ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

sköka

  • ✴︎

    ✴︎

    Test: Vilken incel är du?

    Expressen släppte i helgen en artikel om svenska Incel-män. Kände du igen dig?

    Expressen släppte i helgen en artikel om svenska Incel-män som känner sig förfördelade av ett allt mer jämställt samhälle och som inte längre bryr sig om kvinnor våldtas. Kände du igen dig?

    Incels, ensamma män som lever i ofrivilligt celibat, är den nya världens olycksbarn. När kvinnor får det bättre och bättre behöver de män mindre och mindre. Detta gör att de män som inte ser ut som Chris Hemsworth blir ensammare och ensammare. 

    För femtio år sedan hade varenda tjomme med ett jobb en naturlig roll som familjeförsörjare och kunde snärja en kvinna med löften om ett helt okej liv med helt okej ekonomisk trygghet. Men läget är inte detsamma längre. Tack vare P-pillrets revolution, en mer jämställd arbetsmarknad och antagligen på något sätt Cissi Wallin kan kvinnor fokusera mindre på att hitta en äkta make och mer på att knulla skiten ur en riktig hunk. Och i ett samhälle där marknaden styr är är en tunn kille från Västerås helt utan social kompetens inte så värst konkurrenskraftig. 

    Men hopp finns, såklart. I incelforum världen över uppmuntrar män varandra att träna axlar, dricka testosteronstimulerande juice och till och med att genomgå plastikkirurgi för att gå från oskuld till Chad på nolltid. Och jag är såklart inte sämre. Tillåt mig att greppa din svettiga lilla incelhand och berätta hur just du ska modifiera ditt utseende för att få ligga med en Becky. Men först behöver jag veta vilken typ av incel du är. 

     

    Vilken hemsida hänger du mest på?
    A) 9GAG, ditt vanligaste sökord är NSFW
    B) Jaktsidan och OKQ8’s mat- och dryckesmeny 
    C) 4CHAN och rare-pepe
    D) Wikihow, dina favoritartiklar är “How to make friends”, “How to talk to girls online” och “How to let your mom know you’re mad at her”.
    E) Någonting på Dark web såklart

    Vilken är din vanligaste porrsökning?
    A) Lesbian
    B) Hentai
    C) Forced blowjob
    D) MILF
    E) Du kollar inte på porr. Du läser Nietzsche.

    Hur ser din drömtillvaro ut?
    A) En värld där kvinnor uppskattar en riktig casanova. Framför allt där de har vett nog att inse att du är en riktig casanova.
    B) Det går mer än en kvinna på var tioende man.
    C) Socialismen är krossad och Sveriges Radios vänsterpropaganda har blivit nedstängd sen länge.
    D) Typ exakt som nu, fast din mamma har slutat knacka på källardörren i tid och otid.
    E) Den vita rasen har segrat och alla kvinnor är omyndigförklarade. 

    Vilken fiktiv karaktär relaterar du mest till?
    A) Barney Stinson.
    B) Lennart Jähkel i Jägarna.
    C) Aron Flam.
    D) Alla Michael Ceras karaktärer.
    E) Tempelriddaren Arn.

    Hur skulle du beskriva din pappa?
    A) Han är toppen. Du har fått hans gamla studentkostym och den håller fortfarande.
    B) Din pappa är din största idol. Tyvärr dog han i en fabriksolycka när du var femton.
    C) Din pappa suger, han röstade på sossarna i förra valet och följer Greta Thunberg på Instagram.
    D) Han är väl sådär, men det är din mamma som är störig på riktigt.
    E) Din pappa var en riktig man som inte var rädd för att misshandla varken sin fru eller sina barn. 

    Vad gör du när du känner dig ensam?
    A) Runkar
    B) Runkar
    C) Runkar
    D) Gråtrunkar
    E) Letar upp ett bra fackeltåg

    Flest A: Du är Fedora-Fredrik
    Du lever i en illasittande kostym och en käck hatt. Dina favoritböcker är The game, Alla får ligga och The bro code. På dejtingappar är du något av en mästare på kreativa öppningsrepliker och på första dejten ger du gärna en röd ros och berättar om hur otroligt mycket du älskar att ge oralsex. Kort sagt är du en äkta Don Juan, men trots det verkar kvinnor sky dig som pesten.
    Testa att klippa av hästsvansen, duscha oftare än varannan vecka och att kanske inte alltid ha stånd så fort du ser en kvinna så ska du se att allt kommer att gå toppen.

    Flest B: Du är Avfolknings-Anton
    Inte nog med att du inte fått en tindermatchning på tre år. Det har varit slut på folk att swipea i två. I din by är kvinnor få och kvinnor i din egen ålder obefintliga. Din flanellskjorta kanske inte är en brudmagnet men det viktigaste av allt är nog att du flyttar någonstans där du har chans att någonsin ens se en tjej under 45. 

    Flest C: Du är troll-Thomas
    Du är egentligen inte så ful, du bara hatar kvinnor. Och älskar skämt. Och hatar åsiktskorridorer. Den främsta anledningen till att du inte får ligga är inte ett ofördelaktigt utseende, utan att du envisas med att dra våldtäktsskämt så fort du träffar en kvinna.
    Stäng av Dekonstruktiv kritik, sluta använda uttryck som vänstervriden och ta av dig Aron Flam-merchen.

    Flest D: Du är Källar-Kristoffer
    Kombinationen asperger och en alldeles för snäll mamma har gjort att du har isolerat dig totalt. Du bor kvar hemma och alla dina kläder luktar fuktig källare. Du kan förändra din stil på ett ögonblick genom att slänga alla t-shirts med svampen från Super Mario på och istället ta på dig en av de där härliga stickade tröjorna din mamma gett dig i julklapp. När du ändå håller på med självrannsakan kanske du kan ta en tripp till psykologen och reda ut ditt oidipuskomplex. Sen kan du ta dig ut i världen och skaffa riktiga vänner och kanske till och med en riktig tjej. Glöm inte att le, det gör att man ser mer mänsklig ut.

    Flest E: Du är Handlingskraftige Henrik
    Till skillnad från många andra incels som mest sitter hemma på sofflocket så är du en handlingarnas man. Du har fått tummen ur och tagit steget från internetforum till verklighet. De flesta lördagar hittar man dig i någon slags neonazistisk demonstration och jag säger inget om det, men det är kanske inte det bästa stället att träffa tjejer. Stilen har du redan, vit skjorta och svarta kostymbyxor kan aldrig gå fel, men testa att ta dig ut på ett diskotek nästa helg! Om det inte funkar kan du ju alltid träffa en tjej med din bil när du kör rakt in i en folkmassa.

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Clara Kristiansen och Marilyn Monroe

     

  • ✴︎

    ✴︎

    Fem tjejer du inte ska dejta (mer)

    Caspian Pascal leder dig rätt, eller åtminstone inte fel, i dejtingdjungeln. Här är fem tjejer du absolut inte ska dejta i vår.

    Att dejta är ibland lite som att bli pissad i ansiktet från olika vinklar. Kanske var det just därför Livsstil bad insta-profeten Caspian Pascal om uteslutningsmetoden.

    1. ”Lyssnar på Della Q-tjejen” (se fig. 1)
    Ni vet, tjejen som vill att du ska dra in 60k i månaden OCH jobba med kultur för att hon ska känna sig självständig. I verkligheten är det enbart Moa, Bianca och Anna som jobbar med kultur, får sminkspons och drar in 60k i månaden = tusentals svenska kvinnor går runt och tror att de ska få makt om de hamnar i beroendeställning = sveriges största kvinnofälla. Della Q-tjejen vill att du ska vara 40+ och få kåtslag av unga kvinnor utan att vara gubbsjuk för att de ska få känna sig åtrådda på ett ”gentlemannamässigt sätt”.
    Slutsats: Om en Della Q-tjej intresserar sig för dig betyder det egentligen bara att du snart ska dö.

    fig. 1

    2. Tjejer som säger ”Vi är gravida”.
    Om en tjej anser sig ha så lite egenvärde att hon inte förstår VEM som bär barnet är hon:
    1. Hjärntvättad av en antifeministisk kille som söker feministstämpel för att få knulla.
    2. Ansvarslös.
    3. Korkad, då hon rimligen måste tro att ”killen ska gå in i det här lika mycket som jag”.
    Notera: ni är inget lag.
    Kom ihåg det: NI ÄR INGET LAG.

    fig. 2

    3. Tjejer som följer Matilda Wahl och Dumpa-din-kille-konton.
    Definitionen av motvind: Att vara tillsammans med en tjej som passivt aggressivt vill dumpa dig 24/7.
    1. Hon kommer vara otrogen mot dig i preventivt syfte, skriva ”av sig” i valfri Streetgäri-grupp på FB där pojkvännen skammas för att inte ”finnas där känslomässigt i sorgearbetet kring mitt dåliga samvete”.
    2. Tror hon har endometrios för att få tala ut i sin lokaltidning om en trendig sjukdom, sin feministiska hypokondri som det heter.
    3. I ren provokation går hon upp 80 pannor och råkar ”sitta ihjäl dig” under en sexakt, skriver av sig i Streetgäri-gruppen, ”för att han inte finns där i mitt sorgearbete kring mitt dåliga samvete”, frågar sen om bantningstips.

    fig. 3

    4. Smyg-alkoholisten.
    Varje möte är liksom en nätverksträff och en kompislunch där de typ bara råkar dricka sig lagom fulla. Tio år senare inser du att du levt med en fullblodsalkis som försummat barnen och som nu är arbetslös, har leversvikt, gulsot och en otrohetsaffär med hjärtläkaren och receptionisten på pantbanken, det enda rimliga hon gör är att fortfarande tugga V6.
    Du försöker att konfrontera men hon sover i soffan med vinfläckar i ansiktet då hon försökt dricka under insomningsprocessen. Vuxna män kan inte göra samma sak, de har nämligen inga kompisar.

    5. Växtgäris (se fig 3).
    Odlar monstera och paljettblad istället för killdrogen cannabis. Tjejer som vill testa om du klarar ”att se en krukväxt dö i ett minimalistiskt fönster”. Snart kan ni inte ha sex för ”växterna tittar på”. Ni får knulla i trapphuset istället. Efter tre månader får du flytta runt växterna i realtid för att fånga exakt rätt mängd ljus.
    Ni ska inte ha barn. Att föda en växt är något själsligt som gör mer ont än en vaginal förlossning.

    TEXT: CASPIAN PASCAL
    BILD: CASPIAN PASCAL/FANNY AGAZZI

  • ✴︎

    ✴︎

    Klä dig för ligget du vill ha – inte ligget du har

    Den enda stilguiden du egentligen behöver.

    Du vet vem du vill ligga med men inte hur du ska få hen på fall – Clara Kristiansen ger dig stiltipsen som garanterar hemsläp.

    Jag vet hur det är. Det är söndagsmorgon, du är bakfull bortom alla gränser och ännu en gång vaknar du upp hemma hos någon kille som heter Fredrik vars mest spännande personlighetsdrag är att gilla allsvensk fotboll.

    Huvudet dunkar, du har ciggsmak i munnen och du mår piss. Varför blir det alltid så här? Varför får du aldrig ligga med någon spännande? Tänk att få ligga med en kändis. Eller en reklamare. Kanske en konstnär? Bara någon som inte heter fucking Fredrik.

    Du ligger med tråkiga människor och vet du vad? Det är bara ditt eget fel. För med ligg är det som med jobb. Du ska inte klä dig för det du har, du ska klä dig för det du vill ha. Som Ola Salo gjorde 2007 när han ville jobba som kråka.

    Och som din fairy stylemother ska jag vägleda dig.

     

    En Art Director
    Du vill alltså ligga med någon som älskar typsnitt och ramen. Jag förstår det inte men jag ska hjälpa dig ändå. Köp en tröja med ett oironiskt Comic sans-tryck. Han kommer lacka ur och ni kommer ha underbart hatsex.

    En ungsosse
    För att fånga en ungsosse måste du se ut som en ungsosse eftersom de inte parar sig utanför den egna gruppen. Det enda du behöver är alltså en svart polotröja, grådaskig hud och ett lite för stort engagemang för RUT-avdraget.

    En nationalsocialist
    Om du vill få en nationalsocialist på fall gäller det att påminna honom om det gamla Sverige, det Sverige han älskar. Välj ut ett barn i bullerbyn alternativt Malin i Saltkråkan som stilförebild och klä dig exakt så. Först då kan en sverigevän bli din hjärtevän.

    En killkomiker
    Visa pattar och skratta åt alla hans skämt. Det är verkligen inte svårare än så.

    Sandra Beijer
    Så du vill dansa trostango med Sandra? Då är det du som införskaffar en fodrad jeansjacka, en välansad pornstache och en ankartatuering. Låtsas vara vänsterhänt, rök bara cigariller eller ha någon annan gullig quirk hon kan bygga en hel karaktär av i sin nästa bok.

    Någon i Hov1
    Jag ska vara ärlig. Du kommer kunna ligga med någon i Hov1, men det kommer troligtvis inte vara Noel Flike eller Ludwig Kronstrand. De har väl typ legat med både Rebecca och Fiona, och du kan faktiskt inte mäta dig med varken Rebecca eller Fiona. Men för att få Dante eller han den andra på fall räcker det gott med en långt gången ätstörning och en för stor Fila-sweatshirt.

    Lucas Simonsson
    Till skillnad från vad många tror så ligger inte Lucas med tjejer som bär peruk. Han ligger med tjejer vars hår ser jättemycket ut som en peruk.

    Aron Flam
    Den här är jag något av en expert på eftersom Aron Flam likeade en av mina selfies när jag var nitton, smal och djupt deprimerad. Gå ner tio kilo, skaffa en lite för kort kjol och försök se ut som att du har en komplicerad relation till din pappa.

    Flora Wiström
    Se ut som en kille från Mando Diao

    Mando Diao
    Se ut som Flora Wiström

    Min kompis Frida
    Frida är egentligen bara den kvinnliga versionen av Aron Flam. Gå ner tio kilo, skaffa en lite för lång lugg och försök se ut som att du har en komplicerad relation till din pappa sen han sa att han inte tänker köpa en moped till dig i konfirmationspresent.

    Nu vet du exakt hur du ska klä dig nästa gång du ska ut på köttmarknaden. Och du? Blocka Fredriks nummer.

     

    Av: Clara Kristiansen
    Foto: Scanpix, Flora Wiström