Coronaviruset är här för att stanna. Greta Thunberg har snart gett upp. 70% av förra årets dagar var varmare än någonsin uppmätt. Kärnkraft är tydligen okej igen. Betty White är död. Världen går under helt enkelt. Jag vet att du inte vet vad du ska göra åt det. Men jag har skådat i stjärnorna för att du ska veta hur du ska göra för att inte bara överleva, utan även frodas år 2022, som jag döpt till Apokalypsens år.
Och glöm inte att kolla din ascendent också, man kan ju vara ett as på flera sätt.
Väduren
21 mars – 19 april
Kända vädurar: Elton John, Kim Il Sung
Sitt ner i båten kära Vädur. Ingen orkar tävla mot dig längre, det finns mer än att vinna här i livet. Tyvärr är du för jävla envis för att du ska sluta. Så år 2022 tycker jag att du ska tävla om nåt vettigt. Bli bäst på att källsortera. Vinn ett pris i hållbarhet. Starta stora skam-kampanjer (skampanjer?) mot folk som flyger för mycket. Skäll ut nån på stan för att de står för nära en pensionär. Var besserwissern vi behöver, inte den du vill vara.
Oxen
20 april – 20 maj
Kända Oxar: vår egen Lisa Dahlin, Jimmie Åkesson
Vilken dröm du lever i nu. Du kan sitta hemma och titta på TV och alla tycker det är okej. Du kan sitta och smeka ditt fina parkettgolv i timmar utan att någon lyfter på ett enda litet ögonbryn. Men jag vill uppmana dig till att göra något nytt i år: Odla något ätbart. Börja med en tomat, det är lätt. Jag lovar. Och om jag känner dig rätt fina Oxe så kommer du njuta av livet ännu mer när du smakat ditt första hemodlade lilla röda mirakel. Världen är i ett stort behov av bra bönder just nu. Så dela med dig din själviska lilla jävel.
Tvillingarna
21 maj – 20 juni
Kända Tvillingar: Donald Trump, Carol Baskin
Hur många nya hobbys startade du förra året? Höll du fast vid någon av dem? Blev det nåt bra surdegsbröd? Jag hoppas det. För även om ditt sjukligt dåliga tålamod kan vara outhärdligt för oss andra så är det ändå fantastiskt just hur många saker du kan lära dig på ett år. Så välj dina nedgrottningsämnen väl. Det är ganska otänkbart att du har nytta av hur man bygger modellplan eller sminkar dig så att du ser ut som Ariana Grande. Fokusera istället på överlevnad, jakt, campingutrustning, fiske, knyppling och släng in lite djurfakta så att vi andra har något kul att lyssna på när du måste berätta om vad du läst, hört och sett.
Kräftan
21 juni – 22 juli
Kända kräftor: Vår egen Clara Clara Kristiansen, Julian Assange
Det är dags att skaffa barn nu. Jag vet att du vill. Och det här är universum som säger till att det är dags. Det spelar ingen roll om du bor i kollektiv, precis börjat en kurs i tantrasex eller betalat extra för Tinder Platinum. DET ÄR DAGS NU. Du, min fina lilla Kräfta, äger alla egenskaper för att bli världens bästa förälder, och det finns så många dåliga föräldrar där ute att det är bättre att du hoppar på bollen innan vi alla blir sterila av 5G-stolparna. OBS! Detta gäller ju självklart endast om du är vaccinerad och tänker vaccinera kommande generationer. Annars kan du kanske adoptera en hamster istället.
Lejonet
23 juli – 22 augusti
Kända Lejon: vår egen Dessi Hietala, Benito Mussolini
Grattis, du har fått i uppdrag att bli politiker. Vi har för många rövhål som är politiker. Vi behöver någon som dig. Någon med ideal och charm. Någon som gillar att peka finger men gör det med stil. Någon som ryter ifrån men tar hand om oss behövande. Jag tror att du mitt goda Lejon är den Sverige behöver. Jag antar att om du läser den här artikeln så har du en någorlunda okej världsbild och förhoppningsvis ett okej samvete, så jag litar på att du gör det som är bäst för oss alla. Det är val i september. Allt är möjligt. Hade inte det varit nåt? Förra året fick vi en kvinnlig statsminister. I år kanske det blir ett Lejon.
Jungfrun
23 augusti – 22 september
Kända Jungfrur: Bella Swan, Mohammed Bin Salman
Nej det blir inte bättre av ännu en kalender. Du kan inte bulletjournala dig ur din ångest. Du kan försöka, men februari kommer fortfarande suga oavsett hur många pennor du äger. Jag tycker att du ska omfamna din ångest 2022. Bli domedagsprofet. Gå ut på gator och torg och skrik ut din ångest. Använd dina pennor till att göra plakat. Ställ dig i Nordstan med pennskrinet under armen och dina hemska profetior lyfta högt över folkmassorna. Ropen skalla, ångest åt alla!
Vågen
23 september – 22 oktober
Kända Vågar: Vladimir Putin, Mahatma Gandhi
Kanske är vågen den vi behöver 2022. Kanske är det (äntligen) din chans att skina. Är det inte dags att fixa den där Israel-Palestina konflikten? Jag har hört att det behövs hjälp i Polen. Både du och jag vet att folk behöver bestämma sig och sluta tjafsa. Kan inte du ta tag i detta i år? Ska du inte ta och bjuda in dig själv hos folk och bara sätta dig ner och lyssna och sen besluta åt dem? Kan du snälla ta över Agenda i SVT.
skorpionen
23 oktober – 21 november
Kända Skorpioner: Karl X Gustav , Selma Lagerlöf
Jag vet att du njuter nu ditt lilla pervo. Du gläder dig åt jordens undergång, rullar i människans exkrement och äter vindruvor liggandes. Din lilla psykopat. Det är på något underligt sätt skönt att veta att i alla fall någon har det bra nu för tiden. Även om det är du. Ditt lilla äckel. Jag har bara en sak att be dig om: dela med dig av din glädje. Hjälp folk att se det här kaoset med dina ögon. Lär oss att fröjdas av mörkret. Din lilla galning.
Skytten
22 november – 21 december
Kända Skyttar: Göran Greider, Påven
Om ADHD var en människa. Grattis. Dock är det ett utomordentligt tillfälle att äntligen ta tillfället i akt och starta den där sekten du funderat på så länge. Mänskligheten har aldrig varit mer mottagbar för domedagssekter som just nu, och med så många serier om Knutby som det finns för tillfället så finns all information du behöver bara ett knapptryck bort. Nu när du inte kan åka på den där Ayahuascaresan du tjatat om sen studenten så får du skapa ditt eget lilla frigjorda paradis här hemma i Svealand. Jag har hört att det finns många billiga gårdar i Dalarna som är perfekta för sektbildning.
Stenbocken
22 december – 19 januari
Kända Stenbockar: Greta Thunberg, Lord Voldemort
2022 är det ingen som bryr sig om att du sprungit alla maraton på norra halvklotet och blev Sveriges största exportör av fågelfrö 2018. Det är dags att ta sig an ett projekt som klarar tidens gång, och visst är det det du vill. Att folk ska minnas dig. Bygg ett hus, renovera ett torp, bli självförsörjande och när du är klar – döp huset efter dig, vafan ansök om att döpa om hela vägen efter dig själv. Jag lovar – ingen i Knäred kommer glömma dig.
Vattumannen
20 januari – 19 februari
Kända Vattumän: vår egen Gullis Gullberg, Magdalena Andersson
Det är väl en jävla tur att apokalypsen behöver forskare. Aldrig någonsin har vetandet varit hetare. Folk lyssnar äntligen på dina raljanser om hur r-nummer egentligen fungerar och hur vi ska få protein från grodyngel. Du kan faktiskt bara fortsätta med 2022 som du gjort hittills. Så länge du ser till att, precis som tvillingarna, lära dig nåt vettigt. Bli professor i nåt bra är du snäll. Vi behöver inte fler Art Directors.
Fiskarna
20 februari – 20 mars
Kända Fiskar: vår egen Louise Karlund, Prinsessan Estelle
Jag är ledsen min lilla firre men det kommer inte bli lätt att leva under 2022. Allt är förgäves. Du kommer gråta mer än du gjorde den gången du köpte risnudlar istället för ramennudlar. Det kommer bli ett år där du inte vet vad du ska ta dig till eftersom varje möjlig framtid verkar som den absolut värsta möjliga. Men på det positiva spektrat så kommer du bli förälskad i varenda vettiga människa du möter. Dock är det inte särskilt många.
Text och astrologi: Louise Karlund | @LouKonstantia
Om du uppskattade det här så finns vi på Patreon!