Har du blivit fråntagen din födslorätt i veckan? Då är det här stilguiden för dig!

Det är en sorgens tid. Prinsessan Madeleines och Prins Carl Philips barn är inte längre en del av kungahuset och får därför inte längre del av apanaget. De kommer alltså inte längre få mat och husrum betalt med skattemedel, och värst av allt, de kommer inte få klädbidrag. 

Beslutet välkomnas av många, men inte av mig. För säga vad man vill om monarki, men det är toppen. Republikaner vet inte vad de pratar om. Vi får ha prinsar och prinsessor och hovmarskalker och deras åsikt är att det är orättvist. Jag vet inte vad som är orättvist med att få bo i en John Bauer-saga. Det kräver en riktigt kall och cynisk människa för att träffa en svinstor drake och istället för att förundras, säga ”Den där stora högen av guld du ligger på, har du skattat för den?”
Dessutom har de helt glömt att vi måste ha prinsessor, så att vi har någonting att lova bort tillsammans med halva kungariket i en krissituation.

Många verkar tycka att kungen varit väldigt generös som inte fråntar barnen deras kungliga titlar eller deras plats i kungafamiljen. De är lika dumma i huvudet som republikanerna. De har inte förstått någonting.
Att ta ett riktigt jobb och leva paycheck-to-paycheck och vända på varje krona är väl okej för gemene man. Men det är ju inte värdigt en prinsessa.

Att behålla titeln men inte pengarna är det värsta tänkbara straffet. Det är som att äta kola med papper på. Eller att äta papper utan kola. Att alltid gå runt i en noppig akrylkofta är såklart sorgligt, men det är betydligt sorgligare att bära akryl när ens kusiner bär merinoull. Att söka socialbidrag är bara ännu mer skamfyllt om man behöver skriva under ansökan med ”Hertig av Ångermanland”.

Tyvärr spelar det ingen roll vad jag tycker, även om jag tycker rätt. Kungen har bestämt sig. Prins Alexander, Prins Gabriel, Prinsessan Leonore, Prins Nicolas och Prinsessan Adrienne får inte längre shoppa för våra skattepengar. De går en mörk framtid till mötes med underkläder köpta i tre-pack och illasittande jeans från KappAhl om inte någon gör något.

Till skillnad från Hans Majestät Konungen är jag ingen illojal fitta, så jag ska göra mitt för att våra stackars kungakids inte ska behöva gå stildöden till mötes. Som självutnämnd expert ger jag er mina bästa budgetshoppingtips – rojalist edition. 

Second Hand
En klassiker! Det är personligt och billigt. Om du handlar på rätt Second-Hand det vill säga. Håll dig undan från Beyond Retro och Humana där du får ge 300 kronor för en ful t-shirt med flammor. Ska du spara pengar bör du ta sikte på en mindre hipp butik. Sök dig till affärer där du kan hitta både ett par skor och en riktigt käck porslinshund. Ju värre det luktar, desto lättare är det att verkligen fynda. Om det står en kristen tant i kassan och de har ett café med riktigt torra kolakakor har du hittat helt rätt. Här är det ingen som har koll på de senaste trenderna, vilket gör att priserna är låga och de bästa plaggen är kvar(däremot säljs spetsdukarna av direkt). 
Dessutom är du garanterad ett stort utbud av gamla balklänningar, ifall du fortfarande är välkommen på Nobelfesten. 

Önska dig kläder
Att vänta till födelsedagar och julafton och då önska sig den där dyra fuskpälsen man drömmer om är ett toppentips. Du får det du vill ha och dina släktingar slipper ha panik över vad man ”köper till någon som har allt eller inte har allt jag vet faktiskt inte jag tror problemet är att vi inte har en så nära relation”. Ännu bättre är det såklart om du har en släkting som har ett dåligt samvete de vill dämpa. De kanske, till exempel, skäms över att de har suddat bort ditt namn ur tronföljden.

Klädbytarkalas
Alla vinner på ett klädbytarkalas, men vissa vinner lite mer. Det hela går ut på att rota fram sina gamla avlagda trasor som man inte längre vill ha. Därefter bjuder man in sina rikaste kompisar vars avlagda trasor fortfarande är finare än något du äger. Sen byter man. De får dina missfärgade leggins och du får deras Filippa K-kappa.
Vilka du ska bjuda? Ja, varför inte dina kusiner som faktiskt fortfarande får apanage. De asen kan väl vara lite jävla bjussiga. 

Om inget av de här tipsen faller dig i smaken kan du alltid ta till kungligheternas egna lilla svarta, mörda alla som står i din väg. Visst, du kanske tekniskt sett inte är med i tronföljden längre, men om de första sex dör under mystiska omständigheter kommer de inte ha något annat val än att be dig ta över tronen.
Förresten, här är ett trevligt recept på ärtsoppa.

Text: Clara Kristiansen
Bild: Kungahusets Instagram och en emoji jag lagt ovanpå jag vill vara väldigt tydlig med att Kungahuset inte själva la ut bilden med en gråtande emoji, just det John Bauer också