ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

kärlek

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Historiens Sämsta Par

    Vi tar en titt på några riktigt usla par i historien så att du kan känna dig bättre över ditt eget, eller tacksam för att du är singel.

    Såhär lagom till Alla Hjärtans Dag så tar vi oss en titt på några riktigt pissiga par i historien. Allt är absolut inte frid och fröjd. Läs och gläd dig om att du inte är i något av dessa förhållanden. 

    Gandhi & Kasturba

    Jag vill verkligen inte säga något illa om Kasturba, Gandhis fru, det gjorde nämligen Mahatman själv mycket bättre. Han kallade bland annat henne för kossa, och även om kossor må vara heliga i Indien så är de dessvärre precis lika fula där som här hemma. Men Gandhi löste sitt hat mot Kasturba genom att bestämma sig för att bli celibat utan att diskutera det med henne. För att visa hur duktig han var på att inte ligga så sov han – inte med sin fru – utan med diverse unga släktingar, och visade stolt upp att han inte rört varken kvinnfolket eller sig själv. En No Fap Kung helt enkelt. 

    Henrik VIII och vem som helst

    Han gillade kvinnor Henke, han var tydligen en väldigt kärvänlig kille som brydde sig om sin tjej och var gosig och generös. Tills han hittade någon annan. Då körde han hårt på ghosting-metoden. Henrik den åttonde skiljde sig inte bara med sina fruar utan han och hans kyrka såg till att äktenskapen aldrig ägt rum. Man annullerade hela skiten så att han kunde säga “vi har aldrig varit gifta”, och så var det så. Och just det, sen avrättade han dem. Så skönt att kunna börja på ny kula med nästa partner utan något bagage ändå.

    Elizabeth Taylor och Richard Burton

    Det här var ett så passionerat förhållande att jag blir trött bara av att läsa om det. Liz och Dick fann varandra när de redan var gifta, och de hymlade inte precis med nånting heller. De var i Rom och filmade tillsammans när de inledde sin romans och det som händer i Rom stannar på paparazzibilder. De var sådär sjukligt kära som man egentligen bara får vara om man är 16 år, men de sket i det. De körde på trots ålder, värdighet och skvallerpress. Och som de körde. Det älskades, det skreks, det köptes svindyra diamanter, det förstördes hotellrum och det dracks och knarkades. Till slut skiljde de sig. För att gifta om sig med varandra ett år senare. Och sen skilja sig igen knappt ett år efter det. Passionerat, säger vissa. Tröttsamt, säger jag. 

     

    Eva Braun & Hitler

    Eva verkar ha varit ganska chill med Adolfs sysselsättning så länge hon fick göra det hon ville, och kanske var hon den enda i Tyskland som fick just det, så länge det hon ville inte var att kyssas offentligt. Deras förhållande hölls nämligen hemligt i 15 år för att snubben tyckte att han var mer attraktiv om han var singel. Det är ändå kärlek det. Fast Eva Braun försökte ta livet av sig två gånger under parets förhållande. Dock påstår folk att det var för dåligt gjort för att vara riktiga försök utan blott ett sätt för Eva att få Adolfs uppmärksamhet. Oavsett hur man ser på saken så verkar det inte varit det mest sunda förhållandet man kan ha. 

    Gustaf V & Victoria

    Eftersom nästan all personlig kommunikation mellan de två har förstörts och hovet inte vill offentliggöra drottningens brev till sin läkare och väldigt nära vän Axel Munthe så är det svårt att ordentligt sätta fingret på hur det här förhållandet såg ut. Men det vi vet är följande: Victoria hade problem med hälsan så hon hade en personlig läkare som hette Axel Munthe. De var nära varandra. Lite för nära varandra antagligen. Så pass nära att när det bestämdes att det skulle bygga ett nytt sommarslott åt kungaparet så var det Axel och inte Gustaf som var med och ritade huset tillsammans med Victoria. Solliden är alltså ett litet oäkta kärleksbarn. Sen blev Victoria så dålig att hon bara var tvungen att åka till lite sydligare breddgrader, kanske till Italien, kanske till Capri. Axel Munthe har ju en villa på Capri. Kanske dit. Det skulle ju vara praktiskt. Rykten har ju även florerat om huruvida Gustaf var mer intresserad av män än kvinnor, så det kanske inte gjorde honom fullt så mycket att Victoria var upptagen med annat. 

    Text & Photoshop skills: Louise Karlund | @LouKonstantia

    Om du uppskattar våra artiklar får du gärna stötta oss på Patreon.

  • ✴︎

    ✴︎

    Fågelskådisen – ett nykläckt sexobjekt

    Fågelskådaren har erövrat titeln som sexsymbol och vi står som fågelholkar och undrar hur det kommer sig att dessa mesiga Vaktel-vurmare, Fiskmås-fans och Lunne-lovers plötsligt inte ens behöver en wingman.

    Fågelskådare har länge släpats i smutsen. De har dock tett sig anmärkningsvärt obrydda om detta, troligen på grund av att de oftast redan är just smutsiga. Med gräsfläckar på knäna som för tankarna till svenskt midsommarfirande har de lommat runt i skogarna långt från dig och mig och spanat efter fjäderfä. Potentiella partners har tidigare undvikit dessa bird-nerdz. Fågelskådarna har tillsammans med frimärkssamlarna och modellbyggarna kategoriserats som mesar.

    Men alla vi som hackat på dem har gjort en helomvändning. Nu söker vi oss istället likt flyttfåglar söderut på fågelskådarnas kroppar, på jakt efter en lämplig gren att sitta på. Alla dessa tidigare oönskade gökungar, har blivit önskade gök-kungar. Men vad är det som gör att fågelskådarna plötsligt fått det livat i holken? 

    1. Kamouflagekläderna. Sverige har ju som bekant brist på länder att kriga mot och därför suktar nu alla vi uniformsuppskattare efter män i khaki att slå klorna i. Ju fler fickor desto fler flickor. Det finns även andra fågelskådarbeteenden som tangerar de militäriska såsom att vara uppe med tuppen och att ha konstiga hattar. Man skulle kunna tro att jägare skulle falla oss mer på läppen men det finns i skrivande stund fortfarande inte en rådjurstek i världen som väger upp barndomstraumat ”Bambis mamma”.

    2. Kikaren. Efter den hårda “you wouldn’t steal a car”-kampanjen mot illegal nedladdning lever vi tyvärr i ett piratfritt land. ”Skepp och hoj” är ersatt med ”anti-depp och Voi”. Eftersom allas* ideal är antingen Johnny Depp, Orlando Bloom eller Keira Knightley letar vi nu efter andra grupper som också använder kikare, vilket gör att våra korpgluggar riktas åt fågelskådarnas håll.  Vi hoppas att de snart får oss i kikaren

    3. Fågelboken. Denna pekbok för vuxna tillåter oss att äntligen få läsa något med bilder. Bredvid decimeter tjocka böcker och facklitteratur blir fågelboken snarast fuck-litteratur. Med färgglada foton och illustrationer kontrasterar den mot alla torra litterära klassiker. Det känns sexigt retro-hipstrigt med analoga bilder, och därför har vi nu tappat räkningen på antalet gånger vi fantiserat om att luta oss in över en fågelbok, dra pekfingret förföriskt över någon random sparv och underdånigt kraxa “och vad är det där för fågel?”

    4. Lockropen. Vanliga skådisar påfåglar sig och gör sig till på galor. Ett konstlat beteende som vi tröttnat på. Fågel-skådisarna sjunger och visslar på ett uppfriskande och naturligt sätt. Efter år av undermåliga raggningsrepliker framstår de fågelhärmande muntergökarna som betydligt mer genuina. Vi svarar därför kvittrande. Är du en av dem som brukar cat-calla alla av det kvinnliga könet på möllevångstorget? Prova att låta som en hackspett istället (inklusive att dunka huvudet mot ett träd), så ska du se att du kommer få ligga jättemycket.

    5. Att han faktiskt har en hobby. Egentligen det enda hållbara argumentet i kråksången. Nästa gång vi frågar vad någon gör på fritiden och får svaret ”gymmar och hänger med polarna” drar vi åt skogen. Och om man har tur kanske man träffar på någon snubbe där som faktiskt har ett intresse. Till exempel en fågelskådis. 

     

    Så här står vi nu och hoppas på att någon skådis ska vilja smaka på just vårt örngott. Hellre en fågelskådare i handen än tio andra snubbar på krogen. Men vi är tyvärr hönshjärnor allihop, för fågelskådarna bryr sig förstås fortfarande inte. Våra ändor kommer aldrig överträffa en flock änder och mina bröst och min häck kommer aldrig överträffa svalor som häckar.

    *Exakt 100% av alla i hela världens

    Text: Elvira “Gullis” Gullberg
    Bild: Skalenlig verklighetsskildring av alla dagar från och med nu
    Följ på Instagram och Twitter: @gullisgullberg

     

  • ✴︎

    ✴︎

    Fem tjejer du inte ska dejta (mer)

    Caspian Pascal leder dig rätt, eller åtminstone inte fel, i dejtingdjungeln. Här är fem tjejer du absolut inte ska dejta i vår.

    Att dejta är ibland lite som att bli pissad i ansiktet från olika vinklar. Kanske var det just därför Livsstil bad insta-profeten Caspian Pascal om uteslutningsmetoden.

    1. ”Lyssnar på Della Q-tjejen” (se fig. 1)
    Ni vet, tjejen som vill att du ska dra in 60k i månaden OCH jobba med kultur för att hon ska känna sig självständig. I verkligheten är det enbart Moa, Bianca och Anna som jobbar med kultur, får sminkspons och drar in 60k i månaden = tusentals svenska kvinnor går runt och tror att de ska få makt om de hamnar i beroendeställning = sveriges största kvinnofälla. Della Q-tjejen vill att du ska vara 40+ och få kåtslag av unga kvinnor utan att vara gubbsjuk för att de ska få känna sig åtrådda på ett ”gentlemannamässigt sätt”.
    Slutsats: Om en Della Q-tjej intresserar sig för dig betyder det egentligen bara att du snart ska dö.

    fig. 1

    2. Tjejer som säger ”Vi är gravida”.
    Om en tjej anser sig ha så lite egenvärde att hon inte förstår VEM som bär barnet är hon:
    1. Hjärntvättad av en antifeministisk kille som söker feministstämpel för att få knulla.
    2. Ansvarslös.
    3. Korkad, då hon rimligen måste tro att ”killen ska gå in i det här lika mycket som jag”.
    Notera: ni är inget lag.
    Kom ihåg det: NI ÄR INGET LAG.

    fig. 2

    3. Tjejer som följer Matilda Wahl och Dumpa-din-kille-konton.
    Definitionen av motvind: Att vara tillsammans med en tjej som passivt aggressivt vill dumpa dig 24/7.
    1. Hon kommer vara otrogen mot dig i preventivt syfte, skriva ”av sig” i valfri Streetgäri-grupp på FB där pojkvännen skammas för att inte ”finnas där känslomässigt i sorgearbetet kring mitt dåliga samvete”.
    2. Tror hon har endometrios för att få tala ut i sin lokaltidning om en trendig sjukdom, sin feministiska hypokondri som det heter.
    3. I ren provokation går hon upp 80 pannor och råkar ”sitta ihjäl dig” under en sexakt, skriver av sig i Streetgäri-gruppen, ”för att han inte finns där i mitt sorgearbete kring mitt dåliga samvete”, frågar sen om bantningstips.

    fig. 3

    4. Smyg-alkoholisten.
    Varje möte är liksom en nätverksträff och en kompislunch där de typ bara råkar dricka sig lagom fulla. Tio år senare inser du att du levt med en fullblodsalkis som försummat barnen och som nu är arbetslös, har leversvikt, gulsot och en otrohetsaffär med hjärtläkaren och receptionisten på pantbanken, det enda rimliga hon gör är att fortfarande tugga V6.
    Du försöker att konfrontera men hon sover i soffan med vinfläckar i ansiktet då hon försökt dricka under insomningsprocessen. Vuxna män kan inte göra samma sak, de har nämligen inga kompisar.

    5. Växtgäris (se fig 3).
    Odlar monstera och paljettblad istället för killdrogen cannabis. Tjejer som vill testa om du klarar ”att se en krukväxt dö i ett minimalistiskt fönster”. Snart kan ni inte ha sex för ”växterna tittar på”. Ni får knulla i trapphuset istället. Efter tre månader får du flytta runt växterna i realtid för att fånga exakt rätt mängd ljus.
    Ni ska inte ha barn. Att föda en växt är något själsligt som gör mer ont än en vaginal förlossning.

    TEXT: CASPIAN PASCAL
    BILD: CASPIAN PASCAL/FANNY AGAZZI

  • ✴︎

    ✴︎

    AMSFL: Inget sex, är det slut nu?

    Måste man göra slut när man inte vill ligga? En expert som inte alls är expert försöker svara, i veckans första ÄMSFL

    Är min snopp för liten? är en frågelåda om lite allt möjligt, där Fanny Agazzi får svara. Och nej förmodligen inte, angående snoppen.

    Vad gör man när man slutar ligga med varandra? Är det första tecknet på att det är kört
    /Murkymanel

    Kära Murkymanel,
    Det självklara första mest spontana svaret här är helt enkelt att eeeh, Ja. Förmodligen.
    Men.
    Det svaret verkade vara en aning färgat av mina egna föreställningar om livet. Det finns ju naturligtvis en massa följdfrågor till din ursprungsfråga, som tex ”hur länge har det pågått” och ”blir du ofta kåt på hennes syrra”  etc etc. Men utifrån den information du angivit försökte jag ändå se saken från andra vinklar. 

    Jag googlade saken och ”inte kåt på min partner” visade sig vara en jättepopulär grej att googla! Och tacka fan för det egentligen.

    Vi tycks ju trots allt leva i någon sorts illusion om att kärleken kan komma flygande och rädda oss från allt möjligt saggit skit (ja jag menar xhamster). Sen, om den är tillräckligt ”rätt”, varar den automatiskt för evigt. Also har man galet bra sex varje dag på det härligt slitna knarriga trägolvet i sin våning på Kungsholmen. Ja precis bredvid  teppanyakihällen. Ärligt talat dude alla som varit ihop med någon mer än två månader vet väl, att man ibland bara vill sitta och se förjävlig ut i ett par mjukisar och spela på sin lur medan killen man är kär i sitter bredvid, spelar red dead redemption och luktar lite vagt som ostädad sommarstuga. Och det finns inte ens horhus i red dead redemption.

    Olika kvällstidningar verkar ha mycket bra tips på hur man kan få förlorad lust tillbaka, sorgliga sorgliga tips som ”gymma tillsammans”, ”börja dansa pardans” eller kanske ”besök en sexolog”. Kortfattat bör man alltså något paradoxalt göra så mycket osexiga aktiviteter man bara kan tillsammans för att tillslut vinna tillbaka sitt tjejstånd varje gång han unlockat en ny achievement i något sexlöst pixeluniversa (ja man böjer det så) där vuxna män pallar hästar och skogen är full av trollzombies. 

    Jag tycker ni borde börja skicka porrvideor till varandra från soffans olika hörn. Piffa lite för fan. Eller gör slut. Eller ha en paus eller ge varandra lite space så ni kan prova ligga med någon annan. Det är svintråkigt att leva utan att ligga, tycker alla utom frivilliga fågelskådare (”vocel”, en livstil vi kommer lära oss mer om på denna sida framöver).
    Lycka till puss!

    VILL DU FRÅGA NÅGONTING OM LIVET? 
    Mejla arminsnoppforliten@gmail.com och signera mejlet med det du vill kalla dig.
    TEXT: FANNY AGAZZI  
    BILD: FANNY AGAZZI

     

  • ✴︎

    ✴︎

    AMSFL: Hur lämnar man friendzone?

    Går det att hitta vägen ur en friendzone? Fanny Agazzi försöker reda ut detta i svaret på den första läsarfrågan i relation- och livstil-spalten Är min snopp för liten, eller Fråga Fanny.

    AMSFL, kort för ar min snopp for liten, är en frågelåda om lite allt möjligt, där Fanny Agazzi får svara. Och nej förmodligen inte, angående snoppen. Den första frågan vi tar upp, handlar om att bli “friendzonad”.

    Hur tar man sig ur friendzone?
    /Treacherous_hat

    Käre herr Hatt,

    Friendzone, ett begrepp som peakade i popularitet efter den nördiga nördkkillens revansch. Det är även känt som den perfekta utvägen när man vill göra slut, utan anledning, för att man blivit ihop med någon utan att vara kär, eller när man råkat flörta med någon utan att mena allvar.

    Det skulle tex kunna låta såhär:
    ”Fast, för min del är det ju mer som att vi är väldigt nära vänner.. jag värdesätter din vänskap så mycket, jag vill inte riskera den”.
    Problemet med att hamna i den är zonen är att det historiskt sett är enormt svårt att komma ur den. Kastas du väl ned, är du på botten av marianergraven och ditt enda verktyg för att ta dig upp är en slö smörkniv. Den skulle lika gärna kunna vara vass, inte ens McGyver skulle fixa det.
    Men vänta! Bryt inte ditt vackra kompishjärta i 100%ig nickel än! Du måste inte vara någons jävla vän!
    Fundera över om något av de två påståendena nedan stämmer på dig:

    1. Det här är inte vänskap. Vi är inte vänner. Jag har smörat för dig två mån för att du ska ta av dig byxorna, och nu kommer jag inte fortsätta hålla med dig och säga att din nya skjorta är “jättefin, verkligen” för det leder ju tydligen bara till att du kommer fortsätta ha den på dig. Really, den är inte fin. Really, ta den av dig. Kanske fryser du mindre i sängen. Jag säger det här som din bästa vän, denna sekund. Sekund slut.

    2. Du vill väl inte alls vara min vän. Jag har redan en massa vänner. Alltså, alla över tio år har mer eller mindre någon vän, oftast flera, långa vänskapsrelationer som aldrig eller mycket sällan råkat bli ihopblandade med kärleksrelationer. Jag behöver ingen ny vän. Du behöver inte heller en ny vän. Att bli en vän tar tid, det är svårt och tufft och jobbigt och kräver en helt annan felsökning än en tryggt utstakad kärleksrelation. Att vara en riktig vän, är mycket mer satsigt än att vilja va ihop. En riktig vän får fan hela jävla kakan, bara minus BJs.

    Stämmer något av det: Ring din riktiga vän. Radera personens nr. Hitta en bättre. Jaja, lätt att säga, såklart, det var väl din första tanke också. Du är inte lurad! Eller kanske lite. Men bara för att du ville tro på någonting du kände!

    Skillnader mellan kärlek och vänskap
    Det är så svårt att begripa när känslor inte är besvarade. Hur kan någonting så tydligt kroppsligt kemiskt, uppstå ur ingenting? Känslan av en elektrisk stöt, är väl ingenting man bara kan hitta på alldeles själv?

    Ofta är det ju så, att vi lyckas känna in när människor omkring oss tycker om oss. Såna små micro-grejer i kommunikationen – vi tar efter dem, håller med dem om sånt de säger, ler mot dem och kanske försöker behålla deras ögonkontakt. Problemet är att det finns människor som har otydliga signaler, och kanske är du en av dem som är sämre på att läsa andra? Det är ingen fara, sånt kan man lära sig, plus fråga om. Sen finns det också en tydlig likhet i dessa små utsända kärleksförklaringar, som lika gärna skickas till en ny betydande vän, som till en person man är kär i.

    HANDLINGSSKILLNADER MELLAN PERSONER SOM GILLAR DIG SOM VÄN OCH PERSONER SOM ÄR KÄRA I DIG (fetade ord är de som gäller)

    • Personen skrattar åt dina skämt (VÄN/KÄR)
    • Personen ritar av dig (VÄN/KÄR)
    • Personen skriver lappar åt dig (VÄN/KÄR)
    • Personen smsar dig lite väl sent för att berätta någonting som kanske är lite långsökt men som ändå har med dig att göra (VÄN/KÄR)
    • Personen betalar för din lunch (VÄN/KÄR)
    • Personen pratar djupt och länge med dig om era tidigare relationer och känslor (VÄN/KÄR)
    • Personen tycks ha ett ökat intresse för att höra hur din dejt förra veckan gick (VÄN/KÄR)
    • Personen försöker peppa dig att skriva sms till den du verkligen tycker om utan ett väldigt väldigt märkligt krystat leende du aldrig tidigare sett samt något blanka ögon (VÄN/KÄR)
    • Personen drar ned trosorna och sätter sig på ditt ansikte på en sleep over (VÄN/KÄR (nåja, kåt, åtminstone inte vän)

    Som du säkert märker, herr hatt, finns det helt enkelt många tecken, problemet är att tecknen inte er oss tillräckligt med information. Att gå runt som någon Saida och försöka läsa folks tankar, och sen böja alla deras skedar, är därför lönlöst. Vi MÅSTE helt enkelt lära oss att det är okej att få en diss, att tolka fel, att vara den som blev lite lurad. Vem fan är inte lurad. Du kan ge mig din del av kompishjärtat nu, dude.

    P&K,
    Fanny

    ställ dina frågor via mejlen: Arminsnoppforliten@gmail.com