ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

skönhet

  • ✴︎

    ✴︎

    Visst gör det ont när kroppar brister?

    Gullis förklarar här varför vårjackan kallas “Vår-Jack the Ripper” och hur du kan undvika att behöva stå i vårdkö och vårkö. Den enda uthärdliga svenska årstiden är här och vårjackorna plockas fram. Vår tids och vårtids största fara.

    Relativt den grå hösten, den gråare vintern och den ständiga besvikelsen svensk ”sommar” så kan våren lätt framstå som en enligt källa ”riktigt behaglig episod”. Vanliga skrik byts ut mot så kallade ”vårskrik” som indikerar att nu finns det möjlighet att tillfälligt maskera din panikångest i en snygg vårjacka. 

    Att hänga undan vinterjackan har kommit att symbolisera hur lätt man kan känna sig om axlarna när denna tyngd tas av. Ett ok som byts mot ett ”OK” (med tanke på att alla dunjackor ofta består av i genomsnitt sju kanadagäss så är det en riktigt rimlig metafor). Våren är här och då säger vi ”no” till gäss* och plockar fram vårjackan.

    Säg yes till gäss ungdomar!

    Vårjackan – åh, vårjackan – likställs med lätthet och barfotadans och spirande ljusgröna knoppar. Den tål varken vatten, vind eller något annat svenskt väder, men samma minut kalendervåren infaller får den ändå ta dunjackans plats på galgen. Galghumor, eftersom den meteorologiska våren minst sagt låter sig väntas på. Och nu börjar den. Nu börjar kampen för lätthet och fåfänga. 

    Vårens första dag
    Dag ett i vårjacka. Vinterjackan med all sitt dun ligger nu nerpressad i en kartong på vinden. Ett säkert skydd mot fågelinfluensan samtidigt som du helt ovetande är ett steg närmare säsongsinfluensan. Du är nöjd. Utanför ditt fönster syns den bleka vårsolen. Du tar bilder på nyutslagna vintergäck och delar i alla dina sociala mediekanaler med texter som ”vårvindar friska” eller ”släpp fångerne, loss det är vår!” eller ett citat från en dikt av Karin Boye, som det litterära geni du är. Våren inspirerar dig helt enkelt, förklarar du för alla som inte frågar.

    Vårens andra dag
    Dag två i vårjacka. Ösregn och snålblåst. Du funderar på varför det kallas snålblåst när det verkligen inte är snålt med blåst. Du har snuva och känner dig snuvad på våren. Du försöker muntra upp dig med att du åtminstone har en stilig vårjacka, men du hör knappt dina egna tankar eftersom vinden viner i dina öron. 

    Vårens tredje dag
    Dag tre i vårjacka. Du upptäcker till din fasa att du använt Karin Boyes dikt ”ja visst gör det ont” som caption till dina bilder på vårblommor tre vårar i rad. Du försöker genast radera bilden men dina fingrar är stelfrusna och du råkar istället gilla en jättegammal bild på din före detta partners nya förmåga, samt skicka en gråtskratt-emoji till en vagt bekant. 

    Vårens fjärde dag
    Armbandsurets visare att frusit fast. Snödroppar, vintergäck, krokus och du är utslagna. Du försöker tina upp din nattfrostiga lekamen med långa varma duschar. Meteorologerna pratar om rysskyla och du blir iskall utvändigt, men desto kallare invändigt eftersom du tänker på den kommande elräkningen. Du finner tröst i att du är så blek att du i alla fall sett rik ut om det varit 1700-tal. Du kan inte riktigt förklara för omgivningen hur det tröstar dig.

    Vårens femte dag
    Du läser i din journal att det är dag fem i vårjacka. Om hjärnan vanligtvis har konsistensen av smör hade din hjärna nu varit omöjlig att bre på en macka. Du tänker nöjt att nu behöver du aldrig mer slå i din lilltå igen. Och inte någon annan tå heller. Dina förfrysta och nu amputerade tår har du sparat i en glasburk som står på ditt nattduksbord. Bredvid tåburken står några slokande vintergäck i en vas. Dina vårkänslor spirar ikapp med blommorna. Du må har fällt några tår, men inte några tårar, tänker du medan du slokörat haltar upp på vinden för att hämta tillbaka dunjackan.

    *se: engelska språket

    Text: Gullis Gullberg
    Bild: Modefotografen Henke Håkansson
    Insta: @gullisgullberg
    Twitter: Gullisgullberg (har inga följare men postar ändå ibland)

  • ✴︎

    ✴︎

    Skönhetsprodukter du faktiskt behöver

    Vissa tror att dyr hudvård och lyxiga parfymer bara är ett sätt för företag att pressa oss på pengar. De har såklart fel. Clara berättar vilka produkter du inte kan klara dig utan.

    Vissa tror att dyr hudvård och lyxiga parfymer bara är ett sätt för företag att pressa oss på pengar. De har såklart fel.

    Då och då ser jag dem, artiklar och videos som talar om för mig vilka skönhetsprodukter jag inte behöver. De kan vara välgrundade, som när en hudforskare säger att billiga krämer kan vara lika bra som dyra krämer, eller fullständigt skogstokiga, som när någon galen influencer säger att det är farligt med kemikalier och istället rekommenderar att skrubba ansiktet med grus och smörja med kokosolja.

    Oavsett om deras propaganda grundar sig i kunskap eller i en sinnessjuk längtan att gå tillbaka till stenåldern så har de givetvis fel. Jag behöver varenda skönhetsprodukt jag använder(och säkert en hel del som jag inte använder ännu). Jag skulle hellre lova bort ett av mina ofödda barn än att skiljas från en enda av mina nattmasker. 

    Som den konsumtionsälskare jag är ger jag er därför; Fem skönhetsprodukter du faktiskt behöver.

    En riktigt dyr kräm
    En riktigt dyr kräm kanske inte rent ingrediensmässigt är bättre än än en dyr kräm. Men på alla andra sätt är den det. En riktigt dyr kräm är en statussymbol och en klassmarkör. Låt pöbeln smörja sig med sin ACO dagkräm för kombinationshy medan du smörjer dig med en fyllig kräm som kostade halva din månadslön som förpackas i en glasburk som är den finaste inredningsdetaljen du har i ditt hem. Helst ska den innehålla snigelslem, bladguld och stamceller från aborterade foster. Ingen vet riktigt vad någon av de där ingredienserna gör men alla vet att de gör något. Riktigt dyr hudvård är det enda vi har kvar att tro på i Sverige, världens mest sekulariserade land.

    Badkar
    Det spelar ingen roll hur mycket Dove försöker rebranda duschen som någonting sensuellt och fräscht. Det är badkaret som gäller. Ingen har någonsin varit riktigt snygg efter en dusch. I ett bad kan du ha ansiktsmask och hårinpackning och du kan raka benen lugnt och försiktigt. En dusch ska gå fort och det enda man hinner är att slänga på lite för mycket balsam och karva upp sina ben med en engångsrakhyvel du använt betydligt fler än en gång. Förutom de estetiska fördelarna är det såklart också mycket härligare att bada än att dusch, här pedagogiskt förklarat med en lista.

     

    Beautyfood
    Skönhet kommer inifrån, alltså inte inifrån själen, utan inifrån en blomstrande tarmflora och bra blodvärden. Proppa dig därför full med kosttillskott, flytande kollagen och drick fyra liter vatten om dagen. Det bästa av allt är öljäst. Öljäst är bra för håret och naglarna, men framför allt har det en jättebra doseringsrekommendation. För att öljästen ska verka måste man äta ca tre tabletter tre gånger om dagen. Du kommer alltså inte göra något annat än att äta öljäst. Du kommer säga upp dig från jobbet, stanna inomhus och bara äta öljäst. Och vi vet att stress, solskador och dålig kost är de främsta farorna för huden. Du kommer åldras med värdighet.

    Torrschampo
    Det är dåligt för din plånbok, för ditt hår och för miljön. Men när du lever la vida loca med vilda fester, sena nätter och hemsläp med någon kille som känner Frasse Levinsson så kommer du inte alltid ha tid att tvätta håret. Torrschampo är därför en livsnödvändighet. På tio sekunder går du från att se ut som en sönderarbetad ensamstående småbarnsmamma från Katrineholm till en hipp, tuff och fräsch tjej som vet vad hon håller på med och jobbar med media på ett kontor vid Skanstull. Och det är en förutsättning för att kunna släpa hem en kille som känner Frasse Levinsson.

    En ätstörning
    Kanske är en ätstörning tekniskt sett ingen produkt, men det ger otroliga resultat. Aldrig får man så mycket komplimanger, aldrig blir man så raggad på och aldrig skänker folk så många avundsjuka blickar som när man har riktigt svårt att äta. Däremot är det givetvis viktigt att bibehålla någon slags balans och inte sluta äta helt. Då kan man nämligen dö, eller ännu värre, bli osexig. 

    Så nästa gång din faster taggar dig i en artikel om faran med parabener, din partner frågar hur mycket pengar du egentligen lägger på smink eller en orolig släkting frågar dig om du äter ordentligt;
    Fortsätt smörja dig och sminka dig och svälta dig och kom ihåg att oavsett hur förgiftad, pank eller hungrig du är, så är du ändå snyggare än dem.

     

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Pretty Woman, Sophies Choice, Origins, Kiehls, mina anteckningar

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Vem är Clara?

    Lär känna Nischs redaktör för Mode och Skönhet.

    Clara Kristiansen ansvarar för Nischs Skönhet och mode-avdelning. Hon älskar rosa ögonskugga, tighta toppar och the male gaze.

    Vem är du?
    Jag börjar faktiskt misstänka att jag är en skata. Jag älskar verkligen allt som glimmar. Dränk mig i kattguld och strass så kan jag dö lycklig.

    Vad är Nisch för dig?
    Anledningen till att jag inte kan sova ordentligt om nätterna. Jag vaknar kallsvettig av mardrömmar om komikerkillar som dömer mig för att jag varken kan skämta eller stava.

    Vad är Skönhet och mode?
    Skönhet och mode är räddningen för alla oss som har en ganska dålig personlighet. Det spelar ingen roll hur mycket du eventuellt slog din fru, om du bara har tillräckligt fräcka runda glasögon är det ändå det folk minns.

    Vad kommer jag få läsa här?
    Du kommer få läsa om stil, fast från mitt perspektiv. Det blir väldigt lite Anna Wintour och väldigt mycket om vad en killes t-shirt kan berätta om hans trasiga relation till sin pappa.

    Vad är vårens stora trend?
    Jag tror rikedom gör en comeback. Inga fler cykelbyxor och ironiskt sunkiga sweatshirts. Nu är det skamlöst stora hattar och en riktigt dyr drink i handen som gäller. Tänk den onda styvmamman i Föräldrafällan.

    Vilket är ditt bästa stiltips?
    En gris med smink är fortfarande en gris, men en något snyggare gris.

    Av: Clara Kristiansen