Många manliga beteenden har ifrågasatts på sista tiden. Men inte hånglandet. Hång-loket tuffar på trots diverse urspårade tekniker. Vi tog ett varv på redaktionen och alla berättade i turordning att vi borde ha ett betyg på minst 7/10 i hångelteknik. Efter att ha gett mig själv toppbetyg gav jag även mig själv mandat att klanka ner på alla andra. Jag säger inte att det är charmigt gjort, men jag tänker inte heller låta bli. Här kommer en exposé av dåliga hångeltekniker, var de har sitt ursprung och om det går att göra något åt dem.
Tvättmaskinen
Denna man fick hångla för första gången på högstadiet och det gick SKITBRA och var SKITNAJS. Enligt honom. Och det är ju det som räknas. Redan då bestämde han sig för att inte ändra på något, någonsin. Målet är enligt honom att, precis som vid oralsex, bara sticka in tungan och röra om ordentligt. Funkar varje gång. Om du hånglar med en Tvättmaskin har du redan haft överseende med tillräckligt många andra personlighetsdrag och har troligen även lagt ner för mycket pengar på shots för att sluta hångla, så kör bara på! Du kan alltid inspirerar till att skylla på en tvättid imorgon när ni vaknar.
Bara tunga
Om man liksom jag ibland står framför spegeln och låtsas att tungan är ett eget djur (en korsning mellan igeI och snigel som jag kallar för ”singel” vilket är passande när man beskriver denna hångelteknik) känns denna teknik extra obehaglig. Här går du det tunga artilleriet till mötes och om du försöker stänga munnen blir det lite som att hångla med en hund (vilket jag sett många hundägare göra och det är ytterligare ett beteende ni alla måste sluta med). Det känns som att någon försöker mula dig med sån där sjögrässallad man får på sushirestauranger, och det enda du egentligen kan göra är att bita ifrån. Risken är dock att bettet bara gör att han får blodad tand.
Ingen tunga alls
Jag vet inte vad som har hänt med dessa gossar men välkommen till Morias port, enemy at the gates, ”you shall not pass” och ”we shall not overcome (your ex)”. Det är omöjligt att ta sig förbi läpparna och än mindre tänderna, som du ofta kan höra hur de gnisslar där inne i hans kranium. Han kniper ihop läpparna som om han gjorde ansiktsknipövningar, men här hjälper inte ens en menande kommentarer som ”du föder inte barn med munnen så det är onödigt att knipa”. För att hetta till situationen kan du alltid låtsas att du huvudhånglar med ett sexigt djur typ som Simba i Lejonkungen (OBS! Jag menar såklart vuxna Simba, efter att de sjungit “hakuna matata”). Annars är det enda du kan göra att se och njuta av hans snygga käkmuskler som han fått genom att alltid ha munnen stängd, samt att slippa risken att känna hans väl dolda andedräkt.
Läppbitaren
Här är det troligen inte arv utan snarare miljö som är boven. Romantiska filmer med par som hånglar i profil i allmänhet och scenen där Tom Cruise ligger till ”Take my breath away” i filmen Top Gun i synnerhet tros vara bidragande faktorer i detta beteende. Även Hannibal-filmerna i extrema fall. Läppbitaren placerar sig inte mitt på, utan några centimeter högre upp eller längre ner än din mun, och du får chansen att uppleva känslan av att råka bita dig i läppen, men du missar nöjet att äta samtidigt. Något i denna teknik som tilltalar dagens ideal är att dina läppar svullnar upp efteråt.
Facehuggern
Personen i fråga har större gap än du, och utnyttjar detta genom att placera sig som en sugpropp kring din mun. Efter egna erfarenheter med att försöka motverka en facehugger genom att gapa vill jag varna allmänheten – käken kan faktiskt gå ur led. Det enda du kan göra är att lämna, och det snabbt, då personen likt en dementor tenderar att suga ur dig all glädje samt din själ.
Hackspetten
Denna hångelsprinter tror att han retas på det där sexiga sättet genom att gång på gång ta bort huvudet och sen dyka tillbaka in när han känner att det är läge. Det är egentligen inte läge när han tycker att det är läge, vilket gör att du känner dig som en larv i ett träd som blir lika rädd varje gång han utan förvarning kastar fram ansiktet. Du tillåts inte ta initiativ till något, han är ju en dominant fågelhane. Jag misstänker ofta att detta beteende är sprunget ur att personerna inte kan andas med näsan och därför måste stanna upp för att andas, åtminstone så låter det så mellan attackerna. Hacka inte på hackspetten för det, rekommendera istället en bra öron-näsa-hals-läkare.
Ha kul! Hångla lugnt! Och låt inte pollenallergin hindra dig från att slemma ner din kära!
Text: Elvira Gullis Gullberg
Bild: nån pervers jävel
Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!