ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

gästskribent

  • ✴︎

    ✴︎

    Epic Throwdown – Högtider Edition: Påsk VS Jul

    Erika ställer julen på ena sidan ringen och påsken på andra. Vilken högtid slår egentligen hårdast?

    Vilken är egentligen den bästa högtiden på hela året? Vår gästskribent Erika Andersson ska med denna högt vetenskapliga studie försöka svara på den genom att jämföra olika fenomen rörande påsken och julen.

    Godiset

    Vid påsk får du ha ett helt ägg med godis helt för dig själv. Ägget är fullt av allt det där godiset du äter året runt kompletterat med några chokladägg och chokladharar. Jag vet inte vad som händer men så fort det blir jul så verkar hela den svenska befolkningen få en snetändning när det gäller godisvanor. Allt det vanliga godiset åker ut genom dörren och vi börjar istället köpa saker som marmeladkulor, knäck, ischoklad och Aladdinaskar. Detta är inte godis, detta var saker som konsumerades när Kristina och Karl-Oskar utvandrade. Bara för att julen är nostalgisk behöver vi inte lajva barnen i Bullerbyn när det gäller vårt godis! Skärpning!

    Vinnare: Påsken

    Årstiden

    När jag säger jul tänker du på ett vinterlandskap med snötäckta granar, adventsstjärnor som lyser i fönstren och snö som gnistrar i stjärnornas och månens sken.

    Påsken kommer och hela marken är täckt av krokusar, påskliljor och snödroppar. Solen strålar och dagarna blir längre och längre. Du har på dig en jeansjacka och njuter. Hoppet har kommit tillbaka.

    Låt mig måla en annan bild: Du sitter på en buss utan värme med grå slask över gatorna och regn som öser ner, avgasrök fyller luften. Det är såhär verkligheten ser ut. Tyvärr lever vi i en psykos där vi varje år tycks glömma det aprilväder och decemberslask vi faktiskt lever i.

    Vinnare: Inte de människor som är bosatta i det här landet iallafall

    Evangeliet

    Japp! Det har äntligen blivit dags att jämföra de olika styckena i Bibeln. Nackdelen med julevangeliet är att ingen av lärlingarna var med så det är ganska fattigt. Det är en halv sida långt och inget händer egentligen. Jovisst förekommer det jungfrufödsel men utöver det är det dödfött. Det handlar mest om olika människor som är ute och går och olika snubbar som kollar på en bebis.

    De delar i Bibeln som rör påsken däremot! Där är det full action! Det tvättas fötter, det är rättegång, en spännande middag, en man förråder en annan genom att kyssa honom, skökor, död och uppståndelse! Det är lika fullspäckat som ett avsnitt av Rederiet!

    Vinnare: Påsken (Judas är ju lätt Tony)

    Pyntet

    Vad fyller du helst ditt hem med? En läskig gubbe med skägg eller ett gäng söta kycklingar? Pastellfärger eller stoppljusrött? Jag tänkte väl det. Den läskiga gubben ska också in i bostaden och vara obehaglig och fråga efter snälla barn, det slipper vi på påsken – och till er som har och använder en påskharedräkt! Sluta genast med det! Det är orimligt.

    “Men granen då!” ropar ni. “Granen som är så trevlig!” Låt mig då kontra med påskbjörken! Vad är då en påskbjörk frågar ni er. När jag var barn så släpade min pappa varje år in en björk som vi klädde i ägg och annat påskpynt. Detta trodde jag var en helt normal företeelse tills jag vid elva års ålder insåg att denna galenskap endast utövades innanför familjen Anderssons ytterdörr. Men det är inte för sent! Vill du liva upp påsken i år? Släpa in ett träd!

    Vinnare: Påsken

    Attityden

    Julen är så jäkla in your face. Redan i oktober ska det tjatas om julen och reklam börjar pumpas ut för att fylla den lille svensken med julkänsla och köphysteri. Och sen finns det sådana där julfacister som har nedräkning till julafton och som kan lyssna på julmusik året om för att: ”De är ju så bra musik!”. Julen är fine men den är också den mest överhypade saken sedan Clubhouse.

    Påsken är mer ”Tjena, nu är jag här! Ta några dagar ledigt från jobbet! Köp lite extra godis sen är du klar!” Någon påskstress existerar inte. Du slipper också tillbringa hela helgen i en bil för att ta dig mellan släktingar du bara träffar en gång per år.

    Vinnare: Påsken

    Underhållningen

    Vill du ha säsongsbaserad underhållning? På julen kan du välja och vraka: Absolute Christmas, Vikingarnas jul, Kalle Anka, Ensam Hemma, Bad Santa, hundratals julkalendrar. Här finns något för alla!

    Vid påsk då kan man ju lyssna på… hmm… jadu… Okej, om man inte gillar att droppa basen i psalmer så finns det inte direkt några särskilda påsklåtar. Det finns dock två påskfilmer. Den ena heter Hopp och handlar om Påskharens son som vill bli rockstjärna och den andra är Passion of the Christ. Utbudet är lite smalare men det finns ändå något för alla!

    Vinnare: Julen (På Walkover)

    Resultat

    Påsken: 4 poäng
    Julen: 1 poäng

    Slutgiltlig vinnare: Påsken!

    Och med det här önskar vi på Magasinet Nisch er alla en Glad Påsk!

    Erika Andersson är stand up komiker från Halmstad känd för sina ordvitsar och sitt meme-konto Bortom Bergman.

    Text: Erika Andersson

    Twitter: Ikaisweird /Instagram: Tanttorup & BortomBergman

    Glöm inte att stödja Magasinet Nisch på Patreon!

  • ✴︎

    ✴︎

    5 Tips för en Lyckad Beredskapsfilm

    Starka krigshistorier har alltid fascinerat, det här handlar inte om de historierna.

    Bered er på den svenska krigsfilmen!

     Senast Sverige låg i krig räknades fortfarande Stolthet och Fördom som en boknyhet. Det har med andra ord gått några år och det gör att vi svenskar inte riktigt vet hur vi ska uppföra oss när kriget rasar i vår omvärld. Vi har därför (som vanligt) gjort bort oss. Vi bunkrar toapapper som om det vore våren 2020 och vi stämmer upp i Hasse Anderssons gamla dänga: Får man ta hunden med sig in i skyddsrummet? 

    Men ha förtröstan! Jag tror nämligen att det blivit dags att göra en revival av den absolut bästa filmgenre som finns: Svenska beredskapsfilmer och Militärfarser! Så Dunkirk (2019), Saving Private Ryan (1997) och Apocalypse Now (1979) släng er i väggen för nu ska vi prata om filmer så som Landstormens lilla argbigga (1944), Kronans käcka gossar (1940) och 91:an Karlsson – ”Hela Sveriges lilla beväringsman” (1946). 

    Här kommer några tips för att skapa en lyckad beredskapskomedi: 

    Nummer 1: Skit i storyn! 

    När du ska göra en beredskapsfilm behöver du inte lägga många minuter på storyn. Det är bara att pressa in så många stereotyper som möjligt, så som en stroppig major, en lat löjtnant, en soldat som är söderkis, en raffig piga och en blyg officer. Kasta in de allapå en bondgård som blivit omgjord till logement och slänga in dem i olika ”knasiga” situationer. Kanske har en manick försvunnit, eller hör och häpna kanske ska ett gäng tjejer testa att skjuta med gevär. Ni hör, det skriver sig själv! 

    Kolla så knasigt det blir när brudar har gevär! Från Landstormen lilla argbigga (1944)

    Nummer 2: Alla ska med! 

    Hur många karaktärer går det att få in på 90 minuter? Vad du än svarade så är siffran för låg för en beredskapsfilm! Glöm inte att alla roliga snubbar och tjejer i hela nöjessverige ska med. Filmen får gärna innehålla en karaktär som är med i gänget i några få scener för att sedan försvinna spårlöst från filmen utan att någon annan karaktär uppmärksammar det. 

    Thor Modée, Elof Ahrle och Carl Hagman: 30-talets version av Specialisterna. Från 65, 66 och jag (1936).

    Nummer 3: Motsatser är det roligaste som finns!  

    Det gäller att krama ut humor i varenda scen, och hur gör man det? Jo man jobbar med motsatser! Tänk så knasigt om en soldat som är jättelång och en soldat som är jättekort får på sig varandras byxor! Och tänk om en annan soldat är jättekaxig och den andra är superblyg och så råkar de bli förväxlade av den sexiga pigan bahahah!!! Obs! Ju färre karaktärsdrag du ger din karaktär desto mer sådan här rolig comedy kan du skapa! 

    En liten soldat som hänger på ryggen på en tjock soldat = Comedy Gold! Från Landstormens lilla Lotta (1939)

    Nummer 4: Oerhört knullig stämning!

    Om du tycker det är sexig stämning i Paradise Hotel har du aldrig sett en beredskapsfilm! Här vill alla ligga med varandra hela tiden, oavsett militär grad så blir alla förförda av sexiga pigor och söta lottor. Varannan scen går ut på att någon flörtar med någon eller att någon missförstår någon annans inviter. Det är obligatoriskt med en scen där minst två karaktärer får ihop det i en höstack eller på en höskulle. 

    Ju fler i höstacken, desto bättre! Från Landstormens lilla Lotta (1939)

    Och den absolut viktigaste regeln för att lyckas med en beredskapsfilm…

    Nummer 5: Ha ABSOLUT inga krigsscener! 

    Tänkte du ha med en scen som skildrar kriget? Är du galen!? Vad tror du det här är egentligen? En krigsfilm? Nä, kriget som rasar utanför dörren vill vi inte tänka på. Stryk därför alla scener som utspelar sig i skyttegravar och där bomber sprängs och släng istället in en scen där den sexiga pigan lurar en soldat att ta disken när hon går på dejt med en annan soldat eller en scen där en major blir upphissad i en flaggstång!

    Queen som får en dejt att ta disken när hon går på dejt med en annan! Från Landstormens lilla argbigga (1944)

     

    Text: Erika Andersson

    Bild: Svensk Filmdatabas

    För mer skojigheter om gamla svenska filmer: Instagramkontot BortomBergman

    För övrigt trams: Twitter: Ikaisweird/Instagram: Tanttorup 

     
    Glöm inte att stödja Magasinet Nisch på Patreon!

  • ✴︎

    ✴︎

    Kebab med bröd och en trottoar

    Sebastian Järpehag minns en svunnen snabbmat.

    Ibland ramlar man ju på en trottoar – faktiskt.

    De första sekunderna går då ofta åt till att försöka förstå vad som just hänt, och sedan en rask skadekontroll. Tankarna går: “hur många personer såg just denna pinsamma händelse ske?” samt “hur dum får man egentligen vara?”. Det dröjer för min del ofta ett par år mellan dessa incidenter, och jag ska nu förklara hur att dratta på ändan i vintertid hänger ihop med lockvarornas lockvara – ”Kebab i bröd”. 

    Som jag minns det ifrån min ungdom så kom kebaben och tog Sverige med storm. I Uppsala, där jag bodde, såväl som i Stockholm, där jag vistades, var gensvaret smått otroligt. Man kunde alltså köpa denna läckra snabbmatsrätt “kebab med bröd” för ynka 19-25 kr. Ingredienserna var innehålls- och mängdmässigt ungefär detsamma som i det dyrare alternativet – kebabrullen, som då kostade ungefär 59-75 kr. 

    Vi hoppar fram 15 år och landar i nutid. Beställer du en kebab med bröd (jag slutar använda citationstecken nu, jag tror ni fattar grejen) idag kostar den mellan 59 och 75 kr. En kebabrulle får du om du betalar 75 till 89 kr. Märker ni hur märklig påverkan inflationen verkar ha haft på kebaben?

    Nedan följer en uträkning för att ta fram förändringsfaktorn i priset, jag använder medelpriset.

    Kebab med bröd har höjts från 22 kr till 67 kr, en procentuell höjning på strax över 200%. Kebabrullen däremot har gått ifrån 67 kr till 82 kr, en betydligt mindre ökning på ca 20%. 

    Hur är det möjligt att den ena maträtten – med exakt samma ingredienser som den andra – har ökat i pris tiofalt jämfört med den andra? Och priset är bara en av skillnaderna. Kvalitén är en annan. Som jag minns det kunde jag för 15 år sedan äta en kebab med bröd utan att slafsa ner varken mig själv eller min omgivning. Den var perfekt placerad i ett mjukt pitaliknande bröd, och ration sinsemellan sås, kött och sallad var oklanderlig. 

    Detta leder mig till min nästa fundering: Varför är brödet nu så rangligt?

    Idag är det ett – i brist på bättre ord – rangligt bröd som havererar vid första anblick (okej då, anstöt), och resten av de oproportionerligt inmoffade ingredienserna är staplade likt ett Babylons torn, redo att falla ihop i Guds onåd. Hur stor käft du än besitter, kan du omöjligen ta ett bett där samtliga ingredienser inmundigas på en och samma gång. Istället, vid varje tugga som tas, hamnar minst samma mängd mat som hamnat i din mun – på marken. (Ja, på marken. Ingen har någonsin ätit en kebab med bröd sittandes vid ett bord och det vet du mycket väl.)

    Detta vet kebablobbyisterna mycket väl om, men denna fråga är ingenting som tas upp i maktens rum. Denna långsamma utveckling (snarare regression) har gjort precis det den var ämnad för, nämligen att få folk att välja rullen istället för brödet. 

    Vid en glasskiosk i Öregrund i somras skulle jag beställa två kulor i bägare när jag såg priset – två kulor för 25kr, tre kulor för 30. Detta har glasskioskägare sysslat med i generationer, så det är väl inte så konstigt att kebabens män följer i samma spår? Att medvetet ta fram ett alternativ som inte främst är tänkt att säljas, utan finns för att få oss att välja det andra alternativet.

    Ibland är folk som du (och jag förra helgen) dumma nog att välja kebab i bröd ändå. Kanske för att den är lite billigare men kanske framför allt för att tanken “undrar varför jag inte beställt kebab med bröd på så länge?” slår till. Men snart kommer svaret på den frågan, ungefär i samma stund som överlämningen av det lilla knytet mat sker. (Det tar i regel ca 30 sekunder innan det börjar droppa och rinna, noga uträknat för att du ska hinna gå iväg och inte söla ner återförsäljarens mark.)

    När maten sedan fallit ihop i dina händer, och sås hamnat överallt på gata, plagg och skor får du således stå där och skämmas. Precis som när du senast ramlade på en isig trottoar. Folk låtsas att de inte ser dig men du kan ändå känna att de tycker synd om dig. “Vilken klant”, tänker de. “man borde veta bättre i den åldern”, tänker de. 

    Och den jobbigaste (läs: sorgligaste) insikten kommer här. 

    Det spelar ingen roll hur försiktiga vi är. Hur vi tror att vi lär oss av våra misstag. För både du och jag vet, att det inte är sista gången du plötsligt ligger på röven längs en vintertrottoar. Och inte heller sista gången jag plötsligt finner mig själv med trynet bökandes djupt ner i en kebab med bröd kl. 02:40 en söndagsmorgon vid Medis.

    TEXT: Sebastian Järpehag
    BILD: Alec Erlingmark (kebaberna är adderade i efterredigering)

  • ✴︎

    ✴︎

    Fem tjejer du inte ska dejta (mer)

    Caspian Pascal leder dig rätt, eller åtminstone inte fel, i dejtingdjungeln. Här är fem tjejer du absolut inte ska dejta i vår.

    Att dejta är ibland lite som att bli pissad i ansiktet från olika vinklar. Kanske var det just därför Livsstil bad insta-profeten Caspian Pascal om uteslutningsmetoden.

    1. ”Lyssnar på Della Q-tjejen” (se fig. 1)
    Ni vet, tjejen som vill att du ska dra in 60k i månaden OCH jobba med kultur för att hon ska känna sig självständig. I verkligheten är det enbart Moa, Bianca och Anna som jobbar med kultur, får sminkspons och drar in 60k i månaden = tusentals svenska kvinnor går runt och tror att de ska få makt om de hamnar i beroendeställning = sveriges största kvinnofälla. Della Q-tjejen vill att du ska vara 40+ och få kåtslag av unga kvinnor utan att vara gubbsjuk för att de ska få känna sig åtrådda på ett ”gentlemannamässigt sätt”.
    Slutsats: Om en Della Q-tjej intresserar sig för dig betyder det egentligen bara att du snart ska dö.

    fig. 1

    2. Tjejer som säger ”Vi är gravida”.
    Om en tjej anser sig ha så lite egenvärde att hon inte förstår VEM som bär barnet är hon:
    1. Hjärntvättad av en antifeministisk kille som söker feministstämpel för att få knulla.
    2. Ansvarslös.
    3. Korkad, då hon rimligen måste tro att ”killen ska gå in i det här lika mycket som jag”.
    Notera: ni är inget lag.
    Kom ihåg det: NI ÄR INGET LAG.

    fig. 2

    3. Tjejer som följer Matilda Wahl och Dumpa-din-kille-konton.
    Definitionen av motvind: Att vara tillsammans med en tjej som passivt aggressivt vill dumpa dig 24/7.
    1. Hon kommer vara otrogen mot dig i preventivt syfte, skriva ”av sig” i valfri Streetgäri-grupp på FB där pojkvännen skammas för att inte ”finnas där känslomässigt i sorgearbetet kring mitt dåliga samvete”.
    2. Tror hon har endometrios för att få tala ut i sin lokaltidning om en trendig sjukdom, sin feministiska hypokondri som det heter.
    3. I ren provokation går hon upp 80 pannor och råkar ”sitta ihjäl dig” under en sexakt, skriver av sig i Streetgäri-gruppen, ”för att han inte finns där i mitt sorgearbete kring mitt dåliga samvete”, frågar sen om bantningstips.

    fig. 3

    4. Smyg-alkoholisten.
    Varje möte är liksom en nätverksträff och en kompislunch där de typ bara råkar dricka sig lagom fulla. Tio år senare inser du att du levt med en fullblodsalkis som försummat barnen och som nu är arbetslös, har leversvikt, gulsot och en otrohetsaffär med hjärtläkaren och receptionisten på pantbanken, det enda rimliga hon gör är att fortfarande tugga V6.
    Du försöker att konfrontera men hon sover i soffan med vinfläckar i ansiktet då hon försökt dricka under insomningsprocessen. Vuxna män kan inte göra samma sak, de har nämligen inga kompisar.

    5. Växtgäris (se fig 3).
    Odlar monstera och paljettblad istället för killdrogen cannabis. Tjejer som vill testa om du klarar ”att se en krukväxt dö i ett minimalistiskt fönster”. Snart kan ni inte ha sex för ”växterna tittar på”. Ni får knulla i trapphuset istället. Efter tre månader får du flytta runt växterna i realtid för att fånga exakt rätt mängd ljus.
    Ni ska inte ha barn. Att föda en växt är något själsligt som gör mer ont än en vaginal förlossning.

    TEXT: CASPIAN PASCAL
    BILD: CASPIAN PASCAL/FANNY AGAZZI