Clara bevisar att man inte behöver vara ful bara för att man är fattig.
Hösten är här och med den en ny modesäsong. Några av de hetaste trenderna i år är stickat, lager på lager och varma jackor, i folkmun så kallade höstkläder. Äntligen slipper man gå runt i för korta klänningar som man måste hålla i för att inte råka visa skinksteken varje gång det kommer en liten vindpust. Det är dags att pälsa på sig, och vi är många som känner rycket i köpfingrarna.
Men om du, liksom jag lagt hela semesterersättningen på lådvin och porslinshundar kanske du inte har utrymme i din budget för en ny kappa och en Lenny Kravitz-halsduk (i alla fall inte om du betalar kilopris). Vilken tur då att jag, er alldeles egna manic pixie fattig girl finns här för att visa hur du återskapar några av de bästa stilarna från Stockholms modevecka, med kläder du redan har hemma.
Det är betydligt enklare att komponera en outfit av det som hänger i garderoben om du släpper tanken på att allt måste matcha. En blandning av mönster och material ger en härligt kaosartad stil medan den tråkiga färgskalan binder ihop plaggen.
Nej, du kanske inte är en influencer. Nej, du kanske inte var bjuden på ABBAs releasefest. Men det finns faktiskt andra svenska musikaliska underverk.
Ser du något du gillar och önskar att du hade något liknande att bära? Var inte rädd för att ett DIY-projekt! Det enda du behöver är papper, penna och uthållighet nog att stå still en hel kväll så du inte får knappnålen i röven.
Det finns många sätt att spara pengar. Man kan till exempel låta bli att köpa en trenchcoat från HOPE och istället låna ytterkläder av sin rumskompis John. Den ingrodda lukten av kille får man på köpet! Ännu billigare blir kalaset om man struntar i att äga en mobiltelefon och bara sitter och stirrar ner på sina tomma arbetarklasshänder.
Om du vill köra en monokrom look men inte har alla plagg i rätt färg kan man alltid använda något annat. En stickad tröja fungerar utmärkt som ett par byxor.
Text: Clara Kristiansen Bild: Søren Jepsen, Vogue. Clara Kristiansen, Magasinet Nisch. Kläder: Privata
Clara hjälper dig att sno stilen av Stig Engström, mannen på allas läppar
Äntligen! Efter 34 långa år har Palmeutredningen äntligen nått sitt slut och åklagare Krister Peterson meddelar att allt pekar på den så kallade Skandiamannen, Stig Engström. Om man med ”allt” menar ”att vittnen sett någon som liknar honom i närheten av brottsplatsen den kvällen”. Om man med ”liknar honom” menar ”också hade keps den 28e februari 1986”.
Beslutet att lägga ned förundersökningen gjorde många av oss besvikna. Vissa känner sig besvikna över en antiklimaktisk upplösning på Sveriges kanske mest omdiskuterade mordmysterie. Vissa känner sig besvikna över att den Power Point som användes under presskonferensen inte hade fler specialeffekter. Många, jag själv inräknad, är besvikna över att aldrig kunna figurera i Palmeutredningen.
För vad häftigt det verkar vara, att ha allas ögon på sig. Filter skriver om dig (Stig Engström), Hustler publicerar dina nakenbilder (Christer Pettersson) och Hans Holmér avlyssnar dina telefonsamtal (exakt alla kurder).
Tyvärr är det alltså för sent nu. Ingen av oss kommer någonsin bli en av de misstänkta. Men vi kan åtminstone se ut som en. Idag ska vi sno stilen av Mr Skandia himself.
Rock Vittnen beskriver en rockförsedd man. Vad rockförsedd betyder vet jag inte säkert. Bär man rock? Har man blivit försedd med en rock som man bär med sig nonchalant över ena armen? Eller har man helt sonika ett självgott leende som skvallrar om att rockar, ja det har man så det räcker och blir över. För enkelhetens skull väljer jag att tolka det som att han bar rock. Ett annat frågetecken är vilken typ av rock det rör sig om. Ett vittne beskriver att rocken fladdrade i vinden när mannen sprang och hävdade att Stigs rock såg för tung ut för att fladdra i vinden. Det är troligtvis för att hon inte vet hur fort Stig springer. Jag har försökt att på bild fånga exakt hur snabb han är men det är svårt eftersom han rör sig med ljusets hastighet. Om man springer med den här farten fladdrar vilken rock som helst, om den så vore gjord av bly.
Stig Engström och en kvinna som inte ser Stig springa förbi men känner vinddraget.
Väska Stig bar en svart handledsväska som påminner om necessären flickvänner köper när de tröttnat på att se sina pojkvänner packa tandborsten i en fryspåse. Antingen var han före sin tid och förutspådde trenden med miniväskor eller så ville hans fru ge honom ett mer praktiskt sätt att förvara alla vapen han sägs ha haft tillgång till. En vinst för miljön och fashion, eventuellt en förlust för Olof Palme.
Skor Det vi vet om Stigs skor är att de inte var vinterskor utan mer tjusiga skor som platsade på ett kontor. De misstänks kunna ha varit anledningen till att han halkade till när han sprang mot brottsplatsen. Men då tror jag inte att folk förstår hur FRUKTANSVÄRT snabbt Stig springer. Om man springer med den här farten är det i princip omöjligt att inte halka till lite, om man så har skor med dobbar.
Stig Engström och en kvinna som inte förstår vad som händer.
Keps Slutligen, den beryktade kepsen. Den keps som verkar vara den tydligaste bevisningen för att Stig Engström skulle ha mördat Palme, för att det omöjligt kan finnas två män i närheten av Sveavägen som båda har keps. Innerstan är helt enkelt inte stor nog för dem båda. Tyvärr faller det på sin egen rimlighet. Ingen som bär den typen av gubbkeps har någonsin varit tuff nog att mörda någon.
Text: Clara Kristiansen Bild: Göran Ärnbäck samt bilder från Stigs rekonstruktion av vad som hände under brottsnatten
Clara Kristiansen hjälper dig att klä dig som om du hittat Jesus.
I tisdags inleddes rättegången mot de tre Knutbypastorerna. De står anklagade för bland annat misshandel, olaga tvång och sexuellt utnyttjande av person i beroendeställning. Och du kommer snart stå anklagad för stilstöld. Vid en första anblick må de se ut som gänget bakom första säsongen av Bygglov, men i själva verket är det Åsa, Peter och Urban du ska kolla på om du vill veta hur du ska klä dig i vår.
Gänget bakom Bygglov som såklart inte har något med de tre pastorerna att göra.
Åsa Waldau I vittnesmål framgår det att de personer som levt närmst Åsa behövt tillhandahålla allt hon kan tänka behöva, och på listan över exempel står både läppstift och en hårborste högt upp. Mycket kan man säga om Åsa Waldau, men piffig är hon. Och inte undra på, när man vet vem det är hon behöver imponera på. Alla har vi någon gång haffat en kille vi vetat spelar i en annan liga. Man blir så otroligt mån om sitt utseende. Helt plötsligt rakar man benen varje dag, målar både finger- och tånaglar och köper en Byredo-parfym på avbetalning. Allt för att känna sig värdig. Att landa en kille som Jesus görs inte utan ansträngning, och det vet Åsa. Alltid sminkad, alltid välklädd och med Sveriges slätaste hår gör hon allt i sin makt för att räcka till. Sno stilen: Maison Pearson-borste, Essies nagellack i nyansen Head mistress och en sexig men smakfull v-ringad topp.
Peter Gembäck Peter Gembäck är en man av folket. Han ser ut att älska Lars Winnerbäck, vara ganska inläst på amortering och kunna grilla en rätt bra entrecote. Med en aura av att precis ha upptäckt IPA och att ha läst både en och två böcker om manlig vänskap är han en självklar stilförebild. Så omfamna din dad bod och låt skägget växa ut. Peters look passar lika bra oavsett om du ska på fashion week eller bygga en veranda, eller gå med i en sekt. Sno stilen: Mediakille-glasögon, T-shirt med en liten bröstficka och tre barn
Urban Fält Urban Fält har kallats för sexpastorn(bland annat av Expressen) och man förstår varför när man ser honom. Låt dig inspireras av hans långa otvättade surfarhår, tighta polokrage och ungdomliga charm och du är hemma. Urban är inte rädd för att synas, han bär gärna helvitt eller livar upp en vanlig kostym med en fräck färg på slipsen. Han ser ut att osa av både sex och tvådagarssvett. Med ena handen greppandes en mikrofon och den andra vilt gestikulerandes i luften leder han församlingen genom gudstjänst, på ett sätt som är lika delar rockigt som förföriskt. Sno stilen: Saltvattenspray, hårolja och en lång tids avsaknad av dusch
Text: Clara Kristiansen Bild: Jonas Ekströmer, Linus Hallsenius. Inga bilder på knutbypastorerna inlagda för att jag är livrädd för någon slags förtalsanmälan. Du får bildgoogla själv.
Vissa tror att dyr hudvård och lyxiga parfymer bara är ett sätt för företag att pressa oss på pengar. De har såklart fel. Clara berättar vilka produkter du inte kan klara dig utan.
Vissa tror att dyr hudvård och lyxiga parfymer bara är ett sätt för företag att pressa oss på pengar. De har såklart fel.
Då och då ser jag dem, artiklar och videos som talar om för mig vilka skönhetsprodukter jag inte behöver. De kan vara välgrundade, som när en hudforskare säger att billiga krämer kan vara lika bra som dyra krämer, eller fullständigt skogstokiga, som när någon galen influencer säger att det är farligt med kemikalier och istället rekommenderar att skrubba ansiktet med grus och smörja med kokosolja.
Oavsett om deras propaganda grundar sig i kunskap eller i en sinnessjuk längtan att gå tillbaka till stenåldern så har de givetvis fel. Jag behöver varenda skönhetsprodukt jag använder(och säkert en hel del som jag inte använder ännu). Jag skulle hellre lova bort ett av mina ofödda barn än att skiljas från en enda av mina nattmasker.
Som den konsumtionsälskare jag är ger jag er därför; Fem skönhetsprodukter du faktiskt behöver.
En riktigt dyr kräm En riktigt dyr kräm kanske inte rent ingrediensmässigt är bättre än än en dyr kräm. Men på alla andra sätt är den det. En riktigt dyr kräm är en statussymbol och en klassmarkör. Låt pöbeln smörja sig med sin ACO dagkräm för kombinationshy medan du smörjer dig med en fyllig kräm som kostade halva din månadslön som förpackas i en glasburk som är den finaste inredningsdetaljen du har i ditt hem. Helst ska den innehålla snigelslem, bladguld och stamceller från aborterade foster. Ingen vet riktigt vad någon av de där ingredienserna gör men alla vet att de gör något. Riktigt dyr hudvård är det enda vi har kvar att tro på i Sverige, världens mest sekulariserade land.
Badkar Det spelar ingen roll hur mycket Dove försöker rebranda duschen som någonting sensuellt och fräscht. Det är badkaret som gäller. Ingen har någonsin varit riktigt snygg efter en dusch. I ett bad kan du ha ansiktsmask och hårinpackning och du kan raka benen lugnt och försiktigt. En dusch ska gå fort och det enda man hinner är att slänga på lite för mycket balsam och karva upp sina ben med en engångsrakhyvel du använt betydligt fler än en gång. Förutom de estetiska fördelarna är det såklart också mycket härligare att bada än att dusch, här pedagogiskt förklarat med en lista.
Beautyfood Skönhet kommer inifrån, alltså inte inifrån själen, utan inifrån en blomstrande tarmflora och bra blodvärden. Proppa dig därför full med kosttillskott, flytande kollagen och drick fyra liter vatten om dagen. Det bästa av allt är öljäst. Öljäst är bra för håret och naglarna, men framför allt har det en jättebra doseringsrekommendation. För att öljästen ska verka måste man äta ca tre tabletter tre gånger om dagen. Du kommer alltså inte göra något annat än att äta öljäst. Du kommer säga upp dig från jobbet, stanna inomhus och bara äta öljäst. Och vi vet att stress, solskador och dålig kost är de främsta farorna för huden. Du kommer åldras med värdighet.
Torrschampo Det är dåligt för din plånbok, för ditt hår och för miljön. Men när du lever la vida loca med vilda fester, sena nätter och hemsläp med någon kille som känner Frasse Levinsson så kommer du inte alltid ha tid att tvätta håret. Torrschampo är därför en livsnödvändighet. På tio sekunder går du från att se ut som en sönderarbetad ensamstående småbarnsmamma från Katrineholm till en hipp, tuff och fräsch tjej som vet vad hon håller på med och jobbar med media på ett kontor vid Skanstull. Och det är en förutsättning för att kunna släpa hem en kille som känner Frasse Levinsson.
En ätstörning Kanske är en ätstörning tekniskt sett ingen produkt, men det ger otroliga resultat. Aldrig får man så mycket komplimanger, aldrig blir man så raggad på och aldrig skänker folk så många avundsjuka blickar som när man har riktigt svårt att äta. Däremot är det givetvis viktigt att bibehålla någon slags balans och inte sluta äta helt. Då kan man nämligen dö, eller ännu värre, bli osexig.
Så nästa gång din faster taggar dig i en artikel om faran med parabener, din partner frågar hur mycket pengar du egentligen lägger på smink eller en orolig släkting frågar dig om du äter ordentligt; Fortsätt smörja dig och sminka dig och svälta dig och kom ihåg att oavsett hur förgiftad, pank eller hungrig du är, så är du ändå snyggare än dem.
Text: Clara Kristiansen Bild: Pretty Woman, Sophies Choice, Origins, Kiehls, mina anteckningar
Har du blivit fråntagen din födslorätt i veckan? Då är det här stilguiden för dig!
Har du blivit fråntagen din födslorätt i veckan? Då är det här stilguiden för dig!
Det är en sorgens tid. Prinsessan Madeleines och Prins Carl Philips barn är inte längre en del av kungahuset och får därför inte längre del av apanaget. De kommer alltså inte längre få mat och husrum betalt med skattemedel, och värst av allt, de kommer inte få klädbidrag.
Beslutet välkomnas av många, men inte av mig. För säga vad man vill om monarki, men det är toppen. Republikaner vet inte vad de pratar om. Vi får ha prinsar och prinsessor och hovmarskalker och deras åsikt är att det är orättvist. Jag vet inte vad som är orättvist med att få bo i en John Bauer-saga. Det kräver en riktigt kall och cynisk människa för att träffa en svinstor drake och istället för att förundras, säga ”Den där stora högen av guld du ligger på, har du skattat för den?” Dessutom har de helt glömt att vi måste ha prinsessor, så att vi har någonting att lova bort tillsammans med halva kungariket i en krissituation.
En magisk värld republikaner vill avskaffa. Jävla republikaner.
Många verkar tycka att kungen varit väldigt generös som inte fråntar barnen deras kungliga titlar eller deras plats i kungafamiljen. De är lika dumma i huvudet som republikanerna. De har inte förstått någonting. Att ta ett riktigt jobb och leva paycheck-to-paycheck och vända på varje krona är väl okej för gemene man. Men det är ju inte värdigt en prinsessa.
Att behålla titeln men inte pengarna är det värsta tänkbara straffet. Det är som att äta kola med papper på. Eller att äta papper utan kola. Att alltid gå runt i en noppig akrylkofta är såklart sorgligt, men det är betydligt sorgligare att bära akryl när ens kusiner bär merinoull. Att söka socialbidrag är bara ännu mer skamfyllt om man behöver skriva under ansökan med ”Hertig av Ångermanland”.
Tyvärr spelar det ingen roll vad jag tycker, även om jag tycker rätt. Kungen har bestämt sig. Prins Alexander, Prins Gabriel, Prinsessan Leonore, Prins Nicolas och Prinsessan Adrienne får inte längre shoppa för våra skattepengar. De går en mörk framtid till mötes med underkläder köpta i tre-pack och illasittande jeans från KappAhl om inte någon gör något.
Till skillnad från Hans Majestät Konungen är jag ingen illojal fitta, så jag ska göra mitt för att våra stackars kungakids inte ska behöva gå stildöden till mötes. Som självutnämnd expert ger jag er mina bästa budgetshoppingtips – rojalist edition.
Second Hand En klassiker! Det är personligt och billigt. Om du handlar på rätt Second-Hand det vill säga. Håll dig undan från Beyond Retro och Humana där du får ge 300 kronor för en ful t-shirt med flammor. Ska du spara pengar bör du ta sikte på en mindre hipp butik. Sök dig till affärer där du kan hitta både ett par skor och en riktigt käck porslinshund. Ju värre det luktar, desto lättare är det att verkligen fynda. Om det står en kristen tant i kassan och de har ett café med riktigt torra kolakakor har du hittat helt rätt. Här är det ingen som har koll på de senaste trenderna, vilket gör att priserna är låga och de bästa plaggen är kvar(däremot säljs spetsdukarna av direkt). Dessutom är du garanterad ett stort utbud av gamla balklänningar, ifall du fortfarande är välkommen på Nobelfesten.
Önska dig kläder Att vänta till födelsedagar och julafton och då önska sig den där dyra fuskpälsen man drömmer om är ett toppentips. Du får det du vill ha och dina släktingar slipper ha panik över vad man ”köper till någon som har allt eller inte har allt jag vet faktiskt inte jag tror problemet är att vi inte har en så nära relation”. Ännu bättre är det såklart om du har en släkting som har ett dåligt samvete de vill dämpa. De kanske, till exempel, skäms över att de har suddat bort ditt namn ur tronföljden.
Klädbytarkalas Alla vinner på ett klädbytarkalas, men vissa vinner lite mer. Det hela går ut på att rota fram sina gamla avlagda trasor som man inte längre vill ha. Därefter bjuder man in sina rikaste kompisar vars avlagda trasor fortfarande är finare än något du äger. Sen byter man. De får dina missfärgade leggins och du får deras Filippa K-kappa. Vilka du ska bjuda? Ja, varför inte dina kusiner som faktiskt fortfarande får apanage. De asen kan väl vara lite jävla bjussiga.
Om inget av de här tipsen faller dig i smaken kan du alltid ta till kungligheternas egna lilla svarta, mörda alla som står i din väg. Visst, du kanske tekniskt sett inte är med i tronföljden längre, men om de första sex dör under mystiska omständigheter kommer de inte ha något annat val än att be dig ta över tronen. Förresten, här är ett trevligt recept på ärtsoppa.
Text: Clara Kristiansen Bild: Kungahusets Instagram och en emoji jag lagt ovanpå jag vill vara väldigt tydlig med att Kungahuset inte själva la ut bilden med en gråtande emoji, just det John Bauer också
