ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

tanter

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Svenska somrar vi minns

    Louise gräver ner sig i Sveriges mest minnesvärda somrar och hittar några riktiga guldklimpar, och en jävla massa kantareller

    Det är lätt att falla tillbaka på nostalgi nu i sommartider. Speciellt eftersom det definitivt var bättre förr. Det skaver dock i mig när vi bara sträcker oss till att minnas sommaren 2018. Ja det var varmt som fan och vi var alla yngre och snyggare. Men jag skulle vilja att vi tänker tillbaka lite längre, till några somrar som var betydligt mer minnesvärda. 

    Sommaren 1281

    Sommaren efter att Magnus Ladulås lagstadgat att det faktiskt inte är OK att kidnappa kvinnor, eller för kvinnor att rymma hemifrån (vilket ju egentligen bara är en själv-kidnappning). Men framför allt blev det straffbart att våldta kvinnor. Tänk vilket privilegium kvinnorna kände där den första sommaren när de trodde att det hade förändrat något! Vilken känsla! Vilket självförtroende! Tänk så mycket kortare särkarna måste blivit. Kanske kunde man äntligen visa lite ankel, kanske en handled. Vågat! Sveriges första hot girl summer??

    Det kan inte varit lätt innan den här sommaren då man inte kunde lita på att Moder Svea faktiskt skulle straffa ens angripare. Tacka vet jag Magnus Ladulås och hans kvinnofridslagar – var hade vi varit utan dem?

    Kvinna markerar sin våldtäktsman så att staten vet vem som ska avrättas.

    Häxprocessommar, sent 1600-tal

    Även om man avrättade fler män som låg med sina djur än kvinnor som anklagades för trolldom så är det ändå “häxprocess” och inte “tidelag” som är det minnesvärda med 1600-talet. Det måste varit ohyggligt att i sommarvärmen vilja bada och behöva låtsas att man inte kan simma, allt för att slippa brännas på bål. Om man var otrevlig mot ett barn så kunde de påstå att man fört dem till Blåkulla – pang – på bålet bara! Inte kunde man lite fräckt säga till sina tjejkompisar att ens ex var djävulen heller, för då var man tydligen en häxa och hade legat med hin håle själv. Om man var en pryd jävel kunde man ju i alla fall njuta av de stora och många bålen, väldigt hygge. 

    1938 – två veckors semester

    Semester. Vilken dröm. 1938 fick helt plötsligt hela Sverige ta två hela veckors semester. Två veckor. Wow wow wow. Vad mycket man kan hitta på under två veckor. Att gå från att aldrig ha haft semester till att sedan  få två veckor måste varit helt bananas. Jag hoppas verkligen att folk tog vara på den här sommaren. För nästkommande somrar blev lite annorlunda.

    Ransonsomrarna 1939-1944

    Här fick hela Sverige två veckors betald semester, och så går resten av världen och startar krig. Så oförskämt! Hade Hitler fått ett par semesterdagar hade han kanske inte varit en sån surpuppa. För Sverige innebar kriget att ransonering av allt gott inleddes. Inget kaffe, inget socker, ingen choklad, inte en god kopp te och en ostskiva på det, nehedu. Picknick vid havet? More like plocka blåbär i skogen och låtsas som att det är för att man faktiskt vill och inte för att man har haft sötsug sen november. Det är dock otroligt hur många fler kantareller man hittar när ens liv beror på det! 

    1956 – Första sommaren utan motbok

    I 30 år hade man inte fått dricka alkohol utan att stämpla i motboken och helt plötsligt är det fritt fram att köpa så mycket punsch man bara vill vågar och kan. Vilken sommar det måste varit. Tyvärr är det ingen (förutom systembolagets revisor) som faktiskt kommer ihåg den här sommaren. 

    Text: Louise Karlund

    Bilder: folk som dött sen länge

  • ✴︎

    ✴︎

    De’ e’ det här vi kallar Lasse!

    Clara listar och besvarar frequently asked questions om allas våran Lasse Holm.

    Frågorna är många, svaren få. Tills nu. Jag har nämligen grävt djupt och länge och kan nu äntligen berätta allt ni velat veta om Lasse Holm. Ni kan skicka stora journalistpriset direkt till min brevlåda. 

    Vem är Lasse Holm? 
    Om du av någon anledning residerat under en sten de senaste fyrtio åren kanske du undrar vem tusan Lasse Holm är. Lasse Holm är artist, låtskrivare och en av Max Martins idoler. Han är upphovsmakare till en hel del fantastiska låtar, som Främling och Bra vibrationer, och några mindre fantastiska låtar, som Bo Diddley med Arvingarna.

    Hur mår Lasse Holm? 
    Toppen! Han berättar själv att han mår mycket bättre nu än för trettio år sen då han festade mer, rökte och inte hade samma träningsvilja som nu. Träningsvilja, ett ord som för mig är lika främmande som betalningsvilja. Man kan även själv se på Lasse Holm att han mår alla tiders eftersom han ibland bär en rosa kavaj, det solklart livsnjutigaste plagget en man kan ha. 

    Var bor Lasse Holm?
    En hel del i Spanien. Men också rent free i mitt huvud. 

    Är Lasse Holm pensionär?
    Jag vet inte. Men det vet inte Lasse Holm heller. I en intervju med Expressen 2018 sa han att han inte hade några planer på att sluta jobba och att han vill dö ”med stövlarna på”(stövlarna är i Lasse Holms fall oftare ett par fräscha sneakers). Under ett digitalt lunchevent 2021 hävdade han dock att han varit pensionär i flera år. Något som alltså motsägs både av Expressenintervjun och det faktum att han lyckats sätta på kameran inför sitt digitala lunchevent. 

    Hur kan jag få lära känna Lasse Holm lite bättre? 
    Antingen kan du köpa hans självbiografi En hel massa Lasse eller så kan du kolla på en hel massa Lasse på Youtube. Där har han nämligen blivit intervjuad inte en, utan två gånger i totalt hundratjugo(!) minuter av Daniel Sword, som jobbar med det spännande greppet att flera gånger under samtalet se ut som att han håller på att somna. Klippet besvarar flera frågor man har om Lasse Holm men genererar samtidigt också en uppsjö av nya frågor om Daniel Sword. Varför har han satt sig så nära? Varför håller han krampaktigt i Lasse Holms stol? Varför är han så besatt av Lasse Holm? Och framförallt, varför är han så trött?

    Kommer Lasse Holm vara med på nästa Diggiloo-turné?
    Nej. Istället kan man glädja sig åt att den mänskliga varianten av ett blankt A4-papper, David Lindgren, ska stå och showa. Det kommer säkert bli minst lika kul att titta på som en riktigt rafflande omgång av Fia med knuff. 

    Är Lasse Holm upphovsman till den bästa låten i musikhistorien?
    Ja. Ja, det är han.

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: En hel massa Lasse, så att säga
    Film: Daniel Sword

  • ✴︎

    ✴︎

    Vem är du i Svenska Akademien?

    Clara har gjort ett personlighetstest. Som ett horoskop, fast 100% vetenskapligt!

    Kristina Lugn har gått bort. Det var sorgligt, mest för att det generellt sett är sorgligt när folk dör. Lugn var mest känd för sina dikter och att hon aldrig någonsin testat att dra en borste genom håret. Bakom sig lämnar hon en tom stol i Svenska Akademien. Nu tänker du såklart att det är en stol du bra gärna skulle vilja sitta på. Och det kanske du kommer få, men först måste du göra ett test för att ta reda på vem du är i Svenska Akademien.

    Men innan vi kastar oss in i det här testet behöver jag ventilera en sak. När jag inför denna artikel gjorde research snubblade jag över Svenska Akademiens verksamhetsberättelse för 2019. Den är illustrerad med bilder på akademiledamöter, nobelpristagare och Christina Rosengren, som är en frekvent besökare av Nobelbiblioteket. Vem hon är vet jag inte, men jag vet att hon brinner för god service och böcker på danska. Hon har dessutom lånat 270 böcker, vilket är fler böcker än jag någonsin sett. 270 böcker

    Det var inte det vi skulle prata om. Christina Rosengren är för länge sedan glömd när jag slår upp sidan 53 och möts av en bild från ett extra festligt sammanträde. Bilden föreställer det snacks som serverats.

    Geléhallon.

    GELÉHALLON!!!!!!!!! För det första är det inte ens gott, det smakar som att tugga på ett limstift. För det andra är det ett BARNGODIS. De människor som är ansiktet utåt för litteratur och lärande, de människor som säger sig leva efter devisen ”snille och smak” sitter alltså och mölar i sig barngodis. Det enda acceptabla snasket för en akademiledamot torde vara rökta mandlar eller på sin höjd en Mozartkula. Geléhallon är inte värdigt digniteter, det är inte värdigt någon över åtta års ålder. Varför har inte Carl XVI Gustaf sagt upp hela Svenska Akademien?  Är det här Matilda Gustavssons nästa bokprojekt? 

    Nåväl. Vidare till testet. 

    Hur skulle dina bekanta beskriva dig?

    A) Som en galen tant
    B) ”Det är hon som är gift med han den där va?”
    C) Som en i mängden
    D) Som ett litet äckel

    Vad gör du för att ha roligt?
    A) Sitter på Gyldene freden och skrålar
    B) Hälsar på min man i fängelset
    C) Jag har inte roligt
    D) Jag trycker i mig godis som den vedervärdiga lilla gris jag är

    Hur skulle du beskriva din stil?
    A) Vild och bångstyrig
    B) Återhållsam och stram
    C) Jag ser väl ut som folk gör mest
    D) Jag är motbjudande

    Vad unnar du dig?
    A) Cigaretter
    B) Att vända bort blicken
    C) Jag tycker att det kan vara trevligt med sockerkaka någon gång ibland
    D) Vad unnar jag mig INTE? Jag bara sitter och tjoffar i mig gotte och får inte nog

    Flest A: Du är Kristina Lugn 
    Som ett litet sagoväsen skrider du fram, med slitet hår och en cigg i handen. Du är rolig, skarp och relaterbar. Synd att du är död.

    Flest B: Du är Katarina Frostenson
    Vissa ser dig som en sval isdrottning, vissa ser dig som en medbrottsling. Jag säger inte att du är ond, men jag gissar att du har en vit katt och en snurrfåtölj. 

    Flest C: Du är någon av de fjorton gubbarna med grått hår och glasögon
    Jag vet inte om du är Anders Olsson, Bo Ralph eller Jesper Svenbro. Ingen vet vem du är och visste de skulle de ändå inte vara intresserade. 

    Flest D: Du är avskummet som köpte in geléhallon till en av akademiens sammankomster
    Jag hatar dig. Ful är du säkert också.

     

    Text: Clara Kristiansen