ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

jul

  • ✴︎

    ✴︎

    HJUL, JULI & JULA – Om du är dålig på VANLIG jul

    Får du kritik för att du inte bidrar till julstämningen? Genom att vrida och vända på ordet Jul kan du få en andra chans att bidra till hjulstämningen/julistämningen/JULA-stämningen mm.

    Är du dålig på jul? Får du kritik för att du inte bidrar till julstämningen? Genom att vrida och vända lite på ordet Jul kan du få en andra chans. Här presenterar NISCH-redaktionen några typer av alternativ jul som du kan använda för att bidra till årets julstämning/hjulstämning/Juliafton etc. Vilken blir din favorit?

    1. Var på hjul
      Ingen kan klandra dig för att vara dålig på jul när du tar dig fram på hjul. Enhjuling, Trehjuling, Fyrhjuling, Hjullastare –  inget stoppar dig där du rullar fram som den juligaste av köttbullar. Däck the halls!

    2. Juli i jul
      Danskarna har ibland något skit de kallar ”Jul i juli” där tomten plötsligt kommer in och likt en vit mediaman påminner alla om att han finns och att alla ska längta efter honom trots att han är inaktuell. Gör tvärtemot våra packade vänner i väst (alltså väderstrecket väst, jag menar inte personalen på high chaparal). Vänd på fläskestejen och se julen som en chans att påminna alla om hur nice livet var i juli.

    3. Byt namn till Julia
      All press på att äta sylta eller ha något pinsamt diadem med renhorn på försvinner om du är tillräckligt Julig bara genom att existera. Något som tyvärr kommer på köpet blir de äldre släktingarnas fråga om du ”har hittat din Romeo än?”. För julstämningens skull så kan du kanske ljuga och säga att din nya förmåga Peter absolut är lite lik Leo Di Caprio.

    4. Byt namn till Julian
      Samma fast för våra typ 7 manliga läsare. En bonus är att du till skillnad från Julia slipper Shakespearereferenserna. En ännu roligare bonus är att om någon frågar vad det nu var för namn du bytt till så kan du dra igång en härlig långdans och sjunga ”Nu är det Julian, ja nu är det Julian…”

    5. Shoppa på JULA
      Nämn en person som inte vill ha verktyg i julklapp? Ja okej, det var lätt… Men nämn en pappa som inte vill ha verktyg i julklapp? Just det – det går inte! Ta chansen att konkurrera ut tomten genom att enbart ge bort JULA-klappar*. Byt snöbollarna mot JULA-bollar (JULA:s egen tolkning på chokladbollar) och snöbollskriget är igång!
      *Tyvärr inte i samarbete med JULA. Bli Patreon, snälla. 
    6. Hjula
      Det gamla lågstadietricket som aldrig inte var häftigt. När Astrid Lindgrens jul drar igång med Emil och Ida som sjunger ”opp och ner, ner och opp” då tar du chansen och är upp-och-ner på riktigt. Sen är det bara att ta emot släktens jubel. Speciellt din lite sliskiga ingifta farbrors, om du mot rekommendation ändå valt att ha kjol.


      Nu är det Julian!

      God jul önskar NISCH-redaktionen via Gullis Gullberg

  • ✴︎

    ✴︎

    Epic Throwdown – Högtider Edition: Påsk VS Jul

    Erika ställer julen på ena sidan ringen och påsken på andra. Vilken högtid slår egentligen hårdast?

    Vilken är egentligen den bästa högtiden på hela året? Vår gästskribent Erika Andersson ska med denna högt vetenskapliga studie försöka svara på den genom att jämföra olika fenomen rörande påsken och julen.

    Godiset

    Vid påsk får du ha ett helt ägg med godis helt för dig själv. Ägget är fullt av allt det där godiset du äter året runt kompletterat med några chokladägg och chokladharar. Jag vet inte vad som händer men så fort det blir jul så verkar hela den svenska befolkningen få en snetändning när det gäller godisvanor. Allt det vanliga godiset åker ut genom dörren och vi börjar istället köpa saker som marmeladkulor, knäck, ischoklad och Aladdinaskar. Detta är inte godis, detta var saker som konsumerades när Kristina och Karl-Oskar utvandrade. Bara för att julen är nostalgisk behöver vi inte lajva barnen i Bullerbyn när det gäller vårt godis! Skärpning!

    Vinnare: Påsken

    Årstiden

    När jag säger jul tänker du på ett vinterlandskap med snötäckta granar, adventsstjärnor som lyser i fönstren och snö som gnistrar i stjärnornas och månens sken.

    Påsken kommer och hela marken är täckt av krokusar, påskliljor och snödroppar. Solen strålar och dagarna blir längre och längre. Du har på dig en jeansjacka och njuter. Hoppet har kommit tillbaka.

    Låt mig måla en annan bild: Du sitter på en buss utan värme med grå slask över gatorna och regn som öser ner, avgasrök fyller luften. Det är såhär verkligheten ser ut. Tyvärr lever vi i en psykos där vi varje år tycks glömma det aprilväder och decemberslask vi faktiskt lever i.

    Vinnare: Inte de människor som är bosatta i det här landet iallafall

    Evangeliet

    Japp! Det har äntligen blivit dags att jämföra de olika styckena i Bibeln. Nackdelen med julevangeliet är att ingen av lärlingarna var med så det är ganska fattigt. Det är en halv sida långt och inget händer egentligen. Jovisst förekommer det jungfrufödsel men utöver det är det dödfött. Det handlar mest om olika människor som är ute och går och olika snubbar som kollar på en bebis.

    De delar i Bibeln som rör påsken däremot! Där är det full action! Det tvättas fötter, det är rättegång, en spännande middag, en man förråder en annan genom att kyssa honom, skökor, död och uppståndelse! Det är lika fullspäckat som ett avsnitt av Rederiet!

    Vinnare: Påsken (Judas är ju lätt Tony)

    Pyntet

    Vad fyller du helst ditt hem med? En läskig gubbe med skägg eller ett gäng söta kycklingar? Pastellfärger eller stoppljusrött? Jag tänkte väl det. Den läskiga gubben ska också in i bostaden och vara obehaglig och fråga efter snälla barn, det slipper vi på påsken – och till er som har och använder en påskharedräkt! Sluta genast med det! Det är orimligt.

    “Men granen då!” ropar ni. “Granen som är så trevlig!” Låt mig då kontra med påskbjörken! Vad är då en påskbjörk frågar ni er. När jag var barn så släpade min pappa varje år in en björk som vi klädde i ägg och annat påskpynt. Detta trodde jag var en helt normal företeelse tills jag vid elva års ålder insåg att denna galenskap endast utövades innanför familjen Anderssons ytterdörr. Men det är inte för sent! Vill du liva upp påsken i år? Släpa in ett träd!

    Vinnare: Påsken

    Attityden

    Julen är så jäkla in your face. Redan i oktober ska det tjatas om julen och reklam börjar pumpas ut för att fylla den lille svensken med julkänsla och köphysteri. Och sen finns det sådana där julfacister som har nedräkning till julafton och som kan lyssna på julmusik året om för att: ”De är ju så bra musik!”. Julen är fine men den är också den mest överhypade saken sedan Clubhouse.

    Påsken är mer ”Tjena, nu är jag här! Ta några dagar ledigt från jobbet! Köp lite extra godis sen är du klar!” Någon påskstress existerar inte. Du slipper också tillbringa hela helgen i en bil för att ta dig mellan släktingar du bara träffar en gång per år.

    Vinnare: Påsken

    Underhållningen

    Vill du ha säsongsbaserad underhållning? På julen kan du välja och vraka: Absolute Christmas, Vikingarnas jul, Kalle Anka, Ensam Hemma, Bad Santa, hundratals julkalendrar. Här finns något för alla!

    Vid påsk då kan man ju lyssna på… hmm… jadu… Okej, om man inte gillar att droppa basen i psalmer så finns det inte direkt några särskilda påsklåtar. Det finns dock två påskfilmer. Den ena heter Hopp och handlar om Påskharens son som vill bli rockstjärna och den andra är Passion of the Christ. Utbudet är lite smalare men det finns ändå något för alla!

    Vinnare: Julen (På Walkover)

    Resultat

    Påsken: 4 poäng
    Julen: 1 poäng

    Slutgiltlig vinnare: Påsken!

    Och med det här önskar vi på Magasinet Nisch er alla en Glad Påsk!

    Erika Andersson är stand up komiker från Halmstad känd för sina ordvitsar och sitt meme-konto Bortom Bergman.

    Text: Erika Andersson

    Twitter: Ikaisweird /Instagram: Tanttorup & BortomBergman

    Glöm inte att stödja Magasinet Nisch på Patreon!

  • ✴︎

    ✴︎

    Vilket julgodis är du?

    Clara berättar för dig vem du är, och varför ingen egentligen vill fira jul med dig.

    Julen är äntligen här i all sin prakt. Det firar vi såklart med ett gammalt hederligt personlighetstest. SPOILER, du är troligtvis en vidrig människa att fira jul med.

    Vad beskriver bäst din umgängeskrets?
    a) Jag är fortfarande bästa vän med grannflickan från min uppväxt. Hon har bytt stad och telefonnummer flera gånger, men hon kommer alltid vara min BFF.
    b) Jag har inte några kompisar. Till och med min mamma har svårt för mig.
    c) Vi är ett stort gäng grabbar som ses på Harry’s varje fredag och lördag.
    d) Jag pratar med alla och skaffar nya kompisar jämt, jag är väldigt osvensk på det sättet. Men mina bästa vänner är ändå tjejerna från utbytesåret i USA. 

    Vad gillar du för musik?
    a) If you wanna be my lover – Spice girls. Jag och mina tjejkompisar har en regel att om en enda av oss inte gillar någons nya pojkvän så måste man göra slut. Det var min idé. 
    b) Du får inte stoppa köttbullar i näsan, det är både en svängig dänga och en bra påminnelse.
    c) Jag och boysen brukar sjunga vår favoritlåt Bira bira bira, bärs bärs bärs. Johan kan till och med lägga stämmor. Han säger att han kan det i alla fall.
    d) Strövtåg i hembygden med Mando Diao, du har nog inte hört den men den är jättefin. 

    Vad tycker du är det bästa med julen? 
    a) Annandagsfikan med alla mina barndomsvänner. Det blir svårare och svårare att få till eftersom alla är så upptagna. Men jag vägrar ta ett nej, vi måste ses!
    b) Dopp i grytan. Ibland räcker inte brödbitarna till så jag hämtar en kopp och dricker ur den.
    c) Hemvändarfesten!
    d) Jag brukar alltid bjuda in till glöggmingel i mitten av december. Fast vi dricker inte vanlig glögg, utan en ny grej som heter Glubbel, det är drinkar gjorda på glögg och mousserande vin. Du borde verkligen testa!

    Vad ska du ha på dig på julafton?
    a) Jag ska ha en röd klänning och flätor i håret och jag har fått mina systrar att gå med på att ha samma så att vi alla matchar. De tycker att det ska bli jättekul. De har inte sagt det, men jag vet.
    b) Jag har skaffat en slips med en snögubbe på och om man trycker på en knapp så börjar den blinka och spela Rockin around the Christmas tree.
    c) Något med mycket fickor, det är smidigt att kunna ha med sig en plunta eller två att spetsa folks drinkar med om middagen blir för lång eller om Kalle blir för tråkigt. 
    d) Jag ska ha en svart sammetsklänning, men som accessoar ska jag ha julgranskulor i öronen. Jag gillar att överraska. 

    Vilket julgodis tycker du bäst om?
    a) Knäck.
    b) Ischoklad.
    c) Likörtryffel.
    d) Snickersrutor.

     

    Flest A – Knäck
    Du är söt, god och härlig. Man gillar verkligen dig. Till en början. Efter ett tag börjar du kännas lite klistrig och då inser man att man aldrig kommer bli av med dig. Du hänger dig kvar i folks liv som kola mellan tänderna. 

    Flest B – Ischoklad
    Du är så fruktansvärt fruktansvärt äcklig och ingen tycker om dig, förutom kanske ett och annat barn. Men barn äter också grus och är kompis med snoriga femåringar som heter Linus, så deras smak är väl inte mycket att lita på.

    Flest C – Likörtryffel
    Att försöka lura i alla andra sprit är ingen superhärlig egenskap. Sluta ljuga om att glöggen är alkoholfri och sluta ställa svagdrickan vid julmusten så man kan råka ta fel. Om du vill bli lite julaftonssalongs är det din ensak men sluta tvinga i andra skiten.

    Flest D – Snickersrutor
    Vi fattar, du är inte så ”traditionell”, du gillar att toka till det lite. Vad kommer härnäst? BLÅMÖGELOST PÅ PEPPARKAKOR. Nej, bevare mig väl. Snart kommer du väl säga att ni har börjat med en grej som heter ”julklappsleken” i er familj. 

     

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Panduro hobby

  • ✴︎

    ✴︎

    En julkalender som är bra i tanken

    Dessi recenserar årets julkalender. Ett mycket långsamt tidsresande fram och tillbaka.

    I år fyller julkalendern 60 år och det firar SVT med med en kalender om två ovanligt trögtänkta tonåringar som byter plats med varandra i tid och rum 100 år ifrån varandra. Om det nu ska vara ett 60 års-jubileum hade de ju kunnat byta mellan Mira och 60-talets Titteliture, men icket. Mirakel är kalendern som lär barn att 1920 hade man snö och rätt att vispa till en unge, och i 2020 har folk voi och det är viktigt att ha hjälm. Kalendern tar även upp en av modern tids viktigaste frågor: ska vi verkligen fortsätta att ta in youtubers och influencers som skådespelare?

    1960:s otroligt muntra adventskalender Titteliture.

    I kalendern bor Mira och Galad på ett HVB-hem som 100 år tidigare var Rakels hem och herrgård. Den enda som verkar vara anställd på hemmet är en Babben Larsson som av någon anledning talar stockholmska och ser ut som en vuxen version av Dora the Explorer. Förlåt en privilegierad med kärnfamilj, men varför måste de två nästan vuxna ungdomarna bli adopterade när de bor i ett slott, med en annan vuxen och verkar ha det gött? Den stockholmska Babben verkar ju bo där hur som helst? Om HVB-hemmet ser ut sådär kan en adoption till en vanlig villa med två föräldrar kännas som att hamna på SiS (sluten tvångsvård). 

    Vidare handlar ett avsnitt om endast en tanke eller handling. Om kreatörer på Vine (ursprungligen sex sekunder) och TikTok (max en minut) lyckas skapa innehåll som är roligt, lärorikt eller intressant borde Svea Rikes julkalender på 8-13 minuter lyckas berätta mer än att Mira är otroligt kräsen och oförmögen att både tänka och tala för sig själv. Nästa avsnitt ska jag räkna “eh, hmm, ee, mmh, eeh” per minut. Aldrig förr har det hänt så lite på så lång tid.

    Än en gång har manusförfattarna gått i fällan “vuxen skriver repliker åt en tonåring”. Mira säger “shit vad strange” och är allmänt svengelsk på ett 2007-sätt. Hon ska uppenbarligen vara en e-girl med sina rutiga byxor, döskalletröjor och hård julmusik för att verkligen krocka med 1920-talet. Men av alla ord pojken Sören borde ha svårt att begripa var det ordet ”fattar” som han inte KUNDE ta in. Han trodde att det var ett namn på en kotte – inte som i “fatta tag i”, “författa” eller “fatta ELD” (haha fattar ni, för han bränns inne).

    Men, Sören kommer överleva branden i den nya tidslinjen, nya släktband kommer skapas, företaget kommer gå bra och alla kommer kunna fira jul tillsammans. Ännu är inte alla turer och problem varken presenterade eller lösta. Rakel är egentligen ämnad att bli en duktig mor och uppfostras därefter, det står och faller på att hon ska ha en fläta i håret. Förmodligen kommer julkalendern mynna ut i att Rakel blir första kvinnan att… något (vad som helst, det spelar ingen roll). Det är hon som med hjälp av det svarta hålet råkar strömsätta hela huset och där av blir uppfinnaren av ljusslingor inför julen eller nåt. Rakel och Mira kommer kanske till och med träffas i framtiden, där Rakel är spelad av Dagny Carlsson (för att riktigt maxa intaget av influencers och bloggare som skådespelare). Sista avsnittet kommer bli intensivt och spännande, och landa precis rätt i julstämningen innan Lars Lerin viskar fram att han ska tända ljuset.

    Julkalendern är bättre i tanken än i utförandet, men med stor potential att hamna i topp fem de senaste åren. Med risk för att låta gammal, grå och höger: det är inte en svår uppgift med tanke på att decenniets kalendrar har handlat om att Per Andersson är fet, pirater i Kroatien och Fredde Granberg i sitt naturliga habitat som grottmänniska.

    Men jag uppskattar alla julkalendrar och kommer alltid titta slaviskt. Mirakel får goda 7,5/10 poäng hittills! 

    Text: Dessi Hietala
    Följ på instagram:     @hietalaa

    Stötta Magasinet Nisch på Patreon.

  • ✴︎

    ✴︎

    Problematiska Jultraditioner

    Lars Lerin släng dig i väggen – här kommer FOLKETS julvärd Lisa Dahlin och visar hur det ska göras.

    Aah.. julen. En tid för lugn och absolut ingen problematik, säger ytterst få. Alla har vi våra jultraditioner, oavsett om de består av att sitta hemma och äta sockerpotatis (??) ifred eller att lyssna på sin morbror hålla tal om den ökande invandringen. Allt som oftast är dessa traditioner “problematiska” på något sätt. Ett ord som används alldeles för ofta om alldeles för mycket, jag vet, men jag känner att är det någon gång man har användning för det så är det under jul. Inspiration för följande traditioner kommer inte bara från egen erfarenhet, utan också från våra kära läsare! (Ni kan följa @magasinetnisch för framtida tillfällen att uttrycka hemska saker).

    Glad december på er alla, nu kör vi!

     

    Fyllan

    Vad jag förstått så är just drycken en viktig del av julen för våra läsare. Snaps, öl, GT… vad som helst så länge det kommer i kvantitet! Sluddrar inte tomten är det inte jul, och gräver farmor inte oliver ur glaset med fingrarna och svär åt barnbarnen så uppnås inte julefrid. 

    Inte min farmor förstås, hon e en levande ängel och hon kan de vackraste snapsvisor jag hört.

     

    Mandeln

    Alla vet ju att målet som 20+ är att ta hem någon “värd att visa upp” på jul en vacker dag. Det är tillräckligt med press. Men sedan införde någon traditionen att den som får en mandel i gröten ska gifta sig inom ETT ÅR?? Att plötsligt ha en tidsstämpel på exakt när giftermål ska ske, oavsett tidigare relationsstatus, är ångestingivande uppåt väggarna.

    Sen har vi en än mer problematisk tradition i och med att det stoppas TVÅ mandlar i gröten hos familjen Dahlin. Och att de två som får mandlarna då blir de som ska gifta sig. Med varandra. Jag vill påminna om att detta alltså är en tillställning för släkten. Antingen är man redan tillsammans med någon där – eller så ska man ABSOLUT INTE bli det.

     

    Werner o Werner

    Att kunna rappen till Juligen som var så coolt när jag var 13 har nu blivit, just D(et) – Problematiskt. Det finns en gräns för vad man får utsätta andras öron för, oavsett vilka låtar man kan tycka räknas som en del av traditionen.

    Att ens sätta på “Vår Julskinka har rymt” med Werner & Werner ironiskt (där ett skämt på riktigt är “lite svin(n) får man räkna med”), är något som rättfärdigar våldshandlingar. 

    Promenaden till kyrkan

    Ateisterna där ute ser kanske självaste kyrkobesöket som det mest problematiska, men då är det bara för att de är omedvetna om den livsfarliga promenaden dit. Aldrig har jag haft så mycket sympati till arbetande i äldrevården som när jag tillsammans med de andra ungdomarna ska slussa en grupp 50+are nerför isiga backar och förrädiska trappor. Ett krossat knä är oundvikligt, och har det snöat innebär det en ökad risk för brutna näsor eftersom ingen född innan 90-talet fick lära sig hur man har ett sansat snöbollskrig. 

     

    Misteln

    Återigen. Vi är alla släkt. Vad är meningen med detta. Behöver vi med de stigande tittarsiffrorna på incest-porr verkligen hälla bensin på den elden? De flesta ser det som en platonisk grej. Andra kan se det som en möjlighet. Det är som att någon slags pedofil till gammel-gammel-farfar hittade på en massa tveksamma traditioner, och sen har vi bara behållt dom. Snart säger väl någon till mig att det inte är normalt att barnen runkar av tomten innan de får paket.

     

    Bråk

    Ingen jul utan lite knytnävsslagsmål. Vare sig det handlar om vidriga politiska åsikter eller fel One Direction – dvd i paketet så har vi alla haft våra tvister. Vanligast förekommande är kanske skrikmatchen under Kalle Anka, som på något vis fortfarande kan locka fram provocerande åsikter om både ljudvolym och mänskliga rättigheter.

    I ärlighetens namn så är allt detta det jag älskar med julen. Utan någon egentlig anledning följer vi år efter år samma gamla mönster, oavsett om vi tycker det är trevligt eller inte. Vi utsätts för samtal vi kanske hellre hade varit utan, och tvingas gifta oss med släkt. Det är aldrig perfekt, någon är alltid sen, man känner sig alltid slut och tom efteråt, och det är helt underbart! Jag har förstås en otrolig tur som tycker om de jag enligt tradition umgås med, så jag vill skicka en extra julhälsning till dem. Och säga till er andra att nu tar jag jullov. Fram till januari kan ni bara nå mig i mataffären där jag inhandlar saffran och julmust. Go jul!

    Av: Lisa Dahlin
    Följ på insta: @lisadahlin
    Källor: Julen 2019, våra kära läsare