ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

kläder

  • ✴︎

    ✴︎

    En weak day på weekday

    Louise har genomgått det årliga eldprovet och shoppat badkläder. Tyvärr gick hon in på Weekday, och där kan man ju inte vara om man inte är självmordsbenägen i Berlin.

    Jag föddes under en lycklig stjärna. Jag har alltid haft ett hejdundrande självförtroende och jag tycker om mig själv även när jag har mens. Men i maj varje år är det återigen dags för självkärlekens eldprov, aktiviteten som kan bryta ner den starkaste av människor: att köpa badkläder. Plötsligt känns det som att Jesus tvivlar på att han faktiskt älskar alla barnen. För de här vita cellulitspäckade skinkorna ser ut mer och mer som spacklad kassler desto fler baddräkter jag får på mig. Eller inte får på mig. 

    Jag har en lång överkropp och tjocka lår, förnekelsebara bröst och fotbollsvader. Kroppsdelar som gör det de ska och som sköter sig själva. Som kropp är det högsta betyg laget runt. Men när den ska försöka ta sig in i en bikini från Weekday är det skrattretande uppenbart hur ogärna Weekday vill att jag ska vara där. Weekdays badkläder pekar ut mina brister och bristningar på ett klassiskt tjejmobbarsätt där de inte rakt och tydligt säger “ful du är” utan mer liksom “Oj, trodde du att det var inne att skyla sig? Wow, okej.” 

    Tips för dig som ska köpa badkläder våren 2023. 

    Ju coolare klientel desto större storlek har du

    Trodde du att du var en 38? Ja på Kappahl kanske. Här på Weekday har vi inte ens din storlek! Det är en klassiker att som kvinna inte veta vilken storlek man är. Det är inte dig det är det fel på, det är patriarkatets sätt att gaslighta oss.

    Det är sexigt med höft

    Sideboob är ute. Sidehip är inne. Trosorna ska vara smala om fiffi och sen gå högt högt upp på sidorna som att någon ger dig kalsongrycket. Om ingen gör en baywatch-referens när de ser dig så har du misslyckats. Drömmen är Borats mankini och din gamla barbiedockas baddräkt från 94. OBS! Det ska inte gå högt upp över naveln, bara på sidorna. Du är ju inte en tant.

    Lång överkropp? Glöm det.

    Om du är som jag och tillhör dem som har samlat all längd i ryggraden så är det inte ens lönt att tänka på baddräkt. Antingen väljer du en storlek som passar dig på bredden, och då får du gå runt som Quasimodo: krumryggad och böjd över dina kortare vänner, för när du väl sträcker på dig till din fulla höjd smiter baddräkten in i fiffi och du visar mer blygd än en kamel på Melodifestival. Eller så väljer du en baddräkt som är tillräckligt lång och då är bysten så stor att du måste göra en bröstförstoring och vem har pengar till det i den här ekonomin?

    Men tillbaka till mig.

    Jag står i ett onödigt välupplyst omklädningsrum och skrattar åt mig själv när mitt lilla lilla bröst inte får plats i den lilla lilla bikinitoppen som tydligen ska vara en Medium. 

    Jag intalar mig själv att storlekar är som marknadsekonomin och stjärntecken — hokus pokus som styrs av känslor och storföretag. Och att medium är något man behöver vara för att lista ut vilken storlek man har. 

    Jag är ju snygg naken, så är det fel på nåt så är det kläderna. Därför har jag i år tagit det ultimata steget och blivit medlem i en kallbadsförening där badkläder inte är tillåtna. Life: hacked.

    Text: Louise Karlund instagram / twitter
    Bild: Weekday + Louise

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Lollos Lilla Diktatorskola – Del 2c: Hitta Stilen ”Own It”

    Det är viktigt att vara snygg när man har makten! Den sista delen om stildiktatorerna tar sig an de allra mest flamboayanta av landsfäder.

    Välkommen till del 2 av Lollos Lilla Diktatorskola. Det här är en fortsättning på gårdagens artikel, om du missat de tidigare artiklarna så finns de här: Del 2a: Hitta Stilen “Militärt” & Del 2b: Hitta Stilen “Propert”

    I den här artikelserien tar vi oss ta en titt på några av det senaste århundradets stiligaste diktatorer. 

    Del 2:c 

    Category is: Own it

    Om du inte vill förknippa dig med varken militären eller etablissemanget så är det kanske ditt folks kultur och historia du ska framhäva i din stil. Börja bär folkdräkt, dra fram den obskyra hatten som ditt folk inte fått använda på 200 år. Ta tillbaka makten – ta tillbaka stilen. Viktigast av allt – gör den till din egen. Gå för långt. Här finns det inga fel. Det finns tyvärr inga rätt heller, men om du gör resten av ditt jobb korrekt så är det ingen som kan stoppa dig. 

    Sno stilen: Gaddafi

    Oj oj oj, här har vi en kille som följde sitt eget hjärta och inte lyssnade på sin inre sabotör. Tur för kläderna, synd om Libyen. Gaddafi är kaftan, starka färger, monokromatisk och helt jävla bananas. 

    Sno Stilen: Mobutu Sese Seko

    Sese Seko är mästare på mönster. På hatt, på jacka, på sjal. På vad du vill. Vi kan väl säga så här: hade Seko levt idag hade han handlat på Monki. Förbjudet: slips och skjorta! Annars är det fritt fram i lekstugan.

    Det var allt för den här gången från Lollos Lilla Diktatorskola. Nu vet du inte bara vad du ska kalla dig själv utan även hur du ska presentera dig rent fysiskt. Nästa gång kommer vi prata personkult!

    Om du missat första delen i serien så kan du läsa den här: Del 1: Namn & Titlar.

    Text & Kollageskills: Louise Karlund | Twitter | Instagram

    Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Lollos Lilla Diktatorskola – Del 2b: Hitta Stilen ”Propert”

    Det är viktigt att vara snygg när man har makten! I dagens artikel kollar vi in de riktigt eleganta envåldshärskarna och hjälper dig bli en av dem!

    Välkommen till del 2 av Lollos Lilla Diktatorskola. Det här är en fortsättning på gårdagens artikel, om du missat den så finns den här: Del 2a: Hitta Stilen “Militärt”

    I den här artikelserien tar vi oss ta en titt på några av det senaste århundradets stiligaste diktatorer. 

    Del 2:b 

    Category is: Propert

    Är du kanske inte en militärisk ledare? Har du fått (tagit) makten på ett lite mer civiliserat sätt? Är du mer gentleman än officer? Då är den här stilen något för dig. Tänk strukna skjortor, guldklocka och raka linjer. Du är en rik kvinna i Paris, du är Leonardo DiCaprio i Wolf of Wallstreet, du känner dig välkommen på MQ. 

    Sno stilen: Niyazov

    Saparmurat Niyazov är kanske inte en diktator du hört talas om. Men bryr han sig om det? Nej, för han är död. Men när han levde så levde han som en kung. En välklädd kung. Klassiska kostymer med iogönfallande detaljer* – det är Niyazovs stil. 

    *Guld. Det är den enda detaljen.

    Sno stilen: Kim Jong Un

    Bor du i Stockholm har du antagligen redan klätt dig som Kim Jong Numero Uno sen 2014. Det är svart på svart på svart. Raka linjer, modernt och androgynt. Inget konstigt, bara coolt. Matcha med en sur uppsyn och oskön attityd. Men som sagt, om du bor i Stockholm har du antagligen redan det där under kontroll.

     

    Imorgon gör vi den sista stilanalysen och då kan vad som helst hända! Fråga bara Libyen.

    Om du missat första delen i serien så kan du läsa den här: Del 1: Namn & Titlar.

    Text & Kollageskills: Louise Karlund | Twitter | Instagram

    Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Lollos Lilla Diktatorskola – Del 2a: Hitta Stilen ”Militärt”

    Det är viktigt att vara snygg när man har makten! I den här delen av Diktatorskolan tar vi råd från några av de mest stiliga av soldater.

    Välkommen till del 2 av Lollos Lilla Diktatorskola. Om du missat första delen så kan du läsa den här: Del 1: Namn & Titlar.

    Nu när du har ett namn värdig en diktator så är nästa steg att se ut som en. Som diktator måste du göra ett bra första intryck, och med bra menar jag att du måste skrämma livet ur dina fiender och samtidigt vara en inspirationskälla för dina undersåtar. Det är en svår men ack så viktig balansgån. Du ska se tillräckligt galen ut för att kunna hugga huvudet av din svåger om han, ve och fasa, har på sig en likadan slips som du, men du ska också få alla trogna mödrar där ute att låta dig kyssa deras bebisars fjuniga fontaneller.

    Du kan absolut hitta på din egen stil. Allt är tillåtet i kärlek och krig, men det kan vara tacksamt att ta hjälp av de som kommit före dig. Under de kommande dagarna ska vi ta oss ta en titt på några av det senaste århundradets stiligaste diktatorer. 

    Del 2:a 

    Category is: Militärt

    En klassiker! Att ta på sig en uniform är ett lätt sätt att få dig att se stilig ut. Det har också fördelen att ge dig en koppling till dina undersåtar som gett sina liv för att störta dina fiender. Du ser ju nästan exakt ut som dem! (Fast levande).

    Här finns det två vägar att gå, antingen kan du visa precis hur mycket bättre du är än alla andra genom att pryda din uniform med fler medaljer än vad din brorson har på sin simmärkesdyna, eller så gör du tvärtom och har noll medaljer så att du ser ut som en man av folket. Då är det viktigt att komma ihåg att ha en mössa eller hatt i avvikande färg så att folket enkelt kan se att du ändå är speciell. Alternativt kan du vara så pass snygg och karismatisk att de fattar det ändå.

    Sno stilen: Idi Amin

    Det här handlar BARA om accessoarer. Alla kan ha på sig uniform. Men ingen kan smycka den som du. Har du inga medaljer än så funkar broscher precis lika bra. Så länge det glittrar är det guld för dig.

     

    Sno stilen: Che Guevara

    Che är definitivt Nisch-redaktionens favoritdiktator när det kommer till stil! Det är lagom smutsigt, det är skönt avslappnat men ändå uniformerat. Det här är en stil som säger “jag är redo för revolution OCH en stor stark”. 

     

    Kom tillbaka imorgon för att sno stilen från de mer eleganta diktatorerna. Du gissade rätt – det blir en hel del guld!

    Text & Kollageskills: Louise Karlund | Twitter | Instagram

    Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!

  • ✴︎

    ✴︎

    Kläderna gör kvinnohataren

    Clara lär dig allt om hur du identifierar en riktig karlslok.

    Hur vet man att någon är kvinnohatare? Att skilja agnarna från vetet är inte alltid helt lätt. Jag var själv tvungen att googla vad som är den bra delen, agnarna eller vetet. Det visade sig att jag inte var ensam om att ibland ha lite svårt att skilja mellan bra och dåligt, och rätt och fel.

    Vissa av er kanske tänker att svaret är enkelt: De är med i Nyhetsmorgon. Vilket är sant. Vare sig de har slagit sina flickvänner eller köpt sex är de varmt välkomna. Dessutom kan inte ens programledarna själva låta bli att kåta upp sig över lite jordgubbsätande.

    Problemet är att Nyhetsmorgon trots allt bara sänder tjugosju timmar i veckan och manschauvinisterna är för många för att hinnas med. Så hur känner vi igen dem ute i samhället? Jo, vi studerar deras kläder.

    Tyvärr går ju män sällan runt bärandes på fysiska röda flaggor. Om de inte är tjurfäktare, vilket givetvis är en röd flagg i sig. Men för ett tränat öga går det ändå att lätt att se ett samband mellan deras kostym och kvinnosyn, deras klädesdräkt och samtyckesrespekt, deras skrud och sannolikheten att de slagit… ja ni förstår. För att göra det hela begripligt, så att till och med tjejer kan förstå, har jag använt mig av grafer och diagram.

    Text: Clara Kristiansen
    Följ: @clarulk

    Stötta Magasinet Nisch på patreon här!