Jag föddes under en lycklig stjärna. Jag har alltid haft ett hejdundrande självförtroende och jag tycker om mig själv även när jag har mens. Men i maj varje år är det återigen dags för självkärlekens eldprov, aktiviteten som kan bryta ner den starkaste av människor: att köpa badkläder. Plötsligt känns det som att Jesus tvivlar på att han faktiskt älskar alla barnen. För de här vita cellulitspäckade skinkorna ser ut mer och mer som spacklad kassler desto fler baddräkter jag får på mig. Eller inte får på mig.
Jag har en lång överkropp och tjocka lår, förnekelsebara bröst och fotbollsvader. Kroppsdelar som gör det de ska och som sköter sig själva. Som kropp är det högsta betyg laget runt. Men när den ska försöka ta sig in i en bikini från Weekday är det skrattretande uppenbart hur ogärna Weekday vill att jag ska vara där. Weekdays badkläder pekar ut mina brister och bristningar på ett klassiskt tjejmobbarsätt där de inte rakt och tydligt säger “ful du är” utan mer liksom “Oj, trodde du att det var inne att skyla sig? Wow, okej.”
Tips för dig som ska köpa badkläder våren 2023.
Ju coolare klientel desto större storlek har du
Trodde du att du var en 38? Ja på Kappahl kanske. Här på Weekday har vi inte ens din storlek! Det är en klassiker att som kvinna inte veta vilken storlek man är. Det är inte dig det är det fel på, det är patriarkatets sätt att gaslighta oss.
Det är sexigt med höft
Sideboob är ute. Sidehip är inne. Trosorna ska vara smala om fiffi och sen gå högt högt upp på sidorna som att någon ger dig kalsongrycket. Om ingen gör en baywatch-referens när de ser dig så har du misslyckats. Drömmen är Borats mankini och din gamla barbiedockas baddräkt från 94. OBS! Det ska inte gå högt upp över naveln, bara på sidorna. Du är ju inte en tant.
Lång överkropp? Glöm det.
Om du är som jag och tillhör dem som har samlat all längd i ryggraden så är det inte ens lönt att tänka på baddräkt. Antingen väljer du en storlek som passar dig på bredden, och då får du gå runt som Quasimodo: krumryggad och böjd över dina kortare vänner, för när du väl sträcker på dig till din fulla höjd smiter baddräkten in i fiffi och du visar mer blygd än en kamel på Melodifestival. Eller så väljer du en baddräkt som är tillräckligt lång och då är bysten så stor att du måste göra en bröstförstoring och vem har pengar till det i den här ekonomin?
Men tillbaka till mig.
Jag står i ett onödigt välupplyst omklädningsrum och skrattar åt mig själv när mitt lilla lilla bröst inte får plats i den lilla lilla bikinitoppen som tydligen ska vara en Medium.
Jag intalar mig själv att storlekar är som marknadsekonomin och stjärntecken — hokus pokus som styrs av känslor och storföretag. Och att medium är något man behöver vara för att lista ut vilken storlek man har.
Jag är ju snygg naken, så är det fel på nåt så är det kläderna. Därför har jag i år tagit det ultimata steget och blivit medlem i en kallbadsförening där badkläder inte är tillåtna. Life: hacked.
Text: Louise Karlund instagram / twitter
Bild: Weekday + Louise