ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Vetenskap och Historia

  • ✴︎

    ✴︎

    Titan-ubåten

    Lisa sammanfattar Titan-olyckan för dig som missat.

    Checkade du ut inför midsommarhelgen, och missade därmed slutet på berättelsen om den försvunna ubåten fylld med miljardärer? De goda nyheterna är att delar av ubåten har hittats! Den dåliga nyheten är att den har hittats i delar. Vad hände? Jag ska sammanfatta det viktigaste:

    Söndag morgon lämnar en liten ubåt vid namn Titan vattenytan och dyker ner mot vraket från Titanic. Ubåten är fylld med miljardärer som är för rika för att bara titta på filmen med DiCaprio. De blev på förhand påminda om riskerna i en sådan expedition, i och med att Titanic ligger på otroliga 3800 meters djup. “Oj, då måste man ha någon form av träning för att delta?” tänker ni. Nej! Kraven: Du ska vara 18 år fyllda, kapabel att sitta still en längre stund, och kunna klättra på en stege. Underförstått är det också ett krav att vara miljonär förstås, då resan kostar ca. 250 000 dollar per person (För referens ca. 400 miljarder svenska kronor som det ser ut idag).

    För oss utan miljarder så känns det kanske som en dålig investering, när de pengarna kunde ha gått till roliga saker som lite goda ostar, en helg på spa, eller att man unnar sig lite bregott en vecka. Medkänslan har därmed inte vart så hög som den kanske brukar vara vid sådana här katastrof-nyheter. När man jämför deltagande kommentarer mellan detta och säg, ett gäng gulliga fotbollsungar i en grotta, så är skillnaden nästan lika stor som Anne Frank i gårdshuset och Hitler nere i bunkern.

    Bara 1,5 timmar efter dykningen förlorar man kontakt med ubåten, en chock eftersom de förberett så väl med både sms-kontakt och en tv-spelskontroll. Nu i efterhand kanske de inser att de borde använts sig av någon lite mer tillförlitlig kontroll, som till exempel den för Apple TV, eller kanske någon sådan där Siri eller Alexa-variant. Sökandet påbörjas i alla fall ganska snart därefter, eftersom man vet att de endast har 96 timmars syre ombord. 

    På måndagen är oron stor. Men inte så stor att man missar en Blink-182 konsert. Från konserten får vi ta del av live-twittring från en av miljärdarernas styvson. Han inleder;

    “It might be distasteful being here but..”

    Ah, jag tänkte precis påpeka hur osmakligt det var, men så skrev han BUT.

    “…my family would want me to be at the Blink-182 show as it’s my favorite band and music helps me in difficult times.”

    Han går alltså inte på konsert efter att hans styvpappa har dött, utan under tiden han är någonstans på 3000+ meters djup och kanske eller kanske inte kämpar för sitt liv. Men i sorg och förvirring gör man förstås tokiga saker. Som att sedan fortsätta tweeta och tagga bandmedlemmarna för att få lite sympati-VIP;

    “My stepdad Hamish is on this submarine lost at sea. I’m devastated but coming to the San Diego show tonight so you guys can give me hope and cheer me up.”

    Hade jag gjort samma sak om min pappa varit förlorad i en ubåt någonstans och jag trodde att jag skulle kunna få ett nyckelhalsband som gav mig tillgång till One Directions loge? Kanske. Men då var jag också 14. Och jag är ganska säker på att jag inte hade fortsatt sympati-tåget för att stöta på tjejer och be om deras OnlyFans. 

    Nog om läbbiga söner med empati-problem! Det blev onsdag, och räddningsinsatsen rapporterade nu att man hade hört smällar under vattnet. Smällar som i knackningar inifrån en ubåt? Eller utifrån? Kan anledningen bakom katastrofen vara så enkel som att det där skämtet om hur man får ut norrmän ur en ubåt blev verklighet? Och har späckhuggare fingerfärdigheten för att knacka på en ubåt?

    Nej, på torsdagen hittade man nämligen delar av ubåten. Sättet de ska ha blivit till just delar istället för en enhet lär ha varit någon form av implosion, och denna bör ha gjort mer ljud ifrån sig än lite lätta knackningar. Troligtvis skedde implosionen redan innan räddningsinsatsen satts i full gång. Säg ca tre timmar innan en blink-182 konsert. Några större delar av farkosten har ännu inte hittats, men man antar att passagerarna inte är vid liv. 

    Sammanfattningsvis – En sorglig berättelse om vad som kan hända om man blir för trött på hur mycket pengar man har. Snart kommer kanske den största dödsorsaken bland miljardärer inte längre vara deras fruar och eventuella styvsöner, utan en resa ut i rymden eller ner i challenger-djupet. För att rädda deras liv behöver vi kanske rädda dem från sig själva. Genom beskattning. 250 000 dollar skulle till exempel kunna köpa skolpaket för att ge 217 402 barn chansen att gå i skolan. Eller tillgång till rent vatten för 4 827 familjer. Nu var det ju fem passagerare förstås, så det blir ju 1 087 010 barn, eller 24 135 familjer. Men som sagt, man investerar olika!

    Av: Lisa Dahlin

    Insta: @lisadahlin

    Källor: Massa

  • ✴︎

    ✴︎

    Aj aj ai… – En Illustratörs Dödsryck

    Lisa Dahlin skriver för sitt liv om hur vi måste bojkotta AI-bilderna, helst innan vi blir stämda.

    2021 var året jag till allas lättnad tog examen. “Slut med trams!” tänkte de lättat. Men det de inte visste var att jag är dum i huvudet, och tog examen inom visuell kommunikation – för att bli illustratör. 

    2022 påbörjades den snabba och säkra utplåningen av yrket illustratör. Likt en arbetare under industriella revolutionens begynnelse står jag och ser dum ut medan en maskin gör något som jag spenderat åratal på att bemästra. AI-genererande motorer låter dig välja färger, stil och motiv. Därefter väntar du några minuter eller sekunder – och sen har du den där renässans-målningen av din chihuahua Paco redo att laddas ner. Som png eller jpg, det får du välja själv. Sicken lyx. 

    Men som illustratör måste man ju få ur sig ett sista dödsryck, en slutgiltig högaffel i maskineriet. Jag tänkte börja med att vända mig till din logiska sida. Jag drar advokat-kortet och pekar på aporna. Uttrycket “så lätt att en apa skulle kunna använda det” skulle kunna tänkas tala FÖR användning av AI-genererad konst – men likt en apa så är inte en maskin en juridisk person. 2011 tog nämligen Makakapan Naruto (troligtvis döpt av en “lite tokig” amerikan) en selfie. Och i rätten avgjordes det att fotografen vars kamera användes inte hade copywright – eftersom apan, förlåt Naruto, tog bilden. 

     

    Är konsten inte skapad av en människa så kan ett företag alltså inte använda konsten utan att en störig grupp människor (jag) skriker och pekar på en apa från 2011. En apa som håller i rätten.

     

    Men du har kanske varken företag eller bryr dig om “copyright”? Okej, låt mig då ge dig ett skrämmande scenario för att spela på dina känslor istället. Föreställ dig att du scrollar på Instagram… Du stannar upp. Din jämngamla vän Tove har lagt upp en bild på en middagsbjudning, och en selfie från samma kväll. Tove som tidigare haft både din och samhällets respekt störtar nu ner i social ställning. Hennes arbetsgivare har redan fått in anmälningar, och HR är redan inblandade för att minimera skadan. Ingen trodde att det fanns “dislikes” på Instagram men på något sätt har denna bildserien 567 stycken. Tove har lagt upp sina bilder med ett instagram-filter på – Jakarta. Tove måste ha ramlat in i en motorsåg med ögonen eller förståndet först, för hon trodde att ingen skulle se att hon hade Jakarta-filtret på. Men i dina, såväl som alla andras ögon, sticker det som att ni tittar rakt in i solen. Det 2013 så populära hjälpmedlet är nu det värsta brottet du kan begå på World Wide Webb. RIP Tove.

     

    Precis som vi kände för instagram-filter 2014 kommer vi känna för AI. År 2024 kommer det vara en otroligt pinsam fläck över hela din sociala närvaro om en bekant skulle scrolla och se att du har lagt upp en AI-genererad bild. Alla som har använt internet kan redan se skillnad på “the real deal” och AI, tack vare den första boomen i 2022 där det inte gick att undvika att se din bekantskapskrets som vikingar, drottningar, och karaktärer från Handmaid’s Tale. Bäst är nog att undvika dagens “Jakarta” och “Paris”.

     

    Lyssna på mig eller lyssna på apan Naruto; AI kommer dö. Om det inte dör så måste jag omutbilda mig till AI-operator och CSN är mig redan hack i häl så det har vi inte råd med. Håll tummarna för mig, och alla framtida instagram-flöden. 

    Av: Lisa Dahlin

    Källor: Scrollat tillbaka till instagram 2014

  • ✴︎

    ✴︎ , , , ,

    Dags att ignorera alla kroppens signaler

    Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen och svett är fett som gråter. Nu är det dags att hoppas på nästa trend och börja ignorera alla andra kroppssignaler, förslagsvis kissnödighet, eller något annat kreativt ur denna framtidsbejakande artikel.

    Årets största trend är som vanligt att ignorera kroppens signaler. Exempel på detta finns överallt. “Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen” och “svett är fett som gråter” står i fetstil i varje gymråttas gymråttbo. Även hunger är sedan länge populärt att ignorera, även om det kanske är detta en fluga, sett till människans hela existens (eller som bulimikern skulle säga, en spyfluga). Vi har tidigare också haft perioder när det har varit poppis med sexuell avhållsamhet, vilket tack och lov verkar ha gått över. Men nog om mig!

    För dig som vill vara först på bollen tänkte jag nu tipsa om ett gäng andra kroppssignaler som vi inte testat att ignorera än. Kanske kommer just DU att gå till historien som den nya trendsättaren inom kroppsligt mode. 

    Kroppsliga signaler att sluta lyssna på:

    1. Törst
      Tre dagar säger folk att man kan vara utan vatten, sen dör man. Jag tycker att det är dags att någon utmanar detta påstådda rekord. Tänk alla tråkiga sporter man måste viga sitt liv åt för att bli bäst. Här räcker det med en halv vecka för att bli kingen. Och det vill man väl ändå bli?!

    2. Kissnödighet
      Kanske har du som kille alltid varit avundsjuk på när vi tjejer gör våra knipövningar. Nu har du chansen att visa vad du går för. Kan detta rent av bli en jämställdhetshandling? Kan man vara kille och feminist utan att försöka sluta kissa? Ett tips är att det nog blir betydligt lättare att hantera i kombination med ovanstående törst-punkt.

    3. Bajsnödighet
      OBS att jag med bajsnödighet inte menar ditt starka behov av att skryta för alla med att du vet vad HBTQ står för eller att du använder ord som ”inbilsk” istället för mallig, ”angenämt” istället för gött och ”amusant” istället för skitkul, på basen av att du ”inte vill urvattna svenska språket”. Nej, nej. Här snackar vi en gammal hederlig bajsnödighet i form av påtryckande och krampaktig sfinkterprövning. Ett tips är att ha någon typ av choker-halsband på sig, så att det inte tar en annan väg ut. Plus att det är en ganska porrig accessoar.

    4. Kli
      Se för det första till att inte vara inskriven på någon vårdcentral så att vägen till kortison alltid är lång (lite samma resonemang som restriktiva vapenlagar – om du inte har dem nära till hands är risken mindre att du använder dem i affekt). För det andra är det bra att hänga i hönshus för att skaffa loppor, och om det kommer in en räv i hönshuset kan du passa på att skaffa skabb också. Skaffa också gärna ett barn som du kan placera på dagis i hopp om löss. Semesteridéer: väldig billiga hostel i sydostasien för bedbugs, alternativt åk norrland under myggsäsong. Som yrkesval kan jag tipsa om att bli frisör, någon form av dominatrix eller riddare för att se till att exponera dig för potentiella kontaktallergiframkallande ämnen såsom latex, hårfärger och nickel (OBS att riddarrustningen är essentiell). 

    Nu är det bara för dig att sätta igång och strunta i allt kroppen säger till dig. Bantning och träning är snart passé, testa något av tipsen ovan istället. Nu vinner vi över våra “behov” en gång för alla. I min bok finns ett patenterat 10-stegs-program och även vägen mot att ignorera värme, där flera läsare efter att ha läst boken uppger att de helt slutat använda grytlappar.

     

    Text: Gullis Gullberg
    Socialt: gullisgullberg på Instagram, Twitter & Tiktok.
    Social: från och till.
    Bild: Innehåller reklam för en jättebra bok.

    Läs: mer.

  • ✴︎

    ✴︎ , , ,

    Vad säger ditt val av hundras om dig?

    Efter att alla i hela världen skaffat hund har många hört av sig och efterfrågat fördomsprofiler relaterade till olika hundraser. Här kommer den äntligen: Gullis guide till dig som funderar på att skaffa vänner/partner med hund och som vill veta vilka hundägare du ska undvika – baserat på ras (OBS! hundras).

    Självaste Påven har nyligen uttalat sig om hur människor som egentligen är ämnade att skaffa barn istället skaffar hund, vilket enligt honom (och därmed även Gud) avhumaniserar människor. Jag tänker egentligen att det är att kasta sten i glashus samt undrar traditionsenligt varför han blir sådär besviken på lite färre barn i samhället, men äsch! Vi gör som vanligt när det gäller katolska kyrkan – vi släpper det.

    Efter att alla i hela världen skaffat hund har många hört av sig och efterfrågat fördomsprofiler relaterade till olika hundraser. Det första man bör fråga sig är varför någon skaffat hund över huvud taget, och varför inte en annan hobby kunnat fylla tomrummet. Kombinationen av tristess och bristen på umgänge är oftast svaret på denna fråga, där den nya frågan bör vara varför ingen vill umgås med personen i fråga. Kanske kan några av fördomsprofilerna nedan hjälp oss att reda ut detta. Här kommer en guide till dig som funderar på att skaffa vänner eller partner med hund och vill veta vilka hundägare du ska undvika baserat på ras (OBS! hundras). 

    Sankt Bernhard

    Ägaren har en komplicerad relation med sin pappa (eller så heter ägarens pappa Melker). Ägaren vågar därför inte släppa någon nära, men vill gärna ha någon med ett framavlat storkukslugn med sig vart hen än går. Ägarens väska är full av pepparspray, och det viktigaste på nyckel knippan är överfallslarmet. Det näst viktigaste är nyckeln till föräldrahemmet. Ägaren har gått många kurser i livräddning med hunden, mest för att ha ett sätt att rädda sig själv. Ägaren bantar också ständigt i hopp om att en dag kunna rida runt på hunden, som ägaren (även om hen inte skulle berätta det för någon) är lite attraherad av. 

    Chihuahua 

    Ägaren vet inte hur man stavar till Chihuahua, men skriver ju aldrig något, så gör det ingenting. Jämfört med en Chihuahua är ägaren inte alls så hjälplös. Allt är relativt.. Ägaren  har ett öga för smink, i bemärkelse att hen gärna sminkar dina ögon.

    Jack Russel

    Ägarens vänner brukar säga att hen är ”snackig”. Själv säger ägaren (bland väldigt mycket annat) att:

    1. ”Tur att jag har hund med tanke på hur mycket du gillar att fika. Ja precis. Året runt ja! Espresso house är bäst, för där är kladdkakan sådär lagom kladdig. Den får inte va torr. Det är för tradigt.”

    2. ”Det är ju direkt löjligt att folk kan va rädda för en så liten hund. Att ha en sån go hund kopplad är ju som att sätta snattare i fängelse. Det är den enda rimliga jämförelsen, eller hur? ja, jag vet.”

    3. ”Min hund har så mycket personlighet! Att den verkligen förstår mig! En gång när jag kom hem och var ledsen så tittade den på mig. Den måste ha förstått. Ja, jag vet att jag berättat det tidigare men det är ju fantastiskt.”

    Kamphund

    Jag vågar inte uttala mig, och bara det är en målande beskrivning. 

    Pudel 

    Ägaren har alltid önskat sig naturligt lockigt hår. Ägaren besöker därför hårfrisörskan cirka var tredje vecka för att lägga upp håret. Ägaren skulle kunna lägga det själv, men att tanken på att någon skulle få se hen i papiljotter är förödmjukande, om ens bara i teorin. Inte ens ägarens tunga, gammelrosa sammetsgardiner kan skapa tillräckligt insynsskydd för en sådan aktion. Ägaren har nyligen försäkrat sina smycken och sina tavlor. Man vet ju aldrig, så klåfingriga människor det finns nu för tiden. Folk som äter pommes och sen klappar pudeln utan att tvätta händerna är det äckligaste ägaren vet. Pudeln och alla andra ska gå fot och veta sin plats. Annars kan det gå hål på ägarens nylonstrumpor, och det är det näst äckligaste. 

    Golden retriever 

    Ägaren har tyvärr  ingen personlighet. 

    Labrador

    Tyvärr inte här heller. 

    Samojed 

    Ägaren behöver verkligen nya tinderbilder och dennas uppenbarelse lämnar enligt tidigare romantiska erövringar “mer att önska”. Båda ägarens föräldrar hjälper till med att gå ut med hunden, borsta hunden, dressera hunden och det viktigaste av allt – fotodokumentera när ägaren låtsas vara delaktig i dessa aktiviteter. Lyckligtvis fungerar planen (även undertecknad skribent kan erkänna att hon haft överseende för en och annan spegelselfie i bar överkropp om ett djur plötsligt uppenbarat sig). Därmed kan ägarens mamma hjälpa till att ta bort de vita hundhåren från den gråa soffa med kuddar mönstrade med den amerikanska flaggan varje gång en ny tjej ska komma hem till ägaren för att “se på film”. Ägaren väljer endast filmer som handlingsmässigt innehåller minst hunddöd, så att ägaren kan berätta att det är ”jobbigt bara att tänka på det”. 

     

    Grävande journalistik: Elvira Gullis Gullberg

    Antal ben som hittades under grävning: 0,5

    Sociala medier: gullisgullberg

    Antal gånger jag blev kissad på under spaningarna: 2 gånger (varav en gång var av en hund)

    Källa: stadsparken i alla städer

    Bild: min hund

  • ✴︎

    ✴︎

    De oäckliga organens omprofilering

    Clara Kristiansen, redaktör och blivande marknadskommunikatör, döper om det finaste kroppen har att erbjuda.

    Genom åren har man använt flera olika system för att dela in den mänskliga anatomin. Men det enda som egentligen behövs för att kategorisera människokroppen och dess åkommor är två frågor: Hur äckligt är det? Och hur äckligt låter det? Jag har tydliggjort detta för er med hjälp av följande diagram.

     

    De tre kategorier vi ser här är alltså:
    1. Kroppsdelar som är äckliga och heter äckliga saker,
    2. Kroppsdelar som är äckliga men heter najs saker och
    3. Kroppsdelar som är najs och heter najs saker.
    Ingen av dessa grupper har jag något som helst problem med. Men idag ska vi göra upp med den fjärde kategorin, nämligen: 

    Varför har man tagit kroppsdelar som är toppen och gett dem fruktansvärda namn? Det är ohederligt och rakt av elakt mot de stackars organ som dagligen kämpar på för att ta hand om dig, utan att någonsin förfalla till att vara räliga. Jag tar nu mitt ansvar som blivande marknadskommunikatör och går i bräschen för deras rebranding. Här är deras nya namn.

    Magsaft
    Magsaft är den vätska som ligger i din magsäck och skvalpar runt. Om man med skvalpar runt menar ”fräter sönder maten du ätit så din ömkliga kropp kan utvinna någon form av näring ur den där Gorbys-pirogen”. Den består bland annat av vatten, saltsyra och elektrolyter. Det betyder att det är 95% samma ingredienser som sportdryck. Jag föreslår en ren renommésnyltning: Byt namn till Powerade. 

    Tarmludd
    Det många inte vet är att tarmen på insidan ser ut lite som en ryamatta. Syftet med detta är inte bara att det ska vara snyggt utan att tarmen ska ha en större absorptionsyta (se bild). Allt för att verkligen suga den sista musten ur Gorbys-pirogen. Namnet till trots rör det sig alltså inte om ludd (äckligt) utan en väldigt cool vävteknik (en konstform främst utövad av kvinnor som därför alltid haft låg status i samhället). Numera kallar vi det alltså Girlbossvecken. 

    Slemhinna
    Alla riktigt sexiga aktiviteter involverar slemhinnor. Det är inget jag bestämt och jag tänker inte beskriva dessa aktiviteter utan hänvisar till denna och denna. Men om nu slemhinnor är bevisat sexiga, varför har man satt ihop svenskans två osexigaste ord? Så kan vi inte ha det. Jag bestämmer att det framgent ska heta Erotikmembran. 

    Slutstrimman
    Slutstrimman är en underskattad och bortglömd del av hjärnan. Kan det vara för att den låter som något du hittar i trosan under mensens sista dag? I själva verket är slutstrimman en bunt med nerver som ansvarar för den absolut coolaste och kreddigaste hjärnfunktionen; Ångest. Den ligger bakom allt från Edvard Munchs tavlor till Ruben Östlunds samtliga guldbaggar. Därför ska den nu kallas Thåströmknippet. 

    Aorta
    Jag råkade tyvärr bildgoogla och har därför beslutat att ta bort aortan från listan. Det såg jättejättejätteäckligt ut.

    Med det tackar jag för mig och denna marknadsföringskampanj. Ni kan skicka guldägget på posten.

    Text: Clara Kristiansen
    Diagram och informativa bilder: Clara Kristiansen