Clara lär dig allt om hur du identifierar en riktig karlslok.
Hur vet man att någon är kvinnohatare? Att skilja agnarna från vetet är inte alltid helt lätt. Jag var själv tvungen att googla vad som är den bra delen, agnarna eller vetet. Det visade sig att jag inte var ensam om att ibland ha lite svårt att skilja mellan bra och dåligt, och rätt och fel.
”Att skilja agnarna från vetet”. Är det agn man ska vara? Eller vete? Jag kan nästan inget om jordbruk.
Vissa av er kanske tänker att svaret är enkelt: De är med i Nyhetsmorgon. Vilket är sant. Vare sig de har slagit sina flickvänner eller köpt sex är de varmt välkomna. Dessutom kan inte ens programledarna själva låta bli att kåta upp sig över lite jordgubbsätande.
Problemet är att Nyhetsmorgon trots allt bara sänder tjugosju timmar i veckan och manschauvinisterna är för många för att hinnas med. Så hur känner vi igen dem ute i samhället? Jo, vi studerar deras kläder.
Tyvärr går ju män sällan runt bärandes på fysiska röda flaggor. Om de inte är tjurfäktare, vilket givetvis är en röd flagg i sig. Men för ett tränat öga går det ändå att lätt att se ett samband mellan deras kostym och kvinnosyn, deras klädesdräkt och samtyckesrespekt, deras skrud och sannolikheten att de slagit… ja ni förstår. För att göra det hela begripligt, så att till och med tjejer kan förstå, har jag använt mig av grafer och diagram.
Gullis förklarar här varför vårjackan kallas “Vår-Jack the Ripper” och hur du kan undvika att behöva stå i vårdkö och vårkö. Den enda uthärdliga svenska årstiden är här och vårjackorna plockas fram. Vår tids och vårtids största fara.
Relativt den grå hösten, den gråare vintern och den ständiga besvikelsen svensk ”sommar” så kan våren lätt framstå som en enligt källa ”riktigt behaglig episod”. Vanliga skrik byts ut mot så kallade ”vårskrik” som indikerar att nu finns det möjlighet att tillfälligt maskera din panikångest i en snygg vårjacka.
Att hänga undan vinterjackan har kommit att symbolisera hur lätt man kan känna sig om axlarna när denna tyngd tas av. Ett ok som byts mot ett ”OK” (med tanke på att alla dunjackor ofta består av i genomsnitt sju kanadagäss så är det en riktigt rimlig metafor). Våren är här och då säger vi ”no” till gäss* och plockar fram vårjackan.
Säg yes till gäss ungdomar!
Vårjackan – åh, vårjackan – likställs med lätthet och barfotadans och spirande ljusgröna knoppar. Den tål varken vatten, vind eller något annat svenskt väder, men samma minut kalendervåren infaller får den ändå ta dunjackans plats på galgen. Galghumor, eftersom den meteorologiska våren minst sagt låter sig väntas på. Och nu börjar den. Nu börjar kampen för lätthet och fåfänga.
Vårens första dag Dag ett i vårjacka. Vinterjackan med all sitt dun ligger nu nerpressad i en kartong på vinden. Ett säkert skydd mot fågelinfluensan samtidigt som du helt ovetande är ett steg närmare säsongsinfluensan. Du är nöjd. Utanför ditt fönster syns den bleka vårsolen. Du tar bilder på nyutslagna vintergäck och delar i alla dina sociala mediekanaler med texter som ”vårvindar friska” eller ”släpp fångerne, loss det är vår!” eller ett citat från en dikt av Karin Boye, som det litterära geni du är. Våren inspirerar dig helt enkelt, förklarar du för alla som inte frågar.
Vårens andra dag Dag två i vårjacka. Ösregn och snålblåst. Du funderar på varför det kallas snålblåst när det verkligen inte är snålt med blåst. Du har snuva och känner dig snuvad på våren. Du försöker muntra upp dig med att du åtminstone har en stilig vårjacka, men du hör knappt dina egna tankar eftersom vinden viner i dina öron.
Vårens tredje dag Dag tre i vårjacka. Du upptäcker till din fasa att du använt Karin Boyes dikt ”ja visst gör det ont” som caption till dina bilder på vårblommor tre vårar i rad. Du försöker genast radera bilden men dina fingrar är stelfrusna och du råkar istället gilla en jättegammal bild på din före detta partners nya förmåga, samt skicka en gråtskratt-emoji till en vagt bekant.
Vårens fjärde dag Armbandsurets visare att frusit fast. Snödroppar, vintergäck, krokus och du är utslagna. Du försöker tina upp din nattfrostiga lekamen med långa varma duschar. Meteorologerna pratar om rysskyla och du blir iskall utvändigt, men desto kallare invändigt eftersom du tänker på den kommande elräkningen. Du finner tröst i att du är så blek att du i alla fall sett rik ut om det varit 1700-tal. Du kan inte riktigt förklara för omgivningen hur det tröstar dig.
Vårens femte dag Du läser i din journal att det är dag fem i vårjacka. Om hjärnan vanligtvis har konsistensen av smör hade din hjärna nu varit omöjlig att bre på en macka. Du tänker nöjt att nu behöver du aldrig mer slå i din lilltå igen. Och inte någon annan tå heller. Dina förfrysta och nu amputerade tår har du sparat i en glasburk som står på ditt nattduksbord. Bredvid tåburken står några slokande vintergäck i en vas. Dina vårkänslor spirar ikapp med blommorna. Du må har fällt några tår, men inte några tårar, tänker du medan du slokörat haltar upp på vinden för att hämta tillbaka dunjackan.
*se: engelska språket
Text: Gullis Gullberg Bild: Modefotografen Henke Håkansson Insta: @gullisgullberg Twitter: Gullisgullberg (har inga följare men postar ändå ibland)
Clara har tillbringat sin tid i karantän framför Netflix och hittat modeinspiration från oväntat håll.
Vi lever mitt i en kris. Sjukvården går på knäna, gamlingar dör som flugor, toapappret är slut och Netflix har tvingats sänka bildkvaliteten för att för många människor kollar samtidigt.
Ja, som vi konsumerar film och serier. Alla är hemma och ska försöka få tiden att gå. Eftersom det är tråkigt att läsa och ingen längre vet hur man knypplar vänder folket sig till sina skärmar. Och jag är inget undantag. Under de senaste veckorna har jag ställt in allt från möten, poddinspelningar och utekvällar till förmån för YouTube, Viaplay och HBO. Dels för att minska smittspridningen i samhället, dels för att jag aldrig tackar nej till en chans att se om åtta säsonger av Gossip girl.
Men ingenting ska komma i vägen mellan mig och mitt livs kall, att guida er genom modedjungeln. Jag har satt ihop en lista över karaktärerna du aldrig anat att du borde inspireras av. Producerat i min schäslongsoffa, sponsrat av Netflix.
Chandler Bing – Vänner Jag har aldrig sett en man, varken förr eller senare, som klär så bra i väst som Chandler Bing. Oavsett färg eller material levererar han väst-looks som hela tiden balanserar precis mellan gymnasielärare som luktar mysk och 23-årig kille som tror att han har haft sex en gång men inte är riktigt säker på om det räknades. Är det en kavaj? Är det en kofta? Är det ett löst sittande linne med knappar? Jag vet inte, men jag vet att jag gillar det.
Angela Martin – The Office(US) Med stram frisyr, polokrage och en kjol som går nedanför knät tar Angela tillbaka det modevärlden så länge har saknat, lite jävla anständighet. Hennes ogenomskinliga toppar och otindrande ögon bjuder varken in till samtal eller sexuella inviter. Om alla klädde sig som henne skulle vi inte ha några sexuella trakasserier på arbetsplatser.
Winston Bishop – New Girl FÅGLAR!! FINT!
Paddinton – Paddington I sann Steve Jobs-anda har Paddington valt en outfit och hållit sig till den. Ibland har han både regnjacka och hatt, ibland har han bara hatten, ibland har han bara regnjackan, ibland har han ingenting. Just så gjorde aldrig Steve Jobs, och det ska vi väl vara tacksamma för, men är man björn så funkar det.
Bridget Jones mamma – Bridget Jones dagbok Bridget Jones egna klädstil är inte mycket att hänga i granen. Med illasittande klänningar och kontorskläder som borde ha fått henne sparkad för länge sen är hon långt ifrån en stilikon. Den enda gången hon verkligen är snyggt klädd är när hennes mamma har ”laid out something lovely on the bed”. Bridget påstår att det ser ut som en matta, men om det är fel att se ut som en matta så vill jag inte ha rätt.
Hela Coronapandemin kan kännas läskig och förvirrande. Jag föreslår att vi alla tänker på något trevligare, som vilka otroligt trevliga kläder vi ska ha på oss när allt det här är över. Vårens största trend är nämligen skygglappar.
Text: Clara Kristiansen Bild: Jag antar att Harvey Weinstein äger rättigheterna till allt men det är väl ingen som kommer kriga för honom nu.
Clara gör sig redo för ett nytt årtionde med nya, snygga nyårslöften.
Clara gör sig redo för ett nytt årtionde med nya, snygga nyårslöften
Snart är ett år till ända, men ännu viktigare, snart är ett årtionde till ända. Mycket har hänt i mitt liv de senaste tio åren. Jag har slutat högstadiet, börjat gymnasiet, tagit studenten och glömt allt jag lärt mig i gymnasiet. Jag har haft flera olika jobb, jag har haft flera olika killar men jag har bara haft en enda diagnos(livsstilsproblematik). It’s been a ride.
Det som är gemensamt för alla tio år är att jag har varit fulare än jag önskat. Alla bilder från alla stora händelser svärtas av det faktum att jag ser… sådär ut. Ett fotografi av ett glädjefyllt skrik från studenten hade varit ett vackert minne om jag inte hade fått för mig att studentmössan skulle sitta så långt bak på huvudet som möjligt. En gullig selfie på mig och min första pojkvän hade slagit an en annan ton om jag inte hade bestämt mig för att klippa den där gardinluggen som i realiteten bara var två hårrektanglar på vardera sida av ansiktet.
Att både ha kakan och äta den/att ha studentmössa och ändå visa hela pannan.
Men man är väl inte bättre än att man lär sig av sina misstag. 2020 och 2020-talet ska bli året och årtiondet då jag blir snygg på riktigt. Här är min lista över nyårslöften att följa för att göra en glow-up.
Klippa tånaglarna Många av sakerna mina föräldrar tog hand om när jag var barn har jag lärt mig göra själv nu. Jag vet hur man städar ett hem, jag har nog med disciplin för att inte äta godis varje dag och jag kan till och med deklarera. Men av någon anledning har jag aldrig lärt mig att klippa tånaglar är en grej man måste göra. Nästa år tar jag sista steget in i vuxenvärlden och klipper tånaglarna innan min kille skriker rakt ut för att jag har råkat riva honom.
Ha håret utsläppt Med tanke på vilka sanslösa summor jag lägger vid varje frisörbesök är det väldigt sällan man ser mitt hår. Större delen av tiden är jag trött på att ha hår överallt och sätter upp det i en lös, avslappnad knut. Problemet med detta är 1. Jag kan inte göra en lös avslappnad knut 2. Mitt hår är så tovigt att varje gång jag ska ta ner knuten sliter jag med hälften av mina hårstrån och står med ett tunnare svall på huvudet och en väldigt äckligt tofs i ena handen 3. Efter att man gjort en knut kan man inte släppa ner håret igen för att man ser ut som den långhåriga killen i Movits.
Rensa ut alla menstrosor För er som inte vet, menstrosor är de där stora, fula, bekväma trosorna som åker fram när det är den tiden i månaden. De är såklart jättebra att ha, om man har mens. Om man som jag går på p-piller och inte har mens är det verkligen bara slappt. Det enda som är ovärdigare än att plocka fram menstrosor en gång i månaden för att du blöder ur det hemligaste är att plocka fram menstrosor en gång i månaden trots att du inte har mens för att du inte har orkat tvätta.
Identifiera vilken som är den snygga sidan av mitt ansikte Det är en allmän sanning att alla har en bra och en dålig ansiktshalva. Mången gång har jag stått framför spegeln och konstaterat att jag tydligen har två dåliga. 2020 kommer jag försöka hitta min väl gömda, tredje, snygga ansiktshalva. Och sen ska den vara vänd mot kameran i varenda bild jag tar.
Inte klippa lugg i år heller Varje år som går utan att jag klipper lugg är en vinst. Missförstå mig rätt, det finns människor(kvinnor alltså, inte Felix Sandman) som klär i lugg. Jag är inte en av dem.
Sluta jämföra mig med människor som är bättre än mig Vi vet alla att skönhet kommer inifrån. För att se bra ut måste vi må bra. Detta årtiondet ska jag sluta följa pinnsmala influencers som bor halva året på Marbella. Istället ska jag fylla mitt flöde med kroppsaktivister från Mellerud. Jag ska sluta jämför mig med människor som är bättre än mig och börja jämföra mig med människor som är sämre än mig.
Du är tråkig och alla vet det. Lär dig hur du hur du döljer det på bästa sätt.
Är du tråkig? Är du meningslös? Är du helt utbytbar i alla sammanhang du någonsin varit i? Det kan bero på att du inte har någon personlighet. Men oroa dig inte, det går att ordna. Eller alltså, du kommer aldrig bli kul att umgås med på riktigt, men du kan klä dig så att ingen märker att du är mänsklighetens svar på en plastpåse. Helt jävla genomskinlig.
Tricket är en avledningsmanöver, någonting som för tankarna bort från dina intetsägande politiska åsikter(”jag brinner för jämställdhet”), ditt urtoftiga liv(”jag gillar att hänga med kompisar”) och din dåliga smak(”min favoritartist är Veronica Maggio”). För en spännande hatt visar inte bara att du har lite edge, den flyttar fokus. Plötsligt tänker alla på din hatt och ingen tänker på att du de senaste femton minuterna har pratat om olika youtubeklipp du tycker är roliga.
Jag bjuder er, fem klädesplagg och accessoarer du kan ha istället för en personlighet. Inget av tipsen kommer vara en spännande hatt, för du har inte självförtroende nog att bära upp en spännande hatt.
Färgglada strumpor Rocka sockorna varje dag! Du kan gå klädd från topp till ankel i en osmickrande nyans av beige men om du bara har färg, eller ännu hellre, ett fräckt mönster på strumporna finns det alltid något att prata om. En bra strumpa är en riktig conversation starter.
Märkesplånbok Du har inte råd med en märkesväska för du är inte Bianca Ingrosso. Men det ska inte hindra dig! Gå in på Marc Jacobs och plocka på dig det billigaste de har, en plånbok. Nästa gång du står och pratar med någon på klubben och de börjar flacka med blicken kan du bara hiva fram din fina plånbok och bjuda på en öl. För inget är mer intressant än någon med pengar. Om du nu ens har råd att köpa öl när du lagt alla dina pengar på en plånbok.
Pattar Ja, jag vet att pattar inte är ett klädesplagg men det är och förblir det absolut bästa sättet att täcka över att man inte har någon personlighet. Det spelar ingen roll om den du pratar med är en straight kille, en asexuell tjej eller ett femårigt barn. Pattar fascinerar oss alla. Jag kan för tusan stå och prata med mig själv i spegeln i flera timmar när jag har köpt en ny push up-bh. Och gudarna ska veta att jag inte är så skoj att prata med.
Kostym Visst har du aldrig träffat en riktigt intressant kille i kostym? Men visst har du aldrig heller tänkt på att du har träffat en riktigt ointressant kille i kostym? Det spelar ingen roll hur tråkig någon är, sätt honom i en kostym och han ser genast ut som att han jobbar med något viktigt, går på exklusiva fester eller i alla fall känner någon som dött. Och vilken som av de grejerna kan ju göra någon lite spännande.
Bandtröjan En bandtröja är såklart ett alldeles utmärkt sätt att låtsas som att du har någonting mer inuti din hjärna än damm och gamla innebandyresultat. En bandtröja visar att du lyssnar på musik, att du har ett djup, att du säkert testat att skära dig lite i armen någon gång. Du har MÖRKER, du är MYSTISK och är du bara helt tyst hela kvällen kommer ingen upptäcka att du i själva verket är dum i huvudet. Det är givetvis väldigt viktigt att välja ett band eller en artist ingen lyssnar på så att du inte plötsligt får frågor om din favoritlåt. Jag föreslår Daniel Gilberts soloprojekt.
