ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

jobb

  • ✴︎

    ✴︎

    7 don’ts på arbetsintervjun för drömjobbet

    7 saker du inte får göra på arbetsintervjun!

    Har du precis fått en intervju på ett jobb du verkligen verkligen vill ha? Som du vill ha mer än vad man trodde att man behövde en tamagotchi när man var liten? Då har jag 7 tips på vad du inte ska göra på arbetsintervjun.

    1.  KOM INTE LITE SENT
    Kom inte två minuter sent. Om du vet att du kommer komma sent, kom hellre femton minuter sent istället för att Usain Bolta till kontoret. Då slipper du sitta och känna svetten sakta rinna ner i pannan och korsa ögonbrynen för att kladdigt och nervöst torka bort saltgeggan konstant under intervjun. Hitta på en ursäkt och kom ännu senare så framstår du åtminstone som en person som kan köra lite padel på lunchen utan problem. 

    2. BRYT ALDRIG ÖGONKONTAKTEN
    Titta inte bort från VD:ns ögon. Håll ögonkontakt i dennes perfekta ansikte. Då verkar du inte tankspridd, men framförallt kan VD:n inte kolla in din noppriga tröja och dina billiga smycken. Är du väldigt autistisk, har social ångest, adhd, add, eller annan neuropsykologisk sjukdom som gör att du inte klarar mänsklig kontakt – kolla rakt mellan ögonbrynen på VD:ns icke svettiga panna. Se det som en kärleksövning. 

    3. TACKA INTE NEJ
    Släng ut allt som du lärt dig om samtycke rakt genom fönstret! Säg inte nej till kaffe, te eller någon annan dryck som VD:n erbjuder för att senare tacka ja för att vara snäll. Säg ett rakt ja och skålla din tunga med kaffe för att framstå som att du kan ge tydliga direktiv och hör hemma i kontorslandskap. När jag säger “K” så säger du “AFFE”! “K”, “AFFE”, “K”, “AFFE”! KAFFE! (klapp klapp klapp) KAFFE! (klapp klapp klapp) KAFFE!!!

    4. INGA SIMPLA TERMER
    “Eeehmm”, “hmmm”, “bra fråga” är ord som du måste träna bort. Lyssna på valfri podd med Fredrik Lindström och eventuellt Johannes Hansen ett bra tag innan för att komma in i rätt ordbok. Använd istället ord som “framkant”, “hegemoni” och “preciös”. Då kan du luta dig tillbaka och se ögonen tindra på VD:n.

    5. SKRATTA INTE ÅT DINA EGNA DÅLIGA SKÄMT
    Det är inte kul. Ni är där för att VD:n ska överlåta ett väldigt stort ansvar till dig och du beter dig som rena rama pinsamma pappan. När VD:n frågar om du gillar snabba svängar och om du kan ge exempel på när du jobbat effektivt svara då inte “jodå, jag blir snabbt trött”. Ingen har någosin skrattat åt det skämtet, så varför ska du börja nu?

    6. TA INGA INITIATIV… 
    …men var uppmärksam på subtila hintar. Skaka hand eller inte? Det har trots allt varit en pandemi. Sträck inte fram handen, men tittar VD:n flertalet gånger ner på din svettiga lilla tass när du är påväg därifrån kanske det är tillfälle att visa att du kan föra dig i finrummen och ta upp labben och skaka rakt, hårt och bra. Då visar du vem fan som är perfekt för jobbet. 

    7. SKRIV INGET SKAMSET MAIL EFTERÅT
    Gick inte intervjun som du tänkt dig och du känner att du kan bidra med mer? Skriv inte ett litet mail om att du kan komplettera. Känner du så, så har nog intervjun gått så pass dåligt att du framstår som en patetisk liten råtta om du skriver ett mail till VD:n. Ingen vill vara en patetisk liten råtta.  

    Nu är det slut på dåliga intervjuer! Du vet vad du inte ska göra nästa gång! Som Petter Stordalen, Mark Zuckerberg, Carl Stefan Erling Persson och Charles-Ingvar “Sickan” Jönsson sa: “If the plan doesn’t work, change the plan. Not the goal.” Seså, nu är det your time to shine! (Det sa Rihanna)

    Text: Dessi Hietala
    Instagram: @hietalaa

  • ✴︎

    ✴︎

    Fake it till you mellanchef it – 10 steg för att framstå som kompetent

    Jimmy Johansson lär dig hur du tar dig (halvvägs) till toppen, utan att kunna någonting.

    Kompetens ligger i betraktarens ögon, det innebär att all möda du lägger på att vara duktig på jobbet är rent slöseri. Om du istället fokuserar på att få din chef att tro att du är kompetent, kommer du bli mellanchef på nolltid. Okej, börja anteckna, för nu kommer Jimmy Johansson, karriär-king och certifierad kille, lära dig skutta uppåt i lönetrappan utan vare sig ansträngning eller talang.

    Jobba från mobilen
    Att verka vara tillgänglig dygnet runt och att låtsas vara en morgonmänniska skickar goda streber-signaler till dina chefer. Därför är det första och sista du gör varje dag att fråga något luddigt i ett gruppmail eller i jobbchatten. Viktigt att du CC:ar eller taggar in din chef. När dina kollegor har ställt några dumma motfrågor använder du den allmänna förvirringen som underlag för att boka in ett möte snarast. Mer om hur du ska utnyttja dessa möten strax. 

    En bonus med att bli flink med mobilen är att du kan även jobba från en skidlift, en finlandsfärja, eller bäst av allt: en toalett.

    Boka möten och håll snattran 
    Alla vet att alla möten alltid är slöseri med allas tid, förutom för dig. För du använder dem för att framstå som konkret och beslutsam – det två finaste sakerna man kan vara inom en organisation.

    Du åstadkommer detta genom att vara tyst under hela mötet, se lite svår ut, och kanske till och med antecka (skriv några generiska buzzwords ifall någon sneglar). När dina får till kollegor har haltat sig igenom sitt vanliga dravel; ja Daniel H, VI VET att du vill jobba “datadrivet” och nej Ewa med dubbel-v, det är ingen som vill ha AW i din mögliga badtunna, då upprepar du helt enkelt det minst dumma som togs upp under kaoset och sen tittar du på chefen och säger –då spikar vi det, bra möte! (här får du gärna laborera med lite olika gester. En klassiker som ”tummen upp” funkar alltid, men vågar du köra en ”hang-loose” eller ”finger-pistoler” kan du gå långt inom organisationen, chefer älskar sån skit.) 

    Spela dum
    Det här låter såklart lite motsägelsefullt, men försök få dina chefer att förklara saker för dig, även om du redan har stenkoll på området. För det ska du veta, att ses som kompetent och därigenom klättra inom en organisation handlar inte om att vara duktig, det handlar om att bli omtyckt av chefen. Alla chefer (speciellt killchefer) älskar anställda som de får förklara saker för. När chefen får bryta ner något semi-komplicerat för dig så känns det äntligen rimligt för hen att i snitt få 8x gånger mer betalt än dig. Och det känns så mysigt i magen för hen att tänka “detta är jag värd” – Åh så mysigt det känns, mys mys mys.

    Va kille, sjuttitalist & medelklass
    Se till att va född i rätt samhällsklass och gärna någon gång mellan 1965-1985. Är du yngre kan du plugga lite semi-gubbiga referenser (kolla upp bandet Genesis!).

    Är du dessutom kille kan du high-fivea dig uppåt i organsationen. Tips! En bra high-five sitter i höfterna och du laddar du redan i steget, tänk dig en rejäl rallarsving fast utan lössnus och slentrianmässig hets mot folkgrupp.

    Lova vitt och brett
    Ta i från knäna när du ska genomföra något och låtsas sedan som om du levererat lika mycket du lovade. Om du bara är självsäker nog så räcker ett halvt A4 i storlek 18 för att beskriva er nya budgetstrategi. Du kommer förstärka bilden av dig själv som konkret, koncis, och kongenial.
    Kan du som jag dessutom få fram din poäng med hjälp av en alliteration kommer du bli befodrad även om du skulle glömma byxorna hemma. 

    Här kommer ett tydligt exempel på kraften i att lova mer än man kan leverera: Du tänkte inte ens på att denna artikel bara innehåller 5 tips och inte de 10 som utlovades? Tror du jag kommer ligga vaken för det inatt? Nope. Jag får fortfarande mina sex tusen på faktura. 

    Nu kanske du tycker det verkar vara en del jobb med att just framstå som kompenent, och varför inte då bara lägga den energin på att faktiskt jobba istället? Jovisst, om man är en tönt kan man göra så, men ingen gillar en tönt. Låtsas vara tillgänglig, sno andras idéer och bete dig som ett får runt din VD, så kommer du bli mellanchef på nolltid.

    Text: Jimmy Johansson
    Bild: Tagna på en helt vanlig arbetsplats var som helst i Sverige