Galna människor tror på massa konstiga saker. De tror på platt jord, något nätverk som heter QAnon och att alla med kreditvärdighet är ödlor. Förmodligen är deras galenskap anledningen att de missat den mest logiska av galna teorier: den påhittade atombomben.

Självklart tror jag att det finns kärnvapen, jag är inte galen. Jag tror att vaccin är bra, att elallergi är hittepå och jag tror på alla Emma Frans trötta käpphästar. Frågan jag ställer mig är varför så många andra tror att det finns kärnvapen? Oavsett hur vettig man är måste man erkänna att det finns något som skaver i berättelsen om den kluvna atomen.

Long story short: vi har byggt världens bästa bomb som vi aldrig använder. Det låter inte som något vi skulle göra. Finns det inte en enda diktator som blev inspirerad av Hiroshima och Nagasaki? Minst hälften av världens länder styrs av skogstokiga Tintinskurkar, och att dessa dårar skulle ha skärpt sig varje dag sedan 1945 borde få varenda människa att häpna. Jag menar VARFÖR SMÄLLER DET ALDRIG????!!!!!!!!1

På detta svarar väl vi fakta- och logiktöntar att det handlar om terrorbalans och rädsla för ohanterbara kedjereaktioner. Men till alla foliehattar där ute: ta bollen och spring! Jag ska ge er några inte helt bedrövliga argument till att atomen aldrig har delats och att Robert Oppenheimer är kärnfysikens svar på Gwyneth Paltrow.

Vi tar det i kronologisk ordning: bomberna över Hiroshima och Nagasaki? Trickfilmat. Jag har sett Godzilla och vet hur bra japanerna är på att lura ögat. Precis som med månlandningen och 9/11 finns det alltid någon detalj i filmen att hänga upp sig på.

Det argumentet var inte så starkt så jag tar nästa: Kalla kriget hade aldrig hänt om vi hade haft kärnvapen! Kom igen, hur lite kärnvapen har man om man utkämpar ett kärnvapenkrig genom att skicka upp hundar till rymden? Det luktar avledningsmanöver lång väg.

Men kärnkraften då? tänker ni. Var kommer all el från? Snälla nån! Kärnkraftverken står garanterat tomma om de inte har byggts om till hemliga padelhallar vid det här laget. Dessutom behöver vi inte så mycket el som elbolagen vill få oss att tro. Min senaste elräkning gick på 400 kronor. För dom pengarna fick jag varma duschar och hur många rostmackor jag ville i en månad. Om det är så billigt som 400 kronor kan jag inte tänka mig att någon får lön för att stå och ha sönder atomer.

Men står man och predikar att man inte tror på kärnkraft kommer något smartskaft garanterat kontra med kärnkraftsolyckan i Tjernobyl 1986. Var det inte äkta uranium från en äkta kärnreaktor som ödelade ett helt samhälle? Då har jag en motfråga: har någon varit i Tjernobyl innan olyckan? Det här var Ukraina på 80-talet, Sovjet höll på att rasa samman. Det är med andra ord inte alls otroligt att Tjernobyl redan såg ut som en kärnkraftsolycka långt innan själva “olyckan” inträffade.

Sist men inte minst: Kim Jong Un. Han har inga kärnvapen. Nordkorea har hotat med kärnvapenkrig hur länge som helst och ingenting har hänt. Världens ledare vet mycket väl att han inte har några bomber. För inte så längesen twittrade Trump något i stil med att Kim var både kort och fet. Vad hände? Ingenting! Kim sa: “om ni bråkar med mig spränger jag er i bitar.” Trump sa: “men kom då tjockis.” Och så kom han inte. Bluffen är synad, kejsaren är naken.

Det var mina bästa argument till varför kärnvapen inte finns. Självklart tror jag fortfarande på kärnvapen men efter att ha läst mina egna argument börjar jag ändå vackla lite. Jag säger som de religiösa: jag tror, men snälla ge mig ett tecken!

Text: Isak Berg
Bild: Ett montage, bilden är alltså INTE ett bevis på kärnvapens existens