ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Regeringsbildning

  • ✴︎

    ✴︎

    Lär Känna Din Regering – del 1

    Vi har tagit reda på allt du behöver veta om Sveriges nya regering — så att du slipper göra det själv!

    Det är nu över en månad sen Ulf Kristersson presenterade Sveriges nya regering. Nu när chocken över att Uffe har så många kompisar lagt sig så är det dags att gräva lite i våra nya ministrars liv. Vad heter de? Hur ser de ut? Har de någon kompetens överhuvudtaget utöver att vilja arbeta med politik?

    Vi har delat in denna artikel i två delar eftersom vi vet att ni inte orkar läsa allting i en sittning – vi orkade själva knappt skriva det. Läs del två här.

    Statsminister: Ulf Kristersson

    Parti: Moderaterna

    Från: Eskilstuna

    Född: 1963

    Ser ut som: Rick Moranis i Älskling, jag krympte barnen

    Sa en gång: “När man ska fatta beslut blir det alltid komplicerat.”

    Gillar: att träna vader

    Ogillar: skatter och folk som inte kan jobba till de är 70

    Vad vi kan förvänta oss: Uffe är bra på att ducka svåra frågor och bara rent utav ignorera sånt han inte vill snacka om så det blir nog mycket självgodhet och selektiv hörsel. 

    Övriga kommentarer: Folk säger att han är snyggare än sin fru. Vi säger att ni hatar tjocka människor och att Birgitta verkar vara en underbar kvinna.

    EU-Minister: Jessika Roswall

    Parti: Moderaterna

    Från: Uppsala

    Född: 1972

    Ser ut som: att hon spelar lejonet i en lokal uppsättning av Trollkarlen från Oz

    Sa en gång: “Jag vill vara med och vinna ett val igen”

    Gillar: företag och sin hund 

    Ogillar: kåkstäder på andras tomtar

    Vad vi kan förvänta oss:  tråkig EU-politik, bilder tillsammans med hennes barn, förhoppningsvis mindre stripigt hår

    Övriga kommentarer: Vi tycker att hon har en stark lågstadieläraraura.

    Arbetsmarknads- och integrationsminister:
    Johan Pehrson

    Parti: Liberalerna

    Från: Örebro

    Född: 1968

    Ser ut som: om björnen Baloo vore mänsklig

    Sa en gång: “Mitt parti består av mycket kloka människor som förstår att när man går till val så säger man en sak innan valet. Sen genomförs valet. Sen säger man en sak också efter valet.”

    Gillar: folk som pratar svenska, korv med bröd

    Ogillar: arbetslösa, cannabis

    Vad vi kan förvänta oss: sura miner över sitt eget parti eftersom han verkar vara den enda liberalen som faktiskt är nöjd över Tidöavtalet.

    Övriga kommentarer: Kan detta vara Sveriges Boris Johnson? Nån som spelar flummig och lite knasig för att bli folkkär och slippa ta ansvar. Vi lägger också våra pengar på att så fort han blir av med sin ministerpost så kommer han enklast nås via talarpoolen.se. 

    Jämställdhets- och biträdande arbetsmarknadsminister:
    Paulina Brandberg

    Parti: Liberalerna

    Från: Lund men bosatt i Stockholm

    Född: 1983

    Ser ut som: Elle Woods

    Sa en gång: “Jag kallar mig feminist”

    Gillar: färgen vinröd, fetaost på pizza

    Ogillar: hedersvåld och Tidöavtalet

    Vad vi kan förvänta oss: en jävla krutkärring, Sverige har fått sin egen Legally Blonde och hon lär inte hålla käften, mest bad ass i regeringen 

    Övriga kommentarer: Hon sitter inte i riksdagen, men blev ändå minister. Kan det vara resultatet av att Liberalerna fick så få röster att de inte hade något val än att ta någon utifrån?

    Finansminister:
    Elisabeth SvantesSON

    Parti: Moderaterna

    Från:  Östersund

    Född: 1967

    Ser ut som: En struts i peruk?

    Sa en gång: “Gör vi det inte så gör vi det inte” (huruvida Sverige kommer nå klimatmålen)

    Gillar: att ta emot bidrag

    Ogillar: att ge ut bidrag

    Vad vi kan förvänta oss: svamlande svar på frågor, nya glasögon, tuffa kostymer à la Hilary

    Övriga kommentarer: Hon är mot abort och för Israel. Vi är nyfikna på hur hon ställer sig till abort på palestinier.

    Civilminister:
    Erik Slottner

    Parti: Kristdemokraterna

    Från: Kalmar

    Född: 1980

    Ser ut som: nån i Alcazar

    Sa en gång: “SD är inget borgerligt parti”

    Gillar: andra män, speciellt Jesus

    Ogillar: fula hus

    Vad vi kan förvänta oss: han vill digitalisera byråkratin så vi kan väl vänta oss en hel del socionomer som måste lära sig nya system

    Övriga kommentarer: Erik är en vandrande oxymoron – en kristdemokratisk bög. Han blev till och med av med jobbet som ordförande för KD:s ungdomsförbund pga det. Han blev bespottad och korsfäst för att han spred ett nytt kärleksbudskap. Precis som Andreas Lundstedt. Vi vill också gärna pitcha för att han ska få smeknamnet “Kalmarslottner”.

    Finansmarknadsminister:
    Niklas Wykman

    Parti: Moderaterna

    Från: Kalmar, bor i Solna

    Född: 1981

    Ser ut som: en tandlös nakenkatt

    Sa en gång: “Grattis till Liz Truss. För övrigt får man förvänta sig att feminister världen över nu köar för att gratulera Truss och Tories. Här når kvinnor toppen!”

    Gillar: ironi och snärtiga tweets

    Ogillar: Ship to Gaza

    Vad vi kan förvänta oss: Ännu snärtigare tweets (om twitter överlever Elon)

    Övriga kommentarer: Han och hans sambo Isak (som är Liberal politiker) har en hund tillsammans med klimat- och miljöminister Romina Pourmokhtari.

    Försvarsminister:
    Pål Jonson

    Parti: Moderaterna

    Från: Arvika

    Född: 1972

    Ser ut som: att han spelas av Kim Sulocki

    Sa en gång: Riksdagens gulligaste felsägning?

    Gillar: skog och jakt

    Ogillar: vargen (antagande)

    Vad vi kan förvänta oss: NATO!!!!!!!!!!

    Övriga kommentarer: Verkar lite gulligt pillimarisk, bor på släktgård i Värmland som i nån Lagerlöfsroman. Lever antagligen som i Downton Abbey.

    Minister för civilt försvar:
    Carl-Oskar Bohlin

    Parti: Moderaterna

    Från: Borlänge

    Född: 1986

    Ser ut som: att hans mamma är väldigt stolt 

    Sa en gång: alldeles för mycket om el och energi, skönt att han inte fick den ministerposten så det blir annat ljud i skällan

    Gillar: att hoppa fallskärm

    Ogillar: folk som inte är beredda på krig

    Vad vi kan förvänta oss: får CO som han vill så ska det bli lottor och sjukvårdare av oss hela gänget, känns ändå som en kul hobby även om kriget inte kommer

    Övriga kommentarer: Det finns en 28 min lång dokumentär om honom på youtube som heter “I want to be a base jumper” där han lär sig base jumping.

    Justitieminister:
    Gunnar Strömmer

    Parti: Moderaterna

    Från: Örnsköldsvik, bor i Stockholm

    Född: 1972

    Ser ut som: att han gillar jazz och aladdinask

    Sa en gång: “vi [vill] öppna för en humanare flyktingpolitik”

    Gillar: poliser – många, lågavlönade poliser

    Ogillar: gängkriminella 

    Vad vi kan förvänta oss: mycket snack om kriminella ungdomar som ska straffas hårt

    Övriga kommentarer: Gunnar köpte svart städhjälp en gång i tiden och han har berättat för sina kompisar hur de kan ge anonyma bidrag till partiet. Vi anar att han har en väldigt nyanserad syn på det här med lagbrott.

    Migrationsminister:
    Maria Malmer Stenergard

    Parti: Moderaterna

    Från: Kristianstad, Skåne

    Född: 1981

    Ser ut som: en tjej som är snygg om hon bara tar av sig glasögonen

    Sa en gång: “Man har gång på gång höjt skatten på arbete och nu ger man sig också på sparandet” (om att sossarna höjde skatten på ISK-konton. Som moderaterna nu också ska göra.)

    Gillar: Mona Sahlin

    Ogillar: när flyktingar åker på semester

    Vad vi kan förvänta oss: ja inte är det fler invandrare i alla fall

    Övriga kommentarer: Vi leker med tanken att det är synd om henne, för tänk ändå hur det måste vara att föra politik som man inte står bakom. Eller är MMS bara Jimmie i peruk?

    Energi- och Näringsminister:
    Ebba Busch

    Parti: Kristdemokraterna

    Från: Livets Ord

    Född: 1987

    Ser ut som: en galen tjej

    Sa en gång: “Varför har vi inte minst 100 skadade islamister?”

    Gillar: Gamla testamentet

    Ogillar: Nya testamentet

    Vad vi kan förvänta oss: tvära fucking kast

    Övriga kommentarer: Heter egentligen Ebba-Elisabeth

    Eftersom vi har så många ministrar har vi delat upp den här listan i två delar. Här finns del två.

    Text och research: Louise Karlund | instagram | twitter

    Bild: Johannes Frandsen, Ninni Andersson och Kristian Pohl / Regeringskansliet

  • ✴︎

    ✴︎

    Lär Känna Din Regering – del 2

    Vi har tagit reda på allt du behöver veta om Sveriges nya regering — så att du slipper göra det själv!

    Det är nu över en månad sen Ulf Kristersson presenterade Sveriges nya regering. Nu när chocken över att Uffe har så många kompisar lagt sig så är det dags att gräva lite i våra nya ministrars liv. Vad heter de? Hur ser de ut? Har de någon kompetens överhuvudtaget utöver att vilja arbeta med politik?

    Vi har delat in denna artikel i två delar eftersom vi vet att ni inte orkar läsa allting i en sittning – vi orkade själva knappt skriva det. Läs del ett här.

    Klimat- och miljöminister:
    Romina Pourmokhtari

    Parti: Liberalerna

    Från: Sundbyberg och LUF

    Född: 1995

    Ser ut som: En duktig feminist

    Sa en gång: “Vi röstar inte nej till Ulf Kristersson, vi röstar nej till Jimmie Åkesson.”

    Gillar: att käfta emot

    Ogillar: SD

    Vad vi kan förvänta oss: utbrändhet

    Övriga kommentarer: Stackarn har varit stark motståndare till SD och måste nu samarbeta med dem bara för att få bli minister. Tänk vad man måste offra när man är tjej.

    Kulturminister:
    PArisa Liljestrand

    Parti: Moderaterna

    Från: Stockholm

    Född: 1983

    Ser ut som: en cockerspaniel

    Sa en gång: att hon inte längre ville vara ett språkrör för andras åsikter, utan ha sina egna

    Gillar: sin spotifylista “Milfmamman” och böcker

    Ogillar: antagligen public service

    Vad vi kan förvänta oss: fler journalister som testar vad hon kan och inte kan om kultur

    Övriga kommentarer: Det finns obehagligt lite information om Parisa. Hon har ploppat upp ur ingenstans och fått skit för att hon inte har koll på svensk kultur. Bra start!

    Landsbygdsminister:
    Peter Kullgren

    Parti: Kristdemokraterna

    Från: Värmland

    Född: 1981

    Ser ut som: att han gillar husmanskost

    Sa en gång: att Sverige inte får bli för bra på på klimatfrågor för då kanske de andra länderna inte orkar hänga med och ger upp istället

    Gillar: jakt

    Ogillar: public service

    Vad vi kan förvänta oss: mycket snack om skog och virke, undvikande frågor om lobbyism

    Övriga kommentarer: Även Peter är lite av en doldis i rikspolitiken men som med sitt gulliga uttryck och glädje över att få synas i jaktkläder antagligen kommer må riktigt bra som minister

    Infrastruktur- och bostadsminister:
    Andreas Carlson

    Parti: Kristdemokraterna

    Från: Jönköping (bor i Solna)

    Född: 1987

    Ser ut som: att han är pappaledig

    Sa en gång: “Att stoppa skjutningarna [är] en fråga om att rädda liv”

    Gillar: självklara slogans

    Ogillar: tåg

    Vad vi kan förvänta oss: ja inte är det höghastighetståg i alla fall

    Övriga kommentarer: Typisk jönköpingssnubbe som flyttar till Stockholm efter studenten men som ändå umgås med samma kompisar som också flyttat dit

    Socialminister:
    Jakob Forssmed

    Parti: Kristdemokraterna

    Från: Huskvarna (bor också i Stockholm)

    Född: 1974

    Ser ut som: en rik heroinist

    Sa en gång: “jag vill kandidera till partiledare”

    Gillar: löpning

    Ogillar: Kuba

    Vad vi kan förvänta oss: bilder på honom i löpartajts med barn som idrottar

    Övriga kommentarer: Jakob är syssling med Ola Forssmed!  

    Sjukvårdsminister:
    Acko Ankarberg Johansson

    Parti: Kristdemokraterna

    Från: Huskvarna 

    Född: 1964

    Ser ut som: en sjukt fräsig dam

    Sa en gång: “Det är inte fel på väljarna”

    Gillar: tolkar i sjukvården

    Ogillar: tokar i sjukvården

    Vad vi kan förvänta oss: principer

    Övriga kommentarer: Det är med både rädsla och förtjusning som jag säger att Acko verkar vara en riktig krutkärring

    Socialtjänstminister:
    Camilla Waltersson Grönvall

    Parti: Moderaterna

    Från: Lilla Edet

    Född: 1969

    Ser ut som: att hon ger riktigt bra kramar

    Sa en gång: “Vi tycker inte att det är public service uppgift att ha nöjesprogram”

    Gillar: surrogatmödraskap

    Ogillar: socionomutbildningen

    Vad vi kan förvänta oss: en hel del oslipade kommentarer som kan leda till skoj (läs: kaos)

    Övriga kommentarer: Som regeringens enda västsvenska medlem har hon självklart en bild på klippor och hav som omslagsbild på facebook. Som sig bör.

    Äldre- och socialförsäkringsminister:
    Anna Tenje

    Parti: Moderaterna

    Från: Växjö

    Född: 1977

    Ser ut som: att hon ber om en busig frisyr hos frisören

    Sa en gång: “Ni som känner mig vet att jag älskar Margaret Thatcher”

    Gillar: glesbygden

    Ogillar: sura miner

    Vad vi kan förvänta oss: Det ska bli spännande att se hur hon håller uppe charmen och leendet när hon måste jobba med försäkringskassan.

    Övriga kommentarer: Sveriges enda riktiga gnosjöandatjej, finns ett trevligt klipp när hon säger “marijuana” på småländska. 

    Utrikesminister:
    Tobias Billström

    Parti: Moderaterna 

    Från: Malmö

    Född: 1973

    Ser ut som: att han tecknades på 70-talet

    Sa en gång: ”Turkiet är en demokrati”

    Gillar: både killar och tjejer!

    Ogillar: Kurder

    Vad vi kan förvänta oss: att han gör vad som helst för att vi ska få vara med i NATO

    Övriga kommentarer: Har redan varit minister och sa då en del smårasistiska saker så han lär ju passa in även i den nya regeringen. Han älskar tydligen brittisk kolonialhistoria.

    Utbildningsminister:
    Mats PErsson

    Parti: Liberalerna

    Från: uppvuxen i Markaryd, bor i Lund 

    Född: 1980

    Ser ut som: Tobias Billström

    Sa en gång: “att åka rutschkana och leka med lille Henning slår det mesta”

    Gillar: Lugn och fakking ro

    Ogillar: stökiga elever

    Vad vi kan förvänta oss: Ännu mera liberalt snack om skola

    Övriga kommentarer: Jag trodde verkligen inte att det fanns någon annan anmärkningsvärd människa från Markaryd utöver mig själv. 

    Skolminister:
    Lotta Edholm

    Parti: Liberalerna (Vad trodde du? Hon är skolminister)

    Från: Västerås

    Född: 1965

    Ser ut som: Malena Ernman

    Sa en gång: “Jag är konflikträdd, och jag gillar inte debatter”

    Gillar: friskolor, speciellt den hon har aktier i

    Ogillar: kritiska frågor

    Vad vi kan förvänta oss: att hon är extra hård mot friskolorna bara för att bevisa att hon lämnat dem, eller så skiter hon i det och cashar in istället

    Övriga kommentarer: Lotta har varit gift med Lars Leijonborg, det är ju mysigt.

    Bistånds- och utrikeshandelsminister:
    Johan Forssell

    Parti: Moderaterna

    Från: Stockholm

    Född: 1979

    Ser ut som: din kompis pojkvän som blir arg när han dricker

    Sa en gång: “Låt oss uppkalla Olof Palmes torg i Örebro och Tage Erlanders gata i Karlstad efter George W Bush.”

    Gillar: hårda tag

    Ogillar: sekretess mellan myndigheter

    Vad vi kan förvänta oss: att Johan vägrar ge bistånd om han inte får nåt tillbaka

    Övriga kommentarer: Forssell utsågs 2005 till ”Sveriges sexigaste kille” av tidningen QX:s ”bögjury”. Han har kampanjat för militären och “hårdare tag” (vilket kanske också bidragit till den där QX-utmärkelsen) och har nu fastnat med bistånd och utrikeshandel. Men Johan kan använda både morot och piska (vilket bögjuryn antagligen inte har något emot) och kommer använda sina nyfunna verktyg till att hota andra länder till att ta tillbaka sina utvandrare.

    Eftersom vi har så många ministrar har vi delat upp den här listan i två delar. Här finns del ett.

    Text och research: Louise Karlund | instagram | twitter

    Bild: Ninni Andersson, Johannes Frandsen och Kristian Pohl / Regeringskansliet

  • ✴︎

    ✴︎

    Saknar partierna regeringsbildningen???

    Det har nu gått lika lång tid sedan januariöverenskommelsen som det tog att komma fram till januariöverenskommelsen. Har partierna börjat sakna regeringsbildningen? Definitivt.

    Det har nu gått lika lång tid sedan januariöverenskommelsen som det tog att komma fram till januariöverenskommelsen. Har partierna börjat sakna regeringsbildningen? Definitivt.

    De senaste veckornas snackis har nog ändå varit upplösningen av försvarsberedningen. Trots att grisar flög när kommunister (Sjöstedt) och fascister (Åkesson) skakade hand var det något så torrt som en bred och långsiktig överenskommelse som alla pratade om.

    (ja okej ALLA kanske inte pratade om det men vi var ett par stycken och det var superhärligt och häng på nu för poängens skull kom igen)

    Många analytiker har spekulerat i varför försvarsberedningen föll. Vi var en vecka från att ha försvarspolitiken för hela 2020-talet utstakad – och så kollapsade allt. Varför?

    Många tror att C och L tog tillfället i akt att visa att de minsann inte är sossarnas gullgossar. ”Vi är visst borgare!!! Kolla vad vi kan göra?!! Alliansen lever!”. Eftersom alla (utom V och SD) tycker lite samma sak numera tog Annie och Janne helt enkelt första bästa chans att skapa konflikt trots de 73 punkter som visar på motsatsen.

    Jag har en annan teori – riksdagspartierna saknar regeringsbildningen.

    Partierna blev under vintern vana vid långa, utdragna förhandlingar som spricker om och om igen. Att försvarsberedningen sprack är bara ett tecken på partiernas längtan till en enklare tid – fyra månader sedan. Det har nu gått så pass lång tid att partierna glömt de kroniska magsår som regeringsbildningen innebar och istället börjat romantisera tiden då hela den politiska debatten handlade om EN ENDA GREJ. Jätteskönt ju? Slippa sätta sig in i komplicerade, jobbiga, tråkiga, “snälla mamma måste jag?”-grejer som exempelvis Sveriges beredskap i ett nytt säkerhetspolitiskt läge.

    Bättre då att återgå till det man kan och känner till – a long, winding and neverending förhandling. En maklig vardagslunk där man turas om att kalla till presskonferens för att meddela att det är dags att ta ansvar för Sverige.

     

    Av: Lovisa Olai

    Foto: Wikimedia Commons/Bengt Nyman

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    En drömregering av komiker

    Ukrainas näste president ser ut att bli en komiker. Ludde Samuelsson presenterar redan nu sin svenska drömregering med ståuppkomiker som statsråd.

    Att Ukrainas nästa president ser ut att bli en komiker kan vara ett steg i rätt riktning. Ludde Samuelsson tar tillfället i akt att presentera sin drömregering bestående av svenska ståuppare.

    Enligt ett meme lever vi i tiden då vi “skrattar åt politiker och lyssnar på komiker” illustrerat med en bild på Donald “Trump” Trump och John “Last Week Tonight” Oliver.

    Så låt oss möta tiden: Ukrainas näste president ser ut att bli en komiker. Volodymyr Zelenskyj – känd bland ukrainare för att ha spelat president på teve –  leder nu det riktiga presidentvalet med god marginal inför den andra och avgörande valomgången.

    Det är lätt att döma ut herr Zelenskyj som politiskt oerfaren. Han är ju bara humoristiskt erfaren – det vill säga van att göra det oväntande och överraskande i varje given situation. Att ibland gå över gränsen för att visa på det absurda. Vilket egentligen ger komikerkandidaten ett gyllene läge att både underhålla och reparera Ukraina samtidigt.

    För allt absurt som man kan göra på skoj i Ukraina har den före detta presidenten Viktor Janukovytj redan gjort på riktigt.

    Ni vet han som 2014 besvarade folkets protester mot korruption med skarp ammunition, tömde statskassan och flydde med densamma – jag gissar i en slags silverfärgad väska – i HELIKOPTER till, jajemensan, Vladimir Putin – som en vecka senare beordrade ryska trupper till Krimhalvön – och lät sedermera Swedbank tvätta pengarna.

    Det mest oväntade och överraskande som komikern Volodymyr Zelenskyj skulle kunna göra som president i Ukraina vore att investera i välfärden och sociala skyddsnät.

    “Haha! En president som INTE länsar statskassan för att bygga upp sin egen förmögenhet?? Vilken knäppskalle!”

    Vilken skrattfest det skulle bli på Kievs gator när specialstyrkans vapen inte visar sig vara laddade med skarpa skott utan med färgglada flaggor med texten “PANG!”

    Vi skulle skratta åt politikern för att vi lyssnat på komikern. Memet – inte Kaplan utan den roliga bilden på internet – skulle få rätt.

    Herr talman. Tiden inne för tramsbyxor att inta maktens korridorer. Härmed presenterar jag i så fall Sveriges regering. I den ingår följande statsråd:

    Statsminister: David Batra. För att jag vill se Anna Kinberg Batras ståuppshow Långa tanten i rummet.

    Finansminister: Johanna Nordström. För att hon lyckats lista ut hur man tjänar pengar i ståuppbranschen. Hoppa över stegen rookie, support och headliner och gå direkt till Agenturen ROA.

    Justitieminister: Anton Magnusson. För lång erfarenhet av folkdomstolsväsendet.

    Kulturminister: Mia Skäringer. Om vi ska ha en kulturminister som ägnar sig åt kulturell appropriering känns Skäringers val av arenarockarna Bon Jovi uppfriskande. Jämför Amanda Lind som kulturellt approprierar Promoe.

    Utrikesminister: Evelyn Mok kan engelska.

    Inrikesminister: Hasse Brontén. Tillbringar visserligen all sin vakna tid på en thailändsk golfbana men har varit polis.

    Försvarsminister: Johan Glans. För att visa omvärlden exakt vad vi går för i skarpt läge. Men framförallt för att en gång för alla provocera fram en rysk invasion så vi får den överstökad.

    Utbildningsminister: Thomas Oredsson. Om det inte fanns någon gräns för hur många betygssystem Jan Björklund kunde införa, så är det ingenting i jämförelse med hur många ståuppkurser Oredan kan hålla.

    Jämställdhetsminister: Tänkte först på Emma Knyckare, men blev avbruten av Fredrik Lindström.

    Jordbruksminister: Elinor Svensson. Har aldrig sett någon älska ett husdjur så mycket sedan Eskil Erlandsson tänkte högt om att, på ett kön, stryka på något som för exempelvis en hund doftar eller smakar gott.

    Integrationsminister: Thomas Järvheden, för sin långa erfarenhet av ungdomar i förorten som försvårar arbetet för blåljuspersonal.

    Av: Ludde Samuelsson