skola

  • ✴︎

    ✴︎

    Lollos Lilla Diktatorskola – Del 1: Namn & Titlar

    Det är dags att ta tag i ditt liv och bli den diktator du alltid önskat vara!I del 1 lär vi oss om hur viktigt det är med namn och titlar, samt hur du skapar ditt eget diktatornamn!

    Demokrati är ett bristfälligt och patetiskt sätt för oss människor att känna kontroll. Vi röstar och röstar men ändå är det nån annan korrupt jävel som får behålla både kaka och skatt. Och ändå ser vi det som det bästa styrelsesättet. Tänk så fel vi har! Det enda sättet att faktiskt utvecklas som människor är om vi omfamnar det enda rätta styrelseskicket: Diktaturen. 

     

    Och vad är väl en diktatur utan en diktator. Vi finns här för att hjälpa dig, framtida diktator, att rädda världen. Det här är första delen av Magasinet Nischs Diktatorskola – en guide för att du ska bli en riktigt, riktigt bra diktator. Bort med jantetänket nu och fram med anteckningsblocket för i den här serien kommer du lära dig att bli bättre än Benito, starkare än Stalin och fränare än Franco. 

    Del 1 – Namn & Titlar

    I den här delen ska du välja ditt “diktatorsnamn”, det vill säga ditt artistnamn, det namn alla kommer känna dig vid, ditt “Madonna”, ditt “Joe Labero”. Labero hette Lars Bengt Roland egentligen, men han visste att det aldrig skulle få liggas med de namnen. Om du redan har ett coolt namn så grattis, du kan köra på det du har. Men det krävs att det är något riktigt jävla bra, typ Vide eller Jihad. Annars är det läge att byta namn, gifta dig med någon med ett sexigt och lite skräckinjagande efternam eller skrika på dina föräldrar för att de döpte dig till Erik. Ja, gör det som krävs för att hitta ditt diktatornamn. 

    Som tur är så kostar det inte skjortan att byta namn hos Skatteverket och tur är väl det för den där skjortan kommer du behöva när du knäpper fast alla medaljer som kommer med dina påhittade titlar. 

    Nu när du har skaffat ett starkt namn så är det dags att fylla på med titlar. 

    En bra titel görs genom att sätta ihop kraftfulla ord i rätt ordning. Tänk tinderprofil, eller CV. Börja med något klassiskt som “Folkets starka Ledare” eller “Revolutionens mäktiga Guide” lägg sedan till ditt namn och fyll efter det på med förkortningar som låter officiella. Idi Amin la till exempel till förkortningen “CBE” i sin titel, något som han hittade på helt själv. Det står för “Conqueror of the British Empire”, och som du säkert förstår är det ingen annan i hela världen som har en likadan titel. Så bra är han.

    Här nedan är en händig liten guide så att du kan hitta din egen titel! Känn dig fri att gå i Idi Amins fotspår och hitta på dina egna titlar. Här har du en fantastisk möjlighet att visa din uppfinningsrikedom.

    Grattis! Du har nu avklarat Del 1 i Lilla Diktatorsskolan! I nästa avsnitt kommer vi ta tag i det allra viktigaste när det kommer till Diktatorer: stilen. 

    Tills dess: var stark, låt ingen trampa på dig, och glöm inte att radera alla cookies! 


    Text: Louise Karlund

    Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!

  • ✴︎

    ✴︎

    Är du smartare än en femteklassare?

    Ska du börja sexan? Eller är du en vuxen person med dåligt självförtroende och ännu sämre allmänbildning? Då är detta testet för dig!

     

    Aldrig samlar vi på oss så mycket information som i femteklass. Det är året då du lär dig om celler, religioner, och att aldrig lita på killar som heter Nicklas. Tyvärr så rinner majoriteten av informationen av dig som våldtäktsanklagelser på svenska rappare, och det enda du minns nu för tiden är kanske att det är väldigt äckligt att dissekera saker. 

    I vilket fall följer här ett test som kan avgöra om du verkligen är redo för sjätteklass eller om du i alla fall är klokare nu än när du gick i femman.

     

    1. Alla gick vi SO utan att ha en aning om vad det stod för. En klassisk fråga på provet var en pyramid där du skulle fylla i; I vilken ordning gick samhällstånden?

    a) Adelsståndet, prästeståndet, borgarståndet, och bondeståndet.

    b) Prästeståndet, adelsståndet, borgarståndet, bondeståndet.

    c) Borgarståndet, adelsståndet, PRÄKTSTÅNDET ahahahah.

     

    2. Den framtida knarkaren Anton från 5b hävdar felaktigt att han slog ut dig i king out, eftersom du sköt på linjen. Vad gäller?

    a) Enligt dig var bollen innanför, och du yrkar därför att ni “slåss om saken”.

    b) Ställ dig sist i kön pysen. Bättre lycka nästa rast!

    c) Håll inne tårarna och släng basketbollen över staketet. Om du åker ut ska ingen annan få spela heller.

     

    3. Religion är tron om Jesus etc. Vem födde Jesus?

    a) Hahahah kommer ni ihåg förut när det stod STÅND

    b) Maria

    c) Gud OCH Maria??

     

    4. Din mamma ropar från nedervåningen. Det är middag. Tyvärr serveras stuvad blomkål, något du inte lärt dig uppskatta än eftersom du inte lever på en minimilön. Vad gör du?

    a) Du äter lydigt din blomkål, men förklarar för resten av bordet att det ser ut som hjärna, och gör det därför svårare för även dem.

    b) Du vägrar att äta blomkålen och blir skickad till ditt rum. Som tur är så har du en skrivbordslåda full med två år gammalt godis som du kan mätta dig med. Du känner dig som Bear Grylls. 

    c) Du stoppar den kladdiga blomkålen i fickorna på dina jeans och hoppas på det bästa.

     

    5. En föreläsare har kommit på besök! Eller ah, föreläsare är kanske att ta i. Men en av alkisarna från parken har gått vilse och ger nu en predikan vid fotbollsplan.

    a) Visa snoppen för en tjuga.

    b) Lyssna på hur bra droger är för att kunna “slappna av” lite.

    c) Spring till närmsta fröken och gola (men glöm inte ta emot pengarna först).

     

    6. Det är orienteringsdag! Vem väljer du som din springpartner?

    a) Du vill inte ha någon som saktar ner dig. Hur stor kan en skog vara ens? Spring tills du stöter på nåt.

    b) Du går med din tjocka kompis och ni blir ombedda av läraren att “ta med er kontrollerna när ni passerar så ses vi på skolan”.

    c) Du hakar på den sexigaste i klass 5c och försöker imponera med din kunskap inom kartografi. “Där är en höjd” säger du och osar sex, tror du.

     

    7. Äntligen skolavslutning. Du måste bugga till Cotton Eyed Joe i kyrkan, och har aldrig varit så nervös. Vad gör du?

    a) Du klarar dig genom hela låten, men såklart inte med någon värdighet kvar i kroppen. 

    b) Du har precis lärt dig om demokrati, och använder dig av dina nyfunna argument mot en stressad lärare som verkligen inte vill behöva berätta för 40 föräldrar med kameror att det inte blir av. 

    c) Nu blir det åka av! Du tänker att det blir mindre pinsamt genom att tramsa bort det framför ditt gäng, och visar tyvärr din skolpersonlighet för dina släktingar. 

     

    1a, 2c, 3c, 4b, 5a, 6b, 7a

     

    1-3 rätt: Grattis! Du ska precis börja femman och/eller är dum i huvudet! Men oroa dig inte, intelligens är inte för alla och du kan gå hur långt som helst även utan det. Sök till paradise hotel men snälla be någon annan skriva din självbiografi.

     

    3-5 rätt: “VA?? Medelmåtta? JAG?” Jaa, du. Du är lika smart som en femteklassare, men för dum för att inse att det inte är imponerande. Din trivia gör sig bäst på en pub där du utnyttjar främlingars vänlighet för att förklara inte åsikter, utan bara rena fakta som du har läst i någon “Vad varje svensk bör veta”-bok. 

     

    5-7 rätt: Vem är det som sitter där framför skärmen? Någon slags EINSTEIN eller?? Nej men wow bra jobbat, verkligen. Skriv ut detta och sätt på kylskåpet, din lilla nörd.

     

    Av: Lisa Dahlin

    Följ på insta: @lisadahlin

    Källor: so-rummet.se, wikipedia, läraren