ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

tips

  • ✴︎

    ✴︎

    Nu är våren här!

    Lisa har varit på promenad – och nu har hon tips för hur Du klarar våren.

    Häromdagen när jag var ute i solen och gick hörde jag mig själv plötsligt utbrista “Nu är våren här!” för mig själv. Det är tecken på att man närmar sig 30 men det är också ett tecken på att våren är här. 

    Vårt rykte i resten av världen beskriver oss svenskar som “cool as a bucket of A-fil”. Vi ställer aldrig till med en scen, älskar att vara ur vägen, och temperamentet är konstant. Detta stämmer förstås till stor del, men en hemlis som bara vi som bor här själva vet är ju att svenskar har hela FYRA olika humör. Dessa humör kallas Sommar, Höst, Vinter, och Vår. Ibland oroar jag mig själv över hur mycket av min personlighet som är helt baserad på den genomsnittliga dygnstemperaturen, men sedan blir det sommar och då glömmer jag allt vad oro heter. 

    Trots att sommaren är en bit bort så har vi ändå nått det näst mest drägliga humöret: Våren. Lite fler timmar sol, lite scilla i backen, och en fräschare garderob gör absolut vardagen bättre. Det enda som gnager… Det är förväntan på produktivitet. Likt kaniner förväntas vi plötsligt få saker gjort, såsom “skriva på dokument”, “påta i trädgården” och “skapa barn”. Men känner du, likt jag, att även om du gärna framstår som driven så skulle du gärna slippa vara produktiv åtminstone tills hösten? Då har vi på Nisch några användbara tips:

    Klipp håret

    Genom att boka ett frisörbesök så har du inte bara lagt arbetet i någon annans händer, du ser nu också UT som en produktiv människa. ”Oj hon har frisyr! Då ska hon säkert på ett Möte eller kanske till och med en Tillställning!”

    Påbörja en renovering

    Detta kanske låter som ett massivt projekt, men det kan jag lova att det inte är. Nyckelordet här är ”påbörja”, inte avsluta. Har du pillat loss några klinkers medan du stått i duschen så är det en påbörjad renovering, och varje gång någon frågar vad som händer i ditt liv kan du alltid säga ”vi håller på o renoverar badrummet”. Du möts då av en respektfull pust från personen som blir otroligt imponerad av din produktivitet.

    Ha sex (med kondom)

    Känns produktivt, men utan de 18 åren och 9 månaders arbete som följer.

    Gör listor

    Denna har influencers som Viktor Frisk koll på. Diskade du efter lunchen? Det är en punkt på agendan. Åt du lunch? En punkt. Torka dig i röven? Punkt. När du checkat av dessa punkter kommer du känna dig nästan lika betydelsefull som en anställd person!

    Så checka nu av “läst en samhällsnyttig artikel” på din lista och gå och ta dig en förtjänt kaffe i solen. Det här gjorde vi bra hörru.

    Av: Lisa Dahlin

    Insta: @lisadahlin

  • ✴︎

    ✴︎ , , , ,

    Dags att ignorera alla kroppens signaler

    Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen och svett är fett som gråter. Nu är det dags att hoppas på nästa trend och börja ignorera alla andra kroppssignaler, förslagsvis kissnödighet, eller något annat kreativt ur denna framtidsbejakande artikel.

    Årets största trend är som vanligt att ignorera kroppens signaler. Exempel på detta finns överallt. “Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen” och “svett är fett som gråter” står i fetstil i varje gymråttas gymråttbo. Även hunger är sedan länge populärt att ignorera, även om det kanske är detta en fluga, sett till människans hela existens (eller som bulimikern skulle säga, en spyfluga). Vi har tidigare också haft perioder när det har varit poppis med sexuell avhållsamhet, vilket tack och lov verkar ha gått över. Men nog om mig!

    För dig som vill vara först på bollen tänkte jag nu tipsa om ett gäng andra kroppssignaler som vi inte testat att ignorera än. Kanske kommer just DU att gå till historien som den nya trendsättaren inom kroppsligt mode. 

    Kroppsliga signaler att sluta lyssna på:

    1. Törst
      Tre dagar säger folk att man kan vara utan vatten, sen dör man. Jag tycker att det är dags att någon utmanar detta påstådda rekord. Tänk alla tråkiga sporter man måste viga sitt liv åt för att bli bäst. Här räcker det med en halv vecka för att bli kingen. Och det vill man väl ändå bli?!

    2. Kissnödighet
      Kanske har du som kille alltid varit avundsjuk på när vi tjejer gör våra knipövningar. Nu har du chansen att visa vad du går för. Kan detta rent av bli en jämställdhetshandling? Kan man vara kille och feminist utan att försöka sluta kissa? Ett tips är att det nog blir betydligt lättare att hantera i kombination med ovanstående törst-punkt.

    3. Bajsnödighet
      OBS att jag med bajsnödighet inte menar ditt starka behov av att skryta för alla med att du vet vad HBTQ står för eller att du använder ord som ”inbilsk” istället för mallig, ”angenämt” istället för gött och ”amusant” istället för skitkul, på basen av att du ”inte vill urvattna svenska språket”. Nej, nej. Här snackar vi en gammal hederlig bajsnödighet i form av påtryckande och krampaktig sfinkterprövning. Ett tips är att ha någon typ av choker-halsband på sig, så att det inte tar en annan väg ut. Plus att det är en ganska porrig accessoar.

    4. Kli
      Se för det första till att inte vara inskriven på någon vårdcentral så att vägen till kortison alltid är lång (lite samma resonemang som restriktiva vapenlagar – om du inte har dem nära till hands är risken mindre att du använder dem i affekt). För det andra är det bra att hänga i hönshus för att skaffa loppor, och om det kommer in en räv i hönshuset kan du passa på att skaffa skabb också. Skaffa också gärna ett barn som du kan placera på dagis i hopp om löss. Semesteridéer: väldig billiga hostel i sydostasien för bedbugs, alternativt åk norrland under myggsäsong. Som yrkesval kan jag tipsa om att bli frisör, någon form av dominatrix eller riddare för att se till att exponera dig för potentiella kontaktallergiframkallande ämnen såsom latex, hårfärger och nickel (OBS att riddarrustningen är essentiell). 

    Nu är det bara för dig att sätta igång och strunta i allt kroppen säger till dig. Bantning och träning är snart passé, testa något av tipsen ovan istället. Nu vinner vi över våra “behov” en gång för alla. I min bok finns ett patenterat 10-stegs-program och även vägen mot att ignorera värme, där flera läsare efter att ha läst boken uppger att de helt slutat använda grytlappar.

     

    Text: Gullis Gullberg
    Socialt: gullisgullberg på Instagram, Twitter & Tiktok.
    Social: från och till.
    Bild: Innehåller reklam för en jättebra bok.

    Läs: mer.

  • ✴︎

    ✴︎

    Att återvända efter sommarlovet

    Dessi listar 5 anledningar till varför det alltid var bättre att komma tillbaka efter sommarlovet.

    Ett barn som har stenkoll på sina pennor. Håller i sin näst bästa penna.

    Efter julledigheterna är det dags att återvända till jobb och studier. Även om det känns fruktansvärt jobbigt för dig nu, så bör du vara glad att du inte är barn längre. Nu är det på sin höjd jobbigt med tidiga morgnar och tråkiga kollegor. Tänk på den yngre dig som vandrade in i klassrummet med nerverna utanför kroppen, livrädd för Anton som brukade spotta inomhus. 

    Det var alltid jobbigt att komma tillbaka efter en ledighet, men värst var det efter jullovet. Här listar jag 5 anledningar till varför det var bättre att komma tillbaka efter sommarlovet. 

    Man var snygg och härlig
    Tre månader av sol och bad har aldrig gjort någon ful. Efter sommaren kom man tillbaka med lite färg och glans – som sitt allra snyggaste. Flätorna från solsemestern på Mallorca satt kvar, om än lite rufsiga, och man kunde fortfarande ha snygga sommarskor. Efter jullovet kom man ut från 2 veckor av mörker och prinskorv. Även om man gått ut i den friska luften, nådde inte en enda solstråle hyn, det enda man fick var milda köldskador och krackelerad hy. Visst, man kom tillbaka med sprillans nya kläder som man fick i julklapp, men alla visste att det var kläder som ens mamma köpt åt en. Det fanns saker som imponerade mer på ens klasskompisar än en förnuftig yllekofta. Och den där nya looken med vax i håret funkade inte det här året heller, Anton.

    Luktsudden var nya och fräscha
    Efter sommaren var pennorna vässade med den nya fjärils- eller Batmanvässaren och färgkoordinerade i det nya pennskrinet och sudden.. oj, oj, oj sudden! Deras nya fräscha doft kunde ingen ta miste på. Om det var körsbärsdoft? Klart det var körsbärsdoft. Om de kostade lite för mycket? Klart de gjorde. Om de andra var avundsjuka? Tveksamt, de hade ju sina egna. Men stoltheten över att allt var perfekt kunde ingen undgå. Efter jullovet var det annat. Om man ens hittade sitt luktsudd, som ändå inte fungerade att sudda med, så luktade det sandigt golv och pojksnopp sen Anton stoppade ner det i kalsongen för att vara flippig. Förtydligande: pojksnopp är ingen god doft. 

    Man kunde berätta vad man gjort
    På sommaren hade man gjort saker, sett saker, upplevt saker. Efter jullovet hade man ännu inte glömt hur pinsamt det var när hela skolan såg igenom Lucia-klänningen och man tappade bort texten till Vi tänder ett ljus i advent. Skrytfaktorn efter sommarlovet var hög! Man kunde prata extra högt om alla ställen man varit på så att Samuel och Anton hörde. Samuel för att han var söt och hade Sagan om ringen på DVD hemma, som han dessutom fick titta på själv. Anton för att han aldrig hade gjort någonting under sommaren och det här var den enda chansen man hade för att ge tillbaka för allt han hade gjort mot en under åren. Hade Anton svåra hemförhållanden? Förmodligen, men det visste man inte då, utan det fick man reda på senare i livet när hans storebror åkte in i fängelse. Det ryktades om att han hade mördat någon, men förmodligen var det illegal alkoholförsäljning. 

    Det var en mjukstart 
    Efter sommaren kom man tillbaka till en mjukstart. Första veckan ägnades åt att lägga in bänkpapper, slå in böcker och lägga in dem perfekt i bänken. Blev det inte rätt första gången? Då fick man sortera in dem igen, hela veckan var schemalagd för det. Behövde man verkligen spela fotboll en hel skoldag eller pressa blommor på lektionen? Nej, men det var det man gjorde i ungefär en månad innan en mattebok ens kom på tal. Efter jul var bänkpappret slitet, böckernas omslagspapper hängde på en skör tejpbit och nationella proven var alltid, alltid snart. Dessutom hann man aldrig göra allt före jul och man låg redan efter. Speciellt Anton.

    Den snygga vikarien var up for grabs
    Efter sommaren hade den snygga vikarien (som i princip hade fast anställning under två år utan utbildning) Fredrik gjort slut med sin flickvän, lämnat Sverige några månader för att backpacka och hitta sig själv. Vad hitta sig själv innebär visste man inte ännu, det enda man visste var att hans lockar hade blivit lockigare och hans hy solkysst. Han highfiveade killarna i korridoren och man drömde om att vara en av dem som vågade tackla honom i korridoren, eller vara en av tjejerna som satte sig i hans famn. Men man visste, att en dag skulle han se en för den man var – en smart tjej som verkade så mycket äldre än vad man egentligen var, som dessutom kunde hålla djupa diskussioner om Bella Swans karaktärsutveckling i böckerna. Efter jul hade Fredrik alltid firat jul hos sin flickväns familj. Chansen för romans var död. 

    Text: Dessi Hietala
    Bild: Den minst generiska photostock-bilden jag fann

  • ✴︎

    ✴︎

    Klädesplagg du kan ha istället för en personlighet

    Du är tråkig och alla vet det. Lär dig hur du hur du döljer det på bästa sätt.

    Är du tråkig? Är du meningslös? Är du helt utbytbar i alla sammanhang du någonsin varit i?
    Det kan bero på att du inte har någon personlighet. Men oroa dig inte, det går att ordna. Eller alltså, du kommer aldrig bli kul att umgås med på riktigt, men du kan klä dig så att ingen märker att du är mänsklighetens svar på en plastpåse. Helt jävla genomskinlig.

    Tricket är en avledningsmanöver, någonting som för tankarna bort från dina intetsägande politiska åsikter(”jag brinner för jämställdhet”), ditt urtoftiga liv(”jag gillar att hänga med kompisar”) och din dåliga smak(”min favoritartist är Veronica Maggio”). För en spännande hatt visar inte bara att du har lite edge, den flyttar fokus. Plötsligt tänker alla på din hatt och ingen tänker på att du de senaste femton minuterna har pratat om olika youtubeklipp du tycker är roliga.

    Jag bjuder er, fem klädesplagg och accessoarer du kan ha istället för en personlighet. Inget av tipsen kommer vara en spännande hatt, för du har inte självförtroende nog att bära upp en spännande hatt.

     

    Färgglada strumpor
    Rocka sockorna varje dag! Du kan gå klädd från topp till ankel i en osmickrande nyans av beige men om du bara har färg, eller ännu hellre, ett fräckt mönster på strumporna finns det alltid något att prata om. En bra strumpa är en riktig conversation starter.

    Märkesplånbok
    Du har inte råd med en märkesväska för du är inte Bianca Ingrosso. Men det ska inte hindra dig! Gå in på Marc Jacobs och plocka på dig det billigaste de har, en plånbok.
    Nästa gång du står och pratar med någon på klubben och de börjar flacka med blicken kan du bara hiva fram din fina plånbok och bjuda på en öl. För inget är mer intressant än någon med pengar. Om du nu ens har råd att köpa öl när du lagt alla dina pengar på en plånbok.

    Pattar
    Ja, jag vet att pattar inte är ett klädesplagg men det är och förblir det absolut bästa sättet att täcka över att man inte har någon personlighet. Det spelar ingen roll om den du pratar med är en straight kille, en asexuell tjej eller ett femårigt barn. Pattar fascinerar oss alla. Jag kan för tusan stå och prata med mig själv i spegeln i flera timmar när jag har köpt en ny push up-bh. Och gudarna ska veta att jag inte är så skoj att prata med.

    Kostym
    Visst har du aldrig träffat en riktigt intressant kille i kostym? Men visst har du aldrig heller tänkt på att du har träffat en riktigt ointressant kille i kostym?
    Det spelar ingen roll hur tråkig någon är, sätt honom i en kostym och han ser genast ut som att han jobbar med något viktigt, går på exklusiva fester eller i alla fall känner någon som dött. Och vilken som av de grejerna kan ju göra någon lite spännande.

    Bandtröjan
    En bandtröja är såklart ett alldeles utmärkt sätt att låtsas som att du har någonting mer inuti din hjärna än damm och gamla innebandyresultat. En bandtröja visar att du lyssnar på musik, att du har ett djup, att du säkert testat att skära dig lite i armen någon gång. Du har MÖRKER, du är MYSTISK och är du bara helt tyst hela kvällen kommer ingen upptäcka att du i själva verket är dum i huvudet.
    Det är givetvis väldigt viktigt att välja ett band eller en artist ingen lyssnar på så att du inte plötsligt får frågor om din favoritlåt. Jag föreslår Daniel Gilberts soloprojekt.

     Text: Clara Kristiansen

  • ✴︎

    ✴︎

    ​9 Ursäkter att använda när du vill slippa umgås

    Har du försökt träffa Jonathan Tengwall den senaste tiden har han sannolikt använt bortförklaringen att han måste skriva en artikel till Nisch. Här är den.

    Du kanske försöker skaka av dig ett gammalt ragg. Du kanske inte orkar med dina föräldrar. Du kanske hatar din polares usla band. Du kanske jobbar med ett gäng rövhattar som alltid vill ta en AW. Du kanske bara vill vara lite ifred för en gångs skull. Alla har vi anledningar till att inte vilja träffa folk ibland, och med hjälp av Jonathan Tengwalls expertis inom social fobi och aktivt undvikande av andra människor, passar han perfekt som konsult inom ämnet och delar sina toppniobästa ursäkter att använda när du vill slippa umgås. Hoppas att ingen han känner läser det här.

    9. Död släkting

    Makabert? Ja. Riskfyllt? Ja. Men ibland måste man offra en kusin, ett husdjur eller en morfar för att kunna vara lite ledsen och ”inte i rätt mood”. Se till att du kommer ihåg vilka släktingar du har dödat bara ifall någon skulle faktakolla dig. Funkar dåligt för att undvika familjetillställningar.

    8. ”Jag vill inte”

    Inte det bästa om du vill ha fortsatt kontakt med personen i fråga. Å andra sidan så kanske du slipper tjat framöver.

    7. Skriv en artikel till nätmagasinet Nisch

    Ganska smal och specifik ursäkt, men den har givit mig tre lediga hemmakvällar bara den senaste veckan.

    6. Plugg

    Alla har blivit dissade med ursäkter om tentor eller examinationer, och de som har pluggat vet att det är totalt obefogat i 90% av fallen. Men studier är ett dubbeleggat svärd, eftersom att du själv kan använda det mot andra studenter hur mycket du vill utan att de får säga ifrån. Och om folk vet att du inte pluggar någonting så finns det alltid ett högskoleprov att skylla på runt hörnet.

    5. Tidsbaserat specialintresse

    Oavsett om det är en fotbollsmatch, en mässa, en konsert eller en föreställning med vandrande robotdinosaurier så måste dina vänner ha förståelse att det bara händer just ikväll. Det var ju otroligt synd att de bara kunde umgås just den dagen också, men vad ska man göra? Viktigt här att det intresse som personen du ursäktar dig för inte delar, annars kan det bli en dyr affär när du plötsligt måste köpa dyra sista minuten biljetter.

    4. Dejt

    Svårmanövrerad ursäkt som kan vara väldigt potent beroende på din livssituation. Om du bara ska gå träffa din partner så kommer dina vänner snabbt känna sig dissade och börja förakta dig. Men om du istället är nydumpad och försöker komma in i matchen igen, eller om du har jobbat in en lite likeable töntpersona (egen erfarenhet) som äntligen kanske ska få ligga så är det en stor chans att dina vänner både uppmuntrar och unnar dig det.

    3. Tvättid

    En klassiker inom svenska ursäktskretsar. Fungerar oftast som en täckmantel för lite allt möjligt, men är bra för att den är svår att syna och för att den är så oerhört ingrodd i den svenska folksjälen.

    2.”Missa” meddelanden

    Så lätt hänt i teorin, händer aldrig i praktiken. Men låt inte det stoppa dig från att hävda att du ”inte såg förrän det var för sent” och därför inte kan hänga. Fungerar extra bra om folk vet att du inte har notiser aktiverade eller att du är en sån (vidrig) person som inte håller stenkoll på din telefon. Fungerar extra dåligt om du har OCD och inte klarar av att ha olästa meddelanden eller notiser.

    1. Diarré

    Det ultimata trumfkortet. Fungerar i alla situationer. Ingen är någonsin intresserad av detaljer, ingen kommer pressa dig på varför du är upptagen eller vad du gör, ingen kommer ställa följdfrågor. Och som om det inte vore nog, om du använder den här ursäkten tillräckligt ofta så bygger du också upp en bild av att du har en känslig mage, vilket i sig gör ursäkten ännu mer legitim.

    Text/bild: Jonathan Tengwall

    Jonathan Tengwall är ståuppkomiker och Sveriges mest elitistiska kommunist. Han älskar science fiction och hatar sockerfri läsk.