Det är högsommar, det blåser i Göteborg, stan kryllar av hormonstinna fotbollstöntar och på radion kan man höra en framgångsrik person damma av sina mörkaste minnen. Det finns få saker som är så heliga för sommarsverige som Sommar i P1. Om jag lyssnat i år? Nej, jag har tillräckligt med saker att gråta över utan någon annans problem, tackar som frågar. Självklart är det bra att ha något att skylla sina rödgråtna ögon på, men är det inte det pollenallergi är till för?
Nej, nästa år tycker jag att vi kollektivt tar oss i kragen och slutar upp med den här traumamassagen. Det ska vara it-girls, inte pojken som kallades Det.
Jag yrkar också på att vi slutar kalla det “Mitt” Sommar i P1. Ordet sommar är ju utrum och inte neutrum för fan, ska jag behöva ringa Språken i P1? Det ska vara “Min” Sommar i P1, och inget annat. Och med den lilla språkliga ändringen tror jag också att folk kommer sluta snacka om cancer, skilsmässa och döda barn. Istället kommer man prata om just sommaren. Om sommaren man flörtade med en snygg grek tills man insåg att han var intresserad av ens mamma. Om sommaren man var på språkresa i Nice och drack pastis för första gången och spydde över en polis. Om sommaren man spelade in en Scary Movie-parodi till sin tennislärare där Björn Borg mördar hela Österlen.
Skoj – det ska vara skoj! Det är det jag vill komma fram till här. Inte fan orkar jag med att lyssna på demens och desperation. Det är det vi har hösten till. Det är därför Halloween finns.
Här är några personer jag önskar höll i Sommar i P1 nästa år:
Min 8-åriga systerson
Vet han hur man berättar en stark historia? Nä. Men han vet att det heter “MIN sommar”. Har han några trauman än? Förhoppningsvis inte. Hans Sommar kommer handla om hur han fått hugga ved med en riktig yxa på sitt scoutläger, om hur han fångat krabbor och antagligen kommer musiken bara vara låtar från melodifestivalen.
Drottning Silvia
Här är någon vars enda konto det står noll på är traumakontot. Låt oss höra den nätta lilla tyska rösten berätta om hur gött det är att vara drottning. Hon ska inte försöka förklara hur svårt det kan vara i rampljuset, nej hon ska bara berätta om hur jävla mysigt hon har det på Solliden. Hon har säkert en favoritros som hon fått i gåva av en atolla – berätta om den kära vän! Musiken kommer vara wienervals och samba. Ljuvligt.
Evert Taube
Jag vet att han är död, men det finns säkert nån sån AI-tekniker på Lindholmen som kan lista ut hur man får det här att gå igenom. Evert Taube levde ett sjörövarliv och han hade aldrig satt sig och gnällt i radio. Nej han hade dragit en sån jävla rövarhistoria om de sju haven, horor, Sydamerika och cigarrer. Det hade varit noll procent sant och bara musik av honom själv. Guld.
Leif Loket Olsson
Vilken solskenshistoria; att gå från att vara handbollsdomare i OS i Munchen -72 till att bli programledare för Sveriges största TV-program. Det är det inte många som upplevt. Jag vill höra allt om färgfemman, om kattallergiker som vinner kattmat och skvaller om BingoBerra och BingoLotta. Han kan spela så mycket dansband att hela Värmland tröttnar och sen kan han ringa upp nån random svensk och ge dem 10 000 kr i mat. 2023 lär ju det räcka till en hel fläskfilé.
Mina grannar
Är det någon som jag faktiskt är intresserad av så är det människorna jag möter i trappuppgången varje dag: kvinnan mitt emot som lagar mat som luktar gudomligt men som ställer ut sina skräppåsar i svalen och väntar flera dagar på att slänga dem tills det luktar rutten fiskbulle i hela Majorna. Mannen ovanför som spelar “Du är min man” på repeat varje lördag kl 00:00. Tjejen nedanför som spelar fiol varje helgmorgon kl 9 och väcker oss med sina skalor. Det är ju de jag vill veta mer om. Inte Robert Aschberg.
Text & Bild: Louise Karlund | Twitter | Instagram
Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!