ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

feminism

  • ✴︎

    ✴︎

    6 tips på hur du som kvinna väljer en helt okej actionfilm

    Louise ger dig bästa tipsen på hur du som tjej navigerar actionfilmsdjungeln

    Är du tjej? Har du en pojkvän? Vill han titta på “en go actionrulle”? Vill du hellre dö än att titta på Tom Cruise få betalt för att bryta nyckelbenet i 2 och en halv timme? 

    Då är den här guiden för dig!

     

    Tips #1 – Actionfilm med kvinnlig huvudrollsinnehavare

    Det här är det enklaste sättet att få se på en film som du också kan uppskatta. Om det är en tjejja i huvudrollen så behöver du inte jobba så hårt på att tänka dig att du också kan slåss, skjuta och parkoura dig igenom livet. Dessutom är den här tjejen inte bara belönad med runda pattar och långa spiror, hon har även både namn och repliker. Girl power och allt sånt. Och vilken kick det är – såhär känner sig killar hela tiden! Som en bonus är tjejerna inte bara coola, de är också så pass sexiga att din kille kommer älska filmen. .

    Ex. Atomic Blonde, Leon (om man är OK med mild pedofili), Salt, Wanted, Tomb Raider (OBS! Killen kommer kommentera skillnader och likheter med tv-spelet.)

    Att undvika: Ocean’s Eight, Ghostbusters från 2016, Charlies Änglar eller andra filmer med många kvinnliga karaktärer, då finns nämligen risken att killen känner sig exkluderad istället för kåt.

     

    Tips #2 – Actionfilm med snygga killar

    Till skillnad från actionfilmer med kvinnliga huvudrollsinnehavare så är ju inte alla manliga actionstjärnor de mest estetiskt belönade. Men om du väljer med omsorg och tänker med snippan så kommer du få en ganska trevlig stund i TV-soffan och även några scener att lägga till i klitteraturförteckningen. 

    Ex. Assassins Creed (en halvnaken Michael Fassbender), Aquaman (en halvnaken Jason Momoa), Tarzan (Alexander Skarsgård, och ja – väldigt halvnaken och glansig av svett), Triple Frontier (kanske den snyggaste ensemblen: Charlie Hunnam, Oscar Isaac, Pedro Pascal, Garret Hedlund & Ben Affleck)

     

    Tips #3 – Actionfilm som kräver undertext

    Ja, det är fortfarande en actionrulle, plus att du kommer känna dig duktig för att ha kollat på något som inte är på amerikanska. Tänk bara att kunna säga till tjejerna att du “såg på en väldigt intressant fransk film i helgen”. Det kittlar till i högskolepoängen. Alternativt kommer du läsa så mycket undertext att du inte hinner ha tråkigt. 

    Ex. Oldboy (den koreanska versionen såklart), Nikita, valfri kung-fu film

     

    Tips #4 – Actionfilm som faktiskt är bra

    Tro det eller ej, men några gånger per decennium dyker det upp actionfilmer som har vad proffsen kallar “handling”. Detta är oftast kvalitetsfilmer som bara låtsas vara action för att få pojkar att gå på bio. Tyvärr är de så få att man snabbt kollar igenom dem, men tur för dig så tål de att ses om.

    Ex. Edge of Tomorrow (bra trots Tom Cruise), The Matrix (den första), Mad Max: Fury Road, Inception

     

    Tips #5 – Actionfilm som egentligen är komedi

    Om du verkligen hatar action så kan du använda dig av det gamla tricket “jag skrattade med dem, inte åt dem”. Genom att välja en actionkomedi så kan du skratta dig igenom hela filmen och det är ingen som kommer märka om du faktiskt tyckte den var rolig eller om du bara skrattade åt allt pang-pang-trams. 

    Ex. Hot Fuzz, Men In Black, Scott Pilgrim vs. The World, Ghostbusters, Man from U.N.C.L.E (om man kan släppa att Armie Hammer är kannibal). 

     

    Tips #6 – Håll dig borta från alla så kallade franchise

    Jag vill klargöra att många av franchise-filmerna faller under punkt 4, problemet är bara att om du väljer att se en av filmerna så tackar du inofficiellt ja till att se allihopa. Det är en oskriven regel. Om din kille gillar en Marvel-film så kommer han vilja titta på alla de andra, och då måste du antingen kolla på alla med honom, eller göra slut på en gång. Han vet mycket väl att alla filmerna inte kommer vara bra, men han måste ändå se alla för att komma med “djupa” analyser och “smarta” teorier. 

    Ex. Allt från Marvel, DC, Star Wars, alla Mission Impossible, alla Bourne

    VARNING! Om han vill titta på Zack Snyders Justice League – SPRING! Åk på yoga-retreat, drick kopiösa mängder vin med dina vänner, bomma igen ditt rum inifrån och ät chips tills det är över. Håll dig borta. DET ÄR INTE VÄRT DET. Tänk över valet av livskamrat.

    Text: Louise Karlund
    Bild: från Louises egen klitteraturförteckning

    Följ på Instagram: @LouKonstantia

     

  • ✴︎

    ✴︎

    Den ofrivilliga skökan

    Clara har insett att hon tyvärr måste stå upp för kvinnors rättigheter.

    Tråkiga nyheter, och jag menar verkligen nyheter i plural. De senaste veckorna har kantats av pikar, uthängningar och direkta dödshot mot en grupp människor. De promiskuösa.

    Det är inte lätt att vara en frigjord kvinna i det moderna samhället. Man går konstant runt med ett nyrakat kön som i kombination med spetstrosor gör att ens nedre regioner kliar och svider, man har konstant ont i swipetummen i jakt på nya erövringar och sist men inte minst, man måste ligga med massa främmande människor som inte har någon aning om vad de håller på med. Som om inte detta vore nog har flertalet personer nu bestämt sig för att göra livet ännu surare för folk som är glada i rajtan tajtan. Vi tar det steg för steg.

    Sarah Havernaas gillar inte abort
    När Kristdemokraterna förra veckan berättade om att de ska utforma en ny kvinnopolitik lanserades Sarah Havernaas som en av nyckelpersonerna. Sarah är känd för att ha varit delaktig i inte en, utan två antiabortorganisationer. Hon har i och för sig själv sagt att hon absolut inte vill inskränka aborträtten, så det kan såklart vara så att hon var med i Älska livet för att hon personligen älskar att leva, eller att hon blandade ihop pro-life gruppen Provita med drycken Proviva. Älskar hon en mage full av bebis eller full av goda bakterier? Man vet inte.

    Björn Söder gillar inte heller abort
    Redan för två veckor sedan riktade Sverigedemokraternas Björn Söder en skriftlig fråga till Isabella Lövin där han krävde svar på vad hon ämnade göra åt det ökade antalet aborter i Sverige. Bland annat omnämner han abort som den vanligaste dödsorsaken i världen. Det är såklart sinnessjukt att räkna abort som en dödsorsak, men en liten ljusglimt är att det känns som att man med den retoriken i alla fall kommer lugna alla flygrädda. Det är nämligen 75 539 ggr troligare att dö av abort än i en flygolycka. Det är ändå skön statistik att höra. 

    Vlad Reiser gillar inte nakna tjejer (han tittar bara på dem för att göra världen till en bättre plats)
    Vilka fler personer har uttalat sig den senaste tiden undrar ni? Jo men det är såklart youtubern Vlad Reiser som la ut en video där han betygsatte tonårstjejer baserat på hur mycket “pappas ängel” eller “haram” de var i sina TikTok-videos. Jag är glad för alla minderåriga vars största dröm var att bli kallad lösaktig av en kille som heter som en karaktär i filmen Bilar. 

    Forskare säger att alla lössläppta kommer dö
    Som om allt detta inte vore nog kom det nyligen nya rön om att risken för att drabbas av muncancer ökar om man har oralsex med många olika partners. Du läste rätt. Man kan inte ha vaginalt sex för man får inte göra abort om man blir gravid men man kan inte heller ha oralsex för då får man cancer. Vissa kanske kommer med invändningen att man kan ha skyddat oralsex, men det är det såklart ingen som har eftersom kondomer smakar så fruktansvärt äckligt att man i valet mellan det och en otvättad snase ändå alltid väljer snasen. 

    Allt som allt ser det inte ut att bli ett bra år för de som gillar hanky panky, eller för de barn som Vlad Reiser anser bete sig som om de gillar hanky panky. Ett otroligt märkligt gäng har samlats och tillsammans bestämt sig för att sparka på de som redan ligger… runt.

    Och vi som inte ligger runt då? Vi måste tyvärr börja.  Eftersom Sarah, Björn, Vlad och forskare valt att försöka inskränka kvinnor på ett så otroligt förlegat sätt måste nu alla sanna feminister också backa ett par steg och gå tillbaka till lite mer old school-feminism. Vi måste bränna våra BH-ar, börja käka dagen efter-piller som lösgodis, lägga ut WAP challenges och ligga med varenda Joakim inom fem mils radie. Det är såklart vidrigt att belasta sina axlar, hormonnivåer och värdighet på det sättet. Men vi gör det inte för att det är kul, vi gör det för att vi måste. Det är inte bara sex och dansvideos, det är civil olydnad.

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Ett porträtt av Björn Söder

     

  • ✴︎

    ✴︎

    Liberalfeminismens vara eller icke-vara

    Eller som man också kan kalla det: “hur långt man kan gå för att rättfärdiga sina åsikter”. Lovisa tar dig genom sin lista över de mest motsägelsefulla sammansättningarna som vi (tyvärr) lärt oss att ta för givna.

    Eller som man också kan kalla det: “hur långt man kan gå för att rättfärdiga sina åsikter”. Lovisa tar dig genom sin lista över de mest motsägelsefulla sammansättningarna som vi (tyvärr) lärt oss att ta för givna.

    Självhjälp
    Va, nej? Själva definitionen av att behöva hjälp är att man inte fixar det själv, men att detta trots allt skulle vara möjligt har alltså hittepåförfattare tutat i oss (detsamma gäller förstås även i biståndssammanhang). Det är som att en blind leder en blind och att du i detta scenario är båda, det vill säga två blinda personer, men ändå ska leda dig rätt i livet. Mmmm, okej absolut “självhjälp”.

    Nationalsocialism
    Eller som det oftare kallas: nazism. Hur man får in socialism i nazism är beyond me och borde vara även för andra. I nationalsocialism har vi alltså ett klassiskt exempel på att det går att rättfärdiga åsikter genom en härlig motsättningssammansättning.

    Fulsnygg
    Denna tar jag lite motvilligt upp eftersom jag då och då bygger upp min egen självkänsla med argumentet att jag är just fulsnygg. Att det fula gör att min snygghet blir lite mer intressant – men nej. Ingen är fulsnygg. Du kan absolut ha ett intressant utseende, men är det verkligen snygghet då? Nej, det är det inte. Bara håll tummarna för att din personlighet väger upp för ditt okonventionella utseende.

    Vegetarisk salami
    Wow no cow! Absolut, men det betyder också att det inte är salami? Och det är okej, allt behöver inte vara kött. Ska man 2019 behöva gå semantiska omvägar för att vuxna ska förstå att grönsaker är bra för dig? Framför allt tror jag att det skulle vara bra för alla inblandade att sluta kalla glutentrådar som beskrivs som “svampig vetedeg” på Wikipedia för vegansk julskinka. Snälla.

    SVT Online
    I förra veckan fick vi reda på hur otroligt dåligt alla medarbetare på SVT Nyheter Online mår. Och inte undra på när de jobbar på ett ställe som försökt sätta ihop det mossigaste vi har (public service) med dess motsats (internet). Vuxenmobbning och publicistiska tveksamheter är bara vad man får räkna med om man försöker kombinera såna diametrala motsatser.

    Liberalfeminism
    Ja, och så har vi den älskade liberalfeminismen. Mästaren av alla andra motsättningssammansättningar – och som skapat sig en obestridlig plats i samhällsdebatten. Hur, hur, hur går det ihop? Liberalismen vars grundsten är individen och feminismen vars grundsten är kollektivet? Tillsammans? Nej va? Hur lyckades de lura i oss detta? Ja, det var fem frågetecken i rad men det är bara ett tecken på hur galet detta är. Men, säger någon nu “individens frihet innebär också kvinnans frihet blablabla”. Till det säger jag “Javisst, om kvinnans frihet definieras av rätten att själv bestämma att hon ska ta ut all föräldraledighet för att hon vill och att allt ska vara precis som förr. Precis som Birgitta Ohlsson en gång sa – och precis som Annie Lööf så snällt har fortsatt säga sen dess.

    Av: Lovisa Olai