ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Stefan Löfven

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Statsministrar vi minns

    Fälldin, Bildt och de Geer! Bättre eller sämre än Löfven? Läs Louises artikel för att göra din egen uppfattning!

    Stefan Löfven har bestämt att han inte ska ställa upp i nästa val och då är ju frågan vad hans historiska och politiska arv som statsminister kommer bli. Vad kommer skrivas om Stefan i historieböckerna? 

    Eftersom vi inte kan se in i framtiden så har jag tittat bakåt på tidigare statsministrar och vad vårt samhälle (Wikipedia) har dömt värt att lämna efter om dem. 

    Christian Lundeberg — statsminister augusti – november 1905

    Christian var den som äntligen lyckades lösa hela den där Norge-frågan som man suttit med sen mitten på 1800-talet. Det där jobbiga med att norrmännen faktiskt inte ville vara svenskar, eller ens i union med oss. Han löste det — men är Norge svenskt? Näh! Så jag vet inte om vi ska kalla det ”löst”. 

    Han var också ett ultrakonservativt svin som vräkte folk för att de engagerade sig i facket. Mitt i vintern för övrigt. Som att det är så mycket lättare att vara utan boende på sommaren. Men ändå – extra pissigt. Kungen (ja han hade faktiskt saker att säga till om på den här tiden) tvingade honom att avgå och Chrille försökte förgäves förskaffa en högerregering efter han försvunnit. Men inte ens högern tyckte att de skulle styra. 

    Karl Staaff — statsminister november 1905 – maj 1906 samt 1911 – 1914

    Karl är liberalernas Olof Palme. Likt en amerikansk advokat i en dålig serie på femman försvarade han fattigt folk – pro bono! – och massorna älskade honom. Så pass att han var statsminister två gånger. I flera år försökte han införa allmän rösträtt men tyvärr var inte alla så coola som honom. Däremot lyckades han se till så att vi fick allmän pension! Detta tyckte överklassen var så vidrigt att de började tillverka askkoppar med Kalles face på så att de kunde fimpa honom i nyllet. 

     

    Louis de Geer den yngre — statsminister oktober 1920 – februari 1921

    Den här snubbens farsa var Sveriges första statsminister och hade George W Bush läst på lite så hade han kunnat undvika en massa pinsamheter, TY DET ÄR INTE EN BRA IDÉ ATT GÅ I PAPPSENS FOTSPÅR NÄR DU INTE ÄR LIKA SMART SOM HONOM. Louis junior var så kass på sitt jobb att hans egen regering inte pallade mer. ”Det är han eller vi” sa de till kungen och kungen valde dem. Han beskrivs som en energivampyr, som en slarver som glömde bort tiden till sina egna tal. En idiot helt enkelt. 

    Per Albin Hansson — statsminister 1932 – 1936 samt 1936 – 1946

    Per Albin – Supersossen. Killen som knäckte koden. Antimilitaristen som blev försvarsminister. Nykteristkämpen som söp ihjäl sig. Folkhemmets fader som hade två fruar, fyra barn, två familjer, två hem – samtidigt. Och så säger man att killar inte kan göra två saker samtidigt. You showed them Per Albin!

    Thorbjörn Fälldin — statsminister 1976 – 1978 samt 1979 – 1982

    En livs levande bonde och anspråkslös centerpartist. Annie Lööfs våta dröm, och Peter Bratts likaså när det visade sig att Björnen köpt sex. Kanske i alla fall. Nu var det ju inte olagligt men lite fult var det allt. Även för bönder. Dock var det inte fult att röka, Thorbjörn engagerade sig i rökarnas riksförbund. Tills dess att han blev sjuk och var tvungen att fimpa för gott. 

    Ola Ullsten — statsminister 1978 – 1979

    Ola var gammal LUF-are som kanske inte riiiiktigt hade det som krävdes för att bli Sveriges främsta beslutstagare. Men där hamnade han i alla fall ändå. Runt honom blev folk frustrerade då han inte kunde varken ta beslut eller kompromissa. Det enda han faktiskt fick gjort var att ge den rumänske diktatorn Ceaușescu serafimerorden. Och det är ju ingen liten bedrift ändå. 

    Carl Bildt — statsminister 1991 – 1994

    Visste du att Carl Bildts farfars farfar var statsminister? Han hette Gillis och hoppade bara in som statsis ett år för att hans polare Kungen behövde lite hjälp med att styra pöbeln. Cirka hundra år senare fick han den hjälp han behövde i lille Calle. Carl Bildt är elevrådsordförandenas elevrådsordförande. Han var till och med i TV första gången som representant för Sveriges Elevråds Centralorganisation. Och osexigare blir det. Han var till exempel aktiv under 68. Aktiv mot 68-rörelsen. Och som töntgrädden på trôkmoset så var han den första regeringschefen att skicka ett mail till Bill Clinton. Om du inte somnat än så kan du glädja dig åt att jänkarna bad folk att låtsas vara imponerade av honom för att hålla honom på gott humör. Elevrådsordförande en gång. Elevrådsordförande för all tid.   

     

    Sverige har haft en brokig skara statsministrar och det är svårt att säga vad Stefans eftermäle kommer bli. Men det har i alla fall inte gjorts askfat i hans avbild. Och det är ju alltid nånting. 

    Text: Louise Karlund
    Bild: Hallwylska muséet, Sveriges enda riktiga museum om överklassen.

  • ✴︎

    ✴︎

    Corona göder den svenska självgodheten

    Sveriges hantering av Coronakrisen skiljer sig totalt från resten av världens. Varför känns det ändå som att som att vi är bäst?

    Varför känns det alltid som att Sverige är bäst? Det finns inte ett besked från varken regeringen eller folkhälsomyndigheten de senaste tre veckorna som inte infäst mig med känslan av att “just det här beslutet var helt rätt i det här läget.”

    Jag är inte ensam. Statsminister Stefan Löfvéns förtroendesiffror antar en stigning som Stockholmsbörsen bara kan våtsexdrömma om, för att inte tala om statsepidemiolog – och troligen nästa års Jerringpristagare samt Let’s Dance-vinnare – Anders Tegnell som inte lämnar en presskonferens utan en hög beundrarbrev.

    Trots att svenska statens hantering av Coronasmittan sticker ut från omvärlden pekar opinionsundersökningarna på att vi tror att våra myndigheter besitter en unik förmåga att förstå situationen. Desto mindre förtroende verkar vi ha för utlandet.

    “Vad sa du, Danmark? Stänga skolorna? Såg inte du Aktuellt igår? Skolstängning icke aktuell, sa Anders Tegnell.”

    Utegångsförbud i Spanien? Men hallå? Har du någonsin sett en spanjor inomhus någon gång? Nej, tänkte väl det, compadre!”

    “Dubblad dödssiffra i USA på tre dagar? Ja men vad TRODDE ni skulle hända utan allemansrätten?!”

    “HAHA BORIS JOHNSON HAR FÅTT CORONA!!”

    “Coronaviruset har försatt Sverige i ett undantagstillstånd i bemärkelsen att göra undantag från Jantelagen.”

    Att se omvärlden hantera pandemin är som att titta på Lyxfällan. Man tittar och känner sig smart – “tur att inte våra myndigheter är SÅ dumma i huvudet i alla fall”. Det verkar som att Coronaviruset har försatt Sverige i ett undantagstillstånd i bemärkelsen att göra undantag från Jantelagen. Och det är inte bara mitt hjärta som börjat galoppera för fosterlandet.

    För det första deklarerade Stefan Löfven i sitt tal till nationen att han är “stolt över att vara Sveriges statsminister” – han som annars bara ser ut att vara missnöjd med att han inte är finsk.

    Forskaren Emma Frans postar videor på Instagram där hon intervjuas CNN och berättar för sina följare hur hon var “tvungen att förklara den svenska strategin igen”. I normala fall skulle vi kanske kalla det lite väl självgott, men i undantagstillstånd förstår ju både du och jag vilket ok det måste vara att bära för en framstående forskare i ett av planetens mest välfungerande länder att gång på gång uppvaktas av den inkompetenta omvärlden för sin överlägsenhet. 

    Emma Frans är trött på att vara ett geni. Foto: Instagram/@emma_frans

    Om vi föreställer oss att alla världens länder utgör ett lag i rullstolsbasket så är Sverige Kronprinsessan Victoria. I normala fall sätter sig Victoria i en rullstol och spelar med. Kanske vinglar hon till lite och säger “oj vad svårt det var”, passar till någon som inte får bollen så ofta (Bulgarien) och låter hen göra mål. Delar ut high fives och bjuder på selfies, gemyt och gemenskap. Men nu råder undantagstillstånd. Nu gäller det att vinna. Och då vet Victoria precis vad hon ska göra. Och det är inget som står att finna i regelboken för rullstolsbasket. Upp och hoppa! Ha ben! Bollen högt över huvudet! Vält Bulgarien! Fuck Jante och heja Sverige! 

    När andra länder inför allt hårdare restriktioner för sina medborgare lättar Sverige på sin grundligaste grundlag. Något säger mig att det är helt rätt beslut i det här läget.

    Text: Ludde Samuelsson
    Följ på Instagram: @luddesamuelson

     

  • ✴︎

    ✴︎

    På spaning efter de väljare som flytt: vem ersätter Löfven?

    Vad har ett Astrid Lindgren-hologram, en rivig faster och Göran Persson gemensamt? Jo, de skulle bli riktig bra ersättare när Stefan Löfven väljer att avgå som statsminister – vilket lär bli ganska snart om man får tro tyckarna och förståsigpåarna.

    Vad har ett Astrid Lindgren-hologram, en rivig faster och Göran Persson gemensamt? Jo, de skulle bli riktig bra ersättare när Stefan Löfven väljer att avgå som statsminister – vilket lär bli ganska snart om man får tro tyckarna och förståsigpåarna.

    Igår kom SCB:s stora partisympatiundersökning, och analyserna av vad resultatet kommer att få för konsekvenser är lika många som det finns inlägg i #svpol. Många av dessa analyser stämmer in i den klagokör som hörts om Stefan Löfven på sistone. Diskussioner kring hans avgång har gått varm de senaste veckorna och med den lägsta noteringen sedan 1972 kanske Löfven faktiskt börjar behöva tänka på den politiska refrängen.

    Men, om vi nu ska ersätta Löfven behöver vi en ersättare. Vi kan inte göra som Ulf Kristersson och hota med att avsätta regeringen utan att själv ha ett alternativ. Nej, så kan vi inte hålla på så här kommer min shortlist över de bäst lämpade att efterträda Löfven.

    Göran Persson
    Melodin ”Pappa kom hem, för vi längtar efter dig” sätter sig minst sagt på huvudet när man tänker på Göran Persson och hans tid som statsminister. Hela Sveriges pappa var han. Kanske ska man inte bli nostalgisk över tidigare ministrar men Göran Persson hade nåt. Han sa det bäst själv redan 2004:

    “Min närvaro i politiken har varit så total så länge att det kändes som en del fick abstinensbesvär när jag inte var där.”

    Och visst har vi haft abstinens. Så, lämna Swedbank och kom hem igen Göran. Sverige behöver en äkta landsfader i dessa oroliga tider och det är du.

    En rivig faster
    Nästan alla har en, och om du inte har en har du antagligen ändå träffat en. Du vet. Den där kvinnan i ditt liv som respekterar och ser upp till samtidigt som du är komplett livrädd för. En sån som jag tror att Maud Olofsson är i själen (synd bara att hon är centerpartist och inte socialdemokrat annars hade biffen varit klar). En rivig faster är också den enda som på ett trovärdigt skulle kunna prata om det politiska spelet som en “sandlåda” – och faktiskt mena det. Och få oss att hålla med. Och att skärpa oss “för helvete”.

    Astrid Lindgren
    Absolut, hon är död. Men gemensamt för samtliga klagokörer i samhället – vare sig de skriker från höger, vänster GAL eller TAN – är att de fullkomligen ÄLSKAR Astrid Lindgren. Om Göran var hela Sveriges pappa måste ju Astrid vara hela Sveriges mamma, mormor, moster, ja alltihop. Kanske kan hon statsministra som hologram? Ett som är säkert är i alla fall att ett Astrid-hologram åtminstone hade haft mer karisma än vår väna nuvarande statsminister.

    Av: Lovisa Olai

  • ✴︎

    ✴︎

    Följa Jim

    Har Ebba Busch Thor och Ulf Kristersson blivit så besatta av att behaga Sverigedemokraternas väljare att de glömt de flesta och mest lojala människorna? De som trots allt röstar på Socialdemokraterna.

    Jimmie Åkesson väckte en missförtroendeförklaring mot Morgan Johansson i riksdagen igår. Ebba Busch Thor och Ulf Kristersson är på – trots att de och alla andra matematiskt kunnigt inblandade vet att de inte kan fälla justitieministern i morgondagens omröstning.

    Det här rörelsemönstret känner vi igen. Dit Jimmie Åkesson går, går först Ebba Busch Thor och därefter, ett tiotal meter bakom, kommer Ulf Kristersson flåsandes i löpartights och träningsshorts utanpå. Ebba och Ulf har vittring på den svenska demografins dyrgripar: Sverigedemokraternas väljare.

    Ebba har dessutom redan fått utdelning. Efter att hon öppnat för att samarbeta med Sverigedemokraterna i våras lyfte Kristdemokraternas väljarstöd från sju till tolv procent i påföljande opinionsundersökning.

    Operation Följa Jim verkar gå hem. Strategin är att ställa sig bakom Jimmie Åkesson på behörigt avstånd. Ingen minns den som gick två meter bakom Hitler. Efter andra världskriget var det ingen som skyllde på Eva Braun eller killen i löpartights.

    Sverigedemokraternas väljare verkar vara de mest värdefulla väljarna i hela landet. Det är inte bara högerpartierna som söker deras tillit. Titta på Socialdemokraterna som firat de senaste årens valsegrar med att beklaga sig över att ”de inte lyckats nå ut”. 

    Varför är just Sverigedemokraternas väljare så vanvettigt viktiga? Har de något som de andras partiernas sympatisörer inte har? Är det verkligen en lastbilschaufför i Hörby som älskar bensin, BET365 och Robert Gustafsson som har nyckeln till Rosenbad?

    Sverigedemokraternas väljare utgör 17,5 procent av befolkningen visserligen men varför inte sikta in sig på de väljare som det faktiskt finns flest av? 

    Jag pratar alltså om de 28,2 procent av landets befolkning som trots allt röstar på Socialdemokraterna. 

    De 1,8 miljoner människor som ser en statsminister i Stefan Löfven – farbrorn som kan inneha Sveriges högsta ämbete och samtidigt se ut som att han tappat sin glass i en vattenpöl.

    De som röstar på Socialdemokraterna trots att barn föds i diket längs riksväg 90 mellan Sollefteå och Örnsköldsvik och att femtonåringar mördas i Malmö. En väljarbas som sett resultat – och är nöjda!

    Socialdemokraternas väljare måste vara landets mest lojala. De som inte sviker när minderåriga föds och dör på okonventionella sätt från norr till söder.

    Jag ska såklart inflika att Socialdemokraterna tappat halva sitt väljarstöd de senaste 50 åren. Men att Socialdemokraterna fick 50,1 procent i valet 1968 är ungefär som att hela svenska folket tittade på Sveriges Television 1968. Det fanns ju inga andra alternativ.

    Dessutom: De som övergivit Socialdemokraterna – för inte minst Sverigedemokraterna just – har gjort det sedan folkhemmet stod färdigt. Alltså människor som fick rent vatten, Vällingby och julvärd utan att bli nöjda?

    Vilka är de att lita på egentligen?

    Av: Ludde Samuelsson

    Följ på Instagram och Twitter: @luddesamuelsson

  • ✴︎

    ✴︎

    Sorteringshatten: svenska partiledare

    Din guide till svensk politik i Harry Potter-universat! I vilka elevhem skulle de svenska partiledarna sorteras?

    Din guide till svensk politik i Harry Potter-universat! De svenska partiledarena sorteras in i Hogwarts fyra olika elevhem. Har du inte gjort din hemläxa i Harry Potter-kunskap och inte vet vad de olika elevhemmen står för vill jag be dig att snabbt googla “characteristics hogwarts houses” och återkomma.

    Klar? Toppen då kör vi.

     

    Stefan Löfven – Slytherin
    VA? Skulle en sosse va en sneaky slytherin, huset varifrån självaste Voldemort kommer ifrån? Jajjemen, hear me out. Steffe har offrat extremt mycket enbart för att fortsätta vara statsminister. Han har ju till och med offrat socialdemokratins heligaste ko, själva grundpelaren i partiet: arbetsrätten. Makten är viktigast, sakpolitiken kommer sen. En typisk slytherin.

    Annie Lööf – Hufflepuff
    Hårt jobb lönar sig. Typisk hufflepuffegenskap som går hand i hand med Centern och Annies entreprenörsivran. Hon visar också på stort tålamod – att vi bara ska vänta på att bolagsstyrelser blir jämställda och inte hjälpa till med kvotering. Det kräver ett jävla tålamod.

    Ulf Kristersson – Slytherin
    Här har vi en ärelysten jäkel som, precis som Stefan, vägrade släppa chansen till makten. Han vill vara en stark ledare men med sin ringa längd behöver han hävda sig lite extra mycket – vilket tar sig uttryck i diverse spydigheter.

    Ebba Busch Thor – Gryffindor
    Det här med kristendom och magi går ju inte riktigt ihop och i flera länder har Harry Potter förbjudits på grund av sina “ockulta” inslag. Bortser vi från den religiösa biten är dock EBT en klockren Gryffindor. Hon sitter högt, högt, högt på den moraliska hästen och kan bli ganska störig i sin jakt på rättvisa. Älskar bilden av sig själv som räddaren i nöden.

    Isabella Lövin – Hufflepuff
    *insert random skämt om weed och miljöpartister här*

    Jimmie Åkesson – Slytherin
    Väntad sortering absolut, men det är här Jimmie hör hemma. Han håller hårt på traditioner och gamla anor och hans numera klassiska citat “Det är för att de inte är svenskar. De passar inte in.” hade kunnat komma ur vilken dödsätares mun som helst.

    Jonas Sjöstedt – Gryffindor
    Är nästan äckligt god. Har starka ideal om gemenskap och vill rida ut i försvar för de mindre lyckligt lottade. Modigt säger vissa, dumdristigt säger andra. Och självklart hittar vi Jonas fiende nummer ett, Jimmie, i det rivaliserande elevhemmet Slytherin.

    Jan Björklund – Ravenclaw
    “Klokhet och vett uti övermått är den finaste gåva människan fått”. Nu kanske inte Janne är den som allra mest utstrålar intelligens och bildning men jävlar vad han gillar skolan. Inget flum, tidiga betyg och fler lärare ska det vara! Skit samma att forskningen inte visar att det nödvändigtvis är bättre, så länge det blir ordning och reda!

    Av: Lovisa Olai