ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

relationer

  • ✴︎

    ✴︎

    MANLIGA MATVANOR

    Vad stoppar den moderna mannen i sitt genusgap?

    Vad stoppar den moderna mannen i sitt genusgap? Som läsare är du nog redan smärtsamt medveten om att vi på NISCH ibland sysslar med så kallad ”grävande journalistik”, av vissa i branschen ibland kallas ”krävande journalistik”. Vi har alltid sett det som en del i vårt journalistiska kall att genom infiltration och djupintervjuer bidra till den numera så dyrbara ”faktan”.

    Denna gången har vi pratat med två krympande minoritetsgrupper – män och kvinnor – för att genom deras respektive kostvanor kunna fastställa vad genusgapet egentligen beror på. Vi har ställt ett antal basala näringsrelaterade frågor till gemene man, det vill säga ”folk på stan”.


    Har du någon gång ätit ”overnight oats”?
    Man: Nej.
    Tjej: Ja.

    Varför/varför inte?
    Man: Vad är det för fel på vanlig gröt? Sen går det ju snabbare med mackor. 
    Tjej: Ja. Både för att alla tjejer har chiafrön hemma och för att det är trendigt. Man blir både en fit-girl och en IT-girl.

    Vet du vad en ”macha latte” är?
    Man: Jaaa… är inte det typ kaffe som är en färg. Typ lila?
    Tjej 1: Nej, men man hör att det låter grönt. 
    Tjej 2: Jag har det hemma.

    Vilken är din snabbaste maträtt? 
    Tjej: Färsk torte med pesto. 
    Red: Torte?
    Tjej: Lini. Tortellini. 

    Vilken är din snabbaste maträtt? 
    Man: Något man bara värmer. Panpizza. 
    Red: Kallar du det för att laga mat?
    Man: Ja?

    Har du alltid grönsaker till maten?
    Man: Nja, ibland så blir det morötter.
    Tjej: Ja. Annars är det sorgligt. Men ett litet spenatblad senare så är man lugn. 
    Red: Är det estetik eller näring som styr? 
    Tjejerna: Estetik.
    Man: Va?

    Vilken är din svåraste maträtt? 
    Man: Man har kanske inte gjort så jättemånga… Kanske den där vodkapastan.
    Red: På vilket sätt var det svårt?
    Man: Nä okej, en annan då… Biffar! De var kladdiga och fastnade på händerna så att de knappt gick att forma. 

    Vilken är din svåraste maträtt? 
    Tjej: Saker där man måste ha koll på temperatur, typ kött. Jag blev vegetarian för att jag inte pallade trycket. Jag fick ångest.

    Vilken är din favoritmat? 
    Man: Pizza med honung och getost. Men det kanske är en förrätt?
    Red: Varför skulle pizza vara en förrätt?
    Om många delar på den blir den ju ganska liten. Som en macka bara. 
    Red: …

    Vilken är din favoritmat? 
    Tjej 1: Sushi. 
    Tjej 2: Smörgåstårta. Då vet man att det är fest.
    Red: Eller att någon har dött. 
    Tjej 1: Eller vänta, min är kanske råbiff. Där behövs inte någon temperaturkontroll heller.
    Red: Tips till vegetarianerna alltså. 

    Om du får välja restaurang, vad blir det då? 
    Man: Italienskt. För att de kan det mesta av det bästa. Pizza och pasta. 
    Tjej 1, 2 & 3: asiatiskt!
    Red: Något speciellt kök? 
    Tjej 1, 2 & 3: Det Asiatiska?

    Hur mycket rädsla väcker ordet gluten i dig? 
    Man: Ingen. Men glutenallergiker är obehagliga, eller alltså, folk som bara är det för att det är trendigt. Det är synd om dem som är allergiska på riktigt. För det kan man vara. Tror jag?

    Hur mycket rädsla väcker ordet gluten i dig? 
    Tjej 1: Lite rädd. Jag är tjej, så jag har ju IBS. 
    Tjej 2: Jätterädd. Det låter som en fiende. 
    Tjej 3: En gång när jag var ung ljög jag och sa att jag var gluten inför en brunch för att jag inte ville äta bröd. Då fick jag ett eget specialbakat bröd och då fick jag så dåligt samvete att jag var tvungen att äta hela för då hade de ju stått och bakat. 

    Tar du några vitaminer eller kosttillskott? Varför/varför inte? 
    Tjej: Ja. B12, D-vitamin och ibland nån sån multivitamin kvinna. 
    Man: Nä. Jag får i mig det jag behöver. 
    Red: Men du äter inga grönsaker?
    Man: Va? Morot ju?

    Är du orolig för att få järnbrist? Varför/varför inte? 
    Tjej: Man kan ju få det om man mensar eller ger blod. Och vi måste ju göra båda för att bidra till samhället. 
    Man: Jag sa ju att jag inte orolig för någon ”brist”. Jag har inga brister. 
    Red: Är du orolig för att få hjärnbrist?
    Man: Va?

    En vegansk korv- smakar den alltid lite sämre än kött?
    Man: Ja? 
    Tjej: Ja?

    De djupt analytiska intervjuerna talar sitt tydliga språk. Du är trots allt inte bara vad du äter. Men till stor del.

    Alla intervjuade personer har valt att vara anonyma.

    Text: Elvira Gullis Gullberg
    Sociala medier: gullisgullberg.se
    Bild: Nej.

     

  • ✴︎

    ✴︎

    Fågelskådisen – ett nykläckt sexobjekt

    Fågelskådaren har erövrat titeln som sexsymbol och vi står som fågelholkar och undrar hur det kommer sig att dessa mesiga Vaktel-vurmare, Fiskmås-fans och Lunne-lovers plötsligt inte ens behöver en wingman.

    Fågelskådare har länge släpats i smutsen. De har dock tett sig anmärkningsvärt obrydda om detta, troligen på grund av att de oftast redan är just smutsiga. Med gräsfläckar på knäna som för tankarna till svenskt midsommarfirande har de lommat runt i skogarna långt från dig och mig och spanat efter fjäderfä. Potentiella partners har tidigare undvikit dessa bird-nerdz. Fågelskådarna har tillsammans med frimärkssamlarna och modellbyggarna kategoriserats som mesar.

    Men alla vi som hackat på dem har gjort en helomvändning. Nu söker vi oss istället likt flyttfåglar söderut på fågelskådarnas kroppar, på jakt efter en lämplig gren att sitta på. Alla dessa tidigare oönskade gökungar, har blivit önskade gök-kungar. Men vad är det som gör att fågelskådarna plötsligt fått det livat i holken? 

    1. Kamouflagekläderna. Sverige har ju som bekant brist på länder att kriga mot och därför suktar nu alla vi uniformsuppskattare efter män i khaki att slå klorna i. Ju fler fickor desto fler flickor. Det finns även andra fågelskådarbeteenden som tangerar de militäriska såsom att vara uppe med tuppen och att ha konstiga hattar. Man skulle kunna tro att jägare skulle falla oss mer på läppen men det finns i skrivande stund fortfarande inte en rådjurstek i världen som väger upp barndomstraumat ”Bambis mamma”.

    2. Kikaren. Efter den hårda “you wouldn’t steal a car”-kampanjen mot illegal nedladdning lever vi tyvärr i ett piratfritt land. ”Skepp och hoj” är ersatt med ”anti-depp och Voi”. Eftersom allas* ideal är antingen Johnny Depp, Orlando Bloom eller Keira Knightley letar vi nu efter andra grupper som också använder kikare, vilket gör att våra korpgluggar riktas åt fågelskådarnas håll.  Vi hoppas att de snart får oss i kikaren

    3. Fågelboken. Denna pekbok för vuxna tillåter oss att äntligen få läsa något med bilder. Bredvid decimeter tjocka böcker och facklitteratur blir fågelboken snarast fuck-litteratur. Med färgglada foton och illustrationer kontrasterar den mot alla torra litterära klassiker. Det känns sexigt retro-hipstrigt med analoga bilder, och därför har vi nu tappat räkningen på antalet gånger vi fantiserat om att luta oss in över en fågelbok, dra pekfingret förföriskt över någon random sparv och underdånigt kraxa “och vad är det där för fågel?”

    4. Lockropen. Vanliga skådisar påfåglar sig och gör sig till på galor. Ett konstlat beteende som vi tröttnat på. Fågel-skådisarna sjunger och visslar på ett uppfriskande och naturligt sätt. Efter år av undermåliga raggningsrepliker framstår de fågelhärmande muntergökarna som betydligt mer genuina. Vi svarar därför kvittrande. Är du en av dem som brukar cat-calla alla av det kvinnliga könet på möllevångstorget? Prova att låta som en hackspett istället (inklusive att dunka huvudet mot ett träd), så ska du se att du kommer få ligga jättemycket.

    5. Att han faktiskt har en hobby. Egentligen det enda hållbara argumentet i kråksången. Nästa gång vi frågar vad någon gör på fritiden och får svaret ”gymmar och hänger med polarna” drar vi åt skogen. Och om man har tur kanske man träffar på någon snubbe där som faktiskt har ett intresse. Till exempel en fågelskådis. 

     

    Så här står vi nu och hoppas på att någon skådis ska vilja smaka på just vårt örngott. Hellre en fågelskådare i handen än tio andra snubbar på krogen. Men vi är tyvärr hönshjärnor allihop, för fågelskådarna bryr sig förstås fortfarande inte. Våra ändor kommer aldrig överträffa en flock änder och mina bröst och min häck kommer aldrig överträffa svalor som häckar.

    *Exakt 100% av alla i hela världens

    Text: Elvira “Gullis” Gullberg
    Bild: Skalenlig verklighetsskildring av alla dagar från och med nu
    Följ på Instagram och Twitter: @gullisgullberg

     

  • ✴︎

    ✴︎

    Saknar partierna regeringsbildningen???

    Det har nu gått lika lång tid sedan januariöverenskommelsen som det tog att komma fram till januariöverenskommelsen. Har partierna börjat sakna regeringsbildningen? Definitivt.

    Det har nu gått lika lång tid sedan januariöverenskommelsen som det tog att komma fram till januariöverenskommelsen. Har partierna börjat sakna regeringsbildningen? Definitivt.

    De senaste veckornas snackis har nog ändå varit upplösningen av försvarsberedningen. Trots att grisar flög när kommunister (Sjöstedt) och fascister (Åkesson) skakade hand var det något så torrt som en bred och långsiktig överenskommelse som alla pratade om.

    (ja okej ALLA kanske inte pratade om det men vi var ett par stycken och det var superhärligt och häng på nu för poängens skull kom igen)

    Många analytiker har spekulerat i varför försvarsberedningen föll. Vi var en vecka från att ha försvarspolitiken för hela 2020-talet utstakad – och så kollapsade allt. Varför?

    Många tror att C och L tog tillfället i akt att visa att de minsann inte är sossarnas gullgossar. ”Vi är visst borgare!!! Kolla vad vi kan göra?!! Alliansen lever!”. Eftersom alla (utom V och SD) tycker lite samma sak numera tog Annie och Janne helt enkelt första bästa chans att skapa konflikt trots de 73 punkter som visar på motsatsen.

    Jag har en annan teori – riksdagspartierna saknar regeringsbildningen.

    Partierna blev under vintern vana vid långa, utdragna förhandlingar som spricker om och om igen. Att försvarsberedningen sprack är bara ett tecken på partiernas längtan till en enklare tid – fyra månader sedan. Det har nu gått så pass lång tid att partierna glömt de kroniska magsår som regeringsbildningen innebar och istället börjat romantisera tiden då hela den politiska debatten handlade om EN ENDA GREJ. Jätteskönt ju? Slippa sätta sig in i komplicerade, jobbiga, tråkiga, “snälla mamma måste jag?”-grejer som exempelvis Sveriges beredskap i ett nytt säkerhetspolitiskt läge.

    Bättre då att återgå till det man kan och känner till – a long, winding and neverending förhandling. En maklig vardagslunk där man turas om att kalla till presskonferens för att meddela att det är dags att ta ansvar för Sverige.

     

    Av: Lovisa Olai

    Foto: Wikimedia Commons/Bengt Nyman

  • ✴︎

    ✴︎

    Fem tjejer du inte ska dejta (mer)

    Caspian Pascal leder dig rätt, eller åtminstone inte fel, i dejtingdjungeln. Här är fem tjejer du absolut inte ska dejta i vår.

    Att dejta är ibland lite som att bli pissad i ansiktet från olika vinklar. Kanske var det just därför Livsstil bad insta-profeten Caspian Pascal om uteslutningsmetoden.

    1. ”Lyssnar på Della Q-tjejen” (se fig. 1)
    Ni vet, tjejen som vill att du ska dra in 60k i månaden OCH jobba med kultur för att hon ska känna sig självständig. I verkligheten är det enbart Moa, Bianca och Anna som jobbar med kultur, får sminkspons och drar in 60k i månaden = tusentals svenska kvinnor går runt och tror att de ska få makt om de hamnar i beroendeställning = sveriges största kvinnofälla. Della Q-tjejen vill att du ska vara 40+ och få kåtslag av unga kvinnor utan att vara gubbsjuk för att de ska få känna sig åtrådda på ett ”gentlemannamässigt sätt”.
    Slutsats: Om en Della Q-tjej intresserar sig för dig betyder det egentligen bara att du snart ska dö.

    fig. 1

    2. Tjejer som säger ”Vi är gravida”.
    Om en tjej anser sig ha så lite egenvärde att hon inte förstår VEM som bär barnet är hon:
    1. Hjärntvättad av en antifeministisk kille som söker feministstämpel för att få knulla.
    2. Ansvarslös.
    3. Korkad, då hon rimligen måste tro att ”killen ska gå in i det här lika mycket som jag”.
    Notera: ni är inget lag.
    Kom ihåg det: NI ÄR INGET LAG.

    fig. 2

    3. Tjejer som följer Matilda Wahl och Dumpa-din-kille-konton.
    Definitionen av motvind: Att vara tillsammans med en tjej som passivt aggressivt vill dumpa dig 24/7.
    1. Hon kommer vara otrogen mot dig i preventivt syfte, skriva ”av sig” i valfri Streetgäri-grupp på FB där pojkvännen skammas för att inte ”finnas där känslomässigt i sorgearbetet kring mitt dåliga samvete”.
    2. Tror hon har endometrios för att få tala ut i sin lokaltidning om en trendig sjukdom, sin feministiska hypokondri som det heter.
    3. I ren provokation går hon upp 80 pannor och råkar ”sitta ihjäl dig” under en sexakt, skriver av sig i Streetgäri-gruppen, ”för att han inte finns där i mitt sorgearbete kring mitt dåliga samvete”, frågar sen om bantningstips.

    fig. 3

    4. Smyg-alkoholisten.
    Varje möte är liksom en nätverksträff och en kompislunch där de typ bara råkar dricka sig lagom fulla. Tio år senare inser du att du levt med en fullblodsalkis som försummat barnen och som nu är arbetslös, har leversvikt, gulsot och en otrohetsaffär med hjärtläkaren och receptionisten på pantbanken, det enda rimliga hon gör är att fortfarande tugga V6.
    Du försöker att konfrontera men hon sover i soffan med vinfläckar i ansiktet då hon försökt dricka under insomningsprocessen. Vuxna män kan inte göra samma sak, de har nämligen inga kompisar.

    5. Växtgäris (se fig 3).
    Odlar monstera och paljettblad istället för killdrogen cannabis. Tjejer som vill testa om du klarar ”att se en krukväxt dö i ett minimalistiskt fönster”. Snart kan ni inte ha sex för ”växterna tittar på”. Ni får knulla i trapphuset istället. Efter tre månader får du flytta runt växterna i realtid för att fånga exakt rätt mängd ljus.
    Ni ska inte ha barn. Att föda en växt är något själsligt som gör mer ont än en vaginal förlossning.

    TEXT: CASPIAN PASCAL
    BILD: CASPIAN PASCAL/FANNY AGAZZI

  • ✴︎

    ✴︎

    AMSFL: Inget sex, är det slut nu?

    Måste man göra slut när man inte vill ligga? En expert som inte alls är expert försöker svara, i veckans första ÄMSFL

    Är min snopp för liten? är en frågelåda om lite allt möjligt, där Fanny Agazzi får svara. Och nej förmodligen inte, angående snoppen.

    Vad gör man när man slutar ligga med varandra? Är det första tecknet på att det är kört
    /Murkymanel

    Kära Murkymanel,
    Det självklara första mest spontana svaret här är helt enkelt att eeeh, Ja. Förmodligen.
    Men.
    Det svaret verkade vara en aning färgat av mina egna föreställningar om livet. Det finns ju naturligtvis en massa följdfrågor till din ursprungsfråga, som tex ”hur länge har det pågått” och ”blir du ofta kåt på hennes syrra”  etc etc. Men utifrån den information du angivit försökte jag ändå se saken från andra vinklar. 

    Jag googlade saken och ”inte kåt på min partner” visade sig vara en jättepopulär grej att googla! Och tacka fan för det egentligen.

    Vi tycks ju trots allt leva i någon sorts illusion om att kärleken kan komma flygande och rädda oss från allt möjligt saggit skit (ja jag menar xhamster). Sen, om den är tillräckligt ”rätt”, varar den automatiskt för evigt. Also har man galet bra sex varje dag på det härligt slitna knarriga trägolvet i sin våning på Kungsholmen. Ja precis bredvid  teppanyakihällen. Ärligt talat dude alla som varit ihop med någon mer än två månader vet väl, att man ibland bara vill sitta och se förjävlig ut i ett par mjukisar och spela på sin lur medan killen man är kär i sitter bredvid, spelar red dead redemption och luktar lite vagt som ostädad sommarstuga. Och det finns inte ens horhus i red dead redemption.

    Olika kvällstidningar verkar ha mycket bra tips på hur man kan få förlorad lust tillbaka, sorgliga sorgliga tips som ”gymma tillsammans”, ”börja dansa pardans” eller kanske ”besök en sexolog”. Kortfattat bör man alltså något paradoxalt göra så mycket osexiga aktiviteter man bara kan tillsammans för att tillslut vinna tillbaka sitt tjejstånd varje gång han unlockat en ny achievement i något sexlöst pixeluniversa (ja man böjer det så) där vuxna män pallar hästar och skogen är full av trollzombies. 

    Jag tycker ni borde börja skicka porrvideor till varandra från soffans olika hörn. Piffa lite för fan. Eller gör slut. Eller ha en paus eller ge varandra lite space så ni kan prova ligga med någon annan. Det är svintråkigt att leva utan att ligga, tycker alla utom frivilliga fågelskådare (”vocel”, en livstil vi kommer lära oss mer om på denna sida framöver).
    Lycka till puss!

    VILL DU FRÅGA NÅGONTING OM LIVET? 
    Mejla arminsnoppforliten@gmail.com och signera mejlet med det du vill kalla dig.
    TEXT: FANNY AGAZZI  
    BILD: FANNY AGAZZI