar och katter, så nu finns det djur som rapporterar från insidan i de flesta hem, och eftersom ingen gillar pälsdjursallergiker finns det ingen motståndsgrupp (om allergikerna mot förmodan lyckas organisera sig blir ändå alla närkamper omöjliga). Snart står en politiker nära dig och säger att det både är och ska vara. Lagligt.

    Louise Karlund, Kultur och nöje (Här är en bild som visar min nya regelbundna sysselsättning under 2021. Samt anledningen till varför jag numera har sår i näsan)

    Vad är det största som hänt inom kultur och nöje i år?
    The Beatles: Get Back! Det är musikhistoria, dokumentärhistoria och modehistoria i ett. Jag hoppas att alla artister tar efter och spelar in allt de gör och sedan gömmer det i 50 år så att vi bara lägger energi på de artister som faktiskt höll i längden. 

    Vad är det största som hänt dig personligen i år? 
    Att skriva för Nisch har varit nåt av det trevligaste som hänt mig i år! Annars har jag fyllt 30, som ju ska vara viktigt. Och så har jag lärt mig att sy. Onödiga klänningar som jag aldrig har tillfälle att bära. Men ack, så fina. 

    Vad ser du mest fram emot 2022?
    Mer karaoke.

    Clara Kristiansen, Skönhet och mode

    Vad är det största som hänt inom Skönhet och mode i år?
    När A$AP Rocky bar ett begagnat lapptäcke på Metgalan och bilderna nådde barnbarnet till tanten som hade sytt det. Mitt humör: muntert. En otrolig framgångssaga för lapptäcket och en påminnelse till alla oss hoarders om att vi gör helt rätt i att aldrig göra oss av med något. Det kan vara en galalook vi har liggandes i sängänden. 

    Vad är det största som hänt dig personligen i år?
    Både jag och Martin Stenmarck blev singlar! Kom inte och säg att det inte är ödet.

    Vad ser du fram emot 2022?
    Ligga med Mart… nej, men jag ska utbilda mig så det blir väl kul kan jag tänka. 

     

    Lisa Dahlin, Vetenskap

    Lisa Dahlin gick tyvärr inte att nå vilket vi tolkar det som att hon helt enkelt har det FÖR bra just nu.

     

    Text: Redaktörerna själva
    Bild: Det är Clara som lärt sig redigera bilder! I princip redan färdigutbildad som ni ser.