ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

sommar

  • ✴︎

    ✴︎

    En weak day på weekday

    Louise har genomgått det årliga eldprovet och shoppat badkläder. Tyvärr gick hon in på Weekday, och där kan man ju inte vara om man inte är självmordsbenägen i Berlin.

    Jag föddes under en lycklig stjärna. Jag har alltid haft ett hejdundrande självförtroende och jag tycker om mig själv även när jag har mens. Men i maj varje år är det återigen dags för självkärlekens eldprov, aktiviteten som kan bryta ner den starkaste av människor: att köpa badkläder. Plötsligt känns det som att Jesus tvivlar på att han faktiskt älskar alla barnen. För de här vita cellulitspäckade skinkorna ser ut mer och mer som spacklad kassler desto fler baddräkter jag får på mig. Eller inte får på mig. 

    Jag har en lång överkropp och tjocka lår, förnekelsebara bröst och fotbollsvader. Kroppsdelar som gör det de ska och som sköter sig själva. Som kropp är det högsta betyg laget runt. Men när den ska försöka ta sig in i en bikini från Weekday är det skrattretande uppenbart hur ogärna Weekday vill att jag ska vara där. Weekdays badkläder pekar ut mina brister och bristningar på ett klassiskt tjejmobbarsätt där de inte rakt och tydligt säger “ful du är” utan mer liksom “Oj, trodde du att det var inne att skyla sig? Wow, okej.” 

    Tips för dig som ska köpa badkläder våren 2023. 

    Ju coolare klientel desto större storlek har du

    Trodde du att du var en 38? Ja på Kappahl kanske. Här på Weekday har vi inte ens din storlek! Det är en klassiker att som kvinna inte veta vilken storlek man är. Det är inte dig det är det fel på, det är patriarkatets sätt att gaslighta oss.

    Det är sexigt med höft

    Sideboob är ute. Sidehip är inne. Trosorna ska vara smala om fiffi och sen gå högt högt upp på sidorna som att någon ger dig kalsongrycket. Om ingen gör en baywatch-referens när de ser dig så har du misslyckats. Drömmen är Borats mankini och din gamla barbiedockas baddräkt från 94. OBS! Det ska inte gå högt upp över naveln, bara på sidorna. Du är ju inte en tant.

    Lång överkropp? Glöm det.

    Om du är som jag och tillhör dem som har samlat all längd i ryggraden så är det inte ens lönt att tänka på baddräkt. Antingen väljer du en storlek som passar dig på bredden, och då får du gå runt som Quasimodo: krumryggad och böjd över dina kortare vänner, för när du väl sträcker på dig till din fulla höjd smiter baddräkten in i fiffi och du visar mer blygd än en kamel på Melodifestival. Eller så väljer du en baddräkt som är tillräckligt lång och då är bysten så stor att du måste göra en bröstförstoring och vem har pengar till det i den här ekonomin?

    Men tillbaka till mig.

    Jag står i ett onödigt välupplyst omklädningsrum och skrattar åt mig själv när mitt lilla lilla bröst inte får plats i den lilla lilla bikinitoppen som tydligen ska vara en Medium. 

    Jag intalar mig själv att storlekar är som marknadsekonomin och stjärntecken — hokus pokus som styrs av känslor och storföretag. Och att medium är något man behöver vara för att lista ut vilken storlek man har. 

    Jag är ju snygg naken, så är det fel på nåt så är det kläderna. Därför har jag i år tagit det ultimata steget och blivit medlem i en kallbadsförening där badkläder inte är tillåtna. Life: hacked.

    Text: Louise Karlund instagram / twitter
    Bild: Weekday + Louise

  • ✴︎

    ✴︎ , , ,

    Sommarskryt – när sommarkojan är ett sommarslott

    Sommar-skryt-säsongen är slut. Men vad är egentligen ett sommarskryt? Är du drabbad? Är du skyldig? Gullis Gullberg vet!

    ”Jag behöver semester från semestern”, “det är så frisk temperatur i vattnet” och “jag har alltid haft svårt för charter” är exempel på klassiska sommarskryt. Ett sommarskryt är som ett vanligt skryt, förklätt i sommarkläder. Ett skryt med snygg solbränna, som först ser ut som vanligt soligt prat, men tittar man noga är solbrännan och orden bara smuts och skryt. Sommarskryten har ökat markant sedan de sociala mediernas intåg i vardagslivet men hördes även långt innan detta, i konversationer nationen över. Här följer några klassiska exempel på subtila sommarskyt, och vad de egentligen betyder.

    ”JAG SKA TILL MIN STUGA”

    Vad är det med er som påstår att ni har en stuga, där det efter ett tag kryper fram att ni inte alls har någon stuga. Däremot har ni ett sommar-HUS, en sommar-VILLA, eller en sommar-HERRGÅRD. ”Vi kan åka till min sommarstuga på Öland”, säger ni och så kommer man dit och sätter sitt “jag tog med mig lakan” i halsen när man får bo på ert sommarsoliden. 

     

    ”JAG BEHÖVER SEMESTER FRÅN SEMESTERN”

    Skrytet grundar sig i att hen vill skylta med att ha spenderat hela semestern med att tvinga barnen att odla krasse, att cykla sju varv runt Ven, att baka glutenfritt surdegsbröd, ha kalas på Leos lekland, och att blåsa upp uppblåsbara baddjur. Oftast yttrat av en mamma/pappa/mappa/pamma som under hela barnens grundskoleperiod kommer att vägra släppa ifrån sig titeln som ”klassförälder”. Hen har även ha svårt att göra sig av med den icke-självvalda titeln som ”överklassförälder”. Egentligen längtar hen efter att få vältra sig i rut och rot, och för att tygla sig har hen döpt sina barn till just Rut och Rot. ”Rot är ett grundat namn. Man märkte redan när hen var 3 månader att hen var väldigt jordnära”. 

     

    ”JAG SITTER HELLRE I SKUGGAN ÄN I SOLEN”

    Ett super-subtilt skryt. Sägs av personer som vägrar komma ner från sina höga solskyddsfaktor-hästar som kan smyga in ämnet ”vad som får huden att åldras” i vilken konversationen som helst. Deras svett och deras andedräkt luktar Rituals body lotion, och även om det är molnigt kommer de informera dig om 1) UV-index och 2) hur hög SPF de har i sin ekologiska veganska foundation. Varning för att nämna ordet ”retinol” i deras närhet! Om du inte vet vad det är – googla det. Fråga för allt i världen inte dem. 

     

    ”DET ÄR SÅ FRISKT I VATTNET”

    Detta är ett skryt med många lager, och då pratar vi inte bara om underhudsfett. På det översta lagret hittar vi den ytliga ”jag njuter mer än du” men nere i det kalla djupet finns underliggande behov av att visa upp sin kroppskontroll. Ibland följs skrytet av tips på hur du ska andas när du går ner i vattnet eller ett boktips (Kay Pollack) eller en länk till någon hälsokostpreparat med alger. Sägs av vinterbadare samt personer som också säger ”jag njuter verkligen av att ta i ordentligt”. 

     

    ”DET ÄR SÅ MÅNGA SOM GIFTER SIG I SOMMAR”

    Här är någon som vill tipsa om hur kul det är att ha jättemånga jättenära vänner. Ett giftigt tips till oss andra som aldrig testat att vara tillräckligt poppis för att få gratisäta halstrad pilgrimsmussla varannan helg. 

     

    ”JAG RAKAR MIG INTE”

    Med en stolt buske planterad i varje armhåla ska man nu stå ut med att personen framför har nog med självförtroende för att gå emot normen och dessutom – som av en slump – inte verkar ha någon hårväxt alls. Vilket lyckligt sammanträffande att just denna person råkar besitta båda egenskaper. 

     

    ”JAG HAR ALLTID HAFT SVÅRT FÖR CHARTER”

    Inte nog med att du först får återberättat hur personen bott hos lokala familjer som bjudit dem på mjölk direkt från spenen på deras ko/get/morfar och hur de fått uppleva ”det genuina Grekland”. Efter denna utläggning om en privat strand som du måste simma 4 km för att komma till (men det är sååååå väääärt det, bla bla bla naturupplevelse bla bla) blir det vanligtvis en exposé i personens känslor gentemot charter, hur hen är för rastlös för att ligga vid poolen, och hur hen helt saknar förståelse för att man inte kan ta med sin 2 dagar gamla bebis på bergsklättring. 

     

    ”JAG HAR ETT SVAMPSTÄLLE”

    Folk beter sig som om de var leveransansvariga till något thailändskt fullmoon-party och börjar plocka svamp redan i juli. Oklart varför de är så stressade om svampstället nu är så hemligt, men så fort de kommer igång så kan man se sig mätt på kantarellmackor genom att scrolla igenom valfritt feed. 

     

    Andra saker folk häver ur sig efter ett glas rosévin:

    ”JAG BRUKAR EGENTLIGEN INTE TYCKA OM ROSÉ MEN PÅ SOMMAREN KAN ETT GLAS VARA GOTT”

    Hur smakar det där rosévinet? Kan det vara ett blommigt vin med inslag av äpple och med underton av att vara för fin för rosévin?

     

    Känner du igen dig? Då kanske du ska spendera årets andra månader med att fundera på om du verkligen är trevlig. 

    Text: Gullis Gullberg
    Bild: Boyfriends of instagram
    Socialt: gullisgullberg på insta, tiktok och twitter

  • ✴︎

    ✴︎

    Inget Sommar utan trauma

    Louise har fått nog av all misär på sommarradion, här är hennes önskemål om hur man piggar upp Sommar i P1.

    Det är högsommar, det blåser i Göteborg, stan kryllar av hormonstinna fotbollstöntar och på radion kan man höra en framgångsrik person damma av sina mörkaste minnen. Det finns få saker som är så heliga för sommarsverige som Sommar i P1. Om jag lyssnat i år? Nej, jag har tillräckligt med saker att gråta över utan någon annans problem, tackar som frågar. Självklart är det bra att ha något att skylla sina rödgråtna ögon på, men är det inte det pollenallergi är till för? 

    Nej, nästa år tycker jag att vi kollektivt tar oss i kragen och slutar upp med den här traumamassagen. Det ska vara it-girls, inte pojken som kallades Det. 

    Jag yrkar också på att vi slutar kalla det “Mitt” Sommar i P1. Ordet sommar är ju utrum och inte neutrum för fan, ska jag behöva ringa Språken i P1? Det ska vara “Min” Sommar i P1, och inget annat. Och med den lilla språkliga ändringen tror jag också att folk kommer sluta snacka om cancer, skilsmässa och döda barn. Istället kommer man prata om just sommaren. Om sommaren man flörtade med en snygg grek tills man insåg att han var intresserad av ens mamma. Om sommaren man var på språkresa i Nice och drack pastis för första gången och spydde över en polis. Om sommaren man spelade in en Scary Movie-parodi till sin tennislärare där Björn Borg mördar hela Österlen. 

    Skoj – det ska vara skoj! Det är det jag vill komma fram till här. Inte fan orkar jag med att lyssna på demens och desperation. Det är det vi har hösten till. Det är därför Halloween finns. 

    Här är några personer jag önskar höll i Sommar i P1 nästa år:

    Min 8-åriga systerson

    Vet han hur man berättar en stark historia? Nä. Men han vet att det heter “MIN sommar”. Har han några trauman än? Förhoppningsvis inte. Hans Sommar kommer handla om hur han fått hugga ved med en riktig yxa på sitt scoutläger, om hur han fångat krabbor och antagligen kommer musiken bara vara låtar från melodifestivalen. 

    Drottning Silvia

    Här är någon vars enda konto det står noll på är traumakontot. Låt oss höra den nätta lilla tyska rösten berätta om hur gött det är att vara drottning. Hon ska inte försöka förklara hur svårt det kan vara  i rampljuset, nej hon ska bara berätta om hur jävla mysigt hon har det på Solliden. Hon har säkert en favoritros som hon fått i gåva av en atolla – berätta om den kära vän! Musiken kommer vara wienervals och samba. Ljuvligt. 

    Evert Taube

    Jag vet att han är död, men det finns säkert nån sån AI-tekniker på Lindholmen som kan lista ut hur man får det här att gå igenom. Evert Taube levde ett sjörövarliv och han hade aldrig satt sig och gnällt i radio. Nej han hade dragit en sån jävla rövarhistoria om de sju haven, horor, Sydamerika och cigarrer. Det hade varit noll procent sant och bara musik av honom själv. Guld.   

    Leif Loket Olsson 

    Vilken solskenshistoria; att gå från att vara handbollsdomare i OS i Munchen -72 till att bli programledare för Sveriges största TV-program. Det är det inte många som upplevt. Jag vill höra allt om färgfemman, om kattallergiker som vinner kattmat och skvaller om BingoBerra och BingoLotta. Han kan spela så mycket dansband att hela Värmland tröttnar och sen kan han ringa upp nån random svensk och ge dem 10 000 kr i mat. 2023 lär ju det räcka till en hel fläskfilé. 

    Mina grannar

    Är det någon som jag faktiskt är intresserad av så är det människorna jag möter i trappuppgången varje dag: kvinnan mitt emot som lagar mat som luktar gudomligt men som ställer ut sina skräppåsar i svalen och väntar flera dagar på att slänga dem tills det luktar rutten fiskbulle i hela Majorna. Mannen ovanför som spelar “Du är min man” på repeat varje lördag kl 00:00. Tjejen nedanför som spelar fiol varje helgmorgon kl 9 och väcker oss med sina skalor. Det är ju de jag vill veta mer om. Inte Robert Aschberg.

    Text & Bild: Louise Karlund | Twitter | Instagram

    Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Svenska somrar vi minns

    Louise gräver ner sig i Sveriges mest minnesvärda somrar och hittar några riktiga guldklimpar, och en jävla massa kantareller

    Det är lätt att falla tillbaka på nostalgi nu i sommartider. Speciellt eftersom det definitivt var bättre förr. Det skaver dock i mig när vi bara sträcker oss till att minnas sommaren 2018. Ja det var varmt som fan och vi var alla yngre och snyggare. Men jag skulle vilja att vi tänker tillbaka lite längre, till några somrar som var betydligt mer minnesvärda. 

    Sommaren 1281

    Sommaren efter att Magnus Ladulås lagstadgat att det faktiskt inte är OK att kidnappa kvinnor, eller för kvinnor att rymma hemifrån (vilket ju egentligen bara är en själv-kidnappning). Men framför allt blev det straffbart att våldta kvinnor. Tänk vilket privilegium kvinnorna kände där den första sommaren när de trodde att det hade förändrat något! Vilken känsla! Vilket självförtroende! Tänk så mycket kortare särkarna måste blivit. Kanske kunde man äntligen visa lite ankel, kanske en handled. Vågat! Sveriges första hot girl summer??

    Det kan inte varit lätt innan den här sommaren då man inte kunde lita på att Moder Svea faktiskt skulle straffa ens angripare. Tacka vet jag Magnus Ladulås och hans kvinnofridslagar – var hade vi varit utan dem?

    Kvinna markerar sin våldtäktsman så att staten vet vem som ska avrättas.

    Häxprocessommar, sent 1600-tal

    Även om man avrättade fler män som låg med sina djur än kvinnor som anklagades för trolldom så är det ändå “häxprocess” och inte “tidelag” som är det minnesvärda med 1600-talet. Det måste varit ohyggligt att i sommarvärmen vilja bada och behöva låtsas att man inte kan simma, allt för att slippa brännas på bål. Om man var otrevlig mot ett barn så kunde de påstå att man fört dem till Blåkulla – pang – på bålet bara! Inte kunde man lite fräckt säga till sina tjejkompisar att ens ex var djävulen heller, för då var man tydligen en häxa och hade legat med hin håle själv. Om man var en pryd jävel kunde man ju i alla fall njuta av de stora och många bålen, väldigt hygge. 

    1938 – två veckors semester

    Semester. Vilken dröm. 1938 fick helt plötsligt hela Sverige ta två hela veckors semester. Två veckor. Wow wow wow. Vad mycket man kan hitta på under två veckor. Att gå från att aldrig ha haft semester till att sedan  få två veckor måste varit helt bananas. Jag hoppas verkligen att folk tog vara på den här sommaren. För nästkommande somrar blev lite annorlunda.

    Ransonsomrarna 1939-1944

    Här fick hela Sverige två veckors betald semester, och så går resten av världen och startar krig. Så oförskämt! Hade Hitler fått ett par semesterdagar hade han kanske inte varit en sån surpuppa. För Sverige innebar kriget att ransonering av allt gott inleddes. Inget kaffe, inget socker, ingen choklad, inte en god kopp te och en ostskiva på det, nehedu. Picknick vid havet? More like plocka blåbär i skogen och låtsas som att det är för att man faktiskt vill och inte för att man har haft sötsug sen november. Det är dock otroligt hur många fler kantareller man hittar när ens liv beror på det! 

    1956 – Första sommaren utan motbok

    I 30 år hade man inte fått dricka alkohol utan att stämpla i motboken och helt plötsligt är det fritt fram att köpa så mycket punsch man bara vill vågar och kan. Vilken sommar det måste varit. Tyvärr är det ingen (förutom systembolagets revisor) som faktiskt kommer ihåg den här sommaren. 

    Text: Louise Karlund

    Bilder: folk som dött sen länge

  • ✴︎

    ✴︎

    Bli expert på turister – på bara 4 minuter!

    Lisa skriver om säsongens största skadedjur: Turisterna.

    Kanske stötte du på en idag? Med kamera och termos i högsta hugg reser de över land och rike i sökande efter den perfekta insta-bilden. Vi pratar förstås om turisten, som likt många andra djur känns av extra mycket under sommarsäsongen. Turisten (Homo Resus) är en medelstor art som är nära besläktad med människan och schimpansen. Arten är väl känd för sina tjut, kacklanden, och andra höga läten. I själva verket är det vetenskapliga namnet för turist latin för ”störig person”. Det gemensamma namnet turist har utvecklats från den tidigast förekomna turismen – att ”tura” genom att sitta på en båt fram och tillbaka mellan Sverige och Danmark och supa sig redlös.

     

    Snabba fakta om: Turister

    Vetenskapligt namn: Homo Resus

    Vanliga namn: Turistjävlar, stockholmarna, 08:or

    Grundläggande grupp: Däggdjur

    Storlek: 110 till 195 cm x 1m i solhattsbredd

    Vikt: 20 till 220 kg

    Livslängd: I vanliga fall 85 år, numera aldrig mer än 70.

    Diet: Allt med en liten skylt bredvid, men allra helst äggröra.

    Habitat: Vart som helst där de känner sig välkomna eller inte välkomna.

    Befolkning: Miljoner.

    Bevarandestatus: Livskraftig, med pågående diskussioner kring nedskärning.

     

    Beskrivning

    Turister är vanligtvis av samma storlek som människor, men tar betydligt större plats. Den genomsnittliga vuxna turisten är mellan 150 till 170 cm lång, med en kraftigt röd ton i huden. I vissa fall kan de uppfattas som randiga, men detta är på grund av dålig fördelning av solkräm. Ögonen är täckta av stora mörka bågar, och i munnen ser vi allt som oftast ett så kallat ”silly straw”, som erbjuds då de utnyttjat happy hour-erbjudandet som pågår mellan 11.00-19.00. Vissa turister ses enbart i horisontella lägen, medan andra kan röra sig över stora stadsytor eller heliga platser på kort tid för att få den perfekta selfien. 

    Ett tokigt sugrör kan föra vilken turist som helst in i ett nästintill maniskt tillstånd.

    Habitat och distribution

    Turisten sträcker sig ofta från Stockholm och neråt, genom Skåne och vidare till alla delar av världen. Den skymtas numera ofta även i norr, där den lämnar spår av nudelförpackningar och nyköpta vandrarkängor efter sig i sökandet efter en mer naturlig livsstil. Bara för en kort period förstås, eftersom myggen är så störiga.

    Även lämpad för mer ogästvänliga miljöer, med hjälp av bekväma tält och all inclusive-hotell har arten anpassats till nästan varje livsmiljö, inklusive jordens mest orörda hörn.

     

    Diet och beteende

    Turister, liksom andra invasiva arter, är allätare. De äter kött, pasta, paella, calamares, sushi med mera. Och medan de föredrar denna naturligt förekommande föda, så äter de även hovdjurs kulor, maneter, och annat som kan bli en bra historia att berätta på fest. Med sina nedsatta sinnen krävs dock allt som oftast en skylt med instruktioner bredvid födan, och i vissa fall även assistans från en lågt betald servicearbetare.

    Turister är mer sociala än till exempel människor, och kommer alltid öka i antal. Hittar de vägen till ett så kallat ”smultronställe” (ett populärt uttryck bland svenska turister) så är en invasion snart att vänta.

     

    Reproduktion och umgänge

    En turist är allt annat än monogam. Semestern är en tid för slamperi. För många turister kan detta beteende få allvarliga konsekvenser, så som utväxter i livmodern, blåtiror, eller att de blir sparkade från en eventuell ministerpost.

    Ett turistbarn avvänjs från föräldrarna vid alldeles för tidig ålder, och blir ibland uppfostrade av tonåringar som jobbar på bamseklubben. De spenderar ofta sin tid med att måla med kritor på dukar, döda sjöstjärnor, och skrika på restauranger.

     

    Turister och människor

    Som många människor har erfarenhet av så är det inte alltid trevligt att stöta på en grupp turister. Vare sig de tagit över din favoritbrygga, eller smittat dig med virus, så är det viktigt att handskas varligt med dem för att undvika konfrontationer. Steg ett bör alltid vara att undvika turisterna. Är det inte möjligt, och de redan sett (och kanske till och med försökt ta kontakt med dig) så följer du dessa råd. Imitera turisten för att slippa svara på direkt tilltal. Låtsas missförstå allt de säger, flaxa med armarna, och kasta eventuellt kartor eller broschyrer över Svenska Naturreservat i deras generella riktning. Detta borde köpa dig tillräckligt med tid för att fly scenen. Kom ihåg att även skadedjur är djur, och bör alltid behandlas med respekt. 

     

     

    Av: Lisa Dahlin

    Följ på insta: @lisadahlin

    Källor: En gång läste jag en liknande artikel om prärievargar.