ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Vetenskap och Historia

  • ✴︎

    ✴︎

    Problematiska Jultraditioner

    Lars Lerin släng dig i väggen – här kommer FOLKETS julvärd Lisa Dahlin och visar hur det ska göras.

    Aah.. julen. En tid för lugn och absolut ingen problematik, säger ytterst få. Alla har vi våra jultraditioner, oavsett om de består av att sitta hemma och äta sockerpotatis (??) ifred eller att lyssna på sin morbror hålla tal om den ökande invandringen. Allt som oftast är dessa traditioner “problematiska” på något sätt. Ett ord som används alldeles för ofta om alldeles för mycket, jag vet, men jag känner att är det någon gång man har användning för det så är det under jul. Inspiration för följande traditioner kommer inte bara från egen erfarenhet, utan också från våra kära läsare! (Ni kan följa @magasinetnisch för framtida tillfällen att uttrycka hemska saker).

    Glad december på er alla, nu kör vi!

     

    Fyllan

    Vad jag förstått så är just drycken en viktig del av julen för våra läsare. Snaps, öl, GT… vad som helst så länge det kommer i kvantitet! Sluddrar inte tomten är det inte jul, och gräver farmor inte oliver ur glaset med fingrarna och svär åt barnbarnen så uppnås inte julefrid. 

    Inte min farmor förstås, hon e en levande ängel och hon kan de vackraste snapsvisor jag hört.

     

    Mandeln

    Alla vet ju att målet som 20+ är att ta hem någon “värd att visa upp” på jul en vacker dag. Det är tillräckligt med press. Men sedan införde någon traditionen att den som får en mandel i gröten ska gifta sig inom ETT ÅR?? Att plötsligt ha en tidsstämpel på exakt när giftermål ska ske, oavsett tidigare relationsstatus, är ångestingivande uppåt väggarna.

    Sen har vi en än mer problematisk tradition i och med att det stoppas TVÅ mandlar i gröten hos familjen Dahlin. Och att de två som får mandlarna då blir de som ska gifta sig. Med varandra. Jag vill påminna om att detta alltså är en tillställning för släkten. Antingen är man redan tillsammans med någon där – eller så ska man ABSOLUT INTE bli det.

     

    Werner o Werner

    Att kunna rappen till Juligen som var så coolt när jag var 13 har nu blivit, just D(et) – Problematiskt. Det finns en gräns för vad man får utsätta andras öron för, oavsett vilka låtar man kan tycka räknas som en del av traditionen.

    Att ens sätta på “Vår Julskinka har rymt” med Werner & Werner ironiskt (där ett skämt på riktigt är “lite svin(n) får man räkna med”), är något som rättfärdigar våldshandlingar. 

    Promenaden till kyrkan

    Ateisterna där ute ser kanske självaste kyrkobesöket som det mest problematiska, men då är det bara för att de är omedvetna om den livsfarliga promenaden dit. Aldrig har jag haft så mycket sympati till arbetande i äldrevården som när jag tillsammans med de andra ungdomarna ska slussa en grupp 50+are nerför isiga backar och förrädiska trappor. Ett krossat knä är oundvikligt, och har det snöat innebär det en ökad risk för brutna näsor eftersom ingen född innan 90-talet fick lära sig hur man har ett sansat snöbollskrig. 

     

    Misteln

    Återigen. Vi är alla släkt. Vad är meningen med detta. Behöver vi med de stigande tittarsiffrorna på incest-porr verkligen hälla bensin på den elden? De flesta ser det som en platonisk grej. Andra kan se det som en möjlighet. Det är som att någon slags pedofil till gammel-gammel-farfar hittade på en massa tveksamma traditioner, och sen har vi bara behållt dom. Snart säger väl någon till mig att det inte är normalt att barnen runkar av tomten innan de får paket.

     

    Bråk

    Ingen jul utan lite knytnävsslagsmål. Vare sig det handlar om vidriga politiska åsikter eller fel One Direction – dvd i paketet så har vi alla haft våra tvister. Vanligast förekommande är kanske skrikmatchen under Kalle Anka, som på något vis fortfarande kan locka fram provocerande åsikter om både ljudvolym och mänskliga rättigheter.

    I ärlighetens namn så är allt detta det jag älskar med julen. Utan någon egentlig anledning följer vi år efter år samma gamla mönster, oavsett om vi tycker det är trevligt eller inte. Vi utsätts för samtal vi kanske hellre hade varit utan, och tvingas gifta oss med släkt. Det är aldrig perfekt, någon är alltid sen, man känner sig alltid slut och tom efteråt, och det är helt underbart! Jag har förstås en otrolig tur som tycker om de jag enligt tradition umgås med, så jag vill skicka en extra julhälsning till dem. Och säga till er andra att nu tar jag jullov. Fram till januari kan ni bara nå mig i mataffären där jag inhandlar saffran och julmust. Go jul!

    Av: Lisa Dahlin
    Följ på insta: @lisadahlin
    Källor: Julen 2019, våra kära läsare

  • ✴︎

    ✴︎

    Varför du INTE ska vaccinera dig

    Lisa har tankar om vaccin. De flesta är vidriga.

    PANIK i Sverige. Bankmän vägrar jobba hemifrån. Studenter lyckas inte avstå torsdagsölen. Äldre åker mer kollektivt än någonsin. “Det enda som kan rädda oss nu” säger de “är ett vaccin”. 

    Kanske är det bara några veckor bort, kanske hinner naturmedicinen komma på att “kanel fungerar lika bra” innan dess. Oavsett när det kommer så borde ditt svar vara TACK men nej tack. 

     

    Diskussionen kring vaccin är het – botar det verkligen sjukdom, eller hade medicinmännen kring 1800-talet i själva verket rätt när de ordinerade ett kilo blodiglar och en lobotomi? Faktum är ju att vi klarat oss genom en hel massa pandemier innan detta. 1300-talets digerdöd och 1920-talets spanska sjukan har båda kommit och gått. Utan något vaccin till hjälp! Sen lämnade de ju ett spår av döda efter sig, men det löste ju sig till slut. 

    Många har väl i sina yngre dagar hört talas om Karius och Baktus, kända tandbakterier som man ständigt fick höra om hur onda de var. Det vi inte fick veta var att vaccin i princip är samma sak som att bjuda in Karius och Baktus störiga kusiner på partej i lilla blodomloppet. Satan i en liten spruta! INJICERA sig med baciller för att slippa baciller? Det hör ju alla att det är inte logiskt, och jag vägrar lyssna på doktorer som försöker övertyga mig om något annat. Det är ju heller inte så skönt att ta sprutor, eller hur? Säger någon till dig att “antingen kan jag nypa dig här och nu, eller så ser vi vad som händer” så är valet plötsligt inte så svårt.

     

    Många som är för vaccination hävdar att deras argument baseras på logik och fakta. Men då undrar jag – vart är känslan? För hos mig finns det en liten känsla som säger att jag inte ska stötta The Man genom ett besök till en vaccinationscentral. Vem är The Man? Det vet jag inte, men jag har en känsla av att han verkligen har en plan för just mig och min vaccination, och den tillfredsställelsen tänker jag då fan inte ge honom. 

     

    Nej, vaccin är inget jag känner behövs. Jag gillar idén om flockimmunitet, för då kan jag fortsätta med min vardag ostört! Fortsätter vi som vanligt så kommer ju hela det här viruset blåsa över snabbare, precis som ett försök att bygga korthus är över mycket snabbare utan vindskydd.

    Text och collage: Lisa Dahlin

  • ✴︎

    ✴︎

    Livskvalité i rymden

    Lisa har tröttnat på nyheter om gegga i rymden och kräver skönare forskare.

    Nyheter om liv på andra platser i universum slår aldrig fel. En halv sekunds tanke av “najs – wow – existentiell kris – jaha”, sedan återgår vi till det normala. Varför fascinerar dessa nyheter inte lika mycket som de realitystjärnor  med tillhörande IQ man får läsa om vecka ut och vecka in i onlinetidningar om man har betalat för plusartikeln? Jo, det ska jag säga. 

    Vi lockas med rubriken “Liv i rymden”. Alla är vi överens om att det finns liv i rymden men vi hoppas såklart få en tydligare bild av det och klickar oss in. Är det en enhörning? Är det baby yoda? Istället får vi en förklaring om varför det skulle vara en “otroligt stor upptäckt” varje gång någon har sett TECKEN på att en pöl kan finnas på någon i övrigt torr himlakropp någonstans 700 ljusår bort. Vi tappar intresset snabbare än efter säsongsavslutningen i Game of Thrones. Något som nyss verkade så viktigt känns nu som ett otroligt slöseri av vår dyrbara tid. Problemet är inte strömmen av nyheter, det är forskarna.

    Forskarna letar efter fel tecken på liv. En pöl…. Hur kan NASA ha funnits sedan 1958 utan att EN ENDA person föreslagit att skjuta ut en iphone i intet och se om den kopplas till något wifi med namnet “Wi-fiser i rymden”. Skicka iväg en radiovåg med Bomfunk MC’s Freestyler på repeat och se vilka som jammar! Vi letar ju för guds skull inte bara efter tecken på liv. Vi letar efter tecken på underhållande liv. Gröna typer med för många tuttar, egna versioner av “jackass”, och jävligt coola nya droger. Forskare som ägnat hela sina liv åt att lyssna på samma gamla radiovågor vet inte vad folket suktar efter. “Vi har hittat liv ute i rymden” säger de. Vad är det för liv ni hittat? Är det likt ert egna är det inget att ha. Amöbor i vatten under en tråkig skorpa kan man la hitta här hemma också. Använder du ordet “mikrobiskt” i din beskrivning av liv så överskattar du inte bara min läsförståelse, utan även mitt intresse för upptäckten av ny gegga.

    Första gången jag hörde talas om en planet som gick under kategorin “beboelig” blev jag överlycklig. Jag hade sett både Star Wars och Star Trek och visste exakt vad jag hade att vänta mig. För vi tänkte väl oss alla att vi skulle vara en del av den första generationen jordbor som fick skaka hand med en intelligent tentakel-person. Men med varje nyhet om att de skickat ännu en robot till någon tråkig stenplanet runt hörnet, eller försökt “analysera gaser”, så dämpades min exaltering. Vad håller de på med? Det är som att någon skulle studera halva sitt liv för att bli marinbiolog och sen spendera andra halvan av livet med att undersöka den lokala inomhuspoolen.

    De letar efter planeter med bra atmosfär, men har glömt kolla efter planeter med skön stämning. Människor är inte bara skapta för att överleva, vi är skapta för att ha det lite gött också. Det är inte någon slump att vi älskar socker och sex så mycket som vi gör. Hitta en planet med de tre viktigaste ingredienserna för överlevnad; skoj, kul, och lite såna där coola självlysande växter som i Avatar. 2021 vill vi ha resultat, annars får journalister och forskare gå ihop och hitta på nyheter som håller utöver rubriken.

    Av: Lisa Dahlin

    Följ på insta: @lisadahlin

    Källor: NASA-forskare får kontakta mig på egen risk om de har ett problem med min fakta.

  • ✴︎

    ✴︎

    Är du smartare än en femteklassare?

    Ska du börja sexan? Eller är du en vuxen person med dåligt självförtroende och ännu sämre allmänbildning? Då är detta testet för dig!

     

    Aldrig samlar vi på oss så mycket information som i femteklass. Det är året då du lär dig om celler, religioner, och att aldrig lita på killar som heter Nicklas. Tyvärr så rinner majoriteten av informationen av dig som våldtäktsanklagelser på svenska rappare, och det enda du minns nu för tiden är kanske att det är väldigt äckligt att dissekera saker. 

    I vilket fall följer här ett test som kan avgöra om du verkligen är redo för sjätteklass eller om du i alla fall är klokare nu än när du gick i femman.

     

    1. Alla gick vi SO utan att ha en aning om vad det stod för. En klassisk fråga på provet var en pyramid där du skulle fylla i; I vilken ordning gick samhällstånden?

    a) Adelsståndet, prästeståndet, borgarståndet, och bondeståndet.

    b) Prästeståndet, adelsståndet, borgarståndet, bondeståndet.

    c) Borgarståndet, adelsståndet, PRÄKTSTÅNDET ahahahah.

     

    2. Den framtida knarkaren Anton från 5b hävdar felaktigt att han slog ut dig i king out, eftersom du sköt på linjen. Vad gäller?

    a) Enligt dig var bollen innanför, och du yrkar därför att ni “slåss om saken”.

    b) Ställ dig sist i kön pysen. Bättre lycka nästa rast!

    c) Håll inne tårarna och släng basketbollen över staketet. Om du åker ut ska ingen annan få spela heller.

     

    3. Religion är tron om Jesus etc. Vem födde Jesus?

    a) Hahahah kommer ni ihåg förut när det stod STÅND

    b) Maria

    c) Gud OCH Maria??

     

    4. Din mamma ropar från nedervåningen. Det är middag. Tyvärr serveras stuvad blomkål, något du inte lärt dig uppskatta än eftersom du inte lever på en minimilön. Vad gör du?

    a) Du äter lydigt din blomkål, men förklarar för resten av bordet att det ser ut som hjärna, och gör det därför svårare för även dem.

    b) Du vägrar att äta blomkålen och blir skickad till ditt rum. Som tur är så har du en skrivbordslåda full med två år gammalt godis som du kan mätta dig med. Du känner dig som Bear Grylls. 

    c) Du stoppar den kladdiga blomkålen i fickorna på dina jeans och hoppas på det bästa.

     

    5. En föreläsare har kommit på besök! Eller ah, föreläsare är kanske att ta i. Men en av alkisarna från parken har gått vilse och ger nu en predikan vid fotbollsplan.

    a) Visa snoppen för en tjuga.

    b) Lyssna på hur bra droger är för att kunna “slappna av” lite.

    c) Spring till närmsta fröken och gola (men glöm inte ta emot pengarna först).

     

    6. Det är orienteringsdag! Vem väljer du som din springpartner?

    a) Du vill inte ha någon som saktar ner dig. Hur stor kan en skog vara ens? Spring tills du stöter på nåt.

    b) Du går med din tjocka kompis och ni blir ombedda av läraren att “ta med er kontrollerna när ni passerar så ses vi på skolan”.

    c) Du hakar på den sexigaste i klass 5c och försöker imponera med din kunskap inom kartografi. “Där är en höjd” säger du och osar sex, tror du.

     

    7. Äntligen skolavslutning. Du måste bugga till Cotton Eyed Joe i kyrkan, och har aldrig varit så nervös. Vad gör du?

    a) Du klarar dig genom hela låten, men såklart inte med någon värdighet kvar i kroppen. 

    b) Du har precis lärt dig om demokrati, och använder dig av dina nyfunna argument mot en stressad lärare som verkligen inte vill behöva berätta för 40 föräldrar med kameror att det inte blir av. 

    c) Nu blir det åka av! Du tänker att det blir mindre pinsamt genom att tramsa bort det framför ditt gäng, och visar tyvärr din skolpersonlighet för dina släktingar. 

     

    1a, 2c, 3c, 4b, 5a, 6b, 7a

     

    1-3 rätt: Grattis! Du ska precis börja femman och/eller är dum i huvudet! Men oroa dig inte, intelligens är inte för alla och du kan gå hur långt som helst även utan det. Sök till paradise hotel men snälla be någon annan skriva din självbiografi.

     

    3-5 rätt: “VA?? Medelmåtta? JAG?” Jaa, du. Du är lika smart som en femteklassare, men för dum för att inse att det inte är imponerande. Din trivia gör sig bäst på en pub där du utnyttjar främlingars vänlighet för att förklara inte åsikter, utan bara rena fakta som du har läst i någon “Vad varje svensk bör veta”-bok. 

     

    5-7 rätt: Vem är det som sitter där framför skärmen? Någon slags EINSTEIN eller?? Nej men wow bra jobbat, verkligen. Skriv ut detta och sätt på kylskåpet, din lilla nörd.

     

    Av: Lisa Dahlin

    Följ på insta: @lisadahlin

    Källor: so-rummet.se, wikipedia, läraren

  • ✴︎

    ✴︎

    Bli expert på turister – på bara 4 minuter!

    Lisa skriver om säsongens största skadedjur: Turisterna.

    Kanske stötte du på en idag? Med kamera och termos i högsta hugg reser de över land och rike i sökande efter den perfekta insta-bilden. Vi pratar förstås om turisten, som likt många andra djur känns av extra mycket under sommarsäsongen. Turisten (Homo Resus) är en medelstor art som är nära besläktad med människan och schimpansen. Arten är väl känd för sina tjut, kacklanden, och andra höga läten. I själva verket är det vetenskapliga namnet för turist latin för ”störig person”. Det gemensamma namnet turist har utvecklats från den tidigast förekomna turismen – att ”tura” genom att sitta på en båt fram och tillbaka mellan Sverige och Danmark och supa sig redlös.

     

    Snabba fakta om: Turister

    Vetenskapligt namn: Homo Resus

    Vanliga namn: Turistjävlar, stockholmarna, 08:or

    Grundläggande grupp: Däggdjur

    Storlek: 110 till 195 cm x 1m i solhattsbredd

    Vikt: 20 till 220 kg

    Livslängd: I vanliga fall 85 år, numera aldrig mer än 70.

    Diet: Allt med en liten skylt bredvid, men allra helst äggröra.

    Habitat: Vart som helst där de känner sig välkomna eller inte välkomna.

    Befolkning: Miljoner.

    Bevarandestatus: Livskraftig, med pågående diskussioner kring nedskärning.

     

    Beskrivning

    Turister är vanligtvis av samma storlek som människor, men tar betydligt större plats. Den genomsnittliga vuxna turisten är mellan 150 till 170 cm lång, med en kraftigt röd ton i huden. I vissa fall kan de uppfattas som randiga, men detta är på grund av dålig fördelning av solkräm. Ögonen är täckta av stora mörka bågar, och i munnen ser vi allt som oftast ett så kallat ”silly straw”, som erbjuds då de utnyttjat happy hour-erbjudandet som pågår mellan 11.00-19.00. Vissa turister ses enbart i horisontella lägen, medan andra kan röra sig över stora stadsytor eller heliga platser på kort tid för att få den perfekta selfien. 

    Ett tokigt sugrör kan föra vilken turist som helst in i ett nästintill maniskt tillstånd.

    Habitat och distribution

    Turisten sträcker sig ofta från Stockholm och neråt, genom Skåne och vidare till alla delar av världen. Den skymtas numera ofta även i norr, där den lämnar spår av nudelförpackningar och nyköpta vandrarkängor efter sig i sökandet efter en mer naturlig livsstil. Bara för en kort period förstås, eftersom myggen är så störiga.

    Även lämpad för mer ogästvänliga miljöer, med hjälp av bekväma tält och all inclusive-hotell har arten anpassats till nästan varje livsmiljö, inklusive jordens mest orörda hörn.

     

    Diet och beteende

    Turister, liksom andra invasiva arter, är allätare. De äter kött, pasta, paella, calamares, sushi med mera. Och medan de föredrar denna naturligt förekommande föda, så äter de även hovdjurs kulor, maneter, och annat som kan bli en bra historia att berätta på fest. Med sina nedsatta sinnen krävs dock allt som oftast en skylt med instruktioner bredvid födan, och i vissa fall även assistans från en lågt betald servicearbetare.

    Turister är mer sociala än till exempel människor, och kommer alltid öka i antal. Hittar de vägen till ett så kallat ”smultronställe” (ett populärt uttryck bland svenska turister) så är en invasion snart att vänta.

     

    Reproduktion och umgänge

    En turist är allt annat än monogam. Semestern är en tid för slamperi. För många turister kan detta beteende få allvarliga konsekvenser, så som utväxter i livmodern, blåtiror, eller att de blir sparkade från en eventuell ministerpost.

    Ett turistbarn avvänjs från föräldrarna vid alldeles för tidig ålder, och blir ibland uppfostrade av tonåringar som jobbar på bamseklubben. De spenderar ofta sin tid med att måla med kritor på dukar, döda sjöstjärnor, och skrika på restauranger.

     

    Turister och människor

    Som många människor har erfarenhet av så är det inte alltid trevligt att stöta på en grupp turister. Vare sig de tagit över din favoritbrygga, eller smittat dig med virus, så är det viktigt att handskas varligt med dem för att undvika konfrontationer. Steg ett bör alltid vara att undvika turisterna. Är det inte möjligt, och de redan sett (och kanske till och med försökt ta kontakt med dig) så följer du dessa råd. Imitera turisten för att slippa svara på direkt tilltal. Låtsas missförstå allt de säger, flaxa med armarna, och kasta eventuellt kartor eller broschyrer över Svenska Naturreservat i deras generella riktning. Detta borde köpa dig tillräckligt med tid för att fly scenen. Kom ihåg att även skadedjur är djur, och bör alltid behandlas med respekt. 

     

     

    Av: Lisa Dahlin

    Följ på insta: @lisadahlin

    Källor: En gång läste jag en liknande artikel om prärievargar.