Det är dags att ta tag i ditt liv och bli den diktator du alltid önskat vara!I del 1 lär vi oss om hur viktigt det är med namn och titlar, samt hur du skapar ditt eget diktatornamn!
Demokrati är ett bristfälligt och patetiskt sätt för oss människor att känna kontroll. Vi röstar och röstar men ändå är det nån annan korrupt jävel som får behålla både kaka och skatt. Och ändå ser vi det som det bästa styrelsesättet. Tänk så fel vi har! Det enda sättet att faktiskt utvecklas som människor är om vi omfamnar det enda rätta styrelseskicket: Diktaturen.
Och vad är väl en diktatur utan en diktator. Vi finns här för att hjälpa dig, framtida diktator, att rädda världen. Det här är första delen av Magasinet Nischs Diktatorskola – en guide för att du ska bli en riktigt, riktigt bra diktator. Bort med jantetänket nu och fram med anteckningsblocket för i den här serien kommer du lära dig att bli bättre än Benito, starkare än Stalin och fränare än Franco.
Del 1 – Namn & Titlar
I den här delen ska du välja ditt “diktatorsnamn”, det vill säga ditt artistnamn, det namn alla kommer känna dig vid, ditt “Madonna”, ditt “Joe Labero”. Labero hette Lars Bengt Roland egentligen, men han visste att det aldrig skulle få liggas med de namnen. Om du redan har ett coolt namn så grattis, du kan köra på det du har. Men det krävs att det är något riktigt jävla bra, typ Vide eller Jihad. Annars är det läge att byta namn, gifta dig med någon med ett sexigt och lite skräckinjagande efternam eller skrika på dina föräldrar för att de döpte dig till Erik. Ja, gör det som krävs för att hitta ditt diktatornamn.
Som tur är så kostar det inte skjortan att byta namn hos Skatteverket och tur är väl det för den där skjortan kommer du behöva när du knäpper fast alla medaljer som kommer med dina påhittade titlar.
Nu när du har skaffat ett starkt namn så är det dags att fylla på med titlar.
En bra titel görs genom att sätta ihop kraftfulla ord i rätt ordning. Tänk tinderprofil, eller CV. Börja med något klassiskt som “Folkets starka Ledare” eller “Revolutionens mäktiga Guide” lägg sedan till ditt namn och fyll efter det på med förkortningar som låter officiella. Idi Amin la till exempel till förkortningen “CBE” i sin titel, något som han hittade på helt själv. Det står för “Conqueror of the British Empire”, och som du säkert förstår är det ingen annan i hela världen som har en likadan titel. Så bra är han.
Här nedan är en händig liten guide så att du kan hitta din egen titel! Känn dig fri att gå i Idi Amins fotspår och hitta på dina egna titlar. Här har du en fantastisk möjlighet att visa din uppfinningsrikedom.
Grattis! Du har nu avklarat Del 1 i Lilla Diktatorsskolan! I nästa avsnitt kommer vi ta tag i det allra viktigaste när det kommer till Diktatorer: stilen.
Tills dess: var stark, låt ingen trampa på dig, och glöm inte att radera alla cookies!
Text: Louise Karlund
Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!
Louise gör det alla snubbar drömmer om och rankar alla låtar ur vårt allra bästa actionfranchise – James Bond
Det är äntligen Bond-säsong! Och som vi har väntat! Det är sex år sen Spectre kom. Ett och ett halvt år sen vi skulle fått den nya filmen. Det har känts som att stå på perrongen i Hässleholm och invänta ett tåg som bara puttas längre och längre fram i tiden tills man lika gärna kunde promenerat till Malmö för då hade man ändå varit snabbare än SJ.
I de här tiderna tävlar GrabbarnaTM om vem som kan tycka högst och starkast om diverse Bondrelaterade aspekter (bilar, brudar och bomber, bl.a. ) och vi här på Magasinet Nisch kommer inte vara sämre.
Har jag sett alla Bondfilmerna – nej. Jag tänker inte betala för Viaplay bara för att se Pierce Brosnan och hans smoking i en “genomskinlig” bil. Men Spotify betalar jag för eftersom jag är en människa. Och därför kommer jag nu ranka alla Bondlåtar. Inte de instrumentala förstås, det är tråkigt. Hela listan finns även som spellista på Spotify om man är sugen.
En Bondlåt ska vara som James Bond själv – cool, sexig och farlig. Det är alltså på dessa tre kriterier som jag kommer döma musiken. Självklara bonuspoäng om artisten är britt.
024 All-Time High
Film: Octopussy, 1983 Artist: Rita Coolidge
VAD ÄR DET HÄR???!!! JAG BLIR SÅ FRUSTRERAD? KLIPP BORT SKITEN. Vad handlar den om? Enda logiken jag kan hitta i den här är att Rita Coolidge var så hög att hon inte visste vad hon höll på med. Därav titeln. Annars är det här ett all time low. Jag skäms till och med att skriva det skämtet. MEN DET ÄR PÅ DEN NIVÅN VI ÄR NU.
Cool: 0 Sexig: 0 Farlig: 0 Brittpoäng: 0 Total: 0
023 For Your Eyes Only
Film: For Your Eyes Only, 1981 Artist: Sheena Easton
Det här var då en trökig liten sång. Med små plingande bjällror och för mycket synt. Noll stråk, noll blås, noll kul. Hade jag inte berättat att det här var en Bondlåt hade du trott att den var med i en Disneyfilm. Är helt säker på att den är bortklippt från Aladdin.
Cool: 1 Sexig: 4 Farlig: 1 Brittpoäng: 1 Total: 7
022 Tomorrow Never Dies
Film: Tomorrow Never Dies, 1997 Artist: Sheryl Crow
Hade vi nån sorts masspsykos sent 90-tal? Varför lät vi Sheryl Crow härma Gwen Stefani och yla som en kåt räv och sen kalla det Bondlåt? Den är kanske sexig om man gillar desperata kvinnor som åmar sig.
Cool: 0 Sexig: 4 Farlig: 4 Brittpoäng: 0 Total: 8
021 The Man With The Golden Gun
Film: The Man with the Golden Gun, 1974 Artist: Lulu
Om Bondfilmerna hade varit musikal så hade den här låten varit det stora öppningsnumret. Man riktigt känner jazzhänderna genom högtalarna. Att ingen satt upp en Bond-musikal är helt otroligt efter att ha hört den här låten. Tyvärr kan jag inte komma på nåt annat bra med den.
Att Madonna bara casual viskar ”Sigmund Freud” mitt i allt säger en del om den här låten och hur jag omöjligt kan ta den på allvar. Elektronikan passar dock filmen, men inte konstigt att man valde att gå en annan väg efter det här. Tröttsamt glitchig.
Film: The Spy who Loved Me, 1977 Artist: Carly Simon
Sjukt att nån som sjöng “You’re so Vain” kan göra en så här tråkig låt. Det här är den kärlekstrytna låten i slutet på första akten av en musikal. Bonds svar på Hopelessly Devoted to You. Ganska porrig om man läser mellan raderna antar jag.
Film: From Russia with Love, 1963 Artist: Matt Monro
Vi möter en omåttligt romantisk Bond i den här låten. Aldrig har väl någon sjungit så älskvärt över Ryssland sen Vänsterpartiet kallade sig kommunister. Kan man kalla det Kalla Kriget-romantik? Tyvärr är det enda farliga med den här låten just att de sjunger om Ryssland.
Film: In Her Majesty’s Secret Service, 1969 Artist: Louis Armstrong
Lite osmakligt att ha en låt som handlar om att man har all tid som finns när typ det enda Bond gör är rädda världen från att gå under. Har du verkligen tid James? Det är inte så att nån raket kommer skjuta sönder Prince Philip eller är en ubåt på väg att krocka in i Mauritanien? Men låten är cool. Den är cool eftersom Louis Armstrong är cool. Men det är noll farligt. Och bara pyttesexigt. Tyvärr.
Är det en bra låt? Jag antar det. Är det en Bondlåt? Meh. Antiklimaktisk och seriös. Ingen glimt i Billies öga och ytterst lite sex. Samlar gärna underskrifter för att göra Bad Guy till Billie Eilishs officiella Bondlåt.
Vad fan är Moonraker? Verkar inte som att Shirley vet det heller. Det här låter mer som en jul-ballad än nånting man vill ligga till. Men med tanke på hur många som är födda 25 september så kanske jag har fel.
A-ha försöker så hårt att vara Bond. Men hur skulle vi kunna ha en norsk bond egentligen? Tänk han den där rödskäggige från Game of Thrones som Bond. Så känns den här låten. Osexig och hårig.
Film: The World is not Enough, 1999 Artist: Garbage
Eftersom Spotify inte har låten så hade jag knappt hört den. Synd! För det här var förvånansvärt bra. Nån vaknade upp och bestämde att det som behövdes var mindre pop och mer mörker. Till dig står jag i evig skuld.
Varning! Är man allergisk mot wailing ska man inte lyssna på den här dängan. Det är mycket ”wooahaaooh baby”, men på nåt sätt funkar det. Mariah Carey måste fått alla sina låtar härifrån. Gladys är sexig och cool. Smooth. Som Timothy Dalton.
Film: You Only Live Twice, 1967 Artist: Nancy Sinatra
Nancy Sinatra – den bättre Sinatra – gör en så catchig låt. Och sexig i ett sånt där ”jag är på semester i thailand och det är för varmt för att göra något så jag ligger här naken och viftar med nåt blad bara”-sätt. Om man kisar med öronen kan man kalla henne 60-talets Billie Eilish.
Stackars Tom Jones som uppgiften att få ordet ”thunderball” att låta sexigt. Visst finns det en charm i en man som tar det han har och bara kör på det? Precis så känns den här låten. Om Tom Jones kan göra Tom Jones till en sexsymbol hos tusentals tanter kan han även göra Thunderball sexig.
Ledsen Bond kräver ledsen låt. Den här låten är ju farlig på riktig, inte sådär töntfarlig man kunde vara på 70-talet. När man hör den här låten förstår man att folk kanske kommer dö i den här filmen. Woops! Spoiler!
Film: Live and Let Die, 1973 Artist: Wings (sir Paul McCartney alltså)
Mycket stressig fara i den här låten. Hälften som att man blir jagad av en antilop genom gamla stan, andra hälften som att man chillar på Jamaica. Så väldigt bondig antar jag. Och om man inte vill ha tre låtar i en hade man väl inte frågat Paul McCartney heller. Tyvärr inte jättemycket sex.
Man bytte ut Bond. Man bytte ut stilen. Man påbörjade Craig-eran med ett jävla bang. Chris Cornell är en så galet otippad bondhitmakare men här är vi. En låt som får mig att vilja göra parkour på ett casino, jomantackar.
Jag dansar mer än gärna rakt in i elden till den här låten. Nej det är inga stråk eller blås eller nån kåt soulsångare som smörar men det behövs inte. Inte när man köttar ut ett sånt här sound. Det här är peak 80-tal. Sjukt att Duran Duran skulle skapa den svängigaste låten på den här listan.
Kan du inga Bondlåtar kan du ändå den här på nåt sätt. Du kan ju texten och allt. Och de där fräna trumpeterna finns inpräntade i hjärnan på oss allihopa. Det är en jävla dänga det här. Cool och farlig och sexig – motsatsen till vad karaktären Goldfinger är. Men vem bryr sig när det låter så här bra?
Tina Turner lyckas få mig att känna mig som att jag glider genom en dimmig hamn med pistolen i högsta hugg, som att jag har en lång klänning med hög slits så att jag når kniven som sitter fastspänd på låret. Tina Turner är inte kär i Bond, hon suktar inte efter Bond. Tina Turner ÄR Bond. Nu ska jag maila Barbara Broccoli om att Tina ska bli nästa Bond.
Adele – Englands Seinabo Sey. Sån attityd, sån känsla. Stråkarna darrar och man bara myser. Hade varit en fullpoängare om den hade varit lite porrigare.
Film: Quantum of Solace, 2008 Artist: Jack White + Alicia Keys
Den här låten gör det för mig, som kidzen säger. Basgångar som viskar ”ta mig”, trummor som dundrar ”håll käften” och orkesterstråk som skriker ”spring!”. Jag vill ligga med den här låten. Kan vi hålla med och gå vidare tack.
Film: Diamonds are Forever, 1971 Artist: Shirley Bassey
Om man har ”stimulate and tease me” i texten så måste det bli en 10 på sexig. Det här är porr i musikform. Eller i alla fall en sån erotisk novell som tanter läser. Farliga blåsinstrument och så jävla nonchalant att man ryser. PER-RE-FEKT jävla Bondlåt.
Håller du med mig? Eller vill du skrika och slänga din DVD-samling med Bondfilmer på mig? Nu kan du rösta på din bästa och sämsta Bondlåt på vår Instagram!
Text: Louise Karlund Instagram & Twitter: @loukonstantia
En guide till din frihet inom MLM: pengar, girl-boss och homepartys.
Det här är andra delen av artikelserien “Det fria livet” där vi tar en titt på fria livsstilar.
Vill du ta del av en fantastisk möjlighet, tjäna pengar på dina egna villkor, från din egen säng? 😍🌸 Vill du vara din egen chef? ✨ Vill du äga ett stort företag som bara kan växa, som du kan kalla ditt? 😘💞
Om du känner igen något av dessa meddelanden, så tycks du vara i målgruppen för den fria livsstilen MLM, som passar alla. Här är en komplett guide för dig som behöver hjälp att välja vilket pyramidspel du ska bli utnyttjad av. Man kan kalla det en Frihetsguide.
Moderna “pyramidspel”: multi level marketing (MLM)/network marketing har pågått Elvis Presleys gyllene dagar, men har bubblat rakt upp till ytan med hjälp av sociala medier. MLM:s är kända för sina homepartyn där man kränger produkter och värvar familjemedlemmar till sitt eget nätverk. Ju fler man värvar att pressa tveksamma produkter, och ju bättre det går för dem man värvat, desto högre i rank kommer man själv. Med sociala medier har den processen bara blivit smidigare.
Det här är livsstilen för dig som drömmer om något stort, har tappat all värdighet och inte har några problem med att kränga halvdana produkter till dina föräldrar och vänner för att tjäna någon krona, och dessutom vill leva fritt på köpet.
Vanliga säljpunkter: Lätt att tjäna pengar, jobba när du vill, från sängen. Men nu, till Frihetsguiden!
NuSkin Smink, med en rackarns backstory som jag själv fått berättat för mig vid värvning. Tekniken bakom deras produkter startades av en man som hade en sjuhelvetes ful syster. Inte en enda läkare, inte en enda dermatolog, INGEN förutom han kunde lösa hennes finniga nylle. Att lösningen var så enkel som lera, lotion och lipgloss och att de fula kvinnorna själva skulle sälja produkterna till andra fula kvinnor så att de tillsammans blir ett girl boss-team kunde ingen tro.
Nu för tiden finns det influencers inom NuSkin, bland annat en som var med i succéprogrammet Unga Föräldrar för att göra reklam för sitt “eget” företag. Perfekt säljpunkt! Ryggraden till NuSkin Sverige är fillersfyllda tjejer i 30-årsåldern som månglar “anti aging”-produkter till 20-åringar och peppar urfattiga nyblivna ekonomi-studenter att själva börja bygga sitt team. De kontaktar unga tjejer via nätet, lägger ut annonser för “nya spännande projekt”, eller söker 10 nya tjejer till att bli influencers. De beter sig exakt som männen som kontaktade dem på Lunarstorm i ungdomen. De vet allt vad en ung kvinna vill: vara influencer och inte vara ful.
Nyckelord: Vara din egen chef, när som helst, från sängen, 🌸✨😍😘, möjlighet
Forever Living Det är precis som NuSkin, man får ✨ jobba med positiva fantastiska kvinnor 💫 fast med fokus på Aloe Vera. Samma koncept, samma poängräkning och samma meddelanden i dm. Dessutom samma pissblå marketingfärg som någon som läst färgteori vet symboliserar “företagsamhet” och “jättebra bindor”. Att locka med att jobba hemifrån sängen är 1,5 år in i pandemin alla fysioterapeuters dröm. Kroppshållningar som helt rasat ihop och ryggar som måste stärkas.
Nyckelord: Aloe Vera, vara din egen chef, när som helst, från sängen, 🌸✨😍😘, möjlighet
Mary Kay Gammal goding i gamet. Pengar, pengar och pengar tjänar företaget på de stackare som släpar produkterna från väninna till väninna och öppnar burk efter burk som av produkt som luktar gammal tant. Inte lika villiga att kontakta unga via DM, desto mer villiga att utnyttja att hudvårdskonsult inte är en skyddad titel.
Nyckelord: Fristående Hudvårdskonsult!!!
Tacky smink kan change the game.
PartyLite Samma dm, samma typ av förpackning, samma typ av produkt, fast med veke i. Jag tror dessutom man uppmanas att köpa på sig ett lager av produkten för sina home parties. Sen blir man aldrig i helvetet av med den. För ljus köper mamma och mormor redan billigt och bra på Ikea. Men du får frihet att när du vill, och var du vill – om där du vill jobba är bönandes på knä på din mammas vardagsrumsgolv.
Nyckelord: Snälla köp ett ljus.
Herbalife
Få din frihet genom att kontakta folk och berätta att chili cheese inte kommer göra dem smala. Det som kommer göra dem smala (och därmed hälsosamma) är ett kokihop av örter som får folk att skita ut sina inälvor och svälta! Du får friheten, de får mycket egentid i badrummet. Gemensamt för alla dessa företag, oavsett vilken kategori de säljer så väljer företaget den pissblå färgen, ett leende som lyser och diversity.
Nyckelord: Hellre bajs i brallan, än att kallas tjockis-Mallan.
Kille som skiter på sig i detta nu.
Pure Romance Är du en medelålders kvinna som älskar lila linnetyg och att “normalisera konversationen om sex”, så finns det några sexlekssakspyramidspel som 25-åringar i småstäder älskar att ta in som spex på fester. Då får du visa upp chokladsmakande glidmedel, dallriga dildos och penisringar för fnissande tjejer och bögar fulla på cava. Framförallt måste du predika om att rengöra leksakerna och att sex är helt naturligt för att en tjej ska våga köpa en liten dildo som för hennes kompisar inte ser helt grotesk ut.
Nyckelord: Erotika!
Tupperware Den enda typen av burk och köksredskap man växt upp med, och inte ens på dagen jag flyttade ut var det köttfärsåsfläckar i plastburkarna. Det är det enda home partyt någon kan gå ifrån med värdigheten i behåll – här har du en riktig guldgrotta. Kasta vilken tupperware som helst på mig. Dessutom har deras plastburks-konsulter mer värdighet än att skriva frihetserbjudanden över DM. Det här är ett MLM för dig som vill göra verklig skillnad för din plånbok, för köksredskap och i världen. OBS: Kan vara så att alla redan har tupperware och inte vill ha mer, men friheten och värdigheten kommer att finnas kvar.
Nyckelord: Miljöplast och värdighet
Enda expertisen man behöver.
Så vill du leva fritt på dina egna tider, vara din egna chef, ta del av en fantastisk möjlighet, nå dina drömmar, välja din semester, jobba i team, som din egen, som dig själv i friheten, utan kostnad, med otroliga produkter, som förändrar ditt liv, som kanske gör dig ekonomiskt oberoende kanske, som gör dig till en springare för en börshaj – gå med i ett MLM och tappa din värdighet för alltid.
Eventuellt får du frihet genom att sälja en ny logga för miljoner till någon av företagen. Välj då ett annat god damn typsnitt.
Text: Dessi Hietala Bild: Twitter, pyramidhemsidorna, en enkel googling
Fågelskådaren har erövrat titeln som sexsymbol och vi står som fågelholkar och undrar hur det kommer sig att dessa mesiga Vaktel-vurmare, Fiskmås-fans och Lunne-lovers plötsligt inte ens behöver en wingman.
Fågelskådare har länge släpats i smutsen. De har dock tett sig anmärkningsvärt obrydda om detta, troligen på grund av att de oftast redan är just smutsiga. Med gräsfläckar på knäna som för tankarna till svenskt midsommarfirande har de lommat runt i skogarna långt från dig och mig och spanat efter fjäderfä. Potentiella partners har tidigare undvikit dessa bird-nerdz. Fågelskådarna har tillsammans med frimärkssamlarna och modellbyggarna kategoriserats som mesar.
Men alla vi som hackat på dem har gjort en helomvändning. Nu söker vi oss istället likt flyttfåglar söderut på fågelskådarnas kroppar, på jakt efter en lämplig gren att sitta på. Alla dessa tidigare oönskade gökungar, har blivit önskade gök-kungar. Men vad är det som gör att fågelskådarna plötsligt fått det livat i holken?
Kamouflagekläderna. Sverige har ju som bekant brist på länder att kriga mot och därför suktar nu alla vi uniformsuppskattare efter män i khaki att slå klorna i. Ju fler fickor desto fler flickor. Det finns även andra fågelskådarbeteenden som tangerar de militäriska såsom att vara uppe med tuppen och att ha konstiga hattar. Man skulle kunna tro att jägare skulle falla oss mer på läppen men det finns i skrivande stund fortfarande inte en rådjurstek i världen som väger upp barndomstraumat ”Bambis mamma”.
Kikaren. Efter den hårda “you wouldn’t steal a car”-kampanjen mot illegal nedladdning lever vi tyvärr i ett piratfritt land. ”Skepp och hoj” är ersatt med ”anti-depp och Voi”. Eftersom allas* ideal är antingen Johnny Depp, Orlando Bloom eller Keira Knightley letar vi nu efter andra grupper som också använder kikare, vilket gör att våra korpgluggar riktas åt fågelskådarnas håll. Vi hoppas att de snart får oss i kikaren
Fågelboken. Denna pekbok för vuxna tillåter oss att äntligen få läsa något med bilder. Bredvid decimeter tjocka böcker och facklitteratur blir fågelboken snarast fuck-litteratur. Med färgglada foton och illustrationer kontrasterar den mot alla torra litterära klassiker. Det känns sexigt retro-hipstrigt med analoga bilder, och därför har vi nu tappat räkningen på antalet gånger vi fantiserat om att luta oss in över en fågelbok, dra pekfingret förföriskt över någon random sparv och underdånigt kraxa “och vad är det där för fågel?”
Lockropen. Vanliga skådisar påfåglar sig och gör sig till på galor. Ett konstlat beteende som vi tröttnat på. Fågel-skådisarna sjunger och visslar på ett uppfriskande och naturligt sätt. Efter år av undermåliga raggningsrepliker framstår de fågelhärmande muntergökarna som betydligt mer genuina. Vi svarar därför kvittrande. Är du en av dem som brukar cat-calla alla av det kvinnliga könet på möllevångstorget? Prova att låta som en hackspett istället (inklusive att dunka huvudet mot ett träd), så ska du se att du kommer få ligga jättemycket.
Att han faktiskt har en hobby. Egentligen det enda hållbara argumentet i kråksången. Nästa gång vi frågar vad någon gör på fritiden och får svaret ”gymmar och hänger med polarna” drar vi åt skogen. Och om man har tur kanske man träffar på någon snubbe där som faktiskt har ett intresse. Till exempel en fågelskådis.
Så här står vi nu och hoppas på att någon skådis ska vilja smaka på just vårt örngott. Hellre en fågelskådare i handen än tio andra snubbar på krogen. Men vi är tyvärr hönshjärnor allihop, för fågelskådarna bryr sig förstås fortfarande inte. Våra ändor kommer aldrig överträffa en flock änder och mina bröst och min häck kommer aldrig överträffa svalor som häckar.
*Exakt 100% av alla i hela världens
Text: Elvira “Gullis” Gullberg Bild: Skalenlig verklighetsskildring av alla dagar från och med nu Följ på Instagram och Twitter: @gullisgullberg
Clara listar och besvarar frequently asked questions om allas våran Lasse Holm.
Frågorna är många, svaren få. Tills nu. Jag har nämligen grävt djupt och länge och kan nu äntligen berätta allt ni velat veta om Lasse Holm. Ni kan skicka stora journalistpriset direkt till min brevlåda.
Vem är Lasse Holm? Om du av någon anledning residerat under en sten de senaste fyrtio åren kanske du undrar vem tusan Lasse Holm är. Lasse Holm är artist, låtskrivare och en av Max Martins idoler. Han är upphovsmakare till en hel del fantastiska låtar, som Främling och Bra vibrationer, och några mindre fantastiska låtar, som Bo Diddley med Arvingarna.
Hur mår Lasse Holm? Toppen! Han berättar själv att han mår mycket bättre nu än för trettio år sen då han festade mer, rökte och inte hade samma träningsvilja som nu. Träningsvilja, ett ord som för mig är lika främmande som betalningsvilja. Man kan även själv se på Lasse Holm att han mår alla tiders eftersom han ibland bär en rosa kavaj, det solklart livsnjutigaste plagget en man kan ha.
Var bor Lasse Holm? En hel del i Spanien. Men också rent free i mitt huvud.
Är Lasse Holm pensionär? Jag vet inte. Men det vet inte Lasse Holm heller. I en intervju med Expressen 2018 sa han att han inte hade några planer på att sluta jobba och att han vill dö ”med stövlarna på”(stövlarna är i Lasse Holms fall oftare ett par fräscha sneakers). Under ett digitalt lunchevent 2021 hävdade han dock att han varit pensionär i flera år. Något som alltså motsägs både av Expressenintervjun och det faktum att han lyckats sätta på kameran inför sitt digitala lunchevent.
Hur kan jag få lära känna Lasse Holm lite bättre? Antingen kan du köpa hans självbiografi En hel massa Lasse eller så kan du kolla på en hel massa Lasse på Youtube. Där har han nämligen blivit intervjuad inte en, utan två gånger i totalt hundratjugo(!) minuter av Daniel Sword, som jobbar med det spännande greppet att flera gånger under samtalet se ut som att han håller på att somna. Klippet besvarar flera frågor man har om Lasse Holm men genererar samtidigt också en uppsjö av nya frågor om Daniel Sword. Varför har han satt sig så nära? Varför håller han krampaktigt i Lasse Holms stol? Varför är han så besatt av Lasse Holm? Och framförallt, varför är han så trött?
Kommer Lasse Holm vara med på nästa Diggiloo-turné? Nej. Istället kan man glädja sig åt att den mänskliga varianten av ett blankt A4-papper, David Lindgren, ska stå och showa. Det kommer säkert bli minst lika kul att titta på som en riktigt rafflande omgång av Fia med knuff.
Är Lasse Holm upphovsman till den bästa låten i musikhistorien? Ja. Ja, det är han.
Text: Clara Kristiansen Bild: En hel massa Lasse, så att säga Film: Daniel Sword
