ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Sport och fritid

  • ✴︎

    ✴︎ , , ,

    Sommarskryt – när sommarkojan är ett sommarslott

    Sommar-skryt-säsongen är slut. Men vad är egentligen ett sommarskryt? Är du drabbad? Är du skyldig? Gullis Gullberg vet!

    ”Jag behöver semester från semestern”, “det är så frisk temperatur i vattnet” och “jag har alltid haft svårt för charter” är exempel på klassiska sommarskryt. Ett sommarskryt är som ett vanligt skryt, förklätt i sommarkläder. Ett skryt med snygg solbränna, som först ser ut som vanligt soligt prat, men tittar man noga är solbrännan och orden bara smuts och skryt. Sommarskryten har ökat markant sedan de sociala mediernas intåg i vardagslivet men hördes även långt innan detta, i konversationer nationen över. Här följer några klassiska exempel på subtila sommarskyt, och vad de egentligen betyder.

    ”JAG SKA TILL MIN STUGA”

    Vad är det med er som påstår att ni har en stuga, där det efter ett tag kryper fram att ni inte alls har någon stuga. Däremot har ni ett sommar-HUS, en sommar-VILLA, eller en sommar-HERRGÅRD. ”Vi kan åka till min sommarstuga på Öland”, säger ni och så kommer man dit och sätter sitt “jag tog med mig lakan” i halsen när man får bo på ert sommarsoliden. 

     

    ”JAG BEHÖVER SEMESTER FRÅN SEMESTERN”

    Skrytet grundar sig i att hen vill skylta med att ha spenderat hela semestern med att tvinga barnen att odla krasse, att cykla sju varv runt Ven, att baka glutenfritt surdegsbröd, ha kalas på Leos lekland, och att blåsa upp uppblåsbara baddjur. Oftast yttrat av en mamma/pappa/mappa/pamma som under hela barnens grundskoleperiod kommer att vägra släppa ifrån sig titeln som ”klassförälder”. Hen har även ha svårt att göra sig av med den icke-självvalda titeln som ”överklassförälder”. Egentligen längtar hen efter att få vältra sig i rut och rot, och för att tygla sig har hen döpt sina barn till just Rut och Rot. ”Rot är ett grundat namn. Man märkte redan när hen var 3 månader att hen var väldigt jordnära”. 

     

    ”JAG SITTER HELLRE I SKUGGAN ÄN I SOLEN”

    Ett super-subtilt skryt. Sägs av personer som vägrar komma ner från sina höga solskyddsfaktor-hästar som kan smyga in ämnet ”vad som får huden att åldras” i vilken konversationen som helst. Deras svett och deras andedräkt luktar Rituals body lotion, och även om det är molnigt kommer de informera dig om 1) UV-index och 2) hur hög SPF de har i sin ekologiska veganska foundation. Varning för att nämna ordet ”retinol” i deras närhet! Om du inte vet vad det är – googla det. Fråga för allt i världen inte dem. 

     

    ”DET ÄR SÅ FRISKT I VATTNET”

    Detta är ett skryt med många lager, och då pratar vi inte bara om underhudsfett. På det översta lagret hittar vi den ytliga ”jag njuter mer än du” men nere i det kalla djupet finns underliggande behov av att visa upp sin kroppskontroll. Ibland följs skrytet av tips på hur du ska andas när du går ner i vattnet eller ett boktips (Kay Pollack) eller en länk till någon hälsokostpreparat med alger. Sägs av vinterbadare samt personer som också säger ”jag njuter verkligen av att ta i ordentligt”. 

     

    ”DET ÄR SÅ MÅNGA SOM GIFTER SIG I SOMMAR”

    Här är någon som vill tipsa om hur kul det är att ha jättemånga jättenära vänner. Ett giftigt tips till oss andra som aldrig testat att vara tillräckligt poppis för att få gratisäta halstrad pilgrimsmussla varannan helg. 

     

    ”JAG RAKAR MIG INTE”

    Med en stolt buske planterad i varje armhåla ska man nu stå ut med att personen framför har nog med självförtroende för att gå emot normen och dessutom – som av en slump – inte verkar ha någon hårväxt alls. Vilket lyckligt sammanträffande att just denna person råkar besitta båda egenskaper. 

     

    ”JAG HAR ALLTID HAFT SVÅRT FÖR CHARTER”

    Inte nog med att du först får återberättat hur personen bott hos lokala familjer som bjudit dem på mjölk direkt från spenen på deras ko/get/morfar och hur de fått uppleva ”det genuina Grekland”. Efter denna utläggning om en privat strand som du måste simma 4 km för att komma till (men det är sååååå väääärt det, bla bla bla naturupplevelse bla bla) blir det vanligtvis en exposé i personens känslor gentemot charter, hur hen är för rastlös för att ligga vid poolen, och hur hen helt saknar förståelse för att man inte kan ta med sin 2 dagar gamla bebis på bergsklättring. 

     

    ”JAG HAR ETT SVAMPSTÄLLE”

    Folk beter sig som om de var leveransansvariga till något thailändskt fullmoon-party och börjar plocka svamp redan i juli. Oklart varför de är så stressade om svampstället nu är så hemligt, men så fort de kommer igång så kan man se sig mätt på kantarellmackor genom att scrolla igenom valfritt feed. 

     

    Andra saker folk häver ur sig efter ett glas rosévin:

    ”JAG BRUKAR EGENTLIGEN INTE TYCKA OM ROSÉ MEN PÅ SOMMAREN KAN ETT GLAS VARA GOTT”

    Hur smakar det där rosévinet? Kan det vara ett blommigt vin med inslag av äpple och med underton av att vara för fin för rosévin?

     

    Känner du igen dig? Då kanske du ska spendera årets andra månader med att fundera på om du verkligen är trevlig. 

    Text: Gullis Gullberg
    Bild: Boyfriends of instagram
    Socialt: gullisgullberg på insta, tiktok och twitter

  • ✴︎

    ✴︎

    Epic Throwdown – Högtider Edition: Påsk VS Jul

    Erika ställer julen på ena sidan ringen och påsken på andra. Vilken högtid slår egentligen hårdast?

    Vilken är egentligen den bästa högtiden på hela året? Vår gästskribent Erika Andersson ska med denna högt vetenskapliga studie försöka svara på den genom att jämföra olika fenomen rörande påsken och julen.

    Godiset

    Vid påsk får du ha ett helt ägg med godis helt för dig själv. Ägget är fullt av allt det där godiset du äter året runt kompletterat med några chokladägg och chokladharar. Jag vet inte vad som händer men så fort det blir jul så verkar hela den svenska befolkningen få en snetändning när det gäller godisvanor. Allt det vanliga godiset åker ut genom dörren och vi börjar istället köpa saker som marmeladkulor, knäck, ischoklad och Aladdinaskar. Detta är inte godis, detta var saker som konsumerades när Kristina och Karl-Oskar utvandrade. Bara för att julen är nostalgisk behöver vi inte lajva barnen i Bullerbyn när det gäller vårt godis! Skärpning!

    Vinnare: Påsken

    Årstiden

    När jag säger jul tänker du på ett vinterlandskap med snötäckta granar, adventsstjärnor som lyser i fönstren och snö som gnistrar i stjärnornas och månens sken.

    Påsken kommer och hela marken är täckt av krokusar, påskliljor och snödroppar. Solen strålar och dagarna blir längre och längre. Du har på dig en jeansjacka och njuter. Hoppet har kommit tillbaka.

    Låt mig måla en annan bild: Du sitter på en buss utan värme med grå slask över gatorna och regn som öser ner, avgasrök fyller luften. Det är såhär verkligheten ser ut. Tyvärr lever vi i en psykos där vi varje år tycks glömma det aprilväder och decemberslask vi faktiskt lever i.

    Vinnare: Inte de människor som är bosatta i det här landet iallafall

    Evangeliet

    Japp! Det har äntligen blivit dags att jämföra de olika styckena i Bibeln. Nackdelen med julevangeliet är att ingen av lärlingarna var med så det är ganska fattigt. Det är en halv sida långt och inget händer egentligen. Jovisst förekommer det jungfrufödsel men utöver det är det dödfött. Det handlar mest om olika människor som är ute och går och olika snubbar som kollar på en bebis.

    De delar i Bibeln som rör påsken däremot! Där är det full action! Det tvättas fötter, det är rättegång, en spännande middag, en man förråder en annan genom att kyssa honom, skökor, död och uppståndelse! Det är lika fullspäckat som ett avsnitt av Rederiet!

    Vinnare: Påsken (Judas är ju lätt Tony)

    Pyntet

    Vad fyller du helst ditt hem med? En läskig gubbe med skägg eller ett gäng söta kycklingar? Pastellfärger eller stoppljusrött? Jag tänkte väl det. Den läskiga gubben ska också in i bostaden och vara obehaglig och fråga efter snälla barn, det slipper vi på påsken – och till er som har och använder en påskharedräkt! Sluta genast med det! Det är orimligt.

    “Men granen då!” ropar ni. “Granen som är så trevlig!” Låt mig då kontra med påskbjörken! Vad är då en påskbjörk frågar ni er. När jag var barn så släpade min pappa varje år in en björk som vi klädde i ägg och annat påskpynt. Detta trodde jag var en helt normal företeelse tills jag vid elva års ålder insåg att denna galenskap endast utövades innanför familjen Anderssons ytterdörr. Men det är inte för sent! Vill du liva upp påsken i år? Släpa in ett träd!

    Vinnare: Påsken

    Attityden

    Julen är så jäkla in your face. Redan i oktober ska det tjatas om julen och reklam börjar pumpas ut för att fylla den lille svensken med julkänsla och köphysteri. Och sen finns det sådana där julfacister som har nedräkning till julafton och som kan lyssna på julmusik året om för att: ”De är ju så bra musik!”. Julen är fine men den är också den mest överhypade saken sedan Clubhouse.

    Påsken är mer ”Tjena, nu är jag här! Ta några dagar ledigt från jobbet! Köp lite extra godis sen är du klar!” Någon påskstress existerar inte. Du slipper också tillbringa hela helgen i en bil för att ta dig mellan släktingar du bara träffar en gång per år.

    Vinnare: Påsken

    Underhållningen

    Vill du ha säsongsbaserad underhållning? På julen kan du välja och vraka: Absolute Christmas, Vikingarnas jul, Kalle Anka, Ensam Hemma, Bad Santa, hundratals julkalendrar. Här finns något för alla!

    Vid påsk då kan man ju lyssna på… hmm… jadu… Okej, om man inte gillar att droppa basen i psalmer så finns det inte direkt några särskilda påsklåtar. Det finns dock två påskfilmer. Den ena heter Hopp och handlar om Påskharens son som vill bli rockstjärna och den andra är Passion of the Christ. Utbudet är lite smalare men det finns ändå något för alla!

    Vinnare: Julen (På Walkover)

    Resultat

    Påsken: 4 poäng
    Julen: 1 poäng

    Slutgiltlig vinnare: Påsken!

    Och med det här önskar vi på Magasinet Nisch er alla en Glad Påsk!

    Erika Andersson är stand up komiker från Halmstad känd för sina ordvitsar och sitt meme-konto Bortom Bergman.

    Text: Erika Andersson

    Twitter: Ikaisweird /Instagram: Tanttorup & BortomBergman

    Glöm inte att stödja Magasinet Nisch på Patreon!

  • ✴︎

    ✴︎

    Så blir Allsvenskan 2023

    Marcus Thapper är ännu en gång ett år före alla andra!

    Just nu pratar alla om Allsvenskan 2022, men Nischs fotbollsreporter Marcus Thapper ligger som alltid steget före och kan redan nu berätta hur läget kommer se ut inför Allsvenskan 2023.

    Allsvenskan 2022 var, som varje år, hetare än någonsin. Det kryllade av hemvändare, 62 nya supertalanger som kan gå för upp mot 50 miljoner kom fram och Noa Bachner startade elva podcasts. Dessutom gick det se flera matcher på Discovery där det nästan inte strulade med chromecast. Det sändade bolaget har också hyllats enormt för sitt nya program ”Så jävla skön”, där dom dygnet runt-bevakar Jacob Bergström. Polisen fick också rätt att göra tusen nålar på alla supportrar som såg ut att tycka om flaggor, och den ständiga rädslan tillförde en riktigt spännande dimension till matcherna. Nu ser vi fram emot Allsvenskan 2022 – som också är hetare än någonsin. Här är allt du behöver veta för att ha full koll.

    AIK
    Läget just nu: Överlag bra. Klubben har sju nya talanger på gång som alla, enligt supportrarna, kommer kunna gå lika dyrt som Alexander Isak. Dom sju talangerna som var på gång förra året har dock lämnat för danska, norska och belgiska klubbar och genererade totalt 23 miljoner kronor. Även 2022 gjordes det succé med merch, då AIK släppte en helt vanlig svart t-shirt, ett par helt vanliga jeans och en helt vanlig vattenflaska. Lanseringen av dessa produkter fick flera hundra retweets. John Guidetti gjorde tyvärr bara nio matcher och ett mål förra säsongen, men hans debutplatta sålde platina. Kom trea 2022 och kommer kunna slåss om guld i år om dom bara får in en striker. Klubben är pank men Jurelius sägs ha fått löfte av flera musiker att få låna stålar.
    Positivt: Sebastian Larsson och Micke Lustig har skrivit på för ännu ett år. Stefanelli och Bahoui har sett kanon ut på försäsongen – kan anfallsproblemet äntligen vara löst?
    Negativt: Tappet av Alexander Milosevic blir tungt, och det har kritiserats att Sönderjyske fick honom för bara 68 000 kronor. Landsgnaget som koncept känns inte lika kul längre, nu när landslaget inte gjort mål på 14 matcher.

    BK HÄCKEN
    Läget just nu: Tryggt och skönt. För bara två år sen var alla experter överens om att dom var den tydliga outsidern till guldet och det pratades mycket om Häcken. Den pressen slipper dom nu äntligen, då hela Sverige kollektivt har glömt bort gänget från fastlandet utanför Göteborg. Har tydligt etablerat sig som nya Örebro, och kommer från och med nu komma nia varje säsong. Succéerna med Gothia Cup, innebandycuper, handbollscuper och det nya vattenlandet har gjort att det var möjligt att ta in fem nya norrmän som är helt okej. Efter succén med damlaget har Häcken fortsatt på den inslagna vägen och nu köpt upp Sveriges bästa dartlag och speedwayklubb – och alla dessa SM-guld som nu är deras skryter dom vitt och brett om på sina sociala medier.
    Positivt: Supportrarna är jätteglada.
    Negativt: Måljingeln ”Olé olé olé vi älskar BK Häcken”.

    DEGERFORS
    Läget just nu: Älskade av alla eftersom det är himla knasigt att folk bor på ställen som inte är Stockholm. Tänk att dom bara har en restaurang och inte pratar stockholmska? Satan vad charmigt och sjukt. Michael Kallbäck har klivit in som ny sportchef och fått med sig stora sponspengar från Qatar.
    Positivt: Stämningen.
    Negativt: Fotbollen.

    DJURGÅRDEN
    Läget just nu: Är tränarlösa efter att Kim och Tolle avrättade Victor Edvardsen och dömdes till fängelse. Realityserien om Bosse Andersson blev dessutom en flopp. Chilufya ryktas vara påväg tillbaka efter att ha floppat fullständigt i Midtjylland. Supportrarna sjöng Djudjudjudjudjudjudjugågågågågågårdenrdenrdenrdenrden skitbra mellan minut 71 och 72 i flera matcher. Var flera tusen på en bortamatch (hemma mot Hammarby).
    Positivt: Vann ett derby.
    Negativt: Stämningen i truppen. Herrejävlar vad dom mår piss.

    ELFSBORG
    Läget just nu: Etablerat sig som femma i Allsvenskan, men låtsas själva att tabellplacering och resultat inte spelar någon roll. Stor turbulens förra årets när Simon Strand knivhögg en funktionär eftersom han inte tyckte han borde fått gult kort. Andreasson har rest staty över sig själv. Har insett att publiken såg igenom flaggorna dom lagt ut över alla tomma platser på Borås Arena och har därför nu istället målat fullsatta läktare och satt upp som kuliss.
    Positivt: Försäljningen av Ondrejka öppnar upp för nästa talang och om Olsson bara får vara skadefri i år så kan han bli otroligt bra.
    Negativt: Ingen tycker det är kul eller intressant. Ingen i Borås, ingen utanför Borås. Fotbollssveriges svar på staden Borås.

    HAMMARBY
    Läget i laget: Satan vad allt är kul. Gurra Ludde har mustasch, det är jättemycket folk som går i tåg på Södermalm och lagets nya tv-serie där Nisse Hallberg och Isak Wahlberg snortar hockeypulver med alla nyförvärv har gjort stor succé. Kom femma eller sexa eller nåt och tre personer i ledningen blev dömda för olika hatbrott men vem bryr sig, det är ju svängigt och coolt med Bajen. Flera av deras bästa spelare var skitbra i nästan tio matcher förra säsongen. Hammarby Stockholm Talang Football FC har äntligen gått upp till Superettan!
    Positivt: Har jättemycket supportrar på herrfotbollen, damfotbollen, boulen och allt annat. Det är jättekul att supa också!
    Negativt: Det är så himla lätt att skriva något om att dom aldrig vinner Allsvenskan och aldrig kommer göra det, så det struntar gänget bakom artikeln i.

    HELSINGBORG
    Läget i laget: Kom rånästsist och får nu ladda om i Superettan. Kan dock ladda upp i lugn och ro, eftersom dom missade cupen. Går upp igen 2024.
    Positivt: Det är ändå härligt att Granen är i klubben.
    Negativt: Verkligen allt annat.

    IFK GÖTEBORG
    Läget i laget: Har gått ut och försäkrat supportrarna om att laget som 2022 kom åtta i år ska vinna guld. Föreningen har också lanserat sin femårsplan, som landar i att IFK Göteborg år 2028 ska vinna Champions League. Utöver detta har det också släppts en egen kryptovaluta och supportrarna kan för bara 12400 kronor få sitt namn inristat på en stol i omklädningsrummet. Har släppt alla spelare som är under 26 på fri transfer.
    Positivt: Det sägs att Sam Larsson är på gång. Simon Therns nya bok (skriven av Marcus Birro) har gjort succé.
    Negativt: Spelarna håller givetvis inte för att komma bättre än sexa (om allt går perfekt) oavsett vad folk som jobbar i klubben säger.

    IFK NORRKÖPING
    Läget i laget: Ledningen har berättat att klubben ska bli ledande i världen, komma ut i Europa och vinna 4 SM-guld i år. Kom sjua förra året som vanligt. Sålde tre spelare för 128 miljoner i somras, men gick ändå back ekonomiskt 2022. I år kan vi nog få se den nya spelaren Olaf Stefan Ismildur lossna rejält – Rikard Norling har beskrivit honom som en ”Glasburk som växer ut ur en fontän av blomjord”.
    Positivt: Har fortfarande cirka 200 miljoner kronor att kräva in av klubbar som köpt spelare senaste åren.
    Negativt: Ingen av dessa klubbar existerar längre.

    KALMAR FF
    Läget i laget: rydström bla bla bla rolig fotboll bla bla bla spännande projekt bla bla bla kan nog etablera sig i topp sex bla bla bla.
    Positivt: RYDSTRÖM!!!
    Negativt: Vet inte? Kommer ju inte bli bättre än max sexa, och kommer väl vara tillbaka på typ tolfte plats inom några år, men det är ju så himla svängigt med Rydström.

    MALMÖ FF
    Läget i laget: Vann Allsvenskan och gick till Europa. Har nio miljarder på kontot. Anel Ahmedhodzics lån till Bordeaux avbröts som bekant i somras, men han ryktas nu till Atalanta. Milos Milojevic fick sparken för att ledningen kände för det och ingen ny tränare är klar än.
    Positivt: Flera unga spelare har varit otroligt bra på försäsongen. Efter att ha spelat 17 minuter under våren i Allsvenskan ska det bli riktigt kul att se dom i Mjällby i höst.
    Negativt: Stämningen är riktigt, riktigt fittig.

    SIRIUS
    Läget i laget: Den nya, tydliga organisatoriska strategin sätts nu i verket. Sirius har identifierat den bästa manliga- och kvinnliga unga tränaren, och dessa två har nu skaffat sju barn som ska sköta hela Sirius. Då resultat inte spelar så mycket roll utna fotboll handlar om att ha så ung personal som möjligt är alla nöjda med förra årets tolfteplats. Kouakou berättade efter sista matchen att han bara vill spela för AIK och att han hatar Sirius brinnande, men han blir kvar även i år.
    Positivt: Ligger nära Stockholm så att deras spelare slipper bo i Uppsala, vilket dom av någon märklig anledning ser som det värsta tänkbara straffet.
    Negativt: Dalkurd gick upp till Allsvenskan.

    SUNDSVALL
    Läget i laget: Kom givetvis råsist, eftersom dom inte hade en enda spelare tillgänglig under 2022. Spelade 4-4-2 varannan match och 3-5-2 varannan, eftersom dom valt att byta spelsystem efter varje dålig insats. Urban Hagblom har fortsatt med den nya taktiken att leta upp folk med kul namn och därför förstärkt laget med spelarna Jesus, Guyface och Fruit Of The Loom – men det är svårt att se hur det kommer landa eftersom ingen av dessa har spelat fotboll tidigare.
    Positivt: Tog 16 poäng förra säsongen trots att dom snittade att ställa upp med sju spelare per match. Har också 16 supertalanger.
    Negativt: Ja, alltså, allt typ.

    VARBERG
    Läget just nu: Startade med 30 olika startelvor säsongen 2022. Robin Simovic är Allsvenskans bästa anfallare enligt Jocke Persson, trots 2 mål på 23 starter förra säsongen. Blev tippade att komma elva av alla förra säsongen och kom på plats 13. Jocke Persson hävdar dock att han ”täppt till truten” på alla dom som tvivlat. Marcus Birro är klar för klubben.
    Positivt: Jocke Persson är så jävla skön. Och så länge han är kvar kommer Varberg fortsätta göra underverk (komma typ där dom är tippade av alla).
    Negativt: Kommer bli svårt att återupprepa förra säsongens rekord, då dom bara slog totalt 41 passningar på 30 matcher.

     

    VÄRNAMO
    Läget i laget: Gjorde 49 mål och släppte in 73 förra säsongen. Blev stökigt under hösten när Kim Hellberg hittades i Jonas Therns källare och det kom fram att det varit Jonas iklädd en Kim-mask som tränat Värnamo under året. Frihetsberövandet var vi som bekant okej med, det är ju ändå Jonas Thern, men han har ju för fan ingen licens. Sånt hör inte hemma på en tränarbänk.
    Positivt: KUL!
    Negativt: Inget typ? Förlåt men kommer verkligen inte på något alls? Helvete vad gött att va Värnamo och bara ha kul. Äta korv. Se Jonas Thern gå runt och muttra. Mysa oavsett resultat. Skulle kanske vara att det är så ”skön banter” mellan Simon- och Jonas Thern i samband med matcherna mot IFK Göteborg.

    Ps. Jaaaaa några av dom här kommer spela i Superettan nästa år men vi får låtsas att det här är nån slags konstig 14-allsvenska-lag-och-2 superettan-lag-guide. Ds.

     

    Text: Marcus Thapper
    Bild: Clackson Mackson

  • ✴︎

    ✴︎

    4 roliga aktiviteter för dig som är ovaccinerad 

    Misströsta inte över inställda alternativmedicinkonvent och uteblivna 5G-demonstrationer. Anna vet vad du kan ägna dig åt!

    Det är inte kul att vara antivaxxer nu för tiden. Vaccinpass på var och vartannat etablissemang. Snart får man väl inte ens gå och skita i det här landet utan att visa upp sin medicinska historik, tänker du. Men misströsta inte över inställda alternativmedicinkonvent och uteblivna 5G-demonstrationer. Här får du inspiration till nya, glädjegivande aktiviteter du som ovaccinerad kan prova på!

    Nya coronavarianter och nya restriktioner. Suck. Det suger ganska mycket att vara människa just nu. Men extra mycket suger det såklart att vara du. Du har valt att inte vaccinera dig – och ska behöva sitta hemma och glo bara för att Maggan Andersson är ny på jobbet och spänner musklerna med nya förbud? Ursäkta? Du är ju en av få som SETT SANNINGEN om vaccinets värdelöshet och det naturliga immunförsvarets förträfflighet. Om alla bara käkade kottar och gluttade lite på solen i stället för att ta vaccin, så skulle den här pandemin vara över snabbare än du hann säga ”deep state”. 

    Ska det vara såhär? Nej! I dessa tider av så kallad medicinsk apartheid har även du som ovaccinerad såklart rätt att roa dig. Undertecknad vill därför bjuda på sina absolut bästa tips.

    Gå en (digital) kurs i snickeri

    Lär dig hyvla, hamra, fila och såga via en crypto-chatt. Snart kommer du vara så bra på att snickra att du känner ”jag skulle minsann kunna bygga mig ett litet hus”. En tur till Bauhaus senare är du på väg mot en riktigt, riktigt avlägsen skogsväg. Mitt ute bland massa granar (inte grannar) gör du din snickarmagi. Bygger det där lilla huset. Flyttar in – och stannar kvar där! Blir eremit. Om du verkligen måste socialisera kan du bekanta dig med en ovanligt sällskaplig ekorre eller en dement hare som inte förstår bättre.

    Investera i SAOL

    Jag tänker – kanske fördomsfullt – att du som antivaxxer inte riktigt har någon bokhylla att tala om? Du är mer Reddit och 4chan än Strindberg och Tolkien. Men någonstans ska man börja. Införskaffa klassikern Svenska Akademiens Ordlista! Där slår du upp orden ”faktaresistens”, ”vetenskap” samt ”oomkullrunkelig”. Det sistnämnda ordet ärligt talat bara för att det låter så himla skoj. Och skoj vill du ju ha, det är därför du läser den här listan. 

    Prova ett nytt pyssel

    Har du testat origami? Klassisk origami baseras på vackert vikta papper, men mitt tips att du går direkt på en ny, trendig avant garde-variant som kallas folieorigami. Och vackra svalor, blommor och så vidare i all ära, men här har du chansen att skapa något som faktiskt också går att använda. Bunkra upp med folie och sätt igång att pyssla ihop ett gäng snygga hattar som matchar ditt sinne; foliefedora för den klassiska skeptikern, foliebasker för den lite mer chica konspirationsteoretikern eller varför inte en tjusig foliefez.

    Unna dig en resa

    Vinterresan till Mallis är bara att glömma om du inte går och besprutar dig. Så nu har du massor tid för en inre resa istället. Kontemplera ordentligt kring det här med vaccin. Testa att ta det lilla förnuft du har till fånga. Du kommer plötsligt att uppleva en känsla av att falla fritt och flyga fram. Är vetenskapen något på spåren ändå? VA?! Den här mentala eskapaden är något annat än att trängas vid all inclusive-buffén på Casa del Sol. Och du har inte ens behövt sätta dig på ett överbokat SAS-plan. När du landar är 1177.se förhoppningsvis din slutdestination. Annars kanske IVA.

    Lägg gärna upp bilder när du testar de här aktiviteterna! Använd hashtaggen #blådåre. Mycket nöje!

    Författare: Anna Karlsson (OBS ej pseudonym, bara fantasilösa föräldrar)

    Anna Karlsson är komiker, kommunikatör, korianderfantast och ett riktigt måndagsexemplar hälsomässigt (så ta ert jäkla vaccin om ni vill se henne gigga).

    Följ på instagram: @anna89ka

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Svenska somrar vi minns

    Louise gräver ner sig i Sveriges mest minnesvärda somrar och hittar några riktiga guldklimpar, och en jävla massa kantareller

    Det är lätt att falla tillbaka på nostalgi nu i sommartider. Speciellt eftersom det definitivt var bättre förr. Det skaver dock i mig när vi bara sträcker oss till att minnas sommaren 2018. Ja det var varmt som fan och vi var alla yngre och snyggare. Men jag skulle vilja att vi tänker tillbaka lite längre, till några somrar som var betydligt mer minnesvärda. 

    Sommaren 1281

    Sommaren efter att Magnus Ladulås lagstadgat att det faktiskt inte är OK att kidnappa kvinnor, eller för kvinnor att rymma hemifrån (vilket ju egentligen bara är en själv-kidnappning). Men framför allt blev det straffbart att våldta kvinnor. Tänk vilket privilegium kvinnorna kände där den första sommaren när de trodde att det hade förändrat något! Vilken känsla! Vilket självförtroende! Tänk så mycket kortare särkarna måste blivit. Kanske kunde man äntligen visa lite ankel, kanske en handled. Vågat! Sveriges första hot girl summer??

    Det kan inte varit lätt innan den här sommaren då man inte kunde lita på att Moder Svea faktiskt skulle straffa ens angripare. Tacka vet jag Magnus Ladulås och hans kvinnofridslagar – var hade vi varit utan dem?

    Kvinna markerar sin våldtäktsman så att staten vet vem som ska avrättas.

    Häxprocessommar, sent 1600-tal

    Även om man avrättade fler män som låg med sina djur än kvinnor som anklagades för trolldom så är det ändå “häxprocess” och inte “tidelag” som är det minnesvärda med 1600-talet. Det måste varit ohyggligt att i sommarvärmen vilja bada och behöva låtsas att man inte kan simma, allt för att slippa brännas på bål. Om man var otrevlig mot ett barn så kunde de påstå att man fört dem till Blåkulla – pang – på bålet bara! Inte kunde man lite fräckt säga till sina tjejkompisar att ens ex var djävulen heller, för då var man tydligen en häxa och hade legat med hin håle själv. Om man var en pryd jävel kunde man ju i alla fall njuta av de stora och många bålen, väldigt hygge. 

    1938 – två veckors semester

    Semester. Vilken dröm. 1938 fick helt plötsligt hela Sverige ta två hela veckors semester. Två veckor. Wow wow wow. Vad mycket man kan hitta på under två veckor. Att gå från att aldrig ha haft semester till att sedan  få två veckor måste varit helt bananas. Jag hoppas verkligen att folk tog vara på den här sommaren. För nästkommande somrar blev lite annorlunda.

    Ransonsomrarna 1939-1944

    Här fick hela Sverige två veckors betald semester, och så går resten av världen och startar krig. Så oförskämt! Hade Hitler fått ett par semesterdagar hade han kanske inte varit en sån surpuppa. För Sverige innebar kriget att ransonering av allt gott inleddes. Inget kaffe, inget socker, ingen choklad, inte en god kopp te och en ostskiva på det, nehedu. Picknick vid havet? More like plocka blåbär i skogen och låtsas som att det är för att man faktiskt vill och inte för att man har haft sötsug sen november. Det är dock otroligt hur många fler kantareller man hittar när ens liv beror på det! 

    1956 – Första sommaren utan motbok

    I 30 år hade man inte fått dricka alkohol utan att stämpla i motboken och helt plötsligt är det fritt fram att köpa så mycket punsch man bara vill vågar och kan. Vilken sommar det måste varit. Tyvärr är det ingen (förutom systembolagets revisor) som faktiskt kommer ihåg den här sommaren. 

    Text: Louise Karlund

    Bilder: folk som dött sen länge