Expressen släppte i helgen en artikel om svenska Incel-män som känner sig förfördelade av ett allt mer jämställt samhälle och som inte längre bryr sig om kvinnor våldtas. Kände du igen dig?

Incels, ensamma män som lever i ofrivilligt celibat, är den nya världens olycksbarn. När kvinnor får det bättre och bättre behöver de män mindre och mindre. Detta gör att de män som inte ser ut som Chris Hemsworth blir ensammare och ensammare. 

För femtio år sedan hade varenda tjomme med ett jobb en naturlig roll som familjeförsörjare och kunde snärja en kvinna med löften om ett helt okej liv med helt okej ekonomisk trygghet. Men läget är inte detsamma längre. Tack vare P-pillrets revolution, en mer jämställd arbetsmarknad och antagligen på något sätt Cissi Wallin kan kvinnor fokusera mindre på att hitta en äkta make och mer på att knulla skiten ur en riktig hunk. Och i ett samhälle där marknaden styr är är en tunn kille från Västerås helt utan social kompetens inte så värst konkurrenskraftig. 

Men hopp finns, såklart. I incelforum världen över uppmuntrar män varandra att träna axlar, dricka testosteronstimulerande juice och till och med att genomgå plastikkirurgi för att gå från oskuld till Chad på nolltid. Och jag är såklart inte sämre. Tillåt mig att greppa din svettiga lilla incelhand och berätta hur just du ska modifiera ditt utseende för att få ligga med en Becky. Men först behöver jag veta vilken typ av incel du är. 

 

Vilken hemsida hänger du mest på?
A) 9GAG, ditt vanligaste sökord är NSFW
B) Jaktsidan och OKQ8’s mat- och dryckesmeny 
C) 4CHAN och rare-pepe
D) Wikihow, dina favoritartiklar är “How to make friends”, “How to talk to girls online” och “How to let your mom know you’re mad at her”.
E) Någonting på Dark web såklart

Vilken är din vanligaste porrsökning?
A) Lesbian
B) Hentai
C) Forced blowjob
D) MILF
E) Du kollar inte på porr. Du läser Nietzsche.

Hur ser din drömtillvaro ut?
A) En värld där kvinnor uppskattar en riktig casanova. Framför allt där de har vett nog att inse att du är en riktig casanova.
B) Det går mer än en kvinna på var tioende man.
C) Socialismen är krossad och Sveriges Radios vänsterpropaganda har blivit nedstängd sen länge.
D) Typ exakt som nu, fast din mamma har slutat knacka på källardörren i tid och otid.
E) Den vita rasen har segrat och alla kvinnor är omyndigförklarade. 

Vilken fiktiv karaktär relaterar du mest till?
A) Barney Stinson.
B) Lennart Jähkel i Jägarna.
C) Aron Flam.
D) Alla Michael Ceras karaktärer.
E) Tempelriddaren Arn.

Hur skulle du beskriva din pappa?
A) Han är toppen. Du har fått hans gamla studentkostym och den håller fortfarande.
B) Din pappa är din största idol. Tyvärr dog han i en fabriksolycka när du var femton.
C) Din pappa suger, han röstade på sossarna i förra valet och följer Greta Thunberg på Instagram.
D) Han är väl sådär, men det är din mamma som är störig på riktigt.
E) Din pappa var en riktig man som inte var rädd för att misshandla varken sin fru eller sina barn. 

Vad gör du när du känner dig ensam?
A) Runkar
B) Runkar
C) Runkar
D) Gråtrunkar
E) Letar upp ett bra fackeltåg

Flest A: Du är Fedora-Fredrik
Du lever i en illasittande kostym och en käck hatt. Dina favoritböcker är The game, Alla får ligga och The bro code. På dejtingappar är du något av en mästare på kreativa öppningsrepliker och på första dejten ger du gärna en röd ros och berättar om hur otroligt mycket du älskar att ge oralsex. Kort sagt är du en äkta Don Juan, men trots det verkar kvinnor sky dig som pesten.
Testa att klippa av hästsvansen, duscha oftare än varannan vecka och att kanske inte alltid ha stånd så fort du ser en kvinna så ska du se att allt kommer att gå toppen.

Flest B: Du är Avfolknings-Anton
Inte nog med att du inte fått en tindermatchning på tre år. Det har varit slut på folk att swipea i två. I din by är kvinnor få och kvinnor i din egen ålder obefintliga. Din flanellskjorta kanske inte är en brudmagnet men det viktigaste av allt är nog att du flyttar någonstans där du har chans att någonsin ens se en tjej under 45. 

Flest C: Du är troll-Thomas
Du är egentligen inte så ful, du bara hatar kvinnor. Och älskar skämt. Och hatar åsiktskorridorer. Den främsta anledningen till att du inte får ligga är inte ett ofördelaktigt utseende, utan att du envisas med att dra våldtäktsskämt så fort du träffar en kvinna.
Stäng av Dekonstruktiv kritik, sluta använda uttryck som vänstervriden och ta av dig Aron Flam-merchen.

Flest D: Du är Källar-Kristoffer
Kombinationen asperger och en alldeles för snäll mamma har gjort att du har isolerat dig totalt. Du bor kvar hemma och alla dina kläder luktar fuktig källare. Du kan förändra din stil på ett ögonblick genom att slänga alla t-shirts med svampen från Super Mario på och istället ta på dig en av de där härliga stickade tröjorna din mamma gett dig i julklapp. När du ändå håller på med självrannsakan kanske du kan ta en tripp till psykologen och reda ut ditt oidipuskomplex. Sen kan du ta dig ut i världen och skaffa riktiga vänner och kanske till och med en riktig tjej. Glöm inte att le, det gör att man ser mer mänsklig ut.

Flest E: Du är Handlingskraftige Henrik
Till skillnad från många andra incels som mest sitter hemma på sofflocket så är du en handlingarnas man. Du har fått tummen ur och tagit steget från internetforum till verklighet. De flesta lördagar hittar man dig i någon slags neonazistisk demonstration och jag säger inget om det, men det är kanske inte det bästa stället att träffa tjejer. Stilen har du redan, vit skjorta och svarta kostymbyxor kan aldrig gå fel, men testa att ta dig ut på ett diskotek nästa helg! Om det inte funkar kan du ju alltid träffa en tjej med din bil när du kör rakt in i en folkmassa.

Text: Clara Kristiansen
Bild: Clara Kristiansen och Marilyn Monroe