ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

hov1

  • ✴︎

    ✴︎

    Klä dig för ligget du vill ha – inte ligget du har

    Den enda stilguiden du egentligen behöver.

    Du vet vem du vill ligga med men inte hur du ska få hen på fall – Clara Kristiansen ger dig stiltipsen som garanterar hemsläp.

    Jag vet hur det är. Det är söndagsmorgon, du är bakfull bortom alla gränser och ännu en gång vaknar du upp hemma hos någon kille som heter Fredrik vars mest spännande personlighetsdrag är att gilla allsvensk fotboll.

    Huvudet dunkar, du har ciggsmak i munnen och du mår piss. Varför blir det alltid så här? Varför får du aldrig ligga med någon spännande? Tänk att få ligga med en kändis. Eller en reklamare. Kanske en konstnär? Bara någon som inte heter fucking Fredrik.

    Du ligger med tråkiga människor och vet du vad? Det är bara ditt eget fel. För med ligg är det som med jobb. Du ska inte klä dig för det du har, du ska klä dig för det du vill ha. Som Ola Salo gjorde 2007 när han ville jobba som kråka.

    Och som din fairy stylemother ska jag vägleda dig.

     

    En Art Director
    Du vill alltså ligga med någon som älskar typsnitt och ramen. Jag förstår det inte men jag ska hjälpa dig ändå. Köp en tröja med ett oironiskt Comic sans-tryck. Han kommer lacka ur och ni kommer ha underbart hatsex.

    En ungsosse
    För att fånga en ungsosse måste du se ut som en ungsosse eftersom de inte parar sig utanför den egna gruppen. Det enda du behöver är alltså en svart polotröja, grådaskig hud och ett lite för stort engagemang för RUT-avdraget.

    En nationalsocialist
    Om du vill få en nationalsocialist på fall gäller det att påminna honom om det gamla Sverige, det Sverige han älskar. Välj ut ett barn i bullerbyn alternativt Malin i Saltkråkan som stilförebild och klä dig exakt så. Först då kan en sverigevän bli din hjärtevän.

    En killkomiker
    Visa pattar och skratta åt alla hans skämt. Det är verkligen inte svårare än så.

    Sandra Beijer
    Så du vill dansa trostango med Sandra? Då är det du som införskaffar en fodrad jeansjacka, en välansad pornstache och en ankartatuering. Låtsas vara vänsterhänt, rök bara cigariller eller ha någon annan gullig quirk hon kan bygga en hel karaktär av i sin nästa bok.

    Någon i Hov1
    Jag ska vara ärlig. Du kommer kunna ligga med någon i Hov1, men det kommer troligtvis inte vara Noel Flike eller Ludwig Kronstrand. De har väl typ legat med både Rebecca och Fiona, och du kan faktiskt inte mäta dig med varken Rebecca eller Fiona. Men för att få Dante eller han den andra på fall räcker det gott med en långt gången ätstörning och en för stor Fila-sweatshirt.

    Lucas Simonsson
    Till skillnad från vad många tror så ligger inte Lucas med tjejer som bär peruk. Han ligger med tjejer vars hår ser jättemycket ut som en peruk.

    Aron Flam
    Den här är jag något av en expert på eftersom Aron Flam likeade en av mina selfies när jag var nitton, smal och djupt deprimerad. Gå ner tio kilo, skaffa en lite för kort kjol och försök se ut som att du har en komplicerad relation till din pappa.

    Flora Wiström
    Se ut som en kille från Mando Diao

    Mando Diao
    Se ut som Flora Wiström

    Min kompis Frida
    Frida är egentligen bara den kvinnliga versionen av Aron Flam. Gå ner tio kilo, skaffa en lite för lång lugg och försök se ut som att du har en komplicerad relation till din pappa sen han sa att han inte tänker köpa en moped till dig i konfirmationspresent.

    Nu vet du exakt hur du ska klä dig nästa gång du ska ut på köttmarknaden. Och du? Blocka Fredriks nummer.

     

    Av: Clara Kristiansen
    Foto: Scanpix, Flora Wiström

  • ✴︎

    ✴︎

    Vårens stora trend – Den mjuka killen

    Hur blir man egentligen en mjuk kille? I sju enkla steg guidar vår modeexpert Clara Kristiansen dig till en stilsäker vår.

    En av vårens hetaste trender är den mjuka killen. Grabbighetens tid är över. Nischs modeexpert Clara vet precis vad du ska göra för att vara rätt i tiden. Med hjälp av de här sju stiltipsen blir du och din killkompis varandras hetaste accessoarer.

    Du är en helt vanlig kille. Du gillar bärs och pattar (fritidsintressena, inte podden). Du har ett bra liv, du har ett härligt grabbgäng, dina kollegor skrattar åt dina fräckisar i lunchrummet och du får alltid hångla på fest. Eller rättare sagt, du hade ett härligt liv, fram till för ett år sedan.

    Plötsligt hände något. Grabbgänget har slutat prata om erövringar och börjat prata om ångest, dina kollegor hävdar att dina fräckisar är en del av våldspyramiden och plötsligt vill inga tjejer hångla med dig längre. De vill istället hångla med en långsmal kille som ser ut som ser ut som Adam Lundgren.

    Någonting har förändrats. Ingen blir längre imponerad när du berättar att du sett alla 2 Fast 2 Furious eller att du kan vinna över någon i armbrytning. Plötsligt blir folk imponerade av killen som berättar om sitt senaste psykologbesök och undrar om han någonsin kommer kunna älska någon igen sen han blev lämnad av sitt ex. Det du upplever är den mjuka killens revansch. Det är Hampus Nessvoldarna i världen som får ligga nu.

    Men det finns hopp! Än är du inte ute ur leken. Genom att följa dessa sju stiltips kan även du bli en mjuk kille. Varsågod.

    Byt ut dina tröjor
    Det är inte längre tufft att bära t-shirts med motiv från Quentin Tarantino-filmer. Nu är det du som letar upp din närmsta Weekdaybutik och länsar dem på varenda fleecetröja i spygrön färg de har på lager. En riktigt mjuk kille klär sig i mjuka material.

    Klipp lugg
    Ju fulare lugg desto sundare värderingar. Det vet alla.

    Skyl halsen
    Knäpp fleecetröjan hela vägen upp, skaffa en tunn svart polotröja att ha under din nya mjuka flanellskjorta eller införskaffa en sidenscarf med fint mönster. Här ska inte visas någon hud. Du är svag och bräcklig och skulle kanske få lunginflammation av en plötslig aprilvind och du är inte rädd för att visa det.

    Skaffa en tjejkompis
    Det kan verka läskigt och svårt. Hur ska du någonsin kunna relatera till någon som inte fattar storheten i Superbad? Men när du väl hittat en tjej du tänder på tillräckligt lite för att kunna se henne som något annat än ett objekt så lovar jag att det kommer att bli kanon. Nu har du plötsligt någon att prata känslor med, någon som kan lära dig allt du behöver om feminism och någon som har ett vardagsrum som inte luktar svagt av runk. Dessutom är det oerhört trendigt att låtsas kunna ha kul över en öl även tillsammans med en fittbärare.(Det är även oerhört trendigt att använda ordet fittbärare).

    Ändra ditt kroppsspråk och minspel
    Sluta sträcka på ryggen. Du vill inte ta för stor plats i den här patriarkala världen. Det har din nya tjejkompis lärt dig. En mjuk kille är inte rädd för att gå med krökt rygg, försiktigt särade läppar och en liten, liten, liten tår i ögat.

    Ändra din kulturkonsumtion
    Avprenumerera på AMK Morgon, släng dina Fifa-spel och avboka den där Foo Fighters-konserten.
    Nu är det du som börjar lyssna på En varg söker sin podd, slår på en Wes Anderson-rulle och lär dig texterna till Hanna Järvers samlade verk utantill.

    Krama din killkompis
    Plocka upp telefonen och ring upp ditt gamla grabbgäng. Stäm träff på ett mysigt kafé, hitta tillbaka till varandra. Säg att du älskar dem och förklara hur mycket de betyder för dig. Visa med ord och handling att det alltid är de som kommer först i ditt liv. För de riktigt stilsäkra männen, de värnar om sina relationer. Och det viktigaste av allt, de älskar sina killkompisar.
    Ja, dina killkompisar kanske fortfarande är svin, bakom deras fula luggar, mjuka flanellskjortor och Hanna Järver-citat kanske det fortfarande gömmer sig en Fifa-älskande kille med misogyna åsikter. Men det är inte det viktiga. Det viktiga är att du och din killkompis står bredvid varandra i vått och torrt. Att vara en mjuk kille är en fräck accessoar men en killkompis är ett tidlöst basplagg som håller många säsonger igenom.
    Trender kommer och går, men killkompisar, de består.

    Av: Clara Kristiansen